Жертвенная любовь. Почему я против жертвенной любви
Я никогда не понимала жертвенной любви. Все эти «да я ради него на все пойду» для меня всегда казались какой-то игрой больного воображения, фразами из дешевых бразильских сериалов…
Не понимала до тех пор, пока сама так не влюбилась. Сначала все развивалось, как обычно: встречи, расставания, поведение по излюбленной схеме «кнута и пряника», но на определенном этапе меня, как говорится, «переклинило». Я переехала жить к любимому человеку – и понеслось…
Все мои мысли, все поступки, все планы сопровождались неотступной мыслью: «А как на это посмотрит Он?». Если честно, то я сама не ожидала от себя такой покорности, что уж говорить о моих друзьях и родных, которые были удивлены еще больше.
На тот момент я не могла вести себя иначе, и фраза «я ради него на все пойду» приобрела для меня совсем иное значение… Я не просто делала только то, что ему нравилось, но полностью поступилась своими интересами, своим мнением, доходило даже до того, что если ему не нравилось мое новое платье, то я относила его обратно в магазин.
Казалось бы, любимый человек, видя такую преданность и заботу, должен был ценить меня и, как говорится, души во мне не чаять. Однако все выходило как раз наоборот. Не прошло и месяца, как мой мужчина привык и стал воспринимать мое жертвенное поведение, как должное. Через некоторое время я стала замечать его холодность и даже некоторое пренебрежение.
«Конечно, ты ж ему во всем потакаешь! Какой ты ждешь от него реакции», - отреагировала на мои робкие жалобы мама. Но я, конечно же, ее не послушала и продолжала в том же духе.
А между тем, мы стали ругаться все чаще и чаще. Из-за пустяков и мелочей. Из-за каких-то глупостей, на которые раньше никто не обращал внимания. И что бы я ни делала, на какие бы жертвы ни шла – ему все не нравилось. В итоге мы решили какое-то время пожить отдельно.
Этот промежуток времени, конечно же, был заполнен мыслями о том, что я делала не так и можно ли еще хоть как-то спасти наши отношения. В итоге, я пришла к выводу, что жертвенная любовь все испортила.
Мужчинам не нужна жертвенность
Прежде всего, мужчинам не нужна жертвенность. Впрочем, как и женщинам. Представьте, если бы ваш любимый человек ради того, чтобы вам угодить, полностью отказался бы от своих хобби, перестал бы жить своей жизнью и только бы и думал о том, как вас порадовать и побаловать?
Идеально? Только на первый взгляд. Со временем такая чрезмерная забота начинает раздражать, ведь от добра как раз добро и ищут.
Жертвенность = страх
Но по-настоящему я была удивлена, когда раскрыла истинную причину своей жертвенности. Под ней, как оказалось, скрывалась вовсе не любовь, а… страх.
Именно страх потерять любимого человека движет нами, заставляя подстраиваться, жертвовать, иногда до полного растворения в другой личности. Но невозможно удержать, привязывая.
Поэтому проявляя такую, никому не нужную, жертвенность, мы только привязываем ей другого человека, лишаем его свободы, что, естественно, вызывает у него протест.
Жертвенная любовь неинтересна
Кроме всего прочего, женщина, жертвующая всем ради своего мужчины, становится ему неинтересна. Раздумывая над своим поведением, я вспоминала начальный этап наших отношений, когда я была более своенравной и не спешила отказаться от встречи с подружкой, если моему ненаглядному вдруг захотелось, чтобы я в этот вечер просто была дома.
В то время он вел себя совсем по-другому, и это неудивительно. Ведь он никогда не мог угадать мою реакцию. А жертвенная любовь предсказуема и потому неинтересна.
В результате, я решила поменять свое поведение, вне зависимости от того, будем ли мы когда-либо вместе или нет. Но, к счастью, через месяц мы вновь помирились и решили начать все сначала. С этим человеком мы вместе до сих пор, но уже без всяких жертв:)
А как Вы относитесь к жертвенной любви?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
По повести Н.С. Лескова “Несмертельный Голован”
“Что вы сделали одному из малых сих – то сделали Мне”.
(Мф. 25, 40-45)
Головану дано было прозвище “несмертельного” вследствие всеобщего убеждения, что Голован человек особенный, человек, который не боится смерти. Он был огромного роста, смугл, круголиц с голубыми глазами, с подстриженными волосами, усами и бородой. Спокойная и счастливая улыбка всегда озаряла его лицо, играла на устах и в умных добрых глазах. Голован ходил всегда очень скоро, будто спеша, но не ровно, а подпрыгивая с левой ноги. В этом была тайна, которую нельзя объяснить сразу.
Голован проживал в огромном сарае, подаренном ему за какую-то услугу, оказывать которую он был большой охотник и мастер. В одной половине сарая жили сестры Голована и его мать, а в другой были стойла для коров. На чердаке помещались куры. Сам Голован спал зиму и лето в стойле, около быка, не боясь холода. С зарею он выгонял свое стадо на росу, выбирая лучшую траву на обрывах реки. Молоко и сливки, которые Голован поставлял жителям города, славились своими качествами.
Часто, когда Голован сидел у забора и следил за коровами, к нему подходили и взрослые, и дети, которым он рассказывал множество священных историй. Простые люди нередко обращались к Головану за советом. Чаще всего приходили с вопросами о семейных неладах или расстройстве в хозяйстве.
Голован слушает и улыбается, а потом взглянет на собеседника и ответит:
– Я, брат, плохой советник! Бога на совет призови.
– А как Его призовешь?
– Ох, брат, очень просто: помолись да сделай так, как будто тебе сейчас помирать надо. Вот скажи-ка мне: как бы тогда сделал?
Собеседник ответит, а Голован скажет:
– А я бы, брат, умирая, вот как лучше сделал.
И расскажет, по обыкновению своему, весело, с всегдашней улыбкой.
Должно быть, его советы были очень хороши, потому что всегда их слушали и потом очень за них благодарили.
Поводом прозвать Голована “несмертельным” послужило следующее событие. В городе Орле и в его окрестностях началась губительная эпидемия, прозванная народом “пупырух”. У человека появлялись нарывы, жар, заболевшие умирали быстро, ослабевали и засыпали навеки. Но до последней минуты больного мучила страшная жажда. Поить водой умирающего – в этом заключался уход, но он отсутствовал. Тот, кто подавал пить больному, вскоре сам заболевал. По домам два или три покойника лежали рядом. Последний жилец ставил себе у изголовья ведро с водою и черпал, пока поднималась рука, потом сосал до смерти мокрую тряпку.
В такие горестные минуты общего бедствия Господь выдвинул из народа героя бесстрашного и самоотверженного – Голована. Он безбоязненно входил в зачумленные лачуги и поил зараженных не только водою, но и молоком. Ближайшая вымирающая деревня была расположена за рекой, а лодки у Голована не было. Он снял с петель сарайные ворота и утром до зари переправлялся на них на другой берег, ходил из избы в избу, чтобы смочить засохшие уста умирающих, напоить не способных уже поднять голову.
Если умирал последний член семьи, Голован закрывал дверь, поставив мелом на ней крест в знак того, что все жители дома уже скончались.
Смертельная язва Голована не касалась – ни скот его, ни домашние – никто не заболел. С тех пор о доселе малоизвестном Головане все узнали и стал он легендарным местным героем, так как, по словам простонародья, он “изничтожил саму язву, не пожалев за народ своей теплой крови”. Все считали, что он владел тайной, которая помогала ему не заболеть.
На эту тайну пролил свет некий пастух Панька. Народ же обратил ее в легенду.
Утром, перед зарей, Панька выгнал своих коров к берегу реки. Было еще очень холодно, поэтому Панька закутался с головой в свою дырявую одежонку, прилег и заснул было, как вдруг показалось ему, что кто-то на противоположной стороне реки спускается с кручи. Вот человек сошел к реке, стал на воду и идет. Идет будто посуху, только костыльком подпирается. Сначала Панька оторопел. Начало светать, и Паньке захотелось подойти к самой воде, через которую только что прошел таинственный человек. Подошел Панька и увидел мокрые ворота и шест. Дело выяснилось: это, значит, плыл, стоя на воротах, несмертельный Голован. “Верно, он пошел каких-нибудь осиротевших ребятишек молоком попоить, ведь у него всегда за пазухой бутылки с питьем”,- решил Панька.
И захотелось ему самому на воротах покататься. Взял он шест, да и переплыл на ту сторону, где Голованов сарай стоит, сошел на берег, погуливает. Вдруг слышит, Голован кричит с другого берега: “Эй, кто мои ворота угнал? Давай назад!”
Панька был трус и спрятался в ямку. Тогда Голован сбросил одежду, связал ее, положил на голову и поплыл, хоть вода и была очень холодная. Он переплыл реку, начал было одеваться, но вдруг глянул себе под левое колено и остановился. Было уже светло, вдали появился парень с косою. Голован громко крикнул ему:
– Милый, дай скорее косу!
Парень подал ему косу. Тогда Голован, оттянув одной рукою икру у своей ноги, в один миг отрезал от нее большой кусок мяса и швырнул мясо в реку.
Голован зажал обеими руками свою рану и упал. Панька, позабыв свой страх, подбежал, взял вместе с парнем Голована, и они потащили его в избу. Тут Голован велел скрутить ему полотенцем рану как можно крепче, чтобы кровь перестала бежать. Голован попросил поставить около него ведро с водой и Паньке велел никому не рассказывать про то, что видел.
Мужики ушли, трясясь от ужаса, и всем все рассказали. А услышавшие рассказ крестьяне сразу сложили народное поверье: “Голован это сделал неспроста. Он, исстрадавшись душой за людей, принес в жертву кусок своего тела, тем самым за всех отстрадал. А сам он не умрет, потому что у него, видно, есть “живой камень”, от которого он человек “несмертельный”. (В Евангелии есть такие слова: “Камень же есть Христос”,- Ред.)
Поступок же этот объяснялся очень просто: увидев чумной нарыв на своей ноге, Голован поскорее отрезал его вместе с мышцею ноги, отчего и хромал потом всегда.
Голован был глубоко верующий человек. Он часто ходил в собор к отцу Петру на исповедь и просил священника: “Посрамите меня, батюшка, я что-то себе очень не нравлюсь”. “Совесть его белее снега”,- говорил отец Петр, который понимал и любил Голована.
Праведный и самоотверженный человек был Голован. Пока жизнь его была окружена легендарным вымыслом, все казалось невероятным, а когда узнали о его поступке доподлинно,- то прояснилась его святая простота. Одушевлявшая его Совершенная Любовь поставляла его выше страхов и даже подчиняла ему природу.
Любовь - что может быть в том слове?
Лишь буквы в слове, только и всего.
А вдумайтесь немного, сколько там родного,
И сколько нежности для сердца твоего!
Рождается дитя и сразу - же любимо,
Растет, и матери не чают в нем души.
За руки водят, с ним неразделимы,
Родителям любовь даруют малыши.
Проходит время, замуж вышла иль женился,
Своих детей родили, в школу повели …
С любовью в сердце мать за детей гордится,
И внуков любит, дети счастье родили …
Жить не любя...
Любовь идет туда,где ее ждут.
Любовь идет к тому,кто в нее верит.
Лариса Чугунова
Любовь идёт туда, где ждут.
Любовь идёт к тому, кто верит.
Кто чувству дать готов приют
И сам откроет в душу двери.
Любовь – не сказка, не игра
И не бывает по-нарошку.
Порой хрупка, порой мала
И места заняла немножко.
Но всё равно не терпит лжи
И эгоизма и цинизма.
Любовь – и истина и жизнь.
Прекрасна и бескомпромиссна.
Любовь не имеет имя,
Оно ей не дано.
Но между, между двоими
Возникнет всё равно.
Любовь не имеет возраст
И не имеет срок.
Но с любовью каждый просто
Не будет одинок.
Любовь не имеет дома
И нет у ней врагов.
Но каждому знакома
С младенческих годов.
Хоть нет в ней плоти, кожи,
Но смерть с ней не страшна.
Я знаю, что похоже
Нам всем она нужна.
Любовь - она, как голубь белый,
Имеет два больших крыла.
Коль нет любви-её ты делай,
Чтоб в каждом сердце ожила.
Любовь чудесна и безбрежна,
Как белоснежное перо.
Тебя коснётся очень нежно
И принесёт тебе добро.
Любовь, любовь, она, как птица,
Как стая вольных голубей.
В сознанье сможет поселиться
И стать защитою твоей.
Любовь как-будто не причём,
такое тоже ведь бывает.
А сердце бьётся горячо
и жизнь на части разрывает...
Но есть предчувствие одно,
что непременно принца встретит.
Как не крути, да всё равно -
принцессой стать, как видно, светит.
Пожалуй, был он искушён,
а цвет её никем не тронут.
Вопрос женитьбы был решён,
в любви, казалось - оба тонут.
Ликует празднует народ -
невеста хороша собою.
Принц под венец её ведёт,
ей так положено судьбою.
И вот - законная жена,
а может...
Я знаю, как создать «Любовь»
Без лишних и не нужных слов.
Возьмём два литра уважения,
Добавим ложку восхищения,
Щепотку ревности – для смеха,
Грамм триста счастья и успеха,
Добавим жертвенности грамм
И благородства килограмм.
Сомненья на конце ножа…
Придумать форму для коржа.
В начинку: верности кило
И понимания заодно.
Доверия на пару ложек,
Кокетства мы добавим тоже.
Всю форму смазать откровением,
Присыпать сверху всё терпеньем…
Продукт готов для запекания
На...
Любовь моя, спасибо за Сюрприз!
Не ожидал, что возродится снова,
Что явится, что я, под рифмы сонма,
Паду пред нею, безусловно, ниц…
И, зазвучав, с весенним пеньем птиц,
Цветов услышу запах медоносный,
Трав и грозы, озона клич несносный,
От соловьёв новоявленный спич,
Меня сразит в объятье полуночном…
Я вышел, как, из обречённой комы,
Открыв глаза, смысл жизни ощутив,
Зарифмовал, строкою осмысленной,
Явление возврата, с преисподней,
Воспев Природы гармоничный Мир!
«Дорогой, я ходила смотреть мебель для детской» - «М-м-м» - «А в пятницу родительское собрание» - «М-м-м» — «Милый, я только что встретила Патриса Лумумбу» … «Что? Ты что-то сказала? Повтори, пожалуйста».
Кто из нас не испытывал грусти от невнимания мужа? И кто не получал упреки в собственной невнимательности? О том, почему мы в супружеских отношениях не слышим друг друга и так редко общаемся по-настоящему, а также как с этим бороться, мы беседуем с матушкой Любовью Дягилевой.
Любовь Дягилева окончила юридический факультет СПбГУ. Работает юристом в различных организациях, супруга протоиерея Александра Дягилева, мама троих детей. Соорганизатор и соведущая проекта «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии. Секретарь епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, директор Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый Дом».
Любовь Дягилева
Иногда слышишь: «Я тебе совсем безразличен, ты мне вообще внимания не уделяешь», и удивляешься - ведь целыми днями только и делаешь, что готовишь ему, убираешь, гладишь рубашки… Почему так бывает?
Отвечая на этот вопрос, не могу не упомянуть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», о которой многие знают. Прочитав ее, понимаешь, что для разных людей внимание и любовь выражаются очень по-разному. Это или время, проведенное вместе, или помощь, или подарки, или похвала, или тактильный контакт. То есть если для супруга язык любви -похвала, то сколько ему ни гладь рубашки, он не почувствует, что вы его действительно любите.
Для моего мужа способом выражения моей к нему любви и внимания является как раз похвала и телесный контакт. Раньше я очень часто старалась его улучшить через критику: мне казалось, что если я дам какой-то ценный совет, в этом и будет заключаться моя деятельная помощь. Но когда от критики переключаешься на похвалу, человек, конечно, чувствует себя более любимым, и это гораздо большая поддержка для него.
А для меня язык любви - это время, проведенное вместе. Мне его категорически не хватает. И мне его не заменят даже прекрасные подарки. Мне нужны часы совместных прогулок, разговоров за чаем. Иначе у меня наступает какой-то «провал» в отношениях.
Что можно сделать, если женщине не хватает таких вот разговоров за чаем?
Во-первых, сообщить об этом супругу. Не надо ждать годами, что он сам догадается. Почему бы не сказать: «Я очень хочу с тобой неспешно поговорить. Когда мы можем это устроить?». Лично я поняла, что один-единственный мой шанс это время получить - быть записанной в его ежедневник. Вот как он записывает свои дела: в понедельник три консультации, с четверга по пятницу такой-то форум, в субботу всенощная, в воскресенье литургия, - так же и я должна быть вписана в какой-то день: «Время общения с Любой». И чтобы в это время обязательно был выключен мобильник.
Сколько времени у вас получается на это выкраивать?
Пока мы только планируем это планировать (смеется ). Но думаю, мне бы хватило двух часов в неделю. И это самый минимум. Вообще, ты никогда не сможешь просчитать, сколько времени нужно человеку, чтобы он почувствовал себя увиденным и услышанным. Вот недавно с сыном-подростком я сидела-слушала не знаю, сколько времени, уже устала - а он все говорил и говорил по кругу. Но ты сидишь и просто молчишь или поддакиваешь, настроившись на него всеми локаторами. И в какой-то момент осознаешь - все, ему достаточно, он выговорился. Но загодя ты никогда это не просчитаешь. В случае с сыном это был мой сознательный выбор. Так ведь не всегда происходит, просто на тот момент у него была реальная проблема, ему надо было выговориться. Это важно, и ради этого я готова отложить и рабочие, и домашние дела.
У работающей мамы с двумя-тремя детьми всегда нехватка времени. И все на нее в перманентной обиде: дети, муж, собственная мама, все упрекают в невнимательности в себе. Как все успеть? Как правильно распределить время?
Если поступать грамотно, то рецепт такой: любое распределение времени должно быть в ежедневнике. К маме - в среду, побольше позаниматься с сыном - в пятницу, с мужем в кино - в воскресенье. Ну а на практике - по принципу скорой помощи, кому нужнее - туда и бросаешься.
У меня все те же самые проблемы. Важно использовать момент, когда ты с кем-то один на один. Например, когда ты одного ребенка куда-то везешь. И тогда ты говоришь только с ним, только о нем - а в многодетной семье это особенно важно. Иногда просто захожу к старшей дочке в комнату, закрываю дверь, пусть 5 минут - но это персональное внимание только ей.
Возможно, я вас сейчас удивлю, но сейчас я больше двигаюсь в сторону себя. Потому что пока дети были маленькими, все в семье строилось исходя из их потребностей. А сейчас я уже понимаю, что они с чем-то справятся сами, они уже более-менее на ногах, могут сами приготовить, сходить в магазин. И мне гораздо важнее сегодня найти себя, быть собой. И в профессии, и везде.
Какие, вообще, должны быть приоритеты - допустим, на первом месте муж, потом дети, потом работа, так? Или тут нет общей схемы, только индивидуальные?
Я сейчас пришла к мысли, что на первом месте - неважно, у мужчины или у женщины, - ты всегда должен быть сам у себя. Ты должен сам состояться, сам стоять на своих ногах, сам гореть, сам творить. Только тогда ты можешь задумываться о теме отношений. Если ты не сформирован сам как личность -всегда будешь использовать другого, просто потреблять его, для того чтобы себя реализовать и поддерживать. Например, ты сам не горишь - значит, будешь все время у чужого огонька греться. Сам твердо не стоишь - значит, тебе все время будут нужны какие-то подпорки в виде одобрения, похвалы. И ты все время будешь проваливаться - и в своих провалах тут же обвинять ближних. Поэтому у меня сейчас твердое убеждение: сначала займись собой, определись с собой, - тогда тебе будет ответ на вопрос и как строить отношения, и чем делиться.
Как-то неправославно получается, когда на первом месте - я. Должен же быть ближний?
Если «я» отсутствует - нечего и ближнему дать. Часто жертвенная любовь - «все для других» - оказывается иллюзией: мы просто пользуемся этими людьми, чтобы закрыть свои дыры. У самой внутри пусто - почерпну от ближнего. Самой с собой одиноко и неуютно - буду все время рядом с кем-то. Но затыкать свои пробелы другим человеком -бессмысленно. Мне сейчас хочется другого, каких-то бережных отношений: никем не пользоваться, никого не подавлять, никого не принуждать.
С супругом, протоиереем Александром Дягилевым
Что надо делать, чтобы обрести себя? Ходить в косметический кабинет? Найти интересную работу? Увлекательное хобби? Что вы лично делаете?
Лично я сейчас прохожу личную и групповую психотерапию. И, конечно, для меня этот рост немыслим без Церкви, без таинств, без диалога с Богом. Важно и определиться с интересной работой. Понимаете, у личности человека есть, скажем так, четыре подпорки, четыре ножки, как у табуретки. Это я почерпнула в книгах известного психолога Михаила Литвака. «Я» - отношение к себе, «ты» - это ближний круг, «они» - это люди вообще, а четвертая подпорка - труд. И получается, что у крепкой здоровой личности все эти ножки в плюсе. То есть я ценен сам по себе, ближние мои ценны сами по себе, люди вокруг хорошие, и труд дает мне радость. И как только «я» у нас скользит в минус - табуретка становится нестабильной, западает. И если «я» плохой, то неизбежно со временем у меня плохими станут ближние, плохими станут вообще все люди вокруг, и я не буду получать удовольствия от труда. Все ножки станут подкашиваться. Табуретка станет кривенькой, неустойчивой. А все началось с «я».
Поговорим и о других дисбалансах. Почему-то для семьи время после рождения первого ребенка - очень сложное. Главная проблема в том, что мама полностью уходит в заботу о ребенке и совсем перестанет уделять внимание мужу?
Рождение нового члена семьи - это семейный кризис. И когда ребенок идет в школу, и когда взрослый ребенок уходит из семьи - это кризис. Моменты кризиса - переходные моменты. Семья их либо переживает - переходит, либо не переходит - и ломается как система. Что главное? Помнить, что супружеские отношения -это фундамент. Если уходишь с головой в ребенка, начинаешь жить исключительно им, то, значит, страдают супружеские отношения.
У нас это было в чистом виде. Когда у нас родился первый ребенок - для меня весь мир перестал существовать. Я жила исключительно для этого маленького существа, совершенно забыв себя, мужа и все, что у меня было в жизни. Второй ребенок навел какой-то баланс, мир заиграл красками, не все оказалось замкнутым на одном человеке. А с третьим ребенком вообще все стало на свои места - мы начали больше бывать вместе, выходить куда-то, и все стало интереснее. Но эту зацикленность я пережила на своем опыте и могу ответственно заявить: это настолько мощный инстинкт - уйти полностью в ребенка! Получается, женщина должна подумать заранее о том, как ей соблюсти этот баланс. Об этом надо думать, размышлять. Мне этого никто не объяснял - я просто следовала за своими чувствами к ребенку, и все.
У нас исторически сложилось, что «все лучшее детям». Помню, меня удивило, когда читала Белля, - там описывалась ситуация, как единственное яйцо в день отдавали отцу на завтрак…
Верно, потому что в патриархальной семье главный тот, кто обеспечивает семью, кто зарабатывает на хлеб насущный. Не будет папы - семья не выживет. Но семья с тех пор пережила ряд метаморфоз: сначала произошел переход от патриархальной семьи к матриархальной, затем к детоцентричной, а сейчас ее можно назвать, скорее, супружеской - когда семейные роли уже не задано так жестко, супругам обо всем надо договариваться, и они могут использовать совершенно разные модели построения отношений.
Мне кажется, сегодня уже не может быть универсальным идеалом такая семья, где женщина отвечает за домашние дела, мужчина добытчик, и много детей. Это красивая модель из прошлого. Изменилось время, изменился мир вокруг. Во-первых, зарплаты одного мужа - если он не олигарх - банально не хватает на многодетную семью. Во-вторых, и у женщины есть потребность в личностном росте, а не только в домашнем хозяйстве. А в-третьих, не факт, что детей должно быть много. Их должно быть столько, сколько любви у супругов и каковы финансовые возможности этих детей обеспечить. Об этом нельзя не думать.
Бывает, наоборот, и переизбыток внимания к мужу. Некоторые жены отслеживают каждый шаг супруга, с ревностью относятся к любым его занятиям вне дома, как следствие, часто обижаются - то на одно, то на другое. Что здесь не так?
Это та самая ситуация, когда ножка «я» подкошена и ты живешь не своей жизнью, а жизнью «через кого-то». Это не настоящая любовь, на самом деле, а любовь невротическая. Когда мне нужен кто-то, чтобы я ощущал себя полноценной личностью. И эту дырку ты никогда не заполнишь - сколько бы тебе внимания ни уделяли, все равно будет пустота. Тут без психолога никак. Понятно, что без таинств Церкви тоже никак - но они решают духовную задачу. А вот с душой своей разобраться поможет психолог. И наверняка обнаружит какую-то переданную через поколения травму. И сейчас у нас есть шанс осознать это и прекратить реализацию воспринятых от предков деструктивных сценариев в своей жизни - чтобы наши дети не несли эти тяготы дальше. И это тоже для меня огромная мотивация работы над собой.
С чего начать супругам, чтобы исцелить свои отношения, если видишь в них проблему? Какой универсальный совет дать людям, которые живут вроде бы рядом, и даже без ссор, но по сути почти не слышат друг друга?
В нашей семье так было. И я все время задавала вопрос: в чем же дело? Почему такое одиночество, когда вроде ты замужем, у тебя есть дети?
Что тут можно посоветовать? Во-первых, надо отказаться от каких-то ожиданий от другого человека. Не надо ставить целью его изменить. Даже Господь Бог его не будет менять, относясь с уважением к свободе человека, а ты-то почему считаешь это допустимым? Во-вторых, надо четко понимать: все мы разные, и это нормально! Супруг имеет право на другой взгляд, действие, реакцию. А в-третьих, важно иметь что-то базовое общее, то есть близость должна строиться на каком-то глобальном фундаменте похожих ценностей. Если эти ценности совпадают, то все остальное решаемо.
Можно выстраивать отношения самим - читая литературу, размышляя, советуясь с духовником. Можно поехать на семейную программу - их сейчас много. Можно обратиться к психологу, если чувствуешь, что сам не справляешься. Главное, не надо игнорировать эти посылы, если чувствуешь, что одиноко, трудно, сложно. И пусть даже на это уйдут годы, но все равно рано или поздно будет результат, если ты начнешь шагать к настоящей близости. А если прятаться за тем, что вроде все нормально, все так живут, - то ты просто заложишь в отношениях мину замедленного действия.
Беседовала Анна Ершова
Фото Андрея Петрова
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
8 Comment threads
8 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать