Индивидуальное консультирование детей и подростков. Консультирование в отдельные возрастные периоды детства

Психологическое консультирование – это сравнительно новая профессиональная сфера психологической практики, являющаяся разновидностью психологической помощи. Данное направление корнями исходит из психотерапии и направлено оно на клинически здорового индивида, который самостоятельно одолеть житейские трудности не может. Другими словами, ключевая задача этой методики лежит в помощи индивидуумам в отыскивании выхода из сложившихся проблемных обстоятельств, над которыми они одержать победу без посторонней помощи не в состоянии, осознании и изменении малоэффективных поведенческих паттернов для принятия судьбоносных решений, разрешении текущих жизненных сложностей, достижении намеченных целей. По целевому направлению задачи психологического консультирования делятся на коррекционное воздействие, и задачи, устремленные на достижение клиентом личностного роста, саморазвития и жизненной успешности.

Основы психологического консультирования

Консультированием называется совокупность мероприятий, обращенных на оказание помощи субъекту в разрешении повседневных проблем и принятии судьбоносных решений, например, относительно семьи и брака, профессионального роста, эффективности межличностного взаимодействия.

Целью данного метода психологической поддержки является помощь индивидам в постижении происходящего на их жизненном пути и достижении намеченной цели, основываясь на осознанном выборе в ходе разрешения эмоциональных проблем и межличностных затруднений.

Все определения психологического консультирования сходны между собой и включают несколько важных позиций.

Психологическое консультирование способствует:

— осознанному выбору личности действовать согласно собственному усмотрению;

— обучению новому поведению;

— развитию личности.

Сердцевиной данного метода считается «консультативное взаимодействие», происходящее между специалистом и субъектом. Акцент делается на ответственности индивидуума, другими словами, консультирование признает, что самостоятельная и ответственная личность способна принимать и выносить решения в определенных условиях, а задачей консультанта является создание условий, поощряющих волевое поведение индивидуума.

Цели психологического консультирования позаимствованы из различных психотерапевтических концепций. Так, например, последователи психоаналитического направления, задачу консультирования видят в преобразовании в осознанные образы вытесненной в бессознательное информации, помощи клиенту в воссоздании раннего опыта и анализе вытесненных конфликтов, восстановлении базисной личности.

Предопределить цели психологического консультирования довольно не просто, так как цель зависит от клиентских потребностей и теоретической направленности самого консультанта. Ниже представлено несколько универсальных задач консультирования, которые упоминаются теоретиками-практиками различных школ:

— способствовать трансформации поведенческих реакций для более продуктивной жизнедеятельности клиента, повышения уровня удовлетворенности жизнью даже при наличии некоторых непременных социальных ограничений;

— развивать умения преодолевать трудности в ходе столкновений с новыми повседневными обстоятельствами и условиями;

— обеспечить результативное принятие важных решений;

— развивать способность заводить контакты и поддерживать межличностные взаимоотношения;

— облегчить рост личностного потенциала и .

Подходы психологического консультирования характеризуются общей системной моделью, которая объединяет между собой шесть вытекающих друг из друга стадий.

На первой стадии происходит исследование проблем. Психолог устанавливает с индивидом контакт (рапорт) и достигает обоюдно направленного доверия: психолог внимательно выслушивает клиента, который повествует о своих житейских трудностях, выражает максимальное сопереживание, предельную искренность, заботу, не прибегает к оцениванию и манипулятивным техникам. Консультант должен выбирать поощрительную тактику, которая способствует углубленному рассмотрению клиентом своих проблем, и отмечать его ощущения, содержание реплик, невербальные поведенческие реакции.

На следующем этапе происходит двумерное определение проблемной ситуации. Консультант устремлен на точную характеристику проблемы клиента, акцентируя при этом и эмоциональные, и когнитивные аспекты. На этой стадии идет уточнение проблемных вопросов до того момента, пока клиент и психолог не будут одинаково их видеть и понимать. Проблемы формулируют конкретными понятиями, которые позволяют осмыслить их причины, а кроме того, нередко, указывают на возможные пути их разрешения. Если возникают неясности и трудности при определении проблем, то следует возвратиться к предшествующей стадии.

Третий этап – это идентификация альтернатив. На нем устанавливаются и обсуждаются потенциальные варианты решения проблем. Консультант при помощи открытых вопросов побуждает субъекта перечислить все возможные альтернативы, которые тот находит подходящими и реальными, способствует нахождению дополнительных вариантов, при этом собственных решений не навязывает. В процессе беседы рекомендуется письменно составить перечень альтернатив для облегчения их сопоставления и сравнения. Нужно отыскать такие варианты решения проблемного вопроса, которые субъект мог бы применить непосредственно.

Четвертая стадия – это планирование. На ней осуществляется критическое оценивание избранных альтернатив. Консультант помогает субъекту понять, какие представленные варианты подходят и выказывают себя реалистичными в соответствии с предыдущим опытом и сегодняшней готовности к изменениям. Составление стратегии реалистичного решения трудных ситуаций направлено также не обретение понимания клиентом, что далеко не все трудности разрешимы: некоторые из них требуют затрат временного ресурса, другие – возможно разрешить частично путем уменьшения их разрушающего и дезорганизующего воздействия. На этом этапе рекомендуется в аспекте решения проблем предусмотреть, какими методами и способами субъект сможет проверить реалистичность решения, предпочтенного им.

Пятая стадия – это непосредственно деятельность, то есть происходит последовательное воплощение намеченной стратегии решения проблем. Психолог помогает клиенту выстраивать деятельность, учитывая обстоятельства, эмоциональные и временные затраты, а также возможности неуспеха в реализации целей. должен осознать, что частичный провал, еще не становится полным крахом, поэтому следует продолжать осуществлять стратегию разрешения трудностей, направляя все действия на конечную цель.

Последний этап заключается в оценивании и поддержании обратной связи. Субъект совместно с психологом на этом этапе подвергает оценке степень достижения цели (то есть уровня разрешения проблемы) и подводит итог достигнутых результатов. При необходимости возможна детализация и уточнение стратегии решения. В случае появления новых или обнаружения глубоко запрятанных проблем следует возвращаться к предшествующим стадиям.

Описанная модель отражает содержание консультативного процесса и помогает лучше понять, каким образом проистекает конкретное консультирование. На практике процесс консультирования значительно более обширен и зачастую не всегда руководствуется данным алгоритмом. Кроме того, выделение стадий или этапов условно, так как на практике одни этапы соединяются с другими, а их взаимозависимость намного сложнее, нежели представлена в описанной модели.

Виды психологического консультирования

Вследствие того, что в помощи психологической направленности нуждаются люди, принадлежащие различным возрастным категориям, свободные и находящиеся в отношениях, характеризующиеся наличием многообразия проблем, психологическое консультирование подразделяется в зависимости от проблемных ситуаций клиентов и их индивидуальных особенностей на виды, а именно индивидуальное психологическое, групповое, семейное, психолого-педагогическое, профессиональное (деловое) и мультикультурное консультирование.

Прежде всего, выделяют индивидуальное психологическое консультирование (интимно-личностное). К этому виду консультирования обращаются индивиды по вопросам, глубоко затрагивающим их как личность, провоцирующим у них сильнейшие переживания, зачастую тщательно запрятываемые от окружающего социума. К таким проблемам, например, можно отнести психологические расстройства или поведенческие недостатки, которые субъект желает ликвидировать, трудности в личных взаимоотношениях с близкими или иными значимыми лицами, всевозможные , неудачи, заболевания психогенного характера, которые требуют врачебной помощи, глубокое недовольство собой, проблемы в интимной сфере.

Индивидуальное психологическое консультирование одновременно требует закрытых от сторонних лиц взаимоотношений консультант-клиент и доверительных, открытых отношений для взаимодействия между ними. Данный вид консультирования должен проводиться в особой обстановке, поскольку, нередко, напоминает исповедь. Также он не может носить эпизодический либо кратковременный характер, вследствие содержания проблем, на решение которых он целенаправлен. В первый черед, индивидуальное консультирование предполагает, большую психологическую предварительную настройку психолога и самого клиента на процесс, затем – длительный и зачастую нелегкий разговор консультанта с субъектом, после чего наступает длительный период поиска выхода из описанных клиентом трудностей и непосредственно решение проблемы. Последний этап наиболее длительный, поскольку большинство проблемных вопросов интимно-личностной направленности моментально не решается.

Разновидностью этого вида консультирования является возрастное психологическое консультирование, которое включает вопросы психического развития, особенности воспитания, принципы обучения детей различных возрастных подгрупп. Предметом такого консультирования считается динамика развития детской и подростковой психики на определенном возрастном этапе формирования, а также содержание психического развития, что является существенным отличием от остальных видов консультирования. Возрастное психологическое консультирование решает задачи систематичного контроля над ходом формирования психических функций детей для оптимизации и своевременной коррекции.

Групповое консультирование нацелено на саморазвитие и рост участников процесса, освобождение от всего, что становиться на пути к самосовершенствованию. К преимуществам описываемого вида психологической помощи перед индивидуальным консультированием относят:

— участники коллектива могут изучать собственный стиль взаимоотношений с окружением и приобретать более действенные социальные навыки, кроме того, имеют возможность проводить опыты с альтернативными формами поведенческого реагирования;

— клиенты могут обсуждать собственное восприятие окружающих и получать информацию о восприятии их группой и отдельными участниками;

— коллектив отражает, в некотором роде, привычную для его участников среду;

— как правило, группы предлагают участникам понимание, содействие и помощь, что приумножает решимость участников изучать и разрешать проблемные ситуации.

Семейное консультирование предполагает оказание помощи в вопросах, относящихся к семье клиента и взаимоотношениям в ней, касающихся взаимодействия с иным близким окружением. Например, если индивида тревожит предстоящий выбор спутника жизни, оптимальное построение взаимоотношений в будущей или нынешней семье, регулирование взаимодействий в семейной связи, предупреждение и правильный выход из внутрисемейных конфликтов, взаимоотношения супругов между собой и с родней, поведение при разводе, решение различных текущих внутрисемейных проблем, то ему необходимо семейное психологическое консультирование.

Описываемый вид психологической помощи, требует от консультантов знания сути внутрисемейных проблем, способов выхода из тяжелых ситуаций и методов их разрешения.

Психолого-педагогическое консультирование востребовано, когда нужно справляться с трудностями, имеющими связь с обучением либо воспитанием детей, когда необходимо повысить педагогическую квалификацию взрослых лиц или научить управлению различными группами. К тому же, к описываемой разновидности консультирования имеют отношение вопросы психологического обоснования педагогических и воспитательных инноваций, оптимизации средств, методик и программ обучения.

Деловое (профессиональное) консультирование, в свой черед, характеризуется стольким числом разновидностей, сколько существует профессий и видов деятельности. Этот вид помощи рассматривает вопросы, зарождающиеся в процессе занятий субъектами профессиональной деятельностью. Сюда относят вопросы профессиональной ориентации, совершенствования и формирования у индивида умений, организации труда, увеличения работоспособности и др.

Мультикультурное консультирование направлено на взаимодействие с индивидами, которые воспринимают по-разному социальную среду, однако при этом стараются сотрудничать.

Эффективность консультативной помощи клиентам, отличающимся по культурно-опосредованным особенностям (половой ориентации, половой принадлежности, возрасту, профессиональному опыту и тд.), а кроме того, возможность понимания этих клиентов, их требований взаимосвязана с культурными характеристиками психолога и принятой в определенной социальной культуре манеры организации практик психологического консультирования.

Проведение консультативной работы требует наличия ряда личностных качеств и специфических характеристик от психолога-консультанта. Например, индивид, практикующий данную методику, должен непременно иметь высшее психологическое образование, любить людей, быть коммуникабельным, проницательным, терпеливым, хорошим и ответственным.

Психологическое консультирование детей

Задачи психологической поддержки детей и взрослых схожи, но подходы психологического консультирования и методы работы специалиста необходимо модифицировать, вследствие детской несамостоятельности и незрелости.

Психологическое консультирование детей и подростков характеризуется определенной спецификой и являет собой несоизмеримо более сложный процесс, нежели консультирование взрослых лиц.

Выделяют три ключевые особенности психологического консультирования детей:

— малыши практически никогда по собственной инициативе за профессиональной помощью не обращаются к психологам, зачастую, их приводят родители либо педагоги, заметившие некоторые отклонения развития;

— психокоррекционный эффект должен наступить очень быстро, поскольку у детей одна проблема провоцирует появление новых, что будет существенно отражаться на развитии детской психики в целом;

— психолог не может на кроху возложить ответственность за нахождение ответов и решений существующих проблем, так как в детском возрасте мыслительная деятельность и самосознание еще недостаточно сформированы, кроме того, в жизни ребенка все значимые изменения практически полностью зависят от их близкого окружения.

Большинство явных отличий ребенка от взрослого субъекта заключаются в уровне коммуникации, используемой ими. Зависимость дитя от родителей вынуждает психолога-консультанта рассматривать их жизненные трудности в одной связке друг с другом.

Проблемы психологического консультирования детей заключаются в недостаточном взаимопонимании. Малыш ограничен в собственных коммуникативных ресурсах, поскольку, в первый черед, у него недоразвито умение разделять и интегрировать внешнюю среду с душевными переживаниями, во-вторых, его вербальные способности также несовершенны, вследствие недостаточности опыта общения. Отсюда с целью достижения эффективной коммуникации консультанту приходится основываться на поведенческих методах, в большей степени, нежели на вербальных. По причине особенностей детской мыслительной деятельности игровой процесс в терапии приобрел широкое распространение одновременно в качестве одного из ключевых методов установления контакта и эффективной терапевтической техники.

Вследствие несамостоятельности малыша в детское психологическое консультирование всегда включен и взрослый. Значимость роли взрослого имеет зависимость от возрастной категории дитя, чувства ответственности за него. Обычно ребенок на психологическое консультирование приходит с матерью. Ее задачей является предоставление психологу-консультанту предварительных данных о малыше и оказание содействия в планировании коррекционной работы. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

Следующим не менее серьезным условием эффективного консультирования подростков и детей считается обоюдно направленное доверие. Согласно экзистенциальной концепции Роджерса (гуманистический подход), существует несколько условий взаимоотношений специалиста-консультанта и клиента, которые способствуют личностному росту индивида: способность к сопереживанию со стороны консультанта (эмпатическое понимание), подлинность, безотносительное принятие личности другого. Очень важным для практического психолога является умение слушать партнера. Ведь, нередко, самой эффективной терапией выступает предоставление индивиду возможности выговориться, не опасаясь при этом негативной оценки со стороны партнера или осуждения. Эмпатическое понимание означает умение чутко воспринимать душевные переживания, внутренний мир партнера по общению, правильно понимать смысл услышанного, схватывать внутреннее состояние, улавливать истинные чувства клиента.

Подлинность предполагает умение быть собой, честное отношение к собственной персоне, способность открыто проявлять эмоции, искренне выражать чувства, намерения и мысли.

Безотносительное принятие личности предполагает принятие субъекта таким, какой он есть, то есть без излишнего восхваления или осуждения, готовность выслушать, принять право собеседника на собственное суждение, даже при условии его не совпадения с общепринятым или мнением консультанта.

Особенности психологического консультирования детей заключаются также в отсутствии у детей какой-либо мотивации к взаимодействию с консультантом. Часто они не понимают, зачем их обследуют, так как не тревожатся из-за собственных расстройств. Поэтому психологам, нередко, требуется вся их изобретательность для установления контакта с маленьким индивидом. Это, прежде всего, касается застенчивых, неуверенных в себе малышей, детей с и нарушениями поведенческих паттернов, имеющих отрицательный опыт взаимодействия с взрослыми лицами. Дети и подростки, с описанными чертами и проблемами, оказываясь на консультационном приеме у специалиста, испытывают эмоциональное перенапряжение, которое выражается в высокой аффективности и повышенной в отношении к специалисту. Проблемы психологического консультирования подростков и малышей также заключаются в сложности установления контакта с ними. Существенной преградой в этом обычно выступает недоверие со стороны малышей, скрытность и стеснительность.

Процесс консультирования маленьких индивидов условно можно разделить на несколько этапов:

— установление взаимопонимания;

— сбор нужных сведений;

— четкое определение проблемного аспекта;

— суммирование результатов консультационного процесса.

Методы психологического консультирования

К базовым методам консультирования относят: наблюдение, беседу, интервью, эмпатическое и активное слушание. Кроме базовых методов психологи используют еще и специальные методы, возникшие вследствие влияния отдельных психологических школ, основывающихся на определенной методологии и конкретной теории личности.

Наблюдением называется целенаправленное, преднамеренное, систематическое восприятие явлений психики, направленное на изучение их изменений вследствие влияния определенных условий и нахождение смысла таких явлений, если он не известен. Консультант-психолог должен обладать умением наблюдать за вербальным поведением и невербальными проявлениями клиента. Основой для понимания несловесного поведенческого реагирования является знание различных вариантов невербальной речи.

Профессиональная беседа состоит из многообразия техник и приемов, применяемых для достижения соответствующего результата. Огромную роль выполняют техники ведения диалога, стимулирования высказываний, одобрения суждений клиента, краткость и четкость речи консультанта и пр.

Функции и задачи беседы в консультировании заключаются в сборе информации о состоянии психики субъекта, установлении с ним контакта. Кроме того, беседа нередко обладает психотерапевтическим эффектом и способствует снижению тревожности клиента. Консультативная беседа является средством выхода на проблемы, волнующие клиента, служит фоном и сопровождает все психотехники. Беседа может нести четкий структурированный характер, происходить по заранее намеченной стратегии иди программе. В этом случае беседа будет считаться методом интервью, которое бывает:

— стандартизированным, то есть характеризуется четкой тактикой и устойчивой стратегией;

— частично стандартизированным, опирающимся на пластичную тактику и устойчивую стратегию;

— свободно управляемым диагностическим, базирующимся на стойкой стратегии и абсолютно свободной тактике, зависящей от специфики клиента.

Эмпатическим слушанием именуется вид слушания, суть которого лежит в точном воспроизведении чувств собеседника. Такой вид слушания предполагает уход от оценивания, осуждения, избегание толкования скрытых мотивов поведения собеседника. При этом необходимо демонстрировать точное отражение переживания, эмоции клиента, понимать их и принимать.

Обратитесь к психологу пока не поздно.

Добрый день! Меня зовут Евгения. Сейчас проживаю в Челябинске, мне 20 лет, сама я из другого города очень далеко отсюда. В Челябинск переехала к парню, живем уже полтора года вместе, познакомились в интернете, еще когда мне было 16, с этого момента и начали встречаться, он приезжал ко мне несколько раз в год, пока мне не исполнилось 18, затем я приезжала к нему и сразу после окончания школы переехала. Парню 28 лет, я его очень люблю. Он работает и достаточно зарабатывает, я же только еще учусь в университете и он меня обеспечивает. Не подумайте, что я живу в роскоши, я только ем за его счет, из одежды он очень мало и редко мне что-то покупает (раз в полгода примерно одну вещь за 1000). В начале отношений и, когда мы только начинали жить вместе, он очень хорошо ко мне относился, очень любил, во всем помогал, всегда жалел, хотел чтобы я была счастлива и расстраивался, когда мне плохо или обидно, дарил цветы, ухаживал, всегда хотел меня, не жалел для меня ничего. Но к сожалению, я тогда еще была дурой и чуть он что-то делал не так (случайно вспоминал про бывших, еще был случай, когда бывшая сделала ему подарок и он не хотел его выбрасывать, или просто мы ссорились и я никак не могла успокоиться), я сразу устраивала ему истерики, обзывала его сильно, я ревновала его и не могла ничего сделать. Там такие истерики были, что я сама от себя в шоке была. Это было не так часто, примерно раз в два-три месяца или даже реже, но для него это очень много. Я понимаю, что была не права, что нельзя было так вести себя с любимым человеком и нужно было ему это прощать, а не материть его на чем свет стоит. Но я тоже устраивала их не на пустом месте, неужели нельзя, встречаясь со мной, не вспоминать ни о ком из бывших. В течение нескольких лет мы часто хотели расстаться, но потом передумывали. Я уже год веду себя с ним нормально, не кричу, не обзываю его. Последние полгода дело обстоит так: я готовлю ему, мою полы, посуду и так далее, глажу рубашки, вообще все делаю по дому, постоянно лезу к нему с нежностями, на что он просто игнорирует меня. У нас уже давно не было интима. Он не хочет меня целовать и обнимать, спрашиваю напрямую, он говорит «зачем?». Ему стало вообще на меня плевать, он приходит с работы и лежит с телефоном перед носом весь вечер, потом поест, посмотрит какой-то фильм (и даже не зовет меня посмотреть вместе с ним) и ложится спать. Если я забуду убрать какую-то вещь на место или забуду сковородку помыть, сразу же начинаются претензии и упреки. Он ни за что меня не хвалит, например за то, что прибралась или вкусно что-то приготовила. Он уже сто лет не делает мне комплиментов, не дарит цветы, не обнимает меня сам и не целует. Я никогда ему не изменяла и даже сейчас не хочу. Теперь он начал сильно на меня орать по пустякам и говорить, чтоб я «валила домой». Например он задерживается на работе, я сильно болею, температура под 40, он обещал привезти лекарств, я звоню ему и говорю, чтоб приезжал побыстрее. Через час снова звоню и уже недовольным голосом говорю: «Сколько уже можно? Когда ты приедешь, мне быстрее нужно выпить антибиотики, неужели нельзя побыстрее». Я не кричала на него, не обзывала его, он приехал еще на час позже и как всегда начал орать, что я его заколебала, что жить со мной невыносимо, что если мне что-то не нравится, мне нужно валить домой, чтоб я отстала от него и не звонила ему так часто. И такие ссоры примерно раз в неделю, он каждый раз говорит мне, чтоб я уезжала, каждый раз я что-то скажу ему, что мне не нравится, и он начинает орать, как ненормальный. Я только потом реву, а ему абсолютно плевать и не жалко меня. Но нельзя же всю жизнь мне прожить с ним и всем оставаться довольной, я и так всегда спокойно, а пусть недовольным, но спокойным голосом и без криков и оскорблений говорю, что мне не нравится. А он на это мне всегда отвечает, что если что-то не нравится — езжай обратно и отстань от меня. Он считает себя правым и каждый раз объясняет, что я так и не научилась с ним нормально разговаривать. Но как по-другому я могу объяснить ему, что мне не нравится? Я не кричу, не устраиваю истерики, я постоянно все терплю и сдерживаюсь и говорю ему спокойно. Но его даже это не устраивает. Но я не могу всю жизнь быть всем довольной. И уехать я от него не могу, учусь уже на втором курсе, перевестись в родной город никак не получится я узнавала. Поэтому и получается, что я полностью зависима от него, сделать ничего не могу, я уже устала каждый день реветь, он просто эталон равнодушия какого-то, ноль внимания, ноль нежности, ноль ласки, ноль понимания, ноль сочувствия от него. Зато одни претензии и упреки и крики. Так вот, что мне делать? Я до сих пор хочу еще быть с ним. Мечтаю, чтобы он начал относиться ко мне как прежде, сейчас бы я ценила это и ни за что бы его не обидела. Я ему это все миллион раз объясняла, говорила, что была не права, просила прощения, просила чтобы он начал ко мне относиться, как прежде и перестал быть равнодушным, но ему все без толку. Он говорит, что не знает начнет ли относиться ко мне, как раньше или нет, но он считает, что любит меня.

• Здравствуйте, Евгения. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, то Вы должны осознать простую истину: Ваш молодой человек Вам ничего не должен и все, что он для Вас делает в этой жизни — это исключительно по его велению души.
  Следующим важным моментом будет — это научиться терпению, сдерживанию своих эмоций. Станьте сильной, рассчитывайте в трудные ситуации только на себя, перестаньте предъявлять какие-либо претензии молодому человеку и плакать по-каждому поводу. Каждый день ищите повод за что можно поблагодарить молодого человека, а не упрекнуть. Изменитесь Вы, изменится Ваша жизнь.

  Здравствуйте, Евгения. Во-первых, вы не должны ни в чем себя винить, что когда-то заказывали истерики и т.п. Во-вторых, ваш мужчина изначально понимал, что у вас нет никакого опыта, и его это устраивало. Вы для него были новым ярким впечатлением, юным ребёнком, которого ему хотелось поддерживать и опекать. И то, что он не покупал вам вещи, а только содержал, уже был первый звоночек. Он считал, что и так делает достаточно. Сейчас он привык к вам. Быт и семейная жизнь стали ему в тягость. Поймите, как бы вы раньше себя не вели, вы бы пришли к этому этапу. Почему? Потому что ваш мужчина не воспринимает вас как личность. И чем больше вы стараетесь, тем больше он охлаждается. Вашу заботу и вас он воспринимает как должное, и уверен, что вы никуда не денетесь, и идти вам некуда. Чтобы изменить существующую ситуацию, вы должны кардинально изменить своё поведение, измениться внутренне, и начать относиться к себе с уважением. Чтобы не превращать комментарий в книгу, отвечу подробнее вам лично. Пишите мне на электронку: vikz-85(собака)mail.ru. Меня зовут Виктория.

Здравствуйте!Меня зовут Нина, у меня не простая история жизни. Я прошу,Вас,помочь мне пережить разрыв с моим мужем.
Я встретила своего мужа в 18, он старше меня на 25 лет. У нас была, любовь, страсть, родились дети 16, 14, 4.6, 1.2. Мы прожили вместе 20 лет, но все эти годы, он не разрывал брак со своей первой женой. Все время жалел ее, обеспечивал финансово — в втягивал в это меня. Я покупала продукты, вещи, лекарства, готовила еду (в больницу),нянчила ихнего внука. Внуку я посвятила четыре года, мыла лечила,учила, гуляла с ним. Сейчас ему 8 лет.
Наши отношения были разными, у мужа сложный характер, он раздражительный, но я любила его,заботилась о его здоровье, внешности. К слову с казать, когда мы встретились у него было очень слабое здоровье и угроза удаления щитовидной железы. Мы прошли все вместе, операции удалось избежать. и теперь он прекрасно выглядит лет на 50 и нормально себя чувствует (давление 120 на 80). Мы жили по его правилам-он был глава.У мужа есть дача, он очень любит этот дом и сад, вкладывает в него всю душу, и очень много времени. Ему нужны там помощники. Но у меня маленькие дети и справляться с хазяйством мне стало тяжело. Он начал приглашать свою первую жену с внуком. Они были там весной и осенью, я с детьми и внуком летом до начала школы. Мужу нравилась эта ситуация и он даже не стесьняясь приглашал гостей то комне,как к хозяйке, то к первой жене. Мое мнение, по этому поводу, не учитывалось. И вот конце лета, он отвез нас домой, через три дня вывез с дачи все наши вещи и забрал с квартиры свои. Его обьяснения были путаными и абсурдными, то я неправильно воспитала старших детей и они его раздражают, то он подозревал меня в измене, то сказал что как хозяйка и женщина я ему не подхожу. Оказывает детям минимальную финансовую помощь на еду и курсы. Если покупать вещи, нужно просить у него лично. Для меня не предусмотрено финансов вообще. Я полностью подавлена, ищу в себе последние силы чтобы справиться с этим предательством, чтобы детям было не так больно. Не знаю, как жить дальше? Боюсь, что для подростков я не авторитет, а тут еще и малыши требуют много времени и заботы.Поговорите со мной, помогите найти дорогу к новой счастливой жизни!

• • Спасибо! Ваши статьи открывают мне глаза. Мне предстоит большая работа над собой.

Нина, здравствуйте! Я также когда-то пережила развод, поэтому хорошо вас понимаю. У меня, правда, не было в браке детей, поэтому вам ещё сложнее. Но поверьте, дорогая, жизнь на этом не закончилась, и ещё неизвестно, кому повезло) Да-да! У вас есть ради кого жить, у вас есть любимые дети, и вы ещё молодая. Судьба специально дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Вы постоянно подчинялись мужу, его решениям, а это уже нельзя назвать идилией. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

Здравствуйте)
Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

• Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
  С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
  У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
  Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
  Рекомендуем ознакомиться:
  

  • Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
    Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
    Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
    Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.

    • Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
      Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
      Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
      «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.

      • Здравствуйте. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
        Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
        Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
        Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
        После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
        У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
        Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
        Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
        Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет(Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
        Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

Здравствуйте.
Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
Она просила меня, несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
Пожалуйста помогите советом.

• Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
  Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
  Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
  Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.

  • Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
    За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
    Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.

    • Здравствуйте, Игорь. Старайтесь не реагировать на слова девушки и не показывать вида, что Вам больно, когда она говорит, что не любит.
      Вообще закройте эту тему раз и навсегда и сами никогда не начинайте. Пусть она сама варится в своих переживаниях и разбирается в себе, не травмируя Вас.
      Не бойтесь сделать что-то не то, лучше хоть что-то делать, чем бездействовать.
      Вот когда написала девушка, что ей плохо — надо сразу активничать: «хочешь приеду, погуляем, как раньше, это ни к чему тебя не обязывает, просто пройдемся и тебе станет лучше…» Хитрите и будьте находчивым.
      «Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?» Конечно общаться, но делать это так умело и появляться каждый раз случайно и неожиданно.
      Если она говорит, что не хочет возвращений, то тоже подыграйте ей и дайте понять, что Вас это тоже вполне устраивает.
      «После этого снова стала холодной и игнорирует меня.» — Не фиксируйте на ней все время взгляд, занимайтесь своими делами и старайтесь быть невозмутимым, а при подходящих ситуациях веселым. Необходимо, чтобы она за Вами следила и хотела наблюдать, а для этого придется показать себя изменившимся человеком, чтобы притянуть ее внимание к себе.

      • И почему то именно сегодня вечером она заблокировала меня в соц. сетях. Что она хочет этим показать? Я давно не писал и не звонил ей. Может и правда я надоел ей?

        • Игорь, она пытается таким образом Вас забыть и не хочет, чтобы Вы отслеживали ее жизнь. Найдите себе увлечение для души, отвлекитесь мысленно от нее.

      Здравствуйте, Наталья. Снова. Совсем недавно узнал, что моя бывшая девушка начала встречаться с другим парнем. За все это время, после моего последнего сообщения Вам, я еще пытался хоть как-то начать общаться, но безуспешно: снова игнорирование, снова молчание. Новость, то, что она начала новые отношения меня задела, но это еще больше разожгло желание вернуть ее. Они одногруппники и он младше нее на два года. Я до сих пор хочу все вернуть, пусть даже это займет много времени. Отпустить и забыть все не получается, да и не хочется, если честно. Как быть в данной ситуации, Наталья? Меняться самому и просто молча наблюдать за ней, ждать и надеяться дальше, что она захочет вернуться.

  Похоже, это не лечится…
  Снова здравствуйте. Не забывается, не отпускает привязанность эта, или любовь или уже болезнь…или же это я сам не хочу всё отпускать. Так и не перестал заходить к ней на страницы в социальных сетях, не перестал изредка узнавать у ее друзей, как у неё дела. Изредка пишу ей смс, но практический каждый раз получаю в ответ: «не пиши мне». Знакомился с другими, общался, а в голове мысли о ней. До сих пор где-то ещё тлеет надежда. Тянет к ней, хотя уже прошел год. И не покидает желания вернуть её и все начать по новой.
  Что я сделал, что я пытался сделать чтобы вернуть её? Куча цветов, небольшие подарки, стихи.. Поменялся внешне, изменил стиль в одежде, слежу за собой, занимаюсь в спортзале, высталвляю в соц.сети новые фото,стараюсь по учебе и работаю. Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки. Пытасюь заинтересовать её. Снова чем-то зацепить, как в первый раз… но пока попытки тщетны.
  Я снова прошу ваших слов поддержки или наставлений, хоть что-то.

  • Здравствуйте, Игорь. А может и не надо от этого лечиться? Просто живите с этим чувством. Не боритесь с ним, но и не позволяйте зацикливаться на нем.
    Вы сделали для возобновления своих отношений с девушкой все возможное и невозможное. Переживаете год. Это много, но учитывая, что любите — это нормально. Примите ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день. Вы — любите, Вас — нет. Это нормально. Так сложилось, что она Вас не любит. Но она и не обязана Вас любить. Так бывает.
    Любовь — это, «как манна небесная», она снизошла на человека и он начинает любить, не понимая даже за что. И точно так же она может исчезнуть. Любовь не может длиться вечно, ее следует поддерживать, как пламя, подкидывая дрова, что Вы и делаете: цветы, подарки, стихи. Наступил момент Вам остановиться, зауважать себя и отпустить ситуацию.
    «Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки» — С этим тоже стоит не перебарщивать, хватит вспоминать прошлые ошибки, один раз сделали правильные выводы и вперед покорять новые женские сердца.

Здравствуйте. Я к Вам обращалась 13 августа. Напомню, мне 43, молодому человеку 26. В одночасье он прекратил наши отношения. Всему виной моя безудержная ревность и выяснение отношений. Мои попытки объясниться и попытаться изменить что-то закончилось ничем. Он молчал.
Прошло время.. Я знакомлюсь, общаюсь. Но ничего серьезного пока нет. Думала, смогу его забыть, но не получается.. Сноха посоветовала создать левую страничку в соц.сетях с чужими данными и попробовать общаться с ним просто по-дружески. Я так и поступила. Пришлось немного изменить стиль письма. Но всё получилось. Спрашивала от чужого имени про себя. Ответил, что выносила ему мозг, что больше не вспоминает про меня и вообще, к старому возврата нет и не может быть..
У него так никого и не появилось, он один… Первую левую страничку пришлось удалить, слишком близко подпустила к себе. Почувствовала, что он начинает проявлять интерес больше допустимого мной. Сейчас общаемся на второй, мною созданной. Разумом понимаю всю нелепость моей затеи. Но и отказаться от того, чтобы знать КАК он и ЧТО,я не могу.. Если он узнает о моих проделках, то уж точно возненавидит. Он, к любого рода обманам, относится с неприятием..И от своего настоящего имени я боюсь ему написать. Он же ясно дал понять, что я его больше не интересую. Запуталась окончательно. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо.

• Здравствуйте, Наталия. Однозначно, он никогда не должен узнать, что Вы с ним общались, используя другое имя. Что Вы можете сделать в Вашей ситуации? Со временем Ваш молодой человек все переосмыслит и станет более спокоен к Вам и если быть настойчивой, но при этом красиво все делать, то дружеские отношения можно с ним в открытую возобновить (имеется ввиду соц.сети). Для этого необходимо время, терпение и искренне желать счастье своему молодому человеку, даже если он будет и не с Вами. Это очень сложно и не каждый человек способен на такое. Зачастую любовь эгоистичная и человек думает о себе, как ему плохо без объекта своей страсти. Это психологическая зависимость и желание, чтобы тебя любили. Но любовь нельзя заслужить, нельзя заставить человека себя любить.
  Через два месяца поздравьте парня с Новым годом, пожелайте ему всех благ, если ответит хорошо — не ответит, тоже хорошо. Если ответит, то вступать в длительную переписку не стоит. Усилием воли заставляйте себя думать о других людях, общайтесь с веселыми друзьями, они Вас выведут из навязчивого состояния грусти о любимом. Будет повод поздравить с каким-либо событием — поздравляйте бывшего. Это позволит ему понять, что он для Вас многое значит и Вы о нем помните. Так может пройти не один месяц, год, но если быть постоянным, то Ваш парень подсознательно будет ждать Ваших сообщений, даже если и не станет сразу отвечать взаимностью.

  • Спасибо Вам.. Где-то дней 10 назад я видела очень нехорошие сны о нём…А так как я их почти никогда не помню, то именно это меня и насторожило. И в соц. сетях он некоторое время отсутствовал, то я от своего настоящего имени написала ему об этих снах, и что волнуюсь за него. Он ответил через сутки, всего одним словом.. Мне и этого было достаточно..
    Теперь же на чужой страничке я узнаю о нём то, что не узнала в нашей с ним реальности…Тогда я была занята выяснением отношений(((
    Поздравлю его с Новым Годом… Мне и вправду хочется, чтобы он был счастлив. Я знаю, что он со многими общается, он сам какие-то моменты из своей жизни рассказывает. И Вы знаете, вся эта его общительность, раздражавшая меня раньше, теперь никаких негативных эмоций не вызывает. Я спокойна. Я не строю иллюзий, сама живу своей жизнью.. Но эта его тяга к женщинам старше 40 всё же меня настораживает. Я как-то спросила его:»тебя родители любят?». На что он мне ответил: «а я не знаю..» Это недолюбленность какая-то что ли???

    • Наталия, человек подсознательно притягивает к себе то, чего ему не хватает. И совсем не обязательно, что Вашему парню нужна именно материнская любовь. Взрослые женщины притягательны в качестве жизненного опыта, они умеют слушать, и могут быть интересными, возбуждающими собеседницами, в отличие от девушек, которые интересуются модными тенденциями, косметикой и желают внимания только к своей персоне. Мудрая, взрослая женщина сумеет поддержать полезным советом, а молодая девушка будет ждать помощи от парня, а это ответственность. Ну и, конечно, молодого человека привлекает в женщине определенный опыт, раскрепощенность и смелость в интимных отношениях.

Здравствуйте. Встречался с девушкой 2 года. Знали друг друга ещё со школы. Поступили в разные институты. Потом, когда вернулись в родной город решили попробовать встречаться, так как была симпатия. Отношения как у всех, иногда ссоры, иногда споры, но в общем всё не плохо, но в скором времени она устала от меня (я не хочу жениться). Она сказала, что хочет семью и меня больше не любит (хотя раньше говорила, что я самый хороший, самый лучший и ей никто кроме меня не нужен, говорила, что всегда будет меня любить). Мы расстались, я думал, что она просто от меня отдохнёт и вернётся, но почти сразу у неё начались отношения с парнем, который на 5 лет старше, чем я. Через 3 месяца она с ним рассталась и уже через 6-7 месяцев вышла замуж за какого-то парня. Случайно нарвался на их фотографии. Выглядит счастливой, а меня как будто и не было. А я уже год как не могу даже думать о других девушках и практически в каждой прохожей вижу её. Вроде не маленький должно было уже отпустить, но такое ощущение, что с каждым днём мне всё хуже и хуже. Не могу завести новые знакомства, а старые все разорвал. Все дела за которые я берусь не получаются. Мне даже поговорить на эту тему не с кем (не хочу обременять родителей).

• Здравствуйте, Влад. Если Ваши чувства к девушке сильны и искренни, то очень сложно будет от них избавиться, а может и не стоит этого делать вообще. Продолжайте и дальше в глубине души ее любить, не сопротивляйтесь своему чувству, желайте ей от всей души счастья. Вспоминая счастливые моменты, когда Вы были вместе, мысленно поблагодарите за это Вселенную. Со временем Вам станет легче и в Вашей жизни произойдут изменения.
  Фотографии в соц. сетях рассматривать не рекомендуем. Зачастую их девушки выкладывают для того, чтобы произвести впечатление на социум и они не всегда соответствуют действительности. Когда человек не верит в свое счастье, он делает все, чтобы убедить других в его существовании. На Вашем примере можно в этом убедиться — Вы поверили и этим себя мучаете. Может быть девушка и сейчас Вас любит, но она поставила себе цель выйти замуж, поскольку это была ее важная потребность на тот момент. Психология женщин такова, что они делают выводы об отношении к ним мужчин, исходя из того: делает предложение молодой человек или нет. Если делает, значит чувства есть, если не хочет узаконить отношения — значит, не любит и отношения долгими не будут.

  Влад, в вашей проблеме есть и более глубинная причина. Возможно, её осознание вызовет у вас негативные чувства (и это нормально), но только понимание этой причины поможет вам правильно построить свою дальнейшую жизнь. Н.А.Ведмеш советует вам не сопротивляться вашему чувству, если оно искреннее, и желать вашей бывшей девушке счастья. Но, скажу вам честно, на это способен редкий человек. И не уверена, что в вашем случае это возможно. Почему? Потому что «невозможность» напрямую связана с причиной вашего состояния. А внутренняя психологическая причина того, что вы изводите себя и уже смотреть не можете на других девушек, кроется в вашем уязвленном самолюбии. Да, именно так. Изначально вы уверили себя, что вы для этой девушки самый замечательный. Вы посчитали, что она всегда будет любить вас, ведь она же сама так сказала. И когда ваша девушка захотела уйти, вы не стали её удерживать. Решили — сама вернётся. Вы не боялись её потерять, т.к. были уверены в своей неотразимости для неё. Когда она завела отношения с другим, вы напряглись, думали, стоит ли предпринимать меры. И тут она сама рассталась. Вы вновь подумали — значит вернётся. Но когда натолкнулись на её фото и узнали, что она замужем, ваше убеждение рухнуло. Вы почувствовали себя обиженным и уязвленным
  Она счастлива и забыла о вас! Как? Здесь нет сильной и настоящей любви, но есть чувство потери собственной значимости (причём в своих же глазах). И у вас есть 2 пути — терзаться и винить всех и вся, или начать новую и действительно счастливую жизнь, любить и быть любимым. Могу помочь. Пишите лично: vikz-85(собака)mail.ru Виктория.

Психологическое консультирование родителей применяется до­статочно часто для решения насущных проблем, возникающих в огромном количестве ситуаций, связанных с процессом воспитания и развития ребенка. Консультирование родителей является обяза­тельным условием при работе с детскими сложностями и нарушени­ями поведения. Без консультирования родителей эффективность взаимодействия с ребенком снижается из-за того, что окружающая ребенка действительность не изменяется, провоцируя неадекватные формы реагирования.

Специфика консультирования родителей будет заключаться в том, что родители чаще всего не готовы к собственным изменениям поведения и взаимоотношений. Многие из них вообще не рассма­тривают семейные сложности и свое поведение как факторы, влия­ющие на возникновение нарушенных реакций ребенка. Все это определяет специфику организации психологического консультиро­вания родителей.

Чаще всего началом консультирования родителей является факт привода ребенка на консультацию (В. Оклепдер, 1997). По правилам организации психологического консультирования детей, первый контакт осуществляется с родителями, желательно без ребенка (если это не консультирование семьи). Такое положение определено зада­чами организации доверительного отношения между ребенком и консультантом впоследствии. Сбор родительских жалоб в присут­ствии ребенка может осложнить создание доверительного контакта. На первой встрече с родителями ребенка у консультанта возникает ряд специфических и неспецифических задач. К последним отно­сятся: выстраивание контакта и рапорта с родителями; сбор инфор­мации о проблеме; определение проблемы с точки зрения родите­лей. Кроме того, важно собрать всю информацию о специфике про­явления проблемы, отношениях в семье, закономерностях возраст­ной динамики проблематики.

Определив специфику проблемы и наметив основные направле­ния ее решения, необходимо мотивировать родителей к изменению определенных аспектов семейной ситуации. Достаточно часто пер­воначальная реакция родителей бывает негативной (например, «Мыпривели его к Вам не для того, чтобы Вы начали устанавливать дру­гие правила в семье, а для того, чтобы Вы сделали что-либо с его по­ведением...»). В наши задачи входит объяснение закономерностей детской реакции на те или иные семейные процессы и особенности воспитательных воздействий.

Иногда для изменения ситуации нарушенного детского поведе­ния бывает достаточно изменений поведения самих родителей. В этом случае в консультировании ребенка необходимости не возни­кает.

В рамках первой консультации необходимо разработать страте­гии важных изменений для семьи, исходя из понимания родителя­ми и консультантом причин нарушений в поведении ребенка. Ни в коем случае нельзя обвинять родителей в некомпетентности или не­правильном воспитании, так как это может привести к нарушению рапорта. Консультант должен выразить позитивное отношение и ува­жение к родителям, одобрить их действия, конфронтировав опреде­ленные аспекты взаимоотношений, приведшие к конфликтам.

1. Что привело родителей на консультацию?

2. Что явилось причиной прихода именно сейчас?

3. Делали ли что-либо с этой проблемой ранее (проблема может иметь длительную историю с множественными попытками реше­ния)?

4. В чем (поведение, реакции, отношения) данная проблема про­является?

5. Усиливается ли проявление проблемы при определенных усло­виях (например, дети могут драться только тогда, когда мама дома)?

6. Все ли члены семьи считают это проблемой?

7. Чего бы хотели родители (в плане целевого изменения)?

8. Как они увидят изменения в ребенке?

9. Каковы ваши (родителей) отношения с ребенком?

10. Чего вы хотели (для чего?), рожая ребенка (иногда неадекват­ные родительские ожидания могут стать причиной для возникнове­ния сложностей. Например, мама хотела при помощи ребенка удер­жать мужа, но брак распался.)?

11. Какова специфика распределения вопросов власти в семье?

12. Какова специфика распределения контроля и самоконтроля? Сбор данной информации может существенно помочь в опреде­лении проблемных зон семьи.

На последующих встречах консультант должен, исходя из роди­тельской заявки, оказать помощь в решении проблемы. Как наибо­лее часто возникающие, выделяют следующие проблемы: наруше­ние взаимоотношений родителей и ребенка; детское непослушание;нарушение взаимоотношения в детской подсистеме; отсутствие ин­формации о закономерностях прохождения возраста; беспокоящие детские проявления (повышенная агрессия, жадность, сексуализация); нежелание посещать детские дошкольные или школьные учреждения; частые болезни ребенка; школьная неуспеваемость и т.д.

После определения проблем необходимо организовать предостав­ление необходимой информации, позволяющей реорганизовать се­мейные отношения с целью снижения симптоматического поведе­ния. На этой стадии, которую называют стадией принятия решения, необходимо, чтобы родители понимали собственную ответствен­ность за принятые решения и умели следовать им. Для более четко­го представления специфики консультационного взаимодействия родителей с консультантом рекомендуется следующий алгоритм.

1. Первичный контакт с родителями, направленный на сбор ин­формации о проблеме. В случае если возникает такая необходимость, информация может собираться через педагогов, взаимодействуя так­же со смежными специалистами (невролог, логопед, дефектолог и т.д.).

2. Беседа с родителями для выяснения специфических особенно­стей прохождения ребенком предыдущих этапов развития (беремен­ность, роды, младенчество, раннее детство и т.д.).

3. По необходимости проводится дополнительный сбор данных о здоровье ребенка (невролог, дефектолог, психиатр, педагог и т.д.).

4. Выстраивание контакта с ребенком в рамках игрового взаимо­действия.

5. Экспериментально-психологическое и диагностическое иссле­дование ребенка.

6. Постановка психологического диагноза.

7. Разработка плана и выделение методов решения, возникающей проблемы.

8. Мероприятия по разрешению возникающей проблематики, ко­торые могут проводиться как специалистом психологом, так и сами­ми родителями.

9. Контроль за изменением ситуации.

Среди основных направлений консультирования родителей по проблемам их детей выделяют следующие:

Консультирование родителей без привлечения ребенка. Чаще все­го такой тип консультирования необходим при нарушении пове­дения ребенка в результате наличия нарушенной структуры или системы семьи;

Консультирование совместно с ребенком;

Консультирование ребенка с необходимой первой и заключитель­ной консультацией с родителями;

Консультирование родителей по поводу организации ими коррекционного воздействия на своих детей;

родительские группы различного типа: информационные, группы родительской поддержки, терапевтическая родительская группа.

Консультирование родителей без привлечения ребенка. Данный тип консультативного взаимодействия считаете! эффективным при не­скольких возникающих сложностях.

1. В случае низкой компетентности родителей. В задачи психоло­га при такой проблеме входит организация информирования роди­телей о специфике прохождения различных стадий возрастного раз­вития ребенка, их проявлений, выделяющихся возрастных задачах и методах эффективного воздействия.

2. В случае, если нарушение имеют системный характер. Чаще всего это нарушения связаны с нарушенной иерархией, отсутствием четких семейных норм и правил поведения, непоследовательности родительских требований. Приведем пример: достаточно часто дет­ское непослушание, например нежелание идти спать, может быть связанно с родительской непоследовательностью - один день мама разрешает не ложиться вовремя, а в другой - требует выполнения правила. Еще один важный нарушающий фактор - это не выполне­ние обещаний по организации последствий неадекватного поведе­ния ребенка. Так, например, мама может обещать наказание за опре­деленный тип поведения, однако не наказывает или что еще хуже, наказав, тут же жалеет ребенка. В данном случае при нормализации родительского поведения поведение ребенка само собой исправля­ется.

3. Ситуация когда наличие сложностей у ребенка «выгодно» се­мье, так как оправдывает определенное поведение кого-то из членов семьи или является удерживающим семью от разрушения. Так, на­пример, чрезвычайно плохое поведение ребенка, приводящее к его исключению из детского учреждения, может служить оправданием для мамы, что она не устраивается на работу или не добивается сво­ей цели (не до того...).

Консультирование совместно с ребенком. Данный тип консульти­рования свойственен семейному подходу, однако может применять­ся для обучения родителей методам коммуницирования со своими детьми. Это связанно с тем, что некоторые родители (те, кто воспи­тывался в детском доме, или не имел в детстве партнеров для игр) не умеют выстраивать с ребенком адекватные межличностные взаимо­действия. Часть из них вообще не умеет играть или находить довери­тельные способы организации контакта. (На вопрос играете ли вы с ребенком, родители часто отвечают «конечно, мы общаемся, мы уро­ки делаем и на секции я его вожу».) Такие родители предпочитают указывать, направлять и наказывать, что приводит к протестному по­ведению ребенка. Совместное консультирование позволяет консуль­танту обучить родителей необходимым навыкам, выстроить в рам­ках консультативного взаимодействия отношения ребенка и родителей через специфические формы взаимодействия и ритуалы. Напри­мер, один из таких ритуалов -это вечерние «хвастовство», когда вся семья собирается перед ужином и каждый рассказывает, что замеча­тельного у него было за день, а все остальные члены семьи слушают, одобряют, но не критикуют.

Консультирование ребенка с необходимой первой и заключительной консультаций с родителями. В этом случае на первой консультации родителям даются рекомендации по изменениям внутрисемейной ситуации, а основной фокус внимания находиться на ребенке. Спе­цифика организации первой родительской консультации уже доста­точно описана нами выше. В любом случае, в нее входят: определе­ние проблемы, сбор и анализ информации, выявление причин нару­шений, выявление представления об идеальном результате, выявле­ние специфических особенностей развития ребенка и разработка ре­комендаций для реорганизации детско-родительских отношений. Заключительная консультация должна быть посвящена подведению итогов и разработке рекомендаций по дальнейшим действиям роди­телей для поддержания динамики изменений.

Консультирование родителей по поводу организации ими коррекционного воздействия на своих детей. Данный вариант консультирова­ния позволяет оказывать коррекционное воздействие на поведение ребенка через его родителей. Консультирование родителей начина­ется с объяснения специфики возникающей поведенческой пробле­мы ребенка и принципов организации коррекционного общения. Обычно коррекционное общение осуществляется следующим обра­зом: родитель, после тщательного выявления всех закономерностей возникающих проблем, покупает специфический коррекционный набор, состоящий не менее чем из 10 предметов. В набор должны входить: недифференцированные предметы (бумага, рисуночные средства, глина или пластилин, конструктор); дифференцированные средства, в зависимости от пола и интересов ребенка. Для мальчи­ков: пистолеты, набор солдатиков, машины, супергерои и т.д. Для девочек: куклы, различного рода украшения, мягкие игрушки и т.д. Важным является то, что ребенок не может играть этими игрушка­ми вне коррекционного взаимодействия. Один час в неделю выде­ляется на взаимодействие родителя и ребенка в рамках коррекции. При этом время коррекционной игры изначально закреплено и не меняется. Ребенок должен знать, когда наступит этот час, и ждать его. Час коррекции проводится следующим образом: родитель пол­ностью подчиняется всем игровым требованиям ребенка и делает то, что тот его просит. Это означает, что родитель в течение часа принад­лежит только ребенку: играет вместе с ребенком в те игры, которые предлагает ребенок, не вмешиваясь в процесс до тех пор, пока ему не дадут роль, но и не отстраняется, если его в игру временно не при­глашают. Необходимо, чтобы в этот час никто и ничто не отвлекалородителя от взаимодействия с ребенком. При этом родитель отчиты­вается о своих достижениях и изменениях детского поведения на еженедельной встрече с психологом или родительской группе для анализа происходящих изменений и коррекции поведения.

Другой вариант подобного вмешательства связан со структуриро­ванием правил взаимодействия в семье. В этой ситуации родитель после анализа специфики нарушений получает инструкцию по реа­лизации семейных правил поведения (например, специфику реаги­рования на детские драки, уравнение ответственности, наказания и т.д.). В этом варианте родитель также еженедельно отчитывается в успехах по реструктурированию семейных условий и изменениях в поведении детей.

Родительские группы различного типа: информационные, группы родительской поддержки, терапевтическая родительская группа. Специфика родительских групп заключается в унификации пробле­матики, оказании поддержки и возникновению надежды на измене­ние ситуации. Групповая работа с родителями направлена на форми­рование родительской компетентности и изменение отношения к возникающим сложностям. В рамках групповой формы работы, пси­холог или более опытный родитель организует специфическое тема­тическое обсуждение по различным вопросам. Часто используются группы родительской самоподдержки, особенно популярные в кри­зисе подросткового возраста, при девиантном и делинквентном по­ведении подростков. Посещение таких открытых групп вселяет в ро­дителей надежду о возможности изменений и позволяет использо­вать опыт других родителей в коррекции поведения своих детей.

Рассмотрим специфику консультирования родителей детей раз­ных возрастов.

Возрастные аспекты личности были рассмотрены в главе 3. При ϶ᴛᴏм преследовались две основные цели - напомнить детскому консультанту те проблемы, кᴏᴛᴏᴩые характеризуют раз­витие человека от рождения до зрелого возраста, и помочь кон­сультанту в понимании роли детских переживаний для взрослого человека. Довольно часто проблемы взрослого человека уходят ϲʙᴏими корнями в более ранние стадии развития и могут быть лучше поняты посредством исторической ретроспективы. В предыдущих главах техники консультирования и психотерапии обсуждались в рамках работы со взрослым клиентом.

В том случае, когда терапевт работает с детьми чаще, чем со взрослыми, возникает необходимость приведения техники кон­сультирования в ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙие специфике детской и подростко­вой проблематики. Первая часть главы посвящена проблемам консультирования детей младшего возраста и их родителей. Во второй обсуждаются проблемы консультирования подростков и их родителей. И, наконец, что особенно важно для работы с де­тьми и подростками, рассматриваются дисциплинирующие тех­ники.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ

Специфические проблемы консультирования

Цели консультирования сходны для детей и для взрослых, но по причине детской незрелости и несамостоятельности необходи­ма модификация методов. Важно знать, что большинство очевидных различий между ребенком и взрослым заключаются втом уровне коммуни­кации, кᴏᴛᴏᴩый они используют. Зависимость ребенка от взрос-лыхзаставляет консультанта рассматривать их потребности втес-ной взаимосвязи друг с другом.

Так как ребенок поддается влиянию, и в отличие от взрослых его защиты не укреплены, результаты терапии менее устойчивы. Кстати, эта особенность детской психики влияет на нестабильность положительных изменений и делает невозможным прогнозирование терапевтического процесса.

В связи с данным на консультанта ложится большая ответствен­ность за выданные клиенту указания и его безопасность .

Коммуникация. Некᴏᴛᴏᴩые формы коммуникации будут необходимым условием для эффективного терапевтического вза­имодействия. Стоит сказать, для терапевта, консультирующего ребенка, недо­статочная коммуникация будет сложным, труд но преодолева­емым препятствием. Ребенок ограничен в ϲʙᴏих коммуникатив­ных возможностях по двум причинам. В первую очередь, детские способности разделения и интеграции внешнего мира с внутрен­ними переживаниями развиты недостаточно. Концептуальное мышление ребенка и его способности к вербализации находятся еще на примитивном уровне, имеются пробелы и неточности, при­сутствуют элементы магического мышления. Второй причиной будет то, что ребенок имеет еще так мало опыта общения, что его разговор не будет прочным мостом между ним и терапев­том.

В связи с особенностями детского мышления, для достижения адекватной коммуникации с ребенком терапевту приходится по­лагаться в большей степени на поведенческие, чем на вербальные методы. Кстати, эта причина дала толчок к использованию игровой тера­пии как средства установления контакта и терапевтической тех­ники.

Зависимость. Из-за несамостоятельности ребенка в детскую терапию всегда вовлечен кто-либо из взрослых. Не стоит забывать, что важность роли взрослого зависит от возраста ребенка и чувства ответствен ности за ребенка. Близкий взрослый, обычно мать, предоставляет тера­певту предварительную информацию о ребенке и оказывает со­действие в планировании терапии. Взаимодействие с матерью также дает консультанту возможность оценить ее роль в пробле­мах ребенка, ее собственные эмоциональные нарушения и полу­чить некᴏᴛᴏᴩые представления об отношениях в семье. Ктому же установление хороших рабочих отношений с матерью особенно важно втом случае, если ребенок остается дома. Несомненно, что без помощи родителей положительные изменения у ребенка вряд ли будут достигнуты.

Помощь родителям. С того момента, как сложности ребенка соотнесены с теми взрослыми, кᴏᴛᴏᴩые их порождают, консуль­тант может настоять на том, ɥᴛᴏбы один или оба родителя включились в терапевтический процесс. Растет число примеров из те­рапевтической, особенно психоаналитической, практики, под­тверждающих, что нарушения в поведении детей часто будут следствием бессознательного «научения» или результатом наблю­дения за поведением родителей, проецирующих на ребенка ϲʙᴏи собственные вытесненные чувства и желания.

Родительские отношения и поведение имеют решающее зна­чение в детерминации развития детей. Исходя из всего выше сказанного, мы приходим к выводу, что терапия родителей может играть ведущую роль при изменении окружа­ющей среды, в кᴏᴛᴏᴩой находится ребенок, в пределах от труд­но контролируемого источника угрозы до источника защиты и любви.

Беверли делает заключение о том, что часто родители видят в детях то, чего нет, и не замечают очевидного. В результате они пытаются навязать ребенку отношения, кᴏᴛᴏᴩые невозможно при­нять. Иногда так и не удается получить согласие взрослого на участие в любой форме терапии. В случае если ϶ᴛᴏ происходит, терапевт может найти поддержку у детей. К примеру, Экслайн приво­дит несколько примеров успешной детской терапии без участия взрослого.

Составляя расписание консультаций для детей и родителей, мы получили следующий график работы. Стоит сказать, для детей до 6 лет на каждый час работы с ребенком можно рекомендовать два часа консультирования родителя. Стоит сказать, для детей от 6 до 12 леттерапия мо­жет быть вполне успешной, когда родитель и ребенок получают равное количество часов. Стоит сказать, для ребенка старше 12 лет оптималь­ным соотношением будет один сеанс работы с родителем на два сеанса работы с ребенком.

Ответственность терапевта. Так как ребенок менее устой­чив к внешнему воздействию и стрессам и не может контроли­ровать обстановку, кᴏᴛᴏᴩая его окружает, терапевту крайне важно взять на себя большую ответственность за благополучие ребен­ка посредством оказания ему прямой помощи. Стренг на­стаивает на том, что в тех случаях, когда терапевт имеет дело с эмоционально неустойчивым ребенком, первым шагом должно стать изменение обстановки: чем более комфортно ребенку, тем эффективнее процесс в целом. Когда ребенок успешен там, где ранее испытывал сплошные неудачи, его отношение к окружа­ющей среде начинает меняться, он начинает осознавать, что мир не так враждебен, как казалось раньше. Иногда решением такой проблемы может стать летний лагерь или новая школа. Отметим, что те­рапевт может действовать в интересах ребенка, обустраивая, например, его перевод в новую школу или докладывая в соот­ветствующие инстанции о дурном обращении с детьми.

Осознание необходимости помощи. По сравнению со взрос­лыми дети гораздо менее осведомлены о возможности посторон­ней помощи, так как ограниченный жизненный опыт ребенка может трансформироваться в представление отом, что ситуация будет «обычной», «в порядке вещей». Чаще всего ребенок не понимает, что ему необходима помощь, итрадиционно ребенок попадает к терапевту именно потому, что его поведение чем-либо не устраивает взрослых. Из ϶ᴛᴏго можно сделать вывод, что ре­бенок редко приходит к терапевту с осознанным стремлением к самопознанию в отличие от большинства взрослых. Обычно ре­бенок заявляет об отсутствии каких бы то ни было проблем, в то время как родители (либо учителя) считают, что проблема суще­ствует.

Экслайн приводит такой случай. В кабинет входит двенад­цатилетний мальчик. Его первые слова звучат так: «Ну, вот и я. Я здесь потому что... Я не могу понять, о чем говорит моя мама. Стоит заметить, что она говорит, что вы можете помочь мне решить мне мои про­блемы, но вообще-то, у меня нет никаких проблем» . При этом к концу сеанса мальчик рассказал о сложных отноше­ниях с отчимом, с репетитором и сверстниками в школе. Исключая выше сказанное, мальчик выбрал «посредника» (куклу), при помощи ко­торой он смог отыграть ϲʙᴏи проблемы. После первого сеанса, проведенного таким образом, дети обычно стремятся вернуть­ся ктерапии, воспринимая ее как некое подобие игры.

Часто бывает так, что терапевту довольно сложно объяснить ребенку цель их встреч, гораздо сложнее, чем взрослому. Это про­исходит во многом потому, что ребенок просто не способен по­нять, какую роль и грает терапевт, каковы его функции. Прошлый опыт говорит ему о том, что взрослые будут авторитарными лицами, кᴏᴛᴏᴩые распределяют наказания и поощрения. Ожида­ние поощрения может серьезно воздействовать на поведение ре­бенка во время сеанса, он будет стараться вести себя сообразно ϲʙᴏим собственным представлениям отом, как должны вести себя «хорошиедети» и прятатьвраждебныереакции.Точнотакжестрах наказания может сильно исказить его поведение, усилить трево­гу и даже вызвать эмоциональные расстройства.

Незрелость. Незрелость ребенка часто не позволяет вырабо­тать хоть сколько-нибудь твердую линию терапии. Важно заметить, что одна из при­чин вышеназванной проблемы -неумение ребенка отделять ре­альное от воображаемого. Иногда ребенку очень трудно отде­лить события, кᴏᴛᴏᴩые существуют в его воображении, от тех, кᴏᴛᴏᴩые происходят на самом деле. По϶ᴛᴏму он может строить отношения на базе смешения воображаемого и реального, что затрудняет достижение устойчивых результатов терапии. Напри­мер, ребенок, кᴏᴛᴏᴩый в первую сессию работал над ϲʙᴏим глубо­ким эмоциональным конфликтом, на следующей сессии может всего исключительно изобразить что-нибудь, увиденное по телевизору или поиграть в шашки. Именно такая изменчивость поведения детей делает детскую терапию столь сложной.

Принцип добровольности терапии. Как правило, ребенок не может прервать терапию по собственному желанию. Даже если терапевт сообщает ребенку, что продолжениелибоокончаниете-рапии зависиттолько отего желания, в действительности родите­ли либо учителя могут настоять на ее продолжении до тех пор, пока поведение ребенка не изменится влучшую сторону.

Групповая терапия с детьми

Экслайн и Мустакас считают полезным примене­ние групповой терапии при работе с детьми. Славсон отме­чает, что ситуация в группе помогла многим детям достичь инсай-та. Стоит заметить, что он отмечает, что многие дети замещаюттерапевтом родителей, а не развивают отношения переноса, как ϶ᴛᴏ обычно происходит в случае со взрослыми. Узы, связывающие их с родителями, яв­ляются первичными и сильными, по϶ᴛᴏму любые другие взрос­лые второстепенны.

Игровая терапия

Развитие игровой терапии связано с неспособностью ребенка к адекватному самовыражению на вербальном уровне. По-види­мому, игра нужна для того, ɥᴛᴏбы помочь ребенку развить более эффективные техники контроля окружения и дать ему возмож­ность взаимодействия со взрослыми, кᴏᴛᴏᴩые занимают различ­ные позиции по отношению к нему как личности.

История игровой терапии. Использование игровой терапии восходит к тому времени, когда Анна Фрейд применяла игру для того, ɥᴛᴏбы добиться расположения ребенка, а Кляйн развил «Игровой анализ», кᴏᴛᴏᴩый в ϲʙᴏих принципах был верен психоаналитической традиции. Тафт и Аллен внесли ϲʙᴏй вклад, модифицировав теорию Ранка в отношении терапевта. Роджерс, хотя и не был первым, выдвинул предположение, что человек об­ладает мощным потенциалом для самоуправления и развития. Экслайн применила клиент-центрированную философию Роджерса кдетской игре. Экслайн ссылается на примеры, из ко­торых следует, что незрелые и зависимые дети обладают мощны­ми внутренними ресурсами для саморегуляции и развития. Роди­тели некᴏᴛᴏᴩых из наблюдаемых ею детей не могли включиться в процесс терапии, а другие дети приходили из общественных уч­реждений, где воспитатели-взрослые не заботились о них. Несмо­тря наданные ограничения,дети явнобыли способны преодолеть трав­матические переживания. Это возможно потому, что сам ребенок меняется и окружающие его люди тоже меняются. Ребенок сти­мулирует окружающих к оценке произошедших в нем изменений и, ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙенно, его по-другому воспринимают и реагируют на него другим способом.

Комната иматериалы. Игровая терапия требует игровой ком­наты и определенного качества материалов. Комната, если ϶ᴛᴏ возможно, должна быть ярко раскрашенной, светлой и звуконе­проницаемой. Стены и полы должны быть легко моющимися и сделанными из материала, кᴏᴛᴏᴩый будет выдерживать воздей­ствие глины, красок и молотка. Должна быть доступна комната для умывания с холодной и горячей водой. Стоит сказать, для исследователь­ских и учебных целей помещение, где проводится терапия, долж­но быть оснащено звукозаписывающей аппаратурой. Исключая выше сказанное, если комната обеспечена зеркалом с односторонней видимос­тью и системой, проводящей звук, то наблюдения могут прово­диться незаметно для ребенка. Естественно, такие наблюдения и звукозаписи подразумевают, что они ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙуют данныечес­ким требованиям.

Список материалов, успешно используемых в игровой тера­пии, растете каждым годом. Кляйн использовал только не­большие примитивные игрушки, выложенные на низком столе. Экслайн приводит длинный перечень «приемлемых игрушек». С тех пор с успехом использовались и многие другие игрушки. УспехЛебо в использовании игрушек, не рекомендованных до ϶ᴛᴏго другими терапевтами; напоминает о том, что не сущест­вует очевидных ограничений относительно игровых принадлежностей, кᴏᴛᴏᴩые могут помочьребенку при решении его проблем. Действительно, разумно предложить ребенку большой выбор ва­риантов, с тем ɥᴛᴏбы он мог найти удобное средство для выраже­ния ϲʙᴏих чувств.

Основные приемы. Многие эксперименты подтверждают, что куклы обеспечивают адекватные средства для работы над про­блемой. Куклы, и без того притягивающие маленьких детей, яв­ляются простым инструментом, подходящим для выявления про­блемных зон. Поскольку проблемы ребенка часто вытекают из семейных отношений, необходим полный набор кукол: папа, мама, брат, сестра и кукла-младенец. Куклы могут помочьребен­ку проработать сексуальную тревогу и принять половые разли­чия. Куклы и бутылка с соской нужны маленькому ребенку, кото­рый прорабатывает потребность в зависимости.

Вот те игрушки, кᴏᴛᴏᴩые часто использовались детьми при выражении агрессии: ружья, грузовики, солдатики, маски и на­дувные игрушки. Экслайн обнаружила, что в качестве основы для кукольного дома, обстановки и кукольной семьи удобно ис­пользовать песочную коробку, помещенную прямо на пол. Она выяснила, что песок оказался хорошим материалом для выраже­ния агрессивных чувств. Ребенок зарывает в нем игрушки или использует песок для представления дождя, снега, бомб или лю­бых других образных символов. Куклы очень популярны вработе со старшими детьми в возрасте от 6 до 12 лет. Стоит заметить, что они обеспечивают вспомогательные средства при разыгрывании ситуации в лицах с участием легко узнаваемых фигур, таких как герой, злодей, непо­слушная обезьяна, ужасный аллигатор или великаны .

Рисование пальцем и на мольберте очень популярно среди не­кᴏᴛᴏᴩых терапевтов. Шоу и Алшулер успешно использо­вали данные средства и предполагают, что цвет дает много нитей к природе и уровню эмоциональной жизни ребенка. Пачкающиеся материалы, такие как краска и глина или песок и вода, популяр­ны среди детей с трудно прорабатываемыми ранними конфлик­тами воспитания.

Контролируемая игра или ϲʙᴏбодная: за и против. Существуют различные мнения относительно того, должна л и быть игра кон­тролируемой или ϲʙᴏбодной. Леви контролирует игру путем вы­бора определенных игрушек, кᴏᴛᴏᴩые, по его ощущениям, ребе­нок сможет использовать в процессе работы со ϲʙᴏими специфи­ческими конфликтами. Несмотря на то, что Леви, похоже, не

делает попытки указать ребенку на его чувства, развить перенос или способствовать изменениям в поведении, он крайне успешно проводил терапию с детьми в возрасте от 2 до 10 лет.

Изучив историю ребенка, Леви определяет вероятную при­чину настоящей проблемы. К примеру, мальчик семи лет стра­дал ночными кошмарами, в кᴏᴛᴏᴩых его связывали и мучили. Стоит заметить, что он просыпался с криками отболи. Леви узнал, что двумя неде­лями ранее одноклассники привязали его к дереву и делали вид, что пытают. Немного позже в школе была прочитана история о двух рыцарях, кᴏᴛᴏᴩые прибили гвоздями владельца постоялого двора к двери его же собственной таверны. Эти два события но­сили очень угрожающий характер, потому что имели сильное сходство с травматическим опытом, кᴏᴛᴏᴩый мальчик получил несколькими годами ранее: он был завернут в одеяла для взятия пункции барабанной перепонки без анестезии. Леви поместил в игровую комнату кукол, кᴏᴛᴏᴩые представляли рыцаря, доктора и мальчиков.
Интересно отметить, что там были игрушки для представления постоялого двора, веревка, дерево и одеяла. Используя игрушки, мальчик проработал ϲʙᴏй опыт, и симптомы были устранены за четыре сессии . Кстати, эта иллюстрация не подразумевает, что быстрое решение - обычная ситуация. Стоит сказать, для достижения удовлетворитель­ных результатов большинство проблем требует большего числа

Леви обнаружил, что дети в возрасте до шести лет получают по­мощь, не зная почему они отправлены в клинику и не осознавая при ϶ᴛᴏм связи между игрой и ϲʙᴏим поведением дома. Возможно, успех Леви демонстрирует факт того, что фантазия и реальность струк­турно не разделены в раннем возрасте . Успех Манна, исполь­зующего подобные процедуры, поддерживает эту гипотезу .

Экслайн и Маустакас настаивают на ϲʙᴏбодном выборе материалов. Стоит заметить, что они одинаково оформляют игровую ком­нату для всех детей и все оборудование доступно ребенку для использования на его усмотрение. Спонтанный выбор материа­ла наиболее естественный, ребенок выбирает ϲʙᴏе собственное средство работы и действует в индивидуальном темпе. Отметим, что терапевт может даже не знать содержания проблемы, с кᴏᴛᴏᴩой работает ребенок. Экслайн рассказывает о маленькой девочке, кᴏᴛᴏᴩая сделала из глины хромого мужчину, пробила в нем дыру, разло­мала его на кусочки и, наконец, похоронила. Стоит заметить, что она продолжала лепить и разрушать глиняного человека на каждой сессии в течение нескольких недель. Послетого, как работа с девочкой была завершена, терапевт узнал, что ее мать собиралась выйти замуж за хромого мужчину.

Специальные игровые техники для работы с детскими фру­страциями были представлены в фильме, кᴏᴛᴏᴩый был создан в колледжах Не стоит забывать, что вассара и Сары Лоуренс. Эти техники, позднее более детально разработанные Евгением Лернером, говорят о том, что человек может реагировать на фрустрирующую ситуацию раз­личными способами, в ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙии с его актуальными потреб­ностями. В случае если ребенок учится преодолевать возникшие препят­ствия в игре, он может научиться разрешать другие проблемы в ϲʙᴏей жизни. В ϶ᴛᴏм фильме несколько детей по очереди играют со взрослыми, кᴏᴛᴏᴩые представляют серию игровых препятст­вий.

Сначала ребенок попадает в ситуацию, когда машинки взрос­лого и ребенка встречаются на узкой дорожке. Взрослый гово­рит: «Мы встретились на середине. Как проехать моей маши­не?». Вербальный или невербальный ответ ребенка позволяет консультанту понять, с чем он имеет дело: столкнулся ли он с зависимостью, агрессивностью или страхом перед авторитетом. Рух предлагает три ответа, кᴏᴛᴏᴩые ребенок; может дать на подобный вопрос. Ребенок может повернуть ма- } шину кругом и поехать обратно, так что машинка взрослого смо- ; жет продолжить движение; он начнет толкать машинку на иг- ? рушку взрослого или ударит взрослого по руке; он может застен­чиво возразить взрослому и медленно и осторожно толкать его машинку для того, ɥᴛᴏбы оϲʙᴏбодить путь ϲʙᴏей игрушке. Затем взрослый останавливал куклой машинку ребенка. Что проис­ходит? Ребенок переезжает куклу или предлагает ей покататься? В игре с машинками взрослый говорит: «Давай посмотрим, кто попадет туда первым?». Отметим, что терапевт наблюдает: или ребенку всегда нужно быть первым, или он никогда не должен выигрывать. Раз­решает ли ребенок машинке «разбиваться» и если да, то выка­зывает ли он при ϶ᴛᴏм удовольствие или, напротив, выглядит испуганным.

Когда разыгрывается ситуация бытового характера, взрослый задает вопрос: «Можно моей кукле прийти к тебе домой?». После короткого промежутка времени роли меняются. Когда кукла ре­бенка хочет войти в дом, терапевт говорит «нет» и отмечает дет­скую реакцию. Широкое многообразие ситуаций, подобныхЛернеровским, можетбыть использовано для исследования чувств и реакций ребенка.

И ϲʙᴏбодная игра, и игра контролируемая достойны исполь­зования в процессе помощи ребенку при работе с его проблемами. Успех разнообразных методов, кᴏᴛᴏᴩые использовались различ­ными терапевтами, показывает, что консультант может самосто­ятельно выбирать средство работы и позволять делать ϶ᴛᴏ ребен­ку. Не стоит забывать, что важно будет сказать, ɥᴛᴏ адекватного рационального объяснения эффективности игровой терапии не существует. Бесспорно, здесь, как и во взрослой терапии, существует множество гипотез, беру­щих ϲʙᴏе начало из различных теорий.

Ограничения игровой терапии. На начальных этапах очень важ­но, ɥᴛᴏбы ребенок чувствовал в и гровой комнате большую ϲʙᴏбоду самовыражения, чем за ее пределами. При этом столь же необходи­мо, ɥᴛᴏбы ребенок заметил определенные ограничения на последу-ющихстадияхтерапии. Эти границы должны быть хорошо опреде­лены и детализированы, но не нужно упоминать о них до тех пор, пока не возникнет ситуация, в кᴏᴛᴏᴩой ребенок может их нару­шить. Таким образом он узнает, что ему разрешено делать, в про­цессе исследования взаимоотношений стерапевтом.

Точно определенные ограничения терапевтической деятельно­сти имеют ϲʙᴏей целью сохранение психологической защищен­ности ребенка, его здоровья и безопасности.

Первый рассматриваемый элемент реальности - ϶ᴛᴏ время. Следует определить время начала и завершения сессии, необра-щая внимания на то, насколько интересна игра. Исключая выше сказанное, консультант, если он работает по расписанию, должен четко объ­яснить ребенку, что ϲʙᴏбода не будет неограниченной, и фо-кусироватьего активность втечение определенного промежутка времени. Другой элемент для обсуждения - правило, согласно кᴏᴛᴏᴩому материалы могут быть использованы только в игровой комнате и их нельзя брать домой. При этом консультант может разрешить ребенку взять домой картинки, кᴏᴛᴏᴩые он нарисо­вал, или простейшие игрушки, кᴏᴛᴏᴩые он сам сделал из бумаги или глины, если ϶ᴛᴏ кажется важным для повышения его само­оценки. В таких ситуациях со стороны консультанта будет разум­ным проинструктировать родителей относительно того, как они должны на ϶ᴛᴏ реагировать. Родители могут продемонстрировать интерес, попроси в ребенка рассказать о сделан ной им игрушке, и послушать рассказанную им историю.

Не следует позволять ребенку ломать вещи, кᴏᴛᴏᴩые невозмож­но восстановить, или выбрасывать игрушки в окно. Предостав­ленная ребенку неограниченная ϲʙᴏбода в обращении среквизи-том не научит его оценивать реальную стоимость имущества, не поможет ему канализировать ϲʙᴏи чувства в менее агрессивное и деструктивное поведение. Очень вероятно, что излишняя ϲʙᴏбода увеличит тревожность ребенка.

Важно знать, что большинство терапевтов следуют общему правилу, кᴏᴛᴏᴩое запрещает ребенку бить терапевта, а также значимых для него людей, так как подобное поведение может создавать чувство вины, или усиливать открыто деструктивное поведение.

Здоровье и сохранность ребенка предполагают исключение любого поведения, кᴏᴛᴏᴩое будет наносить ему вред. К примеру, если он захочет разбить стеклянную бутылку о стену, выпить воду, в кᴏᴛᴏᴩой размешивались краски, или бросить песок кому-либо в лицо, то терапевт должен остановить его.

Бикслер предлагает три варианта формулирования огра-; ничений.

1. Отметим, что терапевт может отражать желание ребенка или его OTHomei, ние, например: «Ты очень сердит, тебе хочется меня ударить».

2. Отметим, что терапевт может выразить ограничение словами, например: «Ты не можешь меня ударить, но можешь ударить Боба».

3. Отметим, что терапевт может контролировать ребенка физическими средствами, например, удерживать его руки в ϲʙᴏих или уса­дить его на стул и сказать: «Ты можешь колотить данным молот­ком». В случае если ребенок продолжает попытки драться, терапевту нужно отправить его за пределы игровой комнаты на оставше­еся до конца сеанса время. Отметим, что терапевт не должен занимать кара­ющую позицию, но должен точно выполнять все, что пообещал на словах. В случае если он ϶ᴛᴏго не делает, то вызывает еще более аг­рессивное поведение. При этом, проявляя жесткость, он должен дать ребенку понять, что отвергнуты были именно его дейст­вия, а не он сам. Бикслер говорит о том, что ограничения в иг­ровой комнате могут быть так же важны для позитивных изме­нений, как и понимание причин, кᴏᴛᴏᴩые провоцируют пове­дение ребенка. Это утверждение похоже на идею принятия, обсуждаемую в главах 6 и 7, где шла речь о вседозволенности и структурированности при консультировании взрослых.

Игровая комната с ее оборудованием - всего исключительно средство для достижения первоначальной цели детской терапии: помочь ребенку установить рабочие взаимоотношения с разрешающим взрослым. Когда терапевт может действовать как разрешающий родитель, он создает эмоциональный климат, кᴏᴛᴏᴩый стимули­рует ребенка вербализировать и инсценировать ϲʙᴏи конфликты в игре. Это поможет ребенку проявить себя в надежде получить тепло от взрослых и, таким образом, узнать, что не все взрослые наказывающие.

Методы консультирования при работе с детьми

В развитии взаимоотношений с детьми консультант должен знать техники, о кᴏᴛᴏᴩых говорилось в главах 6 и 7, но данные методы нужно адаптировать в ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙии с уровнем зрелости ребенка. Стоит заметить, что он должен реагировать на детские чувства так же, как он делает ϶ᴛᴏ со взрослыми. Так как реально существуют связанные с дет­ской незрелостью коммуникативные барьеры, терапевту часто приходится развивать другие методы понимания и интерпрета­ции чувств и поведения ребенка.

При консультировании взрослых терапевту в его понимании клиента часто помогают выводы, сделанные на базе наблюде­ний за выражением лица, мимикой, жестами и другими реакция­ми тела. У детей поведенческие проявления часто будут ос­новным способом выражения чувств. Следовательно, успех тера­певта зависит в большой степени от его способности наблюдать, понимать и интерпретировать действия ребенка.

Так как ребенок использует жесты как способ выражения в большей степени, чем взрослый, и присваивает персонализиро­ванные значения жестам других, то консультант должен быть вни­мателен к ϲʙᴏему собственному выражениюлица и жестам, атак-же интерпретировать те значения, кᴏᴛᴏᴩыми может наделять их ребенок. К примеру, если он внезапно поднимаетϲʙᴏюруку вобъ-ясняющем жесте, он может напугать ребенка. Более того, повы­шенный голос или даже просто затянувшаяся пауза могут быть интерпретированы ребенком как гнев. На основе подобных реак­ций консультант может вывести некᴏᴛᴏᴩые принципы понима­ния детей, а также узнать, какими способами он может лучше всего выразить принимающую, любящую позицию по отноше­нию к ребенку.

Некᴏᴛᴏᴩые консультанты предлагают использовать такие же слова, кᴏᴛᴏᴩые очень маленький ребенок употребляет для того, ɥᴛᴏбы избежать разговора. Экслайн упоминает ценность отражения жестов маленьких детей. К примеру, если ребенок топает но­гой, консультант тоже топает ногой, если ребеноктрясет головой, консультант поступает подобным же образом. Другие терапевты полагают, что произнесенное вслух не так важно, как отражение подлинного сопереживания.

При этом существует немного общих предположений, кᴏᴛᴏᴩые применимы ко всем детям. Реагирование терапевта должно быть лаконичным, мягким и естественным, нужно проявлять заботу о ребенке. Не стоит перекрикивать ребенка, действовать как авторитарная фигура или вмешиваться в детский разговор.

Часто консультанту полезно сидеть на низком кресле или пря­мо на полу, так ɥᴛᴏбы его глаза находились на одном уровне с глазами ребенка. Возможно, ϶ᴛᴏ помогает создать чувство «мы», кᴏᴛᴏᴩое способствует установлению контакта (раппорта) во вре­мя сеанса консультирования. ;

Консультант должен все время помнить о сензитивности ре* бенка в отношении искренности взрослых. Часто можно услы>-шать выражение: «Вы не можете дурачить ребенка или собаку»,: подтекст кᴏᴛᴏᴩого заключается в том, что они способны чувство-! вать истинные намерения взрослых. Афоризм: «Ты говоришьтац! громко, что я не могу расслышать, что ты сказал» будет cypo«f вым напоминанием для консультанта.

Обобщая вышесказанное, отметим, что консультант може!* постараться преодолеть коммуникативные барьеры за счет кон­троля ϲʙᴏих собственных экспрессивных движений и наблюде­ния за жестами и мимикой ребенка. Вербальные реакции тера-певтадолжны отражать отношения и чувства ребенка простыми, мягкими и естественными фразами и жестами. Сохраняя реак­ции искренними и понятными, терапевт помогает построению моста понимания и взаимодействия, кᴏᴛᴏᴩый позволит ребенку изменить ϲʙᴏе отношение и поведение.

Цели психотерапии детей

Первая задача терапии детей - помочь ребенку обрести внут­реннюю силу, для того ɥᴛᴏбы он смог более успешно справляться с воздействием окружающей среды. Здесь предполагается, что эта цель естественно возникает втом случае, когда ребенок демонст­рирует хорошее терапевтическое взаимодействие. Так как он до­стигает понимания, он учится расти эмоционально и приобретать веру в себя как ответственного человека. Маустакас считает, что существуют три основные позиции, присущие качествен­ному взаимодействиютакого рода: ϶ᴛᴏ вера вребенка, принятие и уважение.

Позицию веры описать очень сложно. Стоит заметить, что она выражается в том, что ребенок считает себя значительной личностью,тем человеком, кᴏᴛᴏᴩый может принести что-то важное для себя и для других. В случае если ребенок происходит из семьи, в кᴏᴛᴏᴩой эмоциональный климат негативен и критичен, он в меньшей степени уверен в себе. Джо-рард и Реми предполагают, что самооценка человека тесно связана с его осознанием родительской оценки. Стоит сказать, для того ɥᴛᴏбы преодолеть зачастую негативные эффекты родительских суждений, терапевт должен искренне верить в способность ребенка к само­развитию и самореализации. Кстати, эта вера может быть выражена ре­бенку такими комментариями как: «Что ты думаешь?» или «Я уве­рен,™ знаешь об ϶ᴛᴏм больше», или «Очень важно, что ты чувст­вуешь».

Принятие, как можно отметить по частоте употребления в пре­дыдущих главах, популярный термин в консультировании. Так как эту позицию легко понять неправильно, нужно еще раз отме­тить, что принятие не будет пассивным, уклончивым отноше­нием. Принятие заключает в себе позитивное действие, кᴏᴛᴏᴩое заключается в неосуждающем признании детских чувств, сим­волизма и восприятия.

В случае если консультант способен создать отношение доверия и при­нятия, то уважение к ребенку для него не проблема. Когда ребенок думает, что его чувства и интересы понятны для консультанта, он верит вто, что консультант им искренне интересуется. К примеру, позиция консультанта может быть, как утверждает Маустакас, такой: «Это твои чувства и ты имеешь на них право. Я не буду пытаться отобрать ихутебя, отвлечьтебя от них"или отрицать их, так как они будут частью тебя. Я буду уважать их, как уважаю все в тебе» . Ребенок должен поверить, что он все еще ценен как личность, даже если он испытывает чувства, кᴏᴛᴏᴩые окружающие считают «плохими». Уважение консультанта, таким образом, больше принятия. Посредством ϲʙᴏего уважения терапевт дает ребенку понять, что тот имеет право выражать ϲʙᴏи негатив­ные чувства, но не становится плохим только потому, что испыты­вает «плохие» чувства .

Отметим, что терапевтический процесс в игровой терапии, вероятно, прохо­дит через три определенные стадии (глава 4) В первую очередь, эмоции детей с нарушениями диффузны, недифференцированы и крайне отрицательны в экспрессии. Стоит заметить, что они злы и боятся каждого, так как у таких детей потерян контакте источником фрустрации и страха. В игровой комнате они либо хотят разрушить все без разбора, либо хотят, ɥᴛᴏбы их оставили одних в тишине.

По мере налаживания контакта с терапевтом, ребенок начи­нает выражать ϲʙᴏй гнев более специфично. Желания ударить, разбить или убить все еще могут оставаться, но направлены уже на конкретного человека, например, родителя или брата (сестру) На второй стадии ребенок реализует и выражает ϲʙᴏи негативные чувства напрямую по отношению к людям из его окружения, ко­торые вызвали у него неадекватные переживания. Конечно, под­разумевается, что родители подготовлены к данным событиям. Так как ребенок выражает негативные эмоции и они принимаются, он начинает чувствовать себя более значимой личностью. Следо­вательно, с ϶ᴛᴏго момента он способен выражать более конструк­тивные чувства.

На третьем этапе ребенок демонстрирует выраженную амби­валентность. Он все еще выражает специфический гнев, но, тем не менее, демонстрирует и доброту. Водин моментон хочетлюбить и ласкать куклу, а в следующий момент строго ее отшлепать. В начале данные амбивалентные реакции часто эмоционально напря­жены, но постепенно, в результате возникновения положитель­ных чувств, ребенок входит в заключительную стадию терапев­тического процесса. Сейчас он воспринимает себя и ϲʙᴏе окруже­ние более реалистично. К примеру, семилетний мальчиксказал о ϲʙᴏей пятилетней сестре: «Она иногда очень хорошенькая, даже если она и избалованный ребенок».

В процессе терапии детский гнев и страх проходят путь от диф­фузного чувства к фокусированному и более определенному чув­ству, кᴏᴛᴏᴩое он способен выразить в игре или вербально. Так как ребенок учится выражать данные негативные эмоции более конкрет­но, он начинает время от времени выражать и позитивное отно­шение. Наконец, он становится способен более реально разде­лять ϲʙᴏи позитивные и негативные переживания по отношению к окружающим. Даже если инсайт ограничен уровнем зрелости ребенка, признается, что он может быть достигнут маленьким ре­бенком без вербализации .

Поведение ребенка меняется в результате его опыта в игровой терапии. Задира-хулиган без объяснений становится помощником.

Точно так же как шимпанзе может научиться получать желаемое, беря пищу двумя сложенными вместе палочками, так и маленький ребенок способен соединить вместе различные идеи ϲʙᴏего опыта, кᴏᴛᴏᴩые помогут решить ему ϲʙᴏю проблему. Этот терапевтический проЦесс не происходит автоматически в игровой ситуации. Стоит заметить, что он воз­никает благодаря мастерству консультанта, кᴏᴛᴏᴩый постоянно чувствует переживания ребенка, принимает его позицию, а также искреннее верит в ценность ребенка как личности.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЕЙ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА

Поскольку родители часто будут причиной бед ϲʙᴏих де­тей, один из путей изменения детского окружения - ϶ᴛᴏ измене­ние способов реагирования родителя или родителей. По ϶ᴛᴏй при­чине детский консультант часто настаивает на том, ɥᴛᴏбы роди­тель был включен в терапевтический процесс.

Существует такая разновидность проблем, когда у родителей есть два ребенка, близких по возрасту. В первую очередь, родитель мо­жет испытывать чувство тревоги, и проблемы, не затрагивающие ребенка напрямую, отражаются на ребенке через отношения на­пряжения, эмоциональную неустойчивость, строгость, невнима­тельность и тому подобное. В ϶ᴛᴏм случае процедуры подобны тем, кᴏᴛᴏᴩые могут быть использованы во взрослом консультировании, но с по­пытками помочь родителю понять влияние его поведения на ре­бенка.

Во-вторых, родитель может иметь вполне благие намерения, но при ϶ᴛᴏм быть неадекватным, игнорируя перспективы разви­тия и не понимая, что каждый человек проходит через определен­ные фазы развития от инфантильности к взрослости. Эти знания, суммированные в главе 3традиционно очень убеждают родите­лей и помогают им прогнозировать проблемы развития и встре­тить их более уверенно. Детское поведение должно оцениваться в пределах норм, ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙующих данной возрастной категории. Ссылаясь на работы Гессела , необходимо предостеречь ро­дителей от типичных моделей и сверхгенерализаций. Развиваю­щий подход дает родителям основу, в рамках кᴏᴛᴏᴩой могут быть поставлены границы. Родительская вина, тревога и примитив­ные, неразвитые отношения могут быть скорректированы или устранены.

Ниже представлены некᴏᴛᴏᴩые возрастные проблемы, с кото­рыми наиболее часто сталкивается консультант, работая с роди­телями маленьких детей. Дана ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙующая информация, кᴏᴛᴏᴩая позволитоблегчитьпроцесстерапии детей.

Сексуальное напряжение

Управление сексуальным напряжением детей младшего"воз­раста часто вызывает трудности у родителей в связи с собствен­ными проблемами в ϶ᴛᴏй области или же игнорированием значе­ния психосексуального развития, i

Консультант может рассказать родителям, что в первый м^есяц младенчества сильнейшие чувства исходят от центров удовольст­вия, кᴏᴛᴏᴩые располагаются вокругрта. Когда младенец начина­ет садиться, нижняя часть его тела становится более активной, и чувства концентрируются вокруг ануса. В возрасте между 4 и 5 годами эта концентрация поднимается к половым органам. Зная ϶ᴛᴏ, родители могут с большей готовностью принять обычную для ребенка эксгибиционистскую и исследовательскую активность. Когда родитель понимает, что сексуальные игры будут нор­мальным явлением для маленького ребенка, он в большей степе­ни способен реагировать натакое поведение в принимающей ма­нере. Он способен принять вопросы ребенка и его игривость с телом как способ предотвращения дальнейшей стимуляции. Ког­да родитель кричит: «Не трогай. Это стыдно!», часто детское лю­бопытство становится стимулом для эротической активности . Этот осуждающий подход так же может лежать в основа­нии чувства вины и сексуального страха в дальнейшей жизни.

Молодую мать можно поощрить к исследованию ее собствен­ных представлений в отношении секса. Стоит заметить, что она может наблюдать ϲʙᴏи чувства, когда она купает младенца. Важно знать, что большинство матерей поражаются собственному неприятию определенных зон тела мла­денца, но по мере осознания мать может принять факт того, что осознанно или неосознанно она учит ϲʙᴏего ребенка отношению к его телу посредством той манеры, в кᴏᴛᴏᴩой она его держит.

Хотя многие родители наклады вают чрезмерные запреты вот-ношении детской эротической активности, к сожалению, суще­ствуют родители, кᴏᴛᴏᴩые осознанно или неосознанно стремятся к сексуальной связи со ϲʙᴏими детьми.

При этом, в среднем, по причине существования древних сексу­альных табу, родитель с трудом принимаеттотфакт, что здоровые дети от рождения наделены эротическими импульсами, кᴏᴛᴏᴩые будут нормой и важны для психологической зрелости. Стоит сказать, для того ɥᴛᴏбы управлять развитием ребенка, родителям крайне важно принять выражение первичных чувств удовольствия без смуще­ния, осуждения или чрезмерного их преувеличения.

Проблемы контроля дефекации и мочеиспускания

Тренировка сфинктеров прямой кишки и мочевого пузыря обычно представляет для родителей определенную проблему. Так как все дети очень разные, не существует четких временных ра­мок для подобного научения. Вот несколько советов из исследо­вания роста и развития, в кᴏᴛᴏᴩых изучалась связь между хожде­нием, мускульным контролем тела и контролем сфинктеров мо­чевого пузыря и прямой кишки . Где-то в ϶ᴛᴏ же время ребенком исследуются эротические ощущения вокруг ануса. Со­ответственно, движения прямой кишки становятся приятной ак­тивностью. Часто, в силу того, что маленькое сиденье для горшка размещается удобно, оϲʙᴏбождение кишечника воспринимается как любая другая активность и маленький ребенок обучается са­мостоятельно .

Энурез будет общей проблемой, в основе кᴏᴛᴏᴩой ино­гда могут прослеживаться неосознанные чувства ревности или обиды по отношению к родителям или братьям (сестрам) Экс-лайн приводит пример подобного симптома у детей, кᴏᴛᴏᴩые чувствуют отвержение со стороны родителей. Кармичел пишет, что повторять обучение мочевого пузыря необходи­мо при наличии ревности к новому ребенку в семье. Когда выяс­няется, что в основе проблемы контроля мочеиспускания лежат такие чувства, как ревность или отвержение, заверение в любви со стороны родителя помогает ребенку восстановить ϶ᴛᴏт кон­троль.

Риббл отмечает, что энурез часто представляет слом слиш­ком раннего научения. Когда ребенка начинают обучать еще до того, как достаточно развилась мускулатура сфинктера, обуче­ние всего исключительно условность, вызванная давлением со стороны родителей, и может потерять силу, когда ребенок вырастет. Кар­мичел сообщает, что исследования в области лечения энуреза осу­ществлялись следующим образом. Дети в исследовании обяза­тельно спали на матрасах, кᴏᴛᴏᴩые были устроены так, что когда совершалось мочеиспускание, происходило замыкание электрической цепи и раздавался звон колокольчика. Отметим, что каждый ребенок был проинструктирован о том, что ему крайне важно встать, разъе­динить контакт, замыкающий цепь, пойти в туалет и закончить мочеиспускание. Авторы сообщали об успешных результатах в тридцати случаях, в возрасте от трех до тринадцати лет. Дети на­учались предупреждать звук колокольчика, поднимаясь раньше, чем происходит рефлекторное мочеиспускание . Это экспе­риментальное устройство в настоящее время будет коммерче­ским продуктом и часто используется в тех случаях, когда ис­ключены другие возможные причины симптома.

Агрессивность

Важно знать, что большинство родителей детей младшего возраста обеспокое­ны проблемой управления агрессией. Вседозволенность без руко­водства может быть вредна, так же как вредн ы пренебрежен ие ил и чрезмерные запреты. Стоит сказать, для того ɥᴛᴏбы не произошло рационализа­ции или вытеснения, детская агрессивность нуждается в канали-зировании . Кстати, эта позиция требует понимания и самоконтроля со стороны родителей. В случае если мать беспокоится о ϲʙᴏем имидже матери в глазах родственников, она может попытаться заставить ребенка вписаться в некᴏᴛᴏᴩую идеальную модель, кᴏᴛᴏᴩая огра­ничит диапазон и спонтанность чувств ребенка. В случае если же она на­чинает думать о поведении ребенка как о способе оϲʙᴏбождении желаний, обусловленных чувством фрустрации, она, вероятнее всего, поймет его причины и конструктивно оценит чувства раз­дражения. Когда она узнает о том, что кусание, хватание и нане­сение ударов будут нормальными симптомами развития двух лет, она в большей степени будет способна направлять его поведе­ние в приемлемые каналы.
Стоит отметить, что осуществляется ϶ᴛᴏ путем обеспече­ния ребенку возможностей упражняться в его природных отправ­лениях организма, а именно, сосать, кусаться, карабкаться и пач­каться.

Родителям крайне важно в большей степени осознавать важность вербализации для маленького ребенка. Тревожные родители по­стоянно задают вопросы о специфических вещах, кᴏᴛᴏᴩые могли бы ускорить позитивные изменения при терапии ребенка. Кон­сультант может поощрять родителей разговаривать с ребенком и помогать ему озвучивать ϲʙᴏи чувства вместе с ними, включая его чувства злости. Когда родители поймут, что «возражать и дер­зить» - ϶ᴛᴏ нормально и здорово, они могут начать воспринимать полный спектр чувств ребенка (от любови до ненависти), не уг­рожая ему при ϶ᴛᴏм. Вербализация вместе с ребенком помогает ему понять его чувства и предотвратить накопление чувства оби­ды. Родитель обращается к ценности понимания ребенка. Когда родители могут принять негативные чувства, остается укрепить требуемое поведение, кᴏᴛᴏᴩое позволитребенку с наименьшими усилиями уϲʙᴏить социально приемлемые способы самовыра­жения .

При этом такие механические средства решения проблем дет­ской сексуальной активности, как обучение туалету и выраже­ние агрессивных чувств, не заменяют любовь и уважение ребенка со стороны родителей. В случае если ребенок чувствует искренность роди­тельского интереса, он будет устойчив ко многим фрустрациям; и если родители по-настоящему любят ϲʙᴏих детей, у них больше возможностей для решения возникающих проблем. Существуют родители, неосознанно отвергающие ϲʙᴏего ребенка и испытыва­ющие чувство вины. Стоит заметить, что они следуют указаниям «лучших» книг и рецептов, чувствуя при ϶ᴛᴏм ослабление чувства вины в отноше­нии собственной родительской ответственности. Фактически, они дают ϲʙᴏим детям слабое подобие подлинно теплых чувств.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПОДРОСТКОВ

Обычно подросток слишком «взрослый» для игровой терапии, но так как он все еще сталкивается с проблемами возрастного развития, в дополнение к техникам для работы со взрослыми час­то применяются дополнительные методы коррекции. Возрастной подход помогает взрослым в понимании подростков так же, как и в случае других возрастных групп. Консультант должен поверить в возможности подростка, кᴏᴛᴏᴩые позволят ему решить ϲʙᴏи про­блемы. Далее описаны некᴏᴛᴏᴩые способы, посредством кᴏᴛᴏᴩых консультант может помочь врешении некᴏᴛᴏᴩыхтипичных под­ростковых вопросов.

Характерная сложность, кᴏᴛᴏᴩая возникает при работе с под­ростками и затрудняет удержание клиента в терапевтическом про­цессе, - нетерпеливость. Подросток хочет ответа прямо сейчас. Нетерпеливость будет одной из проблем подросткового возра­ста, и консультанту крайне важно принимать ϶ᴛᴏ. Поскольку под­ростковый период будет переходной стадией между детством и зрелостью, обычно возникают конфликты, связанные с выбором между долговременным удовлетворением (сейчас и потом) и по­лучением немедленных удовольствий (здесь и сейчас) Консуль­тант может помочь подростку понять, что его нетерпеливость яв­ляется частью его конфликта, и помочь сделать трезвый выбор.

Выбор профессии

Многие национальные отчеты показывают, что подростки рас­сматривают выбор подходящей работы как ϲʙᴏю основную про­блему . Методы профессионального консультирования, опи­санные в главе 14, подходят для ϶ᴛᴏй возрастной группы. Подро­стки, однако, могут менять ϲʙᴏи интересы. Установлено, что в возрасте от 15 до 25 лет смена интересов происходит как в резуль­тате решения ϲʙᴏих конфликтов, так и в связи с приобретением опыта и знаний. По ϶ᴛᴏй причине профориентационные тесты среди учащихся и студентов желательно проводить через каждые 2-3 года.

Взаимоотношения со сверстниками

Подростковое консультирование требует, ɥᴛᴏбы терапевт по­нимал важность группы сверстников и в то же время был спосо­бен помочь человеку осознавать и соблюдать ограничения, кото­рые должны налагаться на неадекватное поведение. Стоит сказать - полноцен­ные взаимоотношения на равных очень важны для развития личностной и социальной зрелости. В жизни человека нет такого периода, когда ему безразлично отношение со стороны ϲʙᴏих сверстников, но ϶ᴛᴏ особенно важно в подростковый период. Детям старшего возраста и подросткам нравится подражать ϲʙᴏим сверстникам или тем, кто немного старше. В старшем школьном возрасте, или в период конформизма, формируются «компании» - небольшие группы одного пола. Подростку необ­ходимо быть частью группы и ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙовать ее нормам, в том числе по одежде и жаргону. Нужно помнить, такие группы имеют ϲʙᴏи собствен­ные стандарты, ценности, цели и способы защиты от вмеша­тельств со стороны взрослых . «Компании» обычно неболь­шие и их цели - приключения и поиск острых ощущений . Кстати, эта погоня за приключениями и острыми ощущениями будет причиной, по кᴏᴛᴏᴩой ребенок экспериментирует с опасной дея­тельностью. В случае если емув϶ᴛᴏт период предоставить слишком много ϲʙᴏбоды, существует опасность того, что он будет вовлечен в де-л и квентную деятел ьность.

Сексуальные проблемы

Подростковый период приносит с собою специфические сек­суальные проблемы. Когда происходит начало взаимоотношений полов, обычно ϶ᴛᴏ случается в раннем подростковом возрасте, первые свидания организуются в тех подростковых компаниях, в кᴏᴛᴏᴩых вращаются подростки обоих полов. Часто начало про­цесса образования пар вызывает смущение всилу интереса свер­стников и чувства неловкости со стороны родителей, особенно в тех случаях, когда пары становятся стабильными. Херман считает, что стабильные пары - феномен, кᴏᴛᴏᴩый будет ре­зультатом потребности подростка «принадлежать». Интересно замечание Мид о том, что образование устойчивых пар - ϲʙᴏего рода игра, наградой в кᴏᴛᴏᴩой будет признание со сто­роны сверстников.

Сексуальное поведение может быть использовано как для реализации напряжения агрессии, так и для выражения любви . Иногда подросток доходит до предела в попытках найти что-то, хотя бы отдаленно похожее на человеческое понима­ние, кᴏᴛᴏᴩого ему не хватает в жизни. Другие же посредством сексуальных подвигов достигают чувства собственной успеш­ности и отваги. Некᴏᴛᴏᴩые подростки пытаются таким обра­зом доказать, что страх быть наказанным или отвергнутым не обоснован. По данным причинам Барух считает, что взрослым крайне важно занять твердую позицию в отношении подростка и сказать ему, что для него было бы лучше подождать с началом интимных отношений до тех пор, пока он станет достаточно взрослым для вступления в брак. Стоит заметить, что она приводит для ϶ᴛᴏго три следующие причины:

1. В браке важна сексуальная совместимость. Так как чувства не все­гда объяснимы, для достижения удовлетворительных сексуальных отно­шений требуется время. Вполне может случиться так, что обоюдное удо­вольствие не будет достигнуто за небольшой промежуток времени.

2. Стоит сказать, для того, ɥᴛᴏбы получать полное удовольствие от секса, крайне важно полностью быть самим собой. Нужно быть ϲʙᴏбодным и обладать внутрен­ней силой во многих аспектах взаимоотношений. Но там, где начинается страх быть покинутым, возникают и ограничения. Это сковывает личность и разрушает сексуальную совместимость.

3. Важно заметить, что одно из условий улучшения совместимости - наличие близкой свя­зи, возникающей при совместном проживании и работе. Общий дом и общие интересы, подкрепляемые чувством стабильности, кᴏᴛᴏᴩое приходит вместе с браком - ϶ᴛᴏ то, что способствует сексуальной совместимости в отличие от случайных отношений. В браке тревожность и беспокойство, появляющиеся в период привыкания друг к другу, сменяются стабильнос­тью и покоем .

В подростковом периоде ребенок обычно начинает мастурби­ровать или продолжает ϶ᴛᴏ делать, но уже более активно. Стоит заметить, что он пы­тается остановиться, но зачастую не может ϶ᴛᴏго сделать, по϶ᴛᴏ­му процесс удовлетворения у него может быть сопряжен с чувст­вом страха и самоосуждения. Подростки могут переводить сексуальные чувства в другие, несексуальные, каналы. Стоит заметить, что они с го­ловой бросаются в активность: успехи в различных сферах, спорт \ и хобби, дружеские отношения и активное участие в социальной? и религиозной деятельности. Материал опубликован на http://сайт
Подчас фанатизм того или иного рода будет результатом подростковой сублимации.

Консультант должен помочь подростку вербализовать ϲʙᴏи страхи, для того ɥᴛᴏбы он мог принять ϲʙᴏи природные побужде­ния в самоуважении. В случае если ϶ᴛᴏ требуется, консультант может пред­ложить специальную информацию сексуального характера. Кон­сультант может помочь родителям поговорить о сексуальных про­блемах в ϲʙᴏбодной, непринужденной манере, для того ɥᴛᴏбы подросток смог принять ϲʙᴏи физиологические потребности как нечто естественное, вместо того ɥᴛᴏбы чего-то бояться.

Взаимоотношения с родителями

Дополнительными сложностями подросткового периода явля­ются курение, алкоголь, деньги и автомобили. Эти проблемы очень часто будут причиной конфликта между родителями и деть­ми-подростками. Консультант может обратиться к социальному и психологическому подтекстам курения. В процессе помощи подростку нужно обсудить с ним отношения в семье, собствен­ные чувства подростка и специфический групповой «код». Именно такая работа поможет ему обрести собственное мнение относительно данных проблем.

Автомобиль будет источником множества конфликтов меж­ду родителями и подростком. Сегодня способность водить авто­мобиль и разрешение ϶ᴛᴏ делать - серьезный фактор, определяю­щий престиж подростка. Многие молодые семнадцатилетние люди физически и морально компетентны для вождения маши­ны, но возникают сомнения относительно того, способны ли они ксамоконтролю, ɥᴛᴏбы позволить им быть полноценными участ­никами дорожного движения.

Испытывая затруднения при оценке возможности стабильно­го удовлетворения в противовес сиюминутному удовольствию, подросток часто нуждается в помощи взрослых.

Консультирование родителей подростков

Первичная цель консультирования родителей заключается в том, ɥᴛᴏбы вместе помочь ребенку канализировать его чувства в форме конструктивных действий. Часто родители успокаивают­ся, узнав о том, что «бунтарское» поведение будет необходи­мой составной частью процесса взросления. Как мы упоминали в главе 2, эта фаза развития может протекать менее болезненно для родителей и подростков в том случае, если осознание в про­цессе достигается раньше, чем развивается серьезное непонима­ние. Родителям следует понимать, что подросток пытается адап­тироваться ϲʙᴏим собственным индивидуальным способом. Со­ответственно, было бы неразумно заставлять молодежь действовать по поведенческим образцам взрослых, более того, им следует разрешить взрослеть ϲʙᴏим собственным индивидуаль­ным способом. Родителям, для того ɥᴛᴏбы понимать ϲʙᴏего ребен­ка, крайне важно иметь общую картину развития изнутри, а не на­вязанное извне развитие.

Барух говорит о том, что родителям крайне важно дать под­ростку три вещи: понимание, практическую сексуальную инфор­мацию и помощь в становлении в качестве независимой личнос­ти. Понимание затруднено без принятия, как было определено в главе 6. Подростку должно быть разрешено безбоязненно выра-жатьϲʙᴏи чувства, ародителям крайне важно пытаться принятьего право на возражение. Кстати, эта точка зрения может быть очень опасной для родителя, кᴏᴛᴏᴩый считает, что родитель не может понимать детских чувств, если ребенок не понимает ϲʙᴏих собственных пе­реживаний. Этот недостаток осознания со стороны родителей яв­ляется одной из причин, по кᴏᴛᴏᴩой крайне важно включение роди­теля в процесс терапии вместе с подростком. В то время как роди­тель учится проговаривать ϲʙᴏи настоящие чувства со ϲʙᴏим ребенком, он учится лучше понимать себя и ребенка.

Родители могут быть уверены втом, что подросток нуждается в их помощи, для того ɥᴛᴏбы научиться выражать ϲʙᴏи чувства и контролировать действия. Барух предлагает пять способов канализации данных негативных чувств в социально прием­лемых действиях: 1) вербализация обиды; 2) записывание нега­тивных чувств; 3) рисование картинок неприятных людей; 4) живопись, моделирование и игра на сцене; 5) занятие играми, как например, теннис, гольф, шашки, шахматы, для того ɥᴛᴏбы отработать в них семейные «баталии» или отношения со сверст­никами.

Для того ɥᴛᴏбы понять подростка, родители должны реально понимать, что детские представления и прошлые чувства застав­ляют его действовать тем способом, кᴏᴛᴏᴩым он ϶ᴛᴏ делает. При­чиной неприятных действий будут негативные чувства, ис­точники кᴏᴛᴏᴩых могут лежать в раннем детстве. Эти чувства - не только результат реальных событий, но они также связаны с фантазиями ребенка по поводу того, что могло бы произойти. Эти фантазии также играют роль в воображаемой подростком по от­ношению к нему позиции родителя . В случае если ребенок в ранний период ϲʙᴏей жизни ощущал недостаток любви, доверия или чув­ства принадлежности, он будет стремиться найти ϶ᴛᴏ в подрост­ковый период или у него возникнут сложности в общении со свер­стниками. Отметим, что терапия с подростком должна оϲʙᴏбождать основные детские переживания, кᴏᴛᴏᴩые будут причиной нездоровых действий в подростковый период.

Необходимо рассказать родителям о том, как они могут по­мочь ϲʙᴏему ребенку избегать опасного поведения. Это может быть осуществлено двумя способами. В первую очередь, родитель мо­жет прогнозировать определенные интересы и обеспечить воз­можности для необходимой активности, структурируя окру­жающую среду. Занятия спортом, туризм, рыбалка и охота яв­ляются тому примерами. Во-вторых, можно научить родителей принимать негативные переживания подростка и вербализи-ровать их в споре с родителями. Подростку будет проще при­нять ϲʙᴏи негативные переживания в том случае, если их смо­жет принять и родитель, ϶ᴛᴏ избавит подростка от чувства вины.

Часто родители выражают недовольство: «Как насчет меня? Я тоже имею чувства». Их крайне важно убедить в том, что им также иногда необходимо выражать чувства. Стоит заметить, что они могут выразить гнев, а впоследствии, если они будут чувствовать сожаление по ϶ᴛᴏму поводу, искренне раскаяться. Обычно для родителя будет от­крытием, что подросток понимает и принимает ситуацию, когда узнает, что у родителя тоже могут быть ϲʙᴏи проблемы. Де-идеа-лизация родителей проходит долгий путь к построению раппорта между родителем и ребенком и уважению тинэиджером чувств родителей.

Родителям крайне важно убедиться в том, что ограничения по­ведения подростка все еще необходимы. Подросток может при­нять необходимость следующих определенных привычек и пра­вил. Барух предлагает три причины для ограничений, кᴏᴛᴏᴩые могут быть понятны подростку: «Это важно для здоровья и безо­пасности. Это важно для защиты имущества. Это общественно приемлемо, а также важно для соблюдения закона и порядка» .

Динамика взаимодействия между родителями и подростком

Спозиции терапии, задача заключается втом, ɥᴛᴏбы обес­печить подростку то количество ϲʙᴏбоды, с кᴏᴛᴏᴩым он в состоя­нии справиться. Даже если терапевт и осуществляет подобные попытки, возникаютопределенныетрудности. Приведенные ниже механизмы, описанные преимущественно Уикесом , наводят на мысль о невротических способах, посредством кото­рых родители контролируют или используют подростка.

1. Использование любви как подавляющей и удерживающей силы для удовлетворения личностной потребности того родителя, кᴏᴛᴏᴩый «разочарован в других человеческих отношениях и вы­ливает все вырвавшиеся эмоции на ребенка, а также питает себя любовью ребенка».

2. Взваливание на ребенка груза благодарности и чувствадол-га как поведения, за кᴏᴛᴏᴩое он может получить поощрение.

3. Обращение с подростком как с эмоциональной игрушкой. Это не позволяет ребенку достигнуть полной зрелости.

4. Пролонгирование периода ϲʙᴏей собственной молодости за ее реальные пределы. «Дочери всегдаисключительно маленькие девочки; сын начинает брать на себя роль юного любовника» .

6. Излишняя слабость и готовность уступить со стороны отца, атакже неспособность принять отцовскую ответственность. «Это может только внушать неуважение со стороны сына; для подро­стка проблема достижения ϲʙᴏбоды становится слишком легкой для решения, а его пренебрежительная позиция переносится на все трудности жизни. Слабый и уступчивый сын, имеющий по-*;; добную идентификацию, может быть ориентирован на неудачу»,; как ϶ᴛᴏ происходило с его отцом. Стоит заметить, что он склонен представлять само-" идентификацию с отцом как оправдание собственной неготовно­сти для встречи с жизнью» .

7. В случае если мать выступает как строгий родитель, она олицетворя­ет собою не только любовь, но и авторитет. Стоит сказать, для сына такая ситу­ация затрудняет процесс отделения от матери и обретения собст­венной независимости. Отметим, что теперь он может бояться власти женщи -ны, а также может сдаться и потерять ϲʙᴏю мужскую позицию. Более того, он способен полностью порвать связь и постоянно недооценивать женщину, пытаясь, таким образом, не допустить власти с ее стороны.

8. Подозрительное и неразумное поведение со стороны матери по отношению к отцу может создать подобное неосознанное от­ношение к мужчинам со стороны дочери.

9. Сохранение у отца неϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙующей позиции может при­вести к появлению у дочери подобных неϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙующих ожида­ний по отношению к мужчинам вообще. К примеру, если он слиш­ком привязан к ней, существует опасность, что дочь окажется не­способной разрушить близкую связь с отцом для того, ɥᴛᴏбы выйти замуж. Стоит заметить, что она пройдет через жизнь, надеясь найти образ ϲʙᴏего отца в предполагаемом муже. В случае если он слишком доминирует, то дочь мо­жет отвергнуть его излишне настойчивыетребования и отвергнуть его самого. «Она часто подозрительна по отношению к мужчинам и к тем требованиям, кᴏᴛᴏᴩые они к ней предъявляют. Стоит заметить, что она чувству­ет сексуальные мотивы там, где их нет, или если они и существуют, то она отказывается видеть их нормальное проявление во взрослой жизни» .

И напротив, безразличное и пренебрежительное в роли отца может являться причиной чувства унижения и мотивировать дочь отправиться на поиски суррогата отца, кᴏᴛᴏᴩый даст ей отцовскую привязанность, чего ей так не хватает. Другие де­вочки могут чувствовать ненависть и возмущение по отноше­нию к отцу. Испытывая недостаток самодисциплины, являю­щейся частью развития, девушка раздираема внутренним кон­фликтом между бунтарской агрессивностью и желанием смирения.

В ϶ᴛᴏм и заключается работа терапевта - до конца прояснять динамику паттернов (таких, как перечисленные выше) и помещать их в перспективу детской и родительской жизни таким об­разом, ɥᴛᴏбы оба могли более четко видеть то, как они действуют. Все навыки консультирования, описанные в предыдущих разде­лах книги, необходимы для того, ɥᴛᴏбы хорошо выполнять подоб­ную работу.

Отметим, что техники дисциплинирована

Далее обсуждаются техники дисциплинирования примени­тельно к детям. Этот раздел включен по той причине, что зачас­тую консультанту крайне важно представить рабочую философию дисциплины для родителей или учителей. Разбираются конфликт­ные ситуации, кᴏᴛᴏᴩые включают в себя проблему дисциплины, как общую задачу родителей и учителей.

Дисциплинарные методы. Здесь выделяют две большие группы методов. Важно заметить, что одна характеризуется как внешний, авторитарный или контролирующий тип. Другая характерна тем, что будет внут­ренней, самоналагаемой и более позитивной. О последнем типе чаще говорится как о самодисциплине, когда внутренние инте-риоризированные ценности ребенка будут руководящим прин­ципом.

Дисциплина действия воплощает идею поощрения и наказа­ния и все еще будет методом, кᴏᴛᴏᴩый приемлем и практикует­ся многими родителями. Выражения: «Пощадить розгу - ребенка испортить» и «Ребенка должно быть видно, но не слышно» явля­ются типичным примером домостроевских фраз, кᴏᴛᴏᴩые отра­жают эту позицию. Метод контроля посредством действия вклю­чает в себя множество разнообразных техник. Стоит сказать, для достижения контроля над поведением могут быть использованы вербальное наказание, неприятное сравнение, изоляция, лишение привилегий и физиче­ское наказание.

Подлинным эффектом наказания будет подавление пове­дения или репрессия чувств. Наказание будет причиной тре­вожности и ведет к возникновению невротических проявлений, характерных для подавления. Наказание часто пробуждает нена­висть в наказывающем, и вместе с вытеснением контрагрессии часто пробуждается чувство вины, результатом кᴏᴛᴏᴩого будет потребность в дальнейшем (добавочном) наказании. Наконец, часто наказание пробуждает чувство незащищенности и неадек­ватности. Наказанный ребенок воспринимает себя как согрешив­шего (лишившегося благосклонности со стороны наказывающего), что ведет к чувству незащищенности. Ребенка вынуждают думать о себе как о плохом, неумелом и не представляющем цен­ности; в результате он часто действует в пределах ϶ᴛᴏго образа себя.

Метод контроля через действие подразумевает, что наказа­ние ведет к исправлению. При этом в действительности изуче­ние криминальной среды привело к заключению о том, что наказание не предотвращает и не сдерживает антисоциаль-, ное поведение. Зачастую оно может только поощрять разру^ шающее начало. Эллис указывает, что наказание как! дисциплина действительно фокусируется на прошлом опыте и пренебрегает фактом того, что все важные вопросы для лю­дей, кᴏᴛᴏᴩые оступились, звучат так: «Как я намерен изме­нить мои способы и допустить меньше ошибок в будущем?». Стоит заметить, что он указывает, что причинами антисоциальных действий яв­ляются, главным образом, глупость преступника, его невеже­ство или эмоциональные нарушения. Человечество долго на­капливало опыт, указывающий, что осуждение или наказание таких людей не способствует их изменению к лучшему, а исключительно усугубляет неблагоприятные для них условия. История чело­века, имеющего эмоциональные нарушения, часто показыва­ет, что он встал на ϶ᴛᴏт путь по причине неприятия, отвержен­ности, осуждения или наказания. Нагромождение на него мно­жества подобных вещей после того, как он совершил правонарушение, едвали сделаетего более законопослушным.

По причине все большего распространения знания основ психологии, многие родители обнаруживают, что упомянутые выше дисциплинарные методы их не устраивают. Стоит заметить, что они хотят, ɥᴛᴏбы их дети вели себя социально приемлемыми способами, наиболее благоприятными для их физического и ментального здоровья. Исключая выше сказанное, они не уверены в том, каким образом достичь такого поведения. Родители терпят неудачу, осозна­вая, что их требования уважения и послушания часто являют­ся результатом их собственной незащищенности. У них нет внутренней силы для того, ɥᴛᴏбы осознать, что враждебность, выражаемая детьми в разумных пределах, действительно необ­ходима для эмоционального роста.

Дисциплина, ориентированная на чувства, в большей степени преследует цели развития самоконтроля, чем достижение послу­шания. Стоит сказать, для того ɥᴛᴏбы достичь дисциплины изнутри, предлагается подход, рассматривающий проблему дисциплины с позиции отношений.

Этот метод объединяет три основных принципа. Причинами неадекватных действий будут чувства или потребности, су­ществующие на бессознательном уровне. Эти действия - просто результат подобных неосознанных переживаний. В случае если ребенок чувствует безопасность, адекватность и собственную значимость, существует меньше шансов того, что у него возникнут проблемы с дисциплиной. Рефлексия чувств и их принятие удовлетворяют потребность ребенка в понимании.

Ориентированный на чувства подход не может быть сведен к набору правил, кᴏᴛᴏᴩым нужно следовать и кᴏᴛᴏᴩые, если их нарушить, потребуют наказания. Для дисциплины в дан­ном случае более важны отношения и чувства. Человек, кото­рый будет дисциплинированным, должен воспринимать­ся как человеческое существо со ϲʙᴏими чувствами, а не как автомат. Учитель или родитель, кᴏᴛᴏᴩому удается регулиро­вать отношения и чувства, в той же мере добьется успеха и в решении проблем дисциплины. В случае если эмоциональный климат теплый и принимающий, то ребенок будет спокоен, чувствуя безопасность, даже если родители проявляют твердость при установлении границ дозволенного в ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙии с уровнем развития ребенка.

Ориентированный на чувства подход к дисциплине требует разделения отношений и действий и разделения личности ре­бенка и его поведения. Это может быть показано на следующем примере: родитель может быть недоволен действиями ребенка, но чувства родителя по отношению к ребенку как к личности (дружественность, принятие, любовь, одобрение) при ϶ᴛᴏм не меняются.

Кстати, эта идея более подробно обсуждается ниже.

Отметим, что теория дисциплинарного консультирования

Кто бы ни осуществлял воспитание ребенка, он может де­лать ϶ᴛᴏ в терминах поступков или в терминах чувств. Кон­сультант (или родитель) и ученик (или ребенок) действуют в континууме, существующем между данными двумя способами по­ведения (рис. 28)

Центральная линия, идущая сверху вниз, может быть описана как континуум, включающий действия, кᴏᴛᴏᴩые можно заметить, просто наблюдая за ребенком (верх рис. 28), и лежащие в осно­ве данных действий чувства, скрытые от глаз наблюдателя (низ рис. 28) Ребенок, кᴏᴛᴏᴩого приучают к дисциплине, будет де­монстрировать консультанту или учителю поведение, кᴏᴛᴏᴩое где-то попадает в континуум отношения-действия. За основу берется правило: консультант или родитель реагирует на ре­бенка в точке, ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙующей поведению ребенка. Напри­мер, если ребенок обсуждает чувства, консультант демонстрирует чувства (тот же уровень), но если ребенок перемещается в сфе­ру действий, тогда консультант должен реагировать на них на ϶ᴛᴏм же уровне. Ниже даны примеры того, как ϶ᴛᴏт принцип может работать в ситуации дисциплинарного консультирова­ния в условиях школы.

Ситуация /. Только отношения. Ученик приходит к консуль­танту и начинает выражать недовольство в отношении ϲʙᴏего пре­подавателя и общего подхода к делу. Кстати, эта деятельность находится в зоне влияния чувств ученика и представляет только чувства уче­ника или его отношение к ϶ᴛᴏму предмету. Следовательно, кон­сультант реагирует в ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙии с зоной влияния ϲʙᴏих собст­венных чувств.

Коне: Из жизненного опыта мы знаем о том, что нехорошо обсуждать окружающих нас людей. С другой стороны, всем нам крайне важно место, где мы могли бы изредка выпустить пар. Ты можешь делать ϶ᴛᴏ здесь, если хочешь.

Кл.: Иногда я чувствую, что схожу с ума в ϶ᴛᴏй школе, кᴏᴛᴏᴩую хочу взорвать к чертовой бабушке. Стоит заметить, что они позволяют парню исключительно работу и

Рисунок № 28. Модель дисциплинарного консультирования

рабство, а что ϶ᴛᴏ дает? Другой парень приходит и получает все, что хочет, потому что поддакивает учителю. (Чистое чувство.)

Заметьте, что одно отношение встретилось с другим отноше­нием. Пока клиент остается в поле отношений, терапевт может продолжать работу.

Ситуация 2. Перед тем, как совершится действие.

Кл.: Я чувствую, что схожу с ума в ϶ᴛᴏй школе, я думаю дождаться, когда ее закончу, и тогда я перебью все окна в ϶ᴛᴏм проклятом месте. (Выражение чувств и обдумывание действия.)

Коне: Ну, я вижу, ты чувствуешь ϶ᴛᴏ очень остро. Давай посмотрим, что случится, если ты разобьешь окно...

Отметим, что теперь ученик перемещается из зоны чувств в зону поступков. Так, в дополнение к выражению чувств, он действительно обсуж­дал действие, вытекающее из его чувств. В ϶ᴛᴏй точке консультант также имеет право вступить в зону действий. Действие, кᴏᴛᴏᴩое он выбрал в ϶ᴛᴏй точке, - структурирование последствий предпола­гаемых поступков. После структурирования для консультанта было бы полезным продолжить рефлексию чувства, наблюдая измене­ние в формулировке желаний клиента, если таковое произойдет.

Ситуация 3. Поступок совершен и может последовать наказа­ние.

В случае если ученик приводит аргументы, почему он «ругал» учите­ля, ϶ᴛᴏ событие находится в зоне действий. При этом в ϶ᴛᴏм случае было бы неплохо прореагировать на чувства ученика, начиная с «хороших» или «плохих» его действий, говорящих самих за себя без большого количества знаний о ситуации. Не стоит забывать, что важно не обидеть ученика или других участников ситуации. Вседозволенность в ϶ᴛᴏй точке невозможна, так как школьник может продолжить вести себя в ϲᴏᴏᴛʙᴇᴛϲᴛʙии со ϲʙᴏим «катарсисом», кᴏᴛᴏᴩый ему необходим до того, как он сможет разумно проанализировать ситуацию.

Кл.: Я был отправлен к вам, потому что нахамил мистеру Джонису.

Коне: Предположим, ты расскажешь мне об ϶ᴛᴏм. Ты чувствуешь, что поступил справедливо?

Ситуация 4. Поступок был совершен и требует наказания. В случае если в обязанности консультанта в учебном заведении входит наложе­ние дисциплинарных взысканий, для него, тем не менее, остается возможность лично не осуждать клиента. В случае если ученик совершил судебно наказуемый проступок, консультант может удержаться от выражения морального осуждения.

Коне: Ребята, я позвал вас сюда, потому что хочу обсудить с вами ситуацию с выбитыми окнами в спортзале. Кто-нибудь хочет высказать­ся по ϶ᴛᴏму поводу? Я не могу помочь вам, но, тем не менее, кто хочет поговорить об ϶ᴛᴏм? (Здесь он дает мальчикам возможность выразить ϲʙᴏи чувства.)

Коне: Ну, ребята, из того, что вы сказали, я сделал вывод, что вы чувст­вуете, что не вы одни за ϶ᴛᴏ отвечаете. С другой стороны, правила, кᴏᴛᴏᴩые применяются здесь, точно такие же, как и в баскетбольной игре, когда судья свистит и назначает фол. Как вы думаете, справедливо было бы назначить штрафной в ϶ᴛᴏм случае?

В ситуациях такого рода ученики могли бы обсудить ϲʙᴏе отно­шение к наказанию, кᴏᴛᴏᴩое наложено не консультантом, а учеб­ным заведением, если обсуждение действительно ведет к расшире­нию границ опыта в отношении ответственности перед самим со­бой. Иначе говоря, наказание может быть осуществлено за пределами взаимоотношений учеников и консультанта.

Следующие правила предлагаются в качестве обобщения из­ложенной теории дисциплины.

1. Отделение чувств от поступков. Сам человек, как лич­ность, не подлежит осуждению, даже если его действия долж­ны быть осуждены. В дисциплинарном консультировании вы­шеизложенный принцип будет одним из самых важных. От­деление ребенка от совершаемых им действий дает консультанту возможность принимать его на изначально дружественных ос­нованиях. Ребенок знает, что он любим таким, какой он есть, но что его действия неприемлемы и нуждаются в положитель­ных изменениях. Действия будут результатом чувств (не­приятия или враждебности) Стоит сказать, для того ɥᴛᴏбы изменить дейст­вия, нужно понимать чувства и разумно управлять ими.

2. Стоит сказать - получение предварительной информации. Необходимо со­брать информацию о ребенке для того, ɥᴛᴏбы понять, имеете ли вы дело с нормальным или невротичным ребенком. При наличии на­рушений действия могут рассматриваться как симптомы более глубоких эмоциональных расстройств, вероятными источника­ми кᴏᴛᴏᴩых могут быть излишняя критичность со стороны взрос­лых, отвержение, обвинение или наказывание. Произвольное на-лагание наказания в таких случаях приведет исключительно к возникнове­нию серьезных нарушений у ребенка.

3. Принятие и отражение детских чувств. Создание таких ус­ловий, в кᴏᴛᴏᴩых ребенок может позволить себе «вскипеть», «выпустить пар» или в безопасной форме дать волю ϲʙᴏим враждеб­ным чувствам, кᴏᴛᴏᴩые он пытался подавлять.

4. В случае если требуется наказание, позвольте ребенку высказаться по поводу того, что он думает относительно справедливости и ра­зумности наказания. Уместно отметить, что опытные консультанты говорят о том, что обычно ребенок советует применить по отношению к себе более строгое наказание, чем то, кᴏᴛᴏᴩое было бы наложено взрослым в подобных случаях.

5. В случае если ребенок должен быть наказан, нужно провести раз­личие между ролью консультанта и ролью семьи или учебного заведения. Убедитесь в том, что ребенок представляет себе, что нарушение правил ведет к наказанию. Помогите ему понять, что правила созданы для всех, и им нужно подчиняться точно так же, как и правила игры в баскетбол обязательны для всех игро­ков.

6. Работайте с ребенком над вопросами дисциплины как над «совместной проблемой». Дайте ему понять, что ϶ᴛᴏ не только его проблема, но и ваша общая. Кстати, эта техника предлагает идею разде­ления проблемы между учеником и консультантом, причем они оба могут исследовать проблему и вместе над ней работать, рас­сматривая ее как бы со стороны. Предполагается, что проблема, кᴏᴛᴏᴩая рассматривается извне, с позиции стороннего на­блюдателя, удерживаетребенка от перевода ситуации дисципли-нирования в межличностный конфликт.

7. На деструктивные и опасные действия должны быть нало­жены ограничения. Разрешите выражать чувства, а затем помо­гите ребенку направить запретную активность в другое русло. Это основная формуладля динамического подхода к проблемам дис­циплины.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Основные проблемы консультирования и психотерапии детей, атакже подростков и родителей сконцентрированы вокруг вопро­сов эффективной коммуникации, управления чувствами зависи­мости, работы со всей семьей и помощи клиенту в осознании необ­ходимости ϶ᴛᴏй помощи. Игра признается одним из лучших тера­певтических средств для работы с детьм.и младшего возраста.
Стоит отметить, что основная цель индивидуальной и групповой терапии - помощь ребенку в развитии силы эго для того, ɥᴛᴏбы он мог справиться с теми требованиями, кᴏᴛᴏᴩые предъявляют ему окружающие, атак-же со ϲʙᴏим собственным внутренним напряжением.

Консультирование родителей содержит в себе широкий спектр проблем, общих для развития детей, в частности, проблем сексу­ального характера, одиночества, чрезмерной агрессивности, не­разрешенной зависимости. Подростковый период так же имеет ϲʙᴏю характерную, присущую только ϶ᴛᴏму возрасту, проблема­тику. К ней, в частности, ᴏᴛʜᴏϲᴙтся проблемы профессионально­го выбора, расширения границ сексуального опыта, взаимодей­ствия с родителями и сверстниками.

Проблемы дисциплины часто смешиваются с проблемами вли­яния консультанта. Главной задачей здесь будет акцентирова­ние обсуждения на чувствах, а не на поступках, что поможет ре­бенку развить самоконтроль вместо подчинения внешнему кон­тролю.

Учебник знакомит с историей становления, предметом и современными методами консультирования детей раннего и дошкольного возраста, младших школьников и подростков. Автор рассматривает консультирование данных категорий с позиции возрастно психологического подхода, представляет различные модели консультирования и собственные подходы, которые определяют выбор методов и техник в практической деятельности.
В учебнике подробно характеризуется процесс консультирования детей и подростков, их родителей, семейного консультирования, а также диагностическая и коррекционная работа. Раскрыты особенности консультирования разных категорий детей и подростков. Актуальные проблемы данной научно практической области освещаются с учетом современных достижений психологической науки.
Издание адресовано студентам и аспирантам педагогических и психологических специальностей, практикующим психологам, социальным работникам, преподавателям высшей и средней школы.

Понятие психологического консультирования.
Психологическое консультирование - это процесс взаимодействия между помогающей стороной и обращающейся за помощью, который включает применение специалистом психологических теорий и коммуникативных навыков для решения личных проблем, трудностей и стремлений клиента. Основным принципом психологического консультирования является оказание помощи клиенту без какого бы то ни было давления при принятии им решения . Некоторые формы психологического консультирования включают информирование и рекомендации клиенту, но подавляющее большинство видов консультирования направлено на то, чтобы помочь клиенту самому разобраться в его проблеме .

Психологическое консультирование не является просто набором техник, которыми пользуется специалист, оно предполагает становление специальных особых отношений между психологом и клиентом.

СОДЕРЖАНИЕ
ВВЕДЕНИЕ
ГЛАВА 1. Основы оказания психологической помощи детям и подросткам
1.1. Психологическая помощь и психологическое консультирование
1.2. Понятие психологического консультирования
1.3. История становления консультирования детей и подростков
1.4. Особенности консультирования детей и подростков
1.5. Современные аспекты консультирования детей и подростков
1.6. Формы консультирования детей и подростков
ГЛАВА 2. Взаимодействие психолога с детьми и подростками в процессе консультирования
2.1. Возрастно-психологический подход к консультированию детей и подростков
2.2. Индивидуализация в процессе консультирования детей и подростков
2.3. Выбор методов работы с детьми и подростками в процессе консультирования
2.4. Техники консультирования детей и подростков
2.5. Организация работы с детьми и подростками в процессе консультирования
2.6. Диагностика в консультировании детей и подростков...
2.7. Психокоррекционная работа в процессе консультирования детей и подростков
ГЛАВА 3. Взаимодействие психолога с родителями детей и подростков
3.1. Общие принципы консультирования родителей
3.2. Организация работы консультанта с родителями
3.3. Первичная консультация с родителями
3.5. Заключительная встреча психолога-консультанта с родителями
ГЛАВА 4. Консультирование семьи
4.1. Оказание психологической помощи семье
4.2. Модели семейного консультирования
4.3. Специфика семейного консультирования
4.4. Этапы семейного консультирования
4.5. Психодиагностика в консультировании детей и подростков
ГЛАВА 5. Консультирование отдельных категорий детей и подростков
5.1. Консультирование агрессивных детей и подростков
5.2. Консультирование тревожных детей и подростков
5.3. Консультирование застенчивых, замкнутых детей и подростков
5.4. Консультирование гиперактивных детей и подростков
5.5. Консультирование аутичных детей и подростков
5.6. Консультирование одаренных детей и подростков
5.7. Консультирование детей и подростков по проблеме школьной неуспеваемости
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ.

Бесплатно скачать электронную книгу в удобном формате, смотреть и читать:
Скачать книгу Психологическое консультирование детей и подростков, Монина Г.Б., 2011 - fileskachat.com, быстрое и бесплатное скачивание.