Мифы о семейной жизни: развеиваем стереотипы. Мифы семейной жизни

Миф в семейной психологии - это иррациональное (не имеющее обоснования), убеждение, представление, понимание о семье, отношениях между членами семьи, не подвергающееся сомнению. Понятие «семейный миф» в семейной психотерапии впервые описал М. Ферейра в 1963 году.

В семейной психотерапии выделяют мифы, присущие конкретной семье, основанные на ее истории (специфические фамильные легенды), и культуральные мифы, транслируемые через телевидение, фильмы и литературу, и разделяемые большой частью населения.

Мы будем говорить о последних. Культуральные мифы или представления о любви и семейной жизни, разделяемые тем или иным человеком, определяют его поведение, реакцию на поведение супруга. При этом можно выделить три разрушительных момента:

Несовпадение семейных мифов (представлений) у супругов;

Некритическое восприятие человеком этого представления («Это так, потому что по-другому быть не может»);

Невозможность разрешения конфликтной ситуации, так как ситуация рассматривается искаженно, через призму мифа.

Рассмотрим наиболее распространенные мифы о любви и семье.

1) Миф о вечной любви: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и т. д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, направленности личности и т. д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, - ведь настоящая любовь вечна».

Ранее мы рассматривали психологию любви и совместимости. Мы теперь знаем, что любовь как эмоциональное состояние, чувство может пройти, особенно, если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь - это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание и развитие отношений любви, нельзя надеяться на их длительное продолжение.

2) Миф о волшебной силе любви: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т. д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное - любить, а остальное уладиться».

Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь меня, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь меня, то дашь мне то, что я хочу». Согласитесь, ни одна любовь не может выполнить такие требования.

На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом - не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни. Иначе человек встает перед выбором: остаться с любимым человеком и «потерять» себя, отказаться от всего, что дорого и ценно, или сохранить себя, но расстаться. Согласитесь, выбор не из легких. Но выбор человек должен сделать сам, без давления и без сожаления о сделанном выборе…

3) Миф о «прозрачном шаре»: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».

Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т. д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься? А так не понятно?» и т. д.

Несколько комичный, но очень показательный пример приводит В. Сатир в своей книге «Как строить себя и свою семью»:

«Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим 20-летним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого - с тех пор, как идея «прозрачного шара» стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы. В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, в некоторых - нет, что порождало разногласия и недовольство друг другом.

Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала, наконец, все время кормить меня этим проклятым шпинатом!» После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты любишь его. Я просто хотела сделать тебе приятное».

Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

4) Миф об абсолютной открытости супругов: «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга, мы все рассказываем друг другу. Если кто-то что-то скрывает, не рассказывает - это признак неблагополучия в семье».

На первый взгляд, этот миф является противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть данного мифа заключается в запрете на личную, независимую от супруга, жизнь. Можно читать письма, адресованные супругу, заглядывать в ящик стола или карманы одежды («Почему ты возмущаешься, разве тебе есть что скрывать от меня?»), можно звонить несколько раз на дню и спрашивать: «Ты где? Чем занимаешься?» и т. д. Здесь (как и всегда в человеческих отношениях) важен момент добровольности - я рассказываю супругу то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить. Вспомните, говоря о вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой - каждый супруг может иметь свою, не связанную с другим супругом, жизнь.

Пример из практики: Ко мне обратилась женщина с жалобами на участившиеся ссоры с мужем. При этом она неоднократно подчеркивала, что все делает из лучших побуждений, но муж почему-то часто сердится на нее. Например, она рассказала, что в семье зарабатывает, в основном, муж, но в последнее время он стал меньше отдавать ей на ведение домашнего хозяйства. На ее вопросы, на что он тратит деньги, он всегда отвечал раздраженно. После очередного такого неприятного разговора муж стал записывать свои доходы и расходы. На некоторое время ссоры по этому поводу утихли. Однако, в очередной раз знакомясь с записями, жена обнаружила в колонке с расходами значительную сумму (более 2 000 рублей) без подписи, на что она была потрачена. С этим вопросом она обратилась к мужу, который долго не отвечал ей («Это не важно», «Потом узнаешь» и т. д.). В итоге, он разозлился, достал новый кухонный комбайн и в сердцах сказал: «Вот на что я потратил деньги! Я хотел тебе подарок сделать к 8 Марта!»

Рассказывая все это, женщина искренно расстраивалась и недоумевала: «И что он так рассердился? Я ведь просто спросила - деньги ведь немалые! Я же не знала, что это на подарок!»

5) Миф о взаимном резонансе супругов: «Мы любим друг друга, мы счастливы вместе, поэтому мы всегда должны думать, чувствовать и поступать одинаково. Если это не так, значит, любви нет».

Исходя из этого мифа, любовь двух людей означает полное их сходство между собой. Самый простой пример: вечером после работы муж и жена встречаются дома: муж усталый и расстроенный, у него неприятности; жена - веселая, ее предложение одобрил начальник, похвалил при всем коллективе. Жена начинает делиться с мужем своей радостью, на что он ее обрывает: «Тебе весело, да? Конечно, тебе ведь все равно, что у меня на работе неприятности! Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы не радовалась, а переживала бы вместе со мной!» Или другой пример: «Как ты можешь читать эти дурацкие детективы?! Я не понимаю! Это же глупо и скучно. Почитай лучше Лукьяненко - вот это настоящая интересная литература!»

И хотя мы говорили о необходимости совпадения основных ценностей, мировоззрения, интересов и т. д. как о необходимом условии продолжения любви во времени, все же любовь - это принятие и приятие уникальности другого человека, его своеобразия.

6) Миф о постоянном супружеском счастье: «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».

Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свое недовольство друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь, как мы уже обсуждали, без прояснения позиций каждого, без обсуждения несогласий и противоречий невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, и об этом мы тоже уже говорили, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности - это жизнь…

Все эти мифы достаточно устойчивы в сознании людей, так как активно тиражируются в мелодраматических фильмах и любовных романах. Их можно объединить в условную группу «романтические мифы». Люди, имеющие подобные представления об отношениях между мужчиной и женщиной, мечтают о «настоящей» любви, которая обозначает полную идентичность двоих, безоблачное существование, невозможность существовать в одиночку («Мы всегда будем вместе, мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться», «Если с тобой что-то случиться, я не смогу жить»). Достаточно вспомнить Ромео и Джульетту… Я не предлагаю полностью отказаться от романтических представлений о любви, я предлагаю задуматься, проанализировать и осознанно строить свои отношения с любимым человеком.

Следующие мифы носят более универсальный характер, они могут касаться не только отношений любви и брака, но и отношений со всеми людьми (детьми, коллегами, случайными знакомыми). Однако рассматривать мы их будем в контексте семейной психологии.

7) Миф о внешней детерминации эмоций: «Ты в ответе за мои эмоции, мое настроение, мои чувства. Ты можешь меня обидеть, а можешь сделать счастливым (счастливой). И если я грущу или злюсь, значит, ты просто не хочешь сделать меня счастливым (счастливой)».

Исходя из этого мифа, ответственность за свое настроение, эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих: кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции. Однако напомню, что эмоции есть наше субъективное отношение к окружающему, это наша реакция на слова или поступки другого человека. И человек сам несет ответственность за свои чувства, свое настроение, уровень своего счастья. Сравните: «Ты меня обидел» и «Я на тебя обиделась»; «Ты меня разозлила» и «Я на тебя разозлился». И если в первом случае звучит обвинение, то во втором - сообщение о своем состоянии. Если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему («Ты меня обидел!» - «Нет, я тебя не обижал!» - «Нет, обидел! Мне же лучше знать, обидел ты меня или нет!» - «Нет, мне лучше знать!» - и так бесконечно), то во втором есть выход - можно поговорить, выслушать и высказаться.

8) Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях происходит негативное (ссоры, раздражение и т. д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное - найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».

Этот миф — яркий пример линейного или причинно-следственного мышления, которое, как мы уже обсуждали, не применимо в человеческих отношениях. В супружеские ВЗАИМОотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. Ведь в ссоре оба супруга повышают друг на друга голос, кидают обвинения и т. д.

В то же время мы не в состоянии полностью контролировать все события, происходящие в нашей жизни, - существуют случайности. И бесполезно вопрошать, кто виноват, скажем, в том, что заболел близкий человек, или в том, что он упал и сломал ногу. В таких ситуациях нет виноватых - есть стечение обстоятельств, которые нельзя предусмотреть (недаром в народе говорят: «Знал бы, где падать, соломку бы подстелил»).

При возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).

9) Миф об одной главной причине: «У насесть проблема; чтобы ее устранить, надо найти ее главный источник (отсутствие ребенка в семье, упрямство супруга/супруги, совместное проживание с родителями и т. д.) - и проблема будет решена».

Этот миф — продолжение предыдущего, еще одним проявление причинно-следственного мышления. Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, так как считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой. При этом причина ищется не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах. Например, жена, считая, что ее супружеская жизнь не складывается, видит причину в том, что муж зарабатывает недостаточно денег, о чем регулярно сообщает своему супругу (причина недовольства - недостаток денег). Супруг находит новую хорошо оплачиваемую работу, теперь жена упрекает его в недостаточном внимании семье (причина - отдаление мужа от семьи). Чтобы «вернуть» мужа в семью, жена решает родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка требует увеличения материальных затрат, следовательно, супруг вынужден работать больше. Таким образом, поиск «главной» причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью. На самом деле, удовлетворенность совместной жизнью - результат многих составляющих (собственные ожидания, материальный достаток, проявление заботы и ласки, возможность для самореализации, сексуальная удовлетворенность и т. д.), которые тесно взаимосвязаны, и выделение какой-то одной составляющей в качестве ведущей невозможно.

Мифы о семье - это досужие размышления о том, как партнеры должны вести себя в браке по отношению друг к другу. Именно такие ложные выводы зачастую мешают паре понять друг друга, что может привести в конечном итоге к разводу. В статье будут развенчаны мифы о семейной жизни, которые в реальности ничем не подтверждаются.

В идеальной семье не бывает ссор

Наблюдая за некоторыми супругами, иногда поражаешься тому факту, что у них в паре царит полная идиллия. Однако муж и жена могут просто не выносить сор из избы, а вне наблюдения общественности бурно выяснять отношения друг с другом. При этом влюбленные довольно быстро мирятся и забывают былые обиды.

Наличие конфликтов в семье вовсе не означает, что брак не стабилен и есть угроза развода. Особенно это касается первых трех лет совместной жизни, когда происходит своеобразная притирка друг к другу. Психологов тревожат как раз пары, где нет никаких разногласий. Специалисты считают, что в этом случае между супругами нет настоящих чувств и каждый живет своими интересами.

Партнеры понимают друг друга с полуслова

Чтобы соответствовать этому мифу, нужно быть по меньшей мере телепатом или экстрасенсом. Все люди разные как по складу своего ума, так и по темпераменту. Невозможно постоянно знать о том, что на данный момент хочет партнер. Если при этом он не озвучивает свои желания, то между мужем и женой возникает стена отчуждения и непонимания друг друга. Реально предугадать определенные мысли родственной души, но полностью их прочитывать не в состоянии ни один человек.

В идеальной семье не бывает тайн

Иногда лучше промолчать, чем неосторожным словом разрушить существующие отношения. Подобное утверждение вовсе не означает, что необходимо лгать своему близкому человеку. Правда хороша только в том случае, если она не наносит вред кому-либо. Следовательно, некоторые секреты от второй половинки (ей же во благо) не помешают.

Секс можно отложить на потом

Перенести его на неопределенную дату можно, но при риске потерять своего партнера навсегда. Далеко не каждый день люди чувствуют себя способными заняться сексом. Однако при этом необходимо объяснить своему мужу или жене истинную причину подобного отказа. Любящий человек спокойно отнесется к подобной отсрочке, а с эгоистом не стоит дальше строить отношения.

Необходимо разделять мужские и женские обязанности

Времена правил семейной жизни по «Домострою» давно прошли. Равноправие должно стать основой любой семьи, которая хочет сохранить свои отношения до глубокой старости. Необходимо так распределить обязанности по дому, чтобы каждый выполнял то, что у него лучше всего получается. Мужчине не зазорно будет сварить борщ, если жена готовит его гораздо хуже. Супруга может забить тот же гвоздь, если ее благоверный не знает, как правильно держать в руках молоток.

Должна быть общность интересов у супругов во всем

Следует запомнить раз и навсегда: никто и никому ничего не обязан в плане своих личных предпочтений. При этом супруги однозначно должны слышать другу друга при планировании общего досуга. Однако нельзя заставить себя делать то, чего не хочется. В данном случае это будет выглядеть самопожертвованием, которое приведет к обесцениванию собственного «Я».

Рождение ребенка укрепляет брак

В данном случае необходимо внести некоторую поправку. Малыш в состоянии сделать семью более сплоченной, если до его рождения у пары не было существенных проблем в плане взаимопонимания. В ином случае разбитую чашку однозначно уже не склеишь даже при помощи такого радостного события. В итоге женщина остается не только без супруга, но и с ребенком на руках.

Замужние люди лишены свободы

Именно этим мифом пугают молодых людей всезнающие разведенные личности или закоренелые холостяки. Психологи придерживаются иного мнения, аргументируя свою точку зрения довольно четко. Благополучный брак - это не кандалы, в которые заковываются люди, а равноправный союз двух любящих сердец. При полном доверии друг к другу супруги будут адекватно относиться к обоюдным отлучкам по необходимым делам.

В браке секс становится супружеским долгом

Если люди изначально не любили друг друга, то именно так все и произойдет. При наличии взаимной страсти в браке чувства еще больше обостряются. Возможность уединиться с желанным половым партнером в любое время способствует нормализации сексуальной жизни. К тому же взаимное доверие между супругами позволяет им пойти на самые смелые эксперименты в интиме без боязни негативных последствий подобного поведения.

Идеальный брак - скучная гавань

Некоторые скептики видят семейную жизнь именно таким образом. Психологи не согласны с подобной точкой зрения. Обыденность и рутина могут поглотить сознание даже того человека, который не состоит в браке. Все зависит от самих людей, которые планируют собственную жизнь. Если муж и жена интересны друг другу, то в их семью не придут серые будни и не возникнет ожесточенность к партнеру по этому поводу.

Брак убивает романтические отношения

Цветочно-конфетный период длится довольно не долго. Некоторые люди, которые хотят официально оформить свои отношения, боятся именно этого фактора. Семейные мифы основываются на том предубеждении, что после последних отголосков вальса Мендельсона не стоит ждать приятных сюрпризов друг от друга. Крепость взята, и нет смысла продолжать ее штурмовать. При этом люди с таким мнением забывают, что над отношениями нужно работать ежедневно во избежание расставания пары. Можно при желании продлить цветочно-конфетный период на года, если есть настоящие чувства к своему избраннику.

Нельзя разочароваться в любимом человеке

Психологи утверждают, что иногда это даже нужно и весьма полезно. Не существует идеальных людей, поэтому стоит заблаговременно снять розовые очки. До брака влюбленная пара старается показать друг другу свои самые положительные черты характера. После знаменательного события может наступить фаза разочарования в человеке, который до этого казался идеальным. Пугаться при подобном тревожном чувстве не стоит, потому что идентичные ощущения испытывают многие люди в браке.

С любимыми не расстаются ни на минуту

Подобная высокопарная фраза стала догмой для многих легковерных людей. Длительные расставания действительно негативно влияют на отношения, которые необходимо постоянно подпитывать новыми эмоциями. Однако короткие отлучки бывают полезны для пары, которая ежедневно находится вместе. Необходимо уважать личное пространство партнера и предоставлять ему возможность иногда проводить время вне семейного очага.

Ревность - основа настоящего чувства

Чувство собственничества не имеет ничего общего с настоящими любовными эмоциями. Вера в чистоту помыслов своего партнера является фундаментом для построения крепких отношений. Ревность имеет свойство исключительно разрушать, а не созидать. Об этом должны помнить оба супруга, не списывая свое потребительское отношение к избраннику на боязнь его потерять.

Брак - вершина отношений

Такого мнения обычно придерживаются представительницы прекрасного пола. Для них заветное кольцо на пальце означает, что личная жизнь удалась и напрягаться больше не стоит. На самом деле брак - это начало трудного пути, который реально преодолеть исключительно вместе и при помощи общих усилий. Кульминацией союза двух любящих сердец является не роспись в ЗАГСе, а крепкая и стабильная семья.

Женщина - домохозяйка, мужчина - добытчик

Миф подобного плана популярен не только среди людей восточной национальности. С точки зрения патриархата, данная концепция подразумевает нахождение женщины дома без права на карьерный рост. Современная леди однозначно не согласится с озвученным порядком вещей, потому что подобный стереотип давно разрушен феминистками. Нет ничего зазорного в том, что дама зарабатывает больше, чем мужчина. Каждый должен выполнять доступную ему функцию, чтобы семья процветала в финансовом плане.

Брак должен заключаться в зрелом возрасте

В данном случае вспоминается знаменитая кинолента «Вам и не снилось», после просмотра которой от подобного мифа камня на камне не останется. Не важно, в каком возрасте пришло желание вступить в законный брак. Все зависит от эмоциональной зрелости влюбленной пары и их схожести взглядов на семейную жизнь.

При ссоре лучше всего разойтись по разным комнатам

После конфликта некоторые пары демонстративно хлопают дверями разных спален. Подобные действия они аргументируют тем, что нельзя ложиться в постель с человеком, который тебя обидел. Ссора ссоре рознь, поэтому при небольшой пикировке язвительными словами между мужем и женой не стоит следовать совету озвученного мифа. Очень часто во время пробуждения любящие сердца прощают друг другу все сказанные накануне колкости.

Иногда стоит наказать отказом от секса

Следует сразу озвучить, что подобная тактика - это первый шаг к измене партнера и разводу. Нельзя выяснение сути конфликта переносить на сексуальные отношения в паре. Всегда найдется более сговорчивая кандидатура на стороне, которая способна будет разрушить брак. При серьезном разногласии можно отказать партнеру в ласке, но это не должно стать нормой.

Гражданский брак идентичен официальному

Таким образом себя успокаивают женщины, партнеры которых не спешат узаконить имеющиеся отношения. Причины подобного решения могут быть самыми разными, но факт все же остается фактом. Любящий мужчина всегда готов дать свою фамилию женщине, которая ему реально дорога. Остальные доводы с его стороны - просто желание иметь рядом постоянную партнершу без каких-либо обязательств.

Нельзя впускать посторонних людей в семью

В некоторой степени к подобному предостережению стоит прислушаться. Однако опасение того, что подруга (друг) уведет любимого человека из семьи, лишено логики. Если в паре существует взаимопонимание и отсутствует половая распущенность, то бояться измены такого рода не стоит.

Семью необходимо строить по чужому положительному примеру

Учиться всегда не поздно, но не рекомендуется примерять чужую копирку к собственной жизни. Некоторые молодые пары стараются построить свои отношения, основываясь на красивой картинке брака их родителей. При этом они не осознают того факта, что их папа и мама могли находиться в длительных ссорах при закрытой двери супружеской спальни. Необходимо строить свои отношения, опираясь на три фактора: интуиция, наблюдение и анализ поведения любимого человека.

Для сохранения семьи можно простить все

Переступить через свое «Я» можно только в том случае, если близким людям грозит реальная опасность. В иной ситуации забыть обиду, которая нанесла существенную душевную травму, очень сложно. Если нет сил справляться с этой болью, то психологи советуют расставаться. Сохранять семью искусственным путем не рекомендуется, потому что пара в дальнейшем все равно распадется.

Брачный контракт неприемлем при истинной любви

Некоторые люди считают, что при страстных отношениях у пары не должны возникать меркантильные мысли. Однако спешка хороша исключительно при ловле блох. Создание новой семьи подразумевает серьезный подход к подобному мероприятию. Залогом честных относительно финансов отношений становится брачный контракт.

С годами любовь уходит

В случае нестабильных отношений чувства могут исчезнуть буквально через год после вступления в брак. В иной ситуации страсть в конечном итоге немного стихает, но на ее смену приходят более стабильные эмоции - доверие и уверенность в завтрашнем дне рядом со своим проверенным партнером.

Смотрите видео про семейные мифы:

Мифы о семейной жизни создаются на основе домыслов, слухов и чужого неудачного личного опыта. Верить им или нет - личное дело каждого человека. При этом стоит помнить, что предрассудки часто разрушают гармоничные отношения в паре. Следовательно, необходимо прислушаться к советам данной статьи, чтобы сохранить свой брак.

Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..

Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный про семью.

Миф этот можно назвать:

«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»

Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?

Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.

Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.

Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.

Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.

Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.

А ведь это все как раз — норма , тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.

Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.

Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия , самоуважению , проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?

Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.

И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.

Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.

И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.

Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером .

Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин , которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.

И вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 4 года и моя жизнь ощутимо изменилась за это время по самым разным направлениям.

Я могла бы пожалеть только о том, что Стодневка не появились раньше. Но могу порадоваться, что собралась и вступила в нее сразу же, не теряя время зря.

Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода , родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.

Итак, основной семейный миф:

Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.

Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.

Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.

А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!

Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.

Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.

В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.

Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:

И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:

— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться . И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).

— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни . А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.

Здорово, что есть свет в конце тоннеля.

Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.

Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.

А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?

Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.

Миф 1 . Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена – одна сатана", "Два сапога – пара" и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2 . Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака".

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность" и т.д. Ряд таких "должны поровну" можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3 . "Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом "Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4 . Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие "серийная моногамия" – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%". Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что "все бабы – стервы", а "мужики – козлы".

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого "непринца".

Миф 6 . "Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания "лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8 . "Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто "оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле : доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их "супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".

Миф 9 . Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!", "Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья".

А на самом деле : отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле : Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".

Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.

1.«Если мы будем все делать вместе – мы будем близки». Была у меня одна знакомая, которая рано вышла замуж. Муж – это первый мужчина в ее жизни. О., боясь его потерять, сделала так, чтобы все свое свободное время они проводили вместе. Оба они работали, но все выходные, вечера в будни О. жила только для мужа и только мужем. О. не имела своих увлечений, отношения с подругами свелись к нулю. Она баловала его разными блюдами собственноручного приготовления, его увлечения стали ее увлечениями. Она перестала отпускать его в кафе с друзьями, думая с недоумением: «что же ему не хватает в семье, раз он идет к ним?» и дальше продолжала огораживать его от внешнего мира, пока он не начал «задыхаться» в этих отношениях.

Каждому человеку нужна свобода. Речь идет о духовных границах, которые должны быть у каждого партнера. Если эти границы нарушаются, человек не чувствует себя счастливым. Стремление запирать партнера в клетке, желание ВСЕ делать с ним вместе – не имеет ничего общего с истинной близостью. Желание разделять целиком и полностью свое время с партнером, запирая его в тисках своей «любви», больше похоже на зависимость.

2. «Мы – единое целое», «Если мы любим друг друга – мы неразделимы», миф, похожий на первый. В реальной жизни два человека – это не единое целое, а Он и Она, если дело касается отношений. И, как сказал Ф.Перлз в своей мудрой молитве: «Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно». Период влюбленности, где есть слияние со своим партнером, растворение в нем – это неотъемлемый этап начала отношений, но это вредит отношениям в дальнейшем, если оба партнера застряли на этом этапе и не могут выйти из него.

3. «Он способен измениться, нужно только хорошенько постараться». Такое убеждение больше свойственно женщинам, которые пытаются изменить своего партнера, чего бы им это не стоило. Они жертвуют всем: временем, работой, детьми, чтобы помочь своему мужчине стать таким, таким она его видит в своем идеализированном образе. Ко мне на прием часто приходят молодые девушки и женщины с желанием изменить своего партнера. Они говорят следующее: «Что мне нужно сделать, чтобы он бросил пить?», «Как мне на него повлиять, чтобы он научился брать ответственность за детей, я уже устала все тащить на себе?», «Он только и делает, что думает о себе и о своих развлечениях, как это исправить?». Таких примеров можно привести великое множество. И это тоже про нарушение границ другого человека. Никого нельзя заставить думать, делать, чувствовать что-то. Пока человек не захочет сам этого, он не изменится.

4. «Если я не буду контролировать тебя в чем-то или наши отношения в целом – они развалятся». Если брать реальную жизнь, человек, безусловно, должен нести ответственность за нее, контролировать различные обстоятельства своей жизни, принимать решения. Чувство контроля является одним из условий выживания. Если говорить об отношениях, за все нести в них ответственность просто нереально. Зона ответственности в здоровых отношениях поделена 50/50. И каждый партнер несет часть своей ответственности за эти отношения. Если мужчина, например, берет бОльшую часть ответственности за эти отношения, в них начинает нарушаться баланс «брать-давать». При таком дисбалансе отношения могут просуществовать недолго. Более того, отношения могут завершиться по абсолютно другим причинам. А иногда они завершаются потому, что человек просто не может выдержать этого чрезмерного контроля и уходит.

5. «Если ты узнаешь меня настоящую/его, ты оставишь меня». Другие варианты: «Если я тебе покажу свои чувства, ты испугаешься их и сбежишь», «Быть уязвимым человеком – это плохо». Была у меня клиентка, которая считала, что показывать свои чувства мужу – небезопасно. Такое убеждение – следствие ее раненного детства, где был запрет на выражение чувств. Мама всегда была скупа на эмоции и обесценивала чувства дочери, когда она, будучи маленькой, закатывала истерики, или, наоборот, радовалась. Такой опыт «нечувствования» она привнесла в свои отношения с мужем, который часто говорил, что она бывает эмоционально холодна.

Мы боимся открыться другому человеку и боимся показать свою уязвимость (иногда это и правда чревато последствиями), потому что боимся осуждения и непонимания, потому что мы не доверяем партнеру настолько, чтобы быть самими собой в отношениях. Нам приходится одевать маски, чтобы где-то прикрыть свои истинные чувства, где-то проглотить неприятную ситуацию, где-то закрыть глаза на свои потребности и молчать о них, дабы не испортить отношения. Но все становится только хуже, когда раз за разом мы отказываемся от части себя, когда мы нам хочется быть «хорошими» и оправдывать ожидания других людей.

6. «Ты всегда будешь угадывать мои желания и потребности». Это весьма распространенное убеждение. Если мы не будем высказывать свои желания и потребности, они вряд ли будут удовлетворены.

Жизненный опыт мог научить нас закрывать глаза на свои потребности, когда от родителей мы слышали такие фразы: «Подождет твоя головная боль, не видишь, я посуду мою», «Я помогу тебе только тогда, когда приготовлю ужин». В этом ребенок слышал, что посуда и ужин – главнее его боли и его потребности в помощи со стороны родителя. Раз за разом, слыша такие фразы, уже не хочется говорить о своих потребностях, выражать свои желания. Но, тем не менее, хочется верить в то, что когда у нас появится семья или отношения, партнер догадается о них. Но это миф.

7. «Мы никогда не будем ссориться и критиковать друг друга». Заблуждение происходит оттого, что родители ребенку в детстве запрещали злиться, раздражаться и выражать другие негативные чувства. Ребенок научился их блокировать, а если они возникали тогда или во взрослом возрасте, вслед за этим шло чувство вины. Многие люди, имеющие это заблуждение, считают, что гнев, который возникает в отношениях – это плохо, что он не приносит никому пользы и не имеет ничего общего с любовью, поэтому и не следует его выражать, а поэтому не нужно ругаться, чтобы не портить отношения.

Ко мне недавно обратился мужчина, женщина которого требовала гарантии того, что они съедутся только при одном условии: они не будут ругаться. Такое условие выполнить нереально, т.к. отношения не статичны.

В здоровых и зрелых отношениях есть место для ссор и несогласия. Надо лишь отреагировать эмоции, которые сопровождают эти ситуации приемлемым способом, не вредя себе и другим.