Примеры конфликтов в семье решение. Причины семейных конфликтов

И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем. А что еще может вызвать напряженную ситуацию, приводящую к ссоре?

Общие причины семейных конфликтов

Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?

Период «притирки», когда молодожены учатся жить, как супружеская пара;
Рождение первого ребенка и освоение роли мамы и папы;
Рождение последующих детей;
Когда ребенок идет в школу;
Дети вступают в подростковый возраст;
Взросление детей и уход из родительского дома;
Кризис среднего возраста супругов;
Выход супругов на пенсию

Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.

Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:

Развод или разъезд супругов;
Переезд на новое место жительства;
Командировки на дальние расстояния и на долгое время;
Необходимость работать в другом государстве;
Изменение в финансовом положении семьи

Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.

Типы конфронтаций внутри семьи

Психологи выделяют различные виды семейных конфликтов:

Собственно конфликты. Даже в счастливой и здоровой, нормально функционирующей семье время от времени случаются ссоры. Противостояния могут быть вызваны несоответствием взглядов и целей у разных членов семьи. Конфликты могут быть решены, и тогда они не угрожает стабильности семейных уз. Противоречия в семье могут возникать на всех уровнях, то есть ссориться между собой могут братья и сестры, супруги, а также родители и дети.
Напряженность. Психологи напряженностью называют давние, неурегулированные конфликты. Они могут быть очевидными и открытыми, но могут быть и просто временно подавленными. В любом случае они накапливаются и вызывают негативные эмоции, приводя к постоянной раздражительности, агрессивности и неприязни, что в итоге вызывает потерю контакта между членами семьи.
Кризис. О нем можно говорить тогда, когда конфликт и напряженность дошли до такой стадии, в которой все действовавшие до сих пор модели переговоров начинают терпеть фиаско, и, следовательно, реальные потребности отдельных лиц или целой группы домочадцев хронически остаются неудовлетворенными. Кризисы часто приводят к дезорганизации семьи, то есть определенные обязательства супругов друг перед другом или же обязанности родителей по отношению к детям перестают выполняться должным образом. А дезорганизация семьи, в свою очередь, часто заканчивается ее распадом.

Это основные типы конфликтов. А что же может их вызвать? Какие шероховатости в отношениях между близкими людьми могут привести к катастрофе?

Поиск «неисправностей» в отношениях внутри семьи

Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:

Невозможность выразить свои чувства. В семьях с нездоровым психологическим климатом ее члены, как правило, скрывают свои чувства и отвергают их проявления другими людьми. Делают они это главным образом для того, чтобы избежать душевной боли и психологических травм.
Отсутствие связи. В неблагополучных семьях очень редко происходит открытое общение между родственниками. Если возникают семейные конфликты, члены семьи начинают избегать друг друга, эмоционально отдаляясь и замыкаясь в себе.
Проявления гнева. Если возникают какие-то проблемы, нездоровая семья пытается скрыть их, вместо того чтобы встретить лицом к лицу и постараться их решить. В такой семье часто ведутся споры о том, кто несет ответственность за возникновение той или иной проблемы, и такие споры чаще всего приводят к вспышкам гнева и даже к применению силы. Такие отношения вызывают полный хаос и заставляет участников конфликта становиться глухими к чужим чувствам. Предупреждение и разрешение семейных конфликтов на такой стадии отношений становятся весьма затруднительными.
Нечеткие границы «личной территории». В неблагополучных семьях отношения носят нестабильный, хаотический характер. Некоторые члены семьи подавляют остальных, не уважая их индивидуальность. Такое нарушение личностных границ может привести не только к конфликту, но и к действиям, которые можно подвести под определение «семейное насилие».
Манипулирование. Манипуляторы выражают свой гнев и разочарование единственно доступным им методом: они пытаются давить на других, чтобы вызвать у них чувство вины и стыда. Таким образом они пытаются добиться, чтобы другие делали то, чего хотят сами манипуляторы.
Негативное отношение к жизни и друг к другу. В некоторых семьях каждый относится к остальным с некоторым подозрением и недоверием. Они не знают, что такое оптимизм, и у них, как правило, совершенно отсутствует чувство юмора. Родственники имеют очень мало общих интересов и редко находят общую тему для разговора.
Закоснелые отношения. Бывает и так, что члены семьи понимают, что что-то идет не так, но у них не хватает мужества, чтобы попробовать что-то изменить и начать действовать как-то по-новому. Это создает большие трудности в отношениях, домочадцы не могут почувствовать себя свободно, чтобы развиваться, как личности. Они предпочитают жить прошлым, потому что в настоящем не могут справиться с негативными изменениями.
Социальная изоляция. В большинстве своем члены психологически нездоровой семьи одиноки. Они изолированы друг от друга, и все их отношения развиваются (если они еще не потеряли способность развивать межличностные отношения) вне семьи. Чаще всего от такой изоляции страдают дети, растущие в условиях семьи с нездоровыми отношениями. Иногда для них становится характерным антисоциальное поведение, что в итоге приводит к еще большей личностной изоляции – в такой ситуации не остается даже друзей.
Стресс и психосоматические заболевания. Невысказанные эмоции могут отрицательно сказаться на здоровье и стать причиной психосоматических заболеваний. Такой человек постепенно теряет энергию и уже больше не может заботиться о семье, как раньше. Как правило, он даже сам не осознает, что нездоров; не удивительно, что этого не понимают и его близкие. Они воспринимают его апатию как безразличие к проблемам семьи, и это служит толчком к возникновению конфликтов. А ведь настоящее определение этим конфликтам – простое недоразумение!

Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.

Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.

Как могут складываться отношения

Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.

Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.

Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.

Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.

Молодые бабушки и дедушки

А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…

И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».

Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.

Как решить эти проблемы?

Сосуществование поколений не имеет какие-то фиксированные правила, но решение проблемы найти все же можно.

Самое главное, на чем основано предупреждение и разрешение семейных конфликтов между людьми разного возраста – это умение и желание выяснять различные точки зрения, переживание ситуации с учетом интересов обеих сторон.

Как мы можем лучше понять друг друга, если мы такие разные? Как мы можем других сделать более чувствительными по отношению к ситуации? И как можно помочь людям расширить свои представления о молодости и о старости?

Все зависит от конкретной ситуации и от конкретной семьи. Вот основные «инструменты», с помощью которых можно исправить сложную ситуацию:

Идентификация проблемы;
Разъяснение причины занимаемой позиции и проявление эмпатии (сопереживания);
Принятие мер к устранению конфликта;
Изменение отношения к подобной ситуации: понимание позиции противоборствующей стороны устраняет возможные конфликты в будущем. Понимание – лучшая профилактика конфликтов.

Дети и конфликт

Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.

Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.

Дети воспринимают повышенные тона родительского разговора, как угрозу своему благополучию.

Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?

Конечно, жизнь есть жизнь, конфликт может возникнуть в любой момент, и оградить наших детей от негативного влияния стресса не всегда получается. И тут на первое место выходит уже профилактика нервных заболеваний у детей. Каким образом, спросите вы? Надо научиться грамотно ссориться. И детей ругать надо тоже грамотно.

Это означает, что родители не должны прибегать к унижению и насмешкам, ни в коем случае не должны использовать ненормативную лексику или допускать физическое насилие, даже если это только пощечина или подзатыльник. Еще это означает, что во время конфликта следует использовать рациональные аргументы. Родителям никогда нельзя забывать, что дети каждую минуту учатся у них поведению и общению с другими людьми, поэтому даже в минуту самой большой злости не стоит подавать им дурной пример.

Кроме того, после ссоры со своим отпрыском необходимо найти возможность для примирения с ним, и вы обязательно должны выразить свою любовь к ребенку. Ваше чадо должно почувствовать, что уже все хорошо, кризис миновал, и он по-прежнему дорог вам.

Урегулирование семейных конфликтов

Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:

Определите проблему. Четко и спокойно обсудите ее с домочадцами, обращая внимание на свой тон и слова, которые вы выбираете, чтобы выразить свои чувства;
Обсудите выявленную проблему;
Если дискуссия накаляется и начинает перерастать в ссору, сделайте перерыв, чтобы все могли остыть и вернуться к спокойному обсуждению;
Придумайте решение проблемы и коллективно согласуйте его;
Примените ваше решение на практике. Вы должны действовать в соответствии с решением, для того чтобы конфликт был действительно исчерпан.

Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

Несовместимость супругов в психосексуальном плане
Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
Физический – отдельное проживание друг от друга
Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Конфликты в семье, как и в любовных отношениях, являются естественными. Причиной многих конфликтов в семейной жизни становится желание каждого супруга побудить остальных членов семьи жить по его правилам. И действительно, ведь так удобно, когда другие люди соглашаются действовать так, как комфортно человеку. Однако окружающие не обязаны подчиняться, вот почему наука вынуждена искать способы разрешения споров, часто возникающих внутри семьи.

Нужно спокойно относиться к ссорам, которые возникают между супругами:

Во-первых, они являются нормальными. Два человека обладают каждый своим взглядом, мнением, желаниями, что не всегда совпадает с другой точкой зрения.
Во-вторых, супруги должны общаться между собой, чтобы о чем-то договориться, прийти к какому-то компромиссу.

Проблема заключается не в том, в чем супруги не сошлись во мнениях, а в том, что они не пытаются договориться. Разность мнений и несогласованность желаний на самом деле быстро устранимое явление. Проблема возникает всегда там, где люди не желают услышать друг друга, переходят на крики и оскорбления, затягивают, а не решают .

Неумение человека держать эмоции под контролем часто является показателем незрелой души и несчастливого образа жизни. Человек возмущен, чего-то боится, недоволен, капризничает и желает, чтобы все преподносилось к его ногам. Это вызывает некое напряжение внутри индивида, не позволяя ему чувствовать спокойствие в любой ситуации. И если вы нервничаете при любой ситуации, даже при мелочной ссоре, то вам следует задуматься не только над проблемой общения с другими людьми, но и над тем, почему вы чувствуете себя раздраженно и беспокойно по отношению к миру.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно. Взрослые, уверенные в себе люди всегда сохраняют спокойствие. Это позволяет им не только слушать собеседников, которые тоже хотят быть услышанными, но и успокоить их, потому что если вы не переходите на крик, то и ваш собеседник вскоре перестает кричать. Говорите спокойно, высказывайте свое мнение, но не навязывайте его. Понимайте, что вас никто ничего не заставит делать без вашего желания. Будьте спокойны: у вас ничего не смогут отобрать и не заставят делать то, чего вы не хотите.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно! Это полезно вам самим. Вы не нервничаете, не переживаете. Вы понимаете, что возникла некая проблема, которую нужно решить, но от этого ничего не лишаетесь и не становитесь плохим человеком. Спокойное состояние и трезвость взгляда поможет вам увидеть проблему в корне и быстро ее решить.

Сохраняйте спокойствие во время спорной ситуации, и тогда ваш собеседник тоже сможет сохранить свое спокойствие, ведь вы на него не нападаете. Это также посодействует быстрому решению вопроса, поскольку и вы, и ваш оппонент будете слушать друг друга, анализировать и пытаться найти выход из ситуации.

Что такое конфликты в семье?

Сайт психологической помощи сайт считает конфликтами в семье естественный процесс, когда два человека сталкиваются мнениями или желаниями, в результате чего желают найти единое направление. Можно даже сказать, что ссоры указывают на единство супругов, несмотря на то, что в момент конфликта они спорят.

Во-первых, если супруги ссорятся, значит, им есть, что делить. А делят люди не всегда общее имущество, а еще и свободу, личную территорию, детей и пр. Другими словами, супруги ссорятся лишь тогда, когда предмет спора им важен. Более того, конфликт возникает тогда, когда человек не желает ссориться с противоположной стороной. Такой парадокс: люди ссорятся, потому что не хотят обидеть друг друга, при этом не ущемить себя.
Во-вторых, ссора говорит о том, что супруги пока еще движутся по одному пути. Конфликт – это отсутствие того пути, по которому готовы идти два человека. Именно в момент спора они пытаются его найти. Это говорит о том, что люди хотят идти дальше вместе, поэтому они так яростно пытаются заставить друг друга делать то, что пока им кажется самым лучшим вариантом.

Психологи считают нормальными ссоры в семье. Ненормально уже то, что из-за конфликтов супруги начинают ненавидеть друг друга и тем более разводиться. Вот почему очень важным становится вопрос, как разрешать конфликты в семье, которые всегда будут возникать.

Конфликт в семье – это один из способов взаимодействия между супругами и даже детьми. У данного процесса есть и положительная сторона: ссора побуждает отношения развиваться, преобразовываться, идти в каком-то направлении. Порой люди ссорятся, поскольку только так их что-то объединяет. У каждой семьи свои причуды, которые имеют право быть, если супругов это объединяет.

Естественно, когда люди ссорятся, особенно если этими людьми являются супруги и любящие партнеры. Глупо надеяться на то, что в ваших отношениях никогда не будет ссор, поскольку нет в мире двух одинаковых людей. Какими бы близкими и любимыми вы ни были, всегда найдутся вопросы, в которых ваше мнение не будет совпадать с мнением вашего партнера. И об этом необходимо помнить, чтобы не удивляться тому, почему в ваших идеальных отношениях разразился скандал.

Как обычно люди решают спорные вопросы? Кричат, критикуют, осуждают, скандалят, даже бьют посуду и прибегают . Ни для кого не секрет, что подобные методы решения проблем лишь оставляют шрамы в отношениях влюбленных. Однако люди все кричат и кричат, когда не могут сойтись в каких-то понятиях. Но следует помнить одну истину: тот, кто кричит, не может быть услышан! Вот почему после ссор и криков проблема не решается, пока партнеры не начнут общаться друг с другом спокойным тоном.

Любые отношения, где партнеры хотят укрепить узы и любовь, нуждаются в умении партнеров мирно ссориться. Под таким видом ссоры понимается, что вы улаживаете конфликтную ситуацию наиболее выгодным для обеих сторон способом, проявляя при этом уважение друг к другу. Вы не отказываетесь от того, что важно вам, но при этом принимаете то, что важно вашему любимому человеку.

Обычно супруги ссорятся потому, что хотят доказать правоту своего мнения и не желают слышать, что можно решить вопрос как-то иначе. Однако то же самое пытается сделать и оппонент. Так, как в таком случае можно решить вопрос, если ни одна из сторон не слышит другую, а пытается внедрить в сознание оппонента только свою точку зрения? В мирной ссоре важен принцип, когда вы уважаете разницу ваших с партнером мнений. Вы понимаете, что ваш любимый человек думает не так, как вы, однако вы уважаете и свою, и его точку зрения.

Мирная ссора в семье предполагает:

что партнеры умеют обсуждать различия друг в друге с уважением;
что партнеры позволяют друг другу иметь свое мнение и свои особенности, которые не присущи второй стороне;
что партнеры достойны уважения, несмотря на то, что их мнение кажется ошибочным и неправильным.

Нет двух одинаковых людей. Поэтому ваше мнение может быть таким же правильным или неправильным, как мнение другого человека. Научитесь уважать разницу своей и чужой точки зрения. Стремитесь не заставить другого человека думать так же, как вы, а найти решение проблемы, из-за которой начался спор, чтобы оно устраивало и вас, и вашего любимого партнера.

Почему возникают семейные конфликты?

Причин для возникновения семейного конфликта существует большое количество, ведь брак предполагает не только ведение совместного хозяйства и рождение детей, но и стремление реализовать свои желания, удовлетворять потребности, жить счастливо. Мужчина и женщина продолжают оставаться людьми, которые хотят еще и свою жизнь усовершенствовать за счет создания брака.

Однако конфликты возникают, когда у супругов происходит столкновение противоположных или не совпадающих взглядов, желаний, интересов, потребностей и пр. Частыми причинами для ссор между супругами являются:

Пьянство одного из супругов.
Разность взглядов на ведение семейной жизни.
Супружеские измены.
Эгоизм супругов.
Чрезмерная ревность.
Неуважение партнеров.
Неудовлетворенные потребности.
Неучастие одного из супругов в воспитании детей или ведении быта.

Конечно, в каждой семье есть свои причины для возникновения конфликтов. И нередко этих причин присутствует несколько. Таким образом, все конфликты делят на:

Созидательные – когда партнеры готовы терпеть, находить компромиссы, договариваться, вести диалоги конструктивно. Это требует сознательного подхода к процессу, готовность отказываться от чего-то малого ради достижения прогресса в отношениях. Такие союзы только укрепляются за счет общих усилий обоих партнеров.
Разрушающие – когда в конфликте каждый не желает слушать желания и интересы другой стороны, настаивает только на своем варианте решения проблемы. В результате таких споров теряется уважение супругов друг к другу. Общение между ними становится вынужденным. Нередко партнеры начинают действовать назло друг другу. Результатом нередко становится развод, в котором каждый обвиняет только противоположную сторону, игнорируя те действия, которые были совершены лично.

Таким образом, можно выделить такие причины семейных конфликтов:

Желание каждого человека реализовать только свои желания и потребности в семейной жизни.
Желание самоутвердиться и самореализоваться.
Неумение вести конструктивные диалоги с родственниками, близкими, детьми, друзьями.
Нежелание человека участвовать в ведении совместного хозяйства, быта.
Чрезмерные материальные потребности у супруга(-ов) при отсутствии возможности зарабатывать большие деньги.
Несовпадение мнений в отношении воспитания совместных детей.
Безучастность в воспитании детей.
Разность взглядов на роли мужа/жены, матери/отца, главы семьи и т. д.
Неосновательные ожидания партнеров.
Разность темпераментов.
Нежелание понимать другого, что приводит к отсутствию конструктивного диалога.
Чрезмерная ревность, наличие измен, пренебрежение интимными отношениями.
Бытовая неустроенность.
Наличие вредных привычек или последствий, связанных с ними.
Материальное неблагополучие.
Различие в материальных, духовных, семейных ценностях.

Конфликты в молодой семье

Конфликты часто зарождаются на первом году существования молодой семьи. Чтобы их устранить, партнеры должны обладать готовностью:

Нравственно-социальной. Здесь важными становятся образованность партнеров, возраст, социальный уровень жизни. Так, благоприятным возрастом для вступления в брак для женщин считается 22-23 года, для мужчин – 23-24 года. Женщина не должна быть старше мужчины. Мужчина может быть старше супруги не более, чем на 12 лет. Люди должны четко понимать, что такое брак, что от них ожидается в браке и наличие готовности выполнять свои обязанности, а не только требовать выполнение своих прав. У супругов должна быть готовность вести здоровый образ жизни, который будет способствовать укреплению семьи и взращиванию здоровых детей. Жилищная и материальная благоустроенности не всегда влияют на долговечность отношений, однако порой становятся усиливающим фактором для развития ссор.
Мотивационной. Семья должна основываться на любви, готовности брать на себя обязанности, воспитывать детей и делать их самодостаточными людьми, быть самостоятельными.
Психологической. Наличие таких качеств и моделей поведения, которые будут способствовать укреплению, развитию семьи и разрешения конфликтных ситуаций.
Педагогической. Наличие определенных знаний в различных областях семейной жизни и готовность применять эти знания.

Нет ни одной семьи, в которой бы не происходили ссоры. Однако важна готовность супругов решать любые споры, которые будут возникать не только между ними, но и внутри каждого из них.

Конфликты в семье между детьми

Когда в семье появляется второй ребенок, нередко это приводит к возникновению частых конфликтов между детьми. Это вполне нормально, поскольку дети борются за внимание и любовь родителей, желание их перетянуть на свою сторону, главенство и власть над другими. Конфликты между детьми нормальны. Родители пытаются вмешиваться в них, однако это чаще приводит к тому, что дети просто перестают конфликтовать на их виду.

Нужно решить причину ссоры между детьми, а не просто кого-то наказать, защищая второго, что только усиливает ненависть детей друг к другу.

Родители не должны расстраиваться из-за наличия конфликтов между детьми, поскольку даже в счастливых семьях они могут возникать. Иногда игнорирование конфликта является самой лучшей тактикой, поскольку нередко дети работают «на публику».

Разрешение конфликтов в семье

Чтобы разрешать конфликты в семье, нужно стремиться к пониманию. Если оба супруга будут стараться услышать друг друга, тогда возможен компромисс. Здесь не нужно побеждать, поскольку победа предполагает наличие проигравшего. Союз – это объединение двух равноправных партнеров, а не раба и хозяина. Двум супругам должно быть комфортно в отношениях, чтобы в итоге брачный союз не разрушился по причине того, что чьи-то желания не реализовываются.

При решении семейных ссор нужно не бежать от проблем, а решать их. Ведите диалог конструктивно и спокойно с целью решить, а не победить или защититься. Не желательно вмешивать в спор третьих лиц, поскольку они могут стать катализатором того, что конфликт еще больше разгорится.

Развод нередко становится одним из способов решения конфликта. Психологи выделяют три стадии:

Первая стадия происходит на уровне эмоционального развода, когда партнеры просто перестают ценить, уважать, любить друг друга, тянуться.
Вторая стадия отмечается физическим разводом, когда партнеры начинают спать на разных кроватях и даже проживать отдельно.
На третьей стадии происходит юридический развод.

Нередко развод действительно становится способом решения конфликтов, которые просто невозможно устранить в конкретной семье по причине несовместимости партнеров.

Способы разрешения конфликтов в семье в итоге

Какой будет атмосфера в семье, зависит от поведения и общения партнеров. Только при усилиях обоих возможно счастливое совместное будущее. Партнеры должны придерживаться некоторых правил, что разрешать конфликты в итоге:

Принимать друг друга такими, какие они есть.
Реально смотрите на имеющиеся разногласия и не питайте надежды, что они сами пройдут.
Познавайте партнера и принимайте его особенности, уникальность.
Пытайтесь преодолеть трудности, а не усилить их, чтобы еще больше сблизиться.
Умейте прощать и забывать обиды.
Учитесь не навязывать свое мнение, а договариваться. Аргументируйте свою точку зрения, если считаете ее важной, но принимайте то, что вторая сторона хочет чего-то другого.

В каждой семье случаются конфликты. Нередко наступает такой момент, когда супругам хочется развестись. Но крепкой и счастливой становится та семья, в которой супруги решают принимать друг друга, не ущемлять свободу и права, а также более конструктивно устранять проблемы.

Мария Романцова

Тему семейных конфликтов раскрывает Мария Романцова, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Конфликты в семье возникают по самым разным причинам - от маленьких бытовых мелочей до серьезных разногласий. И проявления у них бывают тоже самые разные - от громких криков до длительного молчания.

Конфликты - неотъемлемая часть нашей жизни. Если они есть - значит, люди небезразличны друг к другу, а отношения развиваются. Чтобы понять, как правильно выходить из конфликтов, нужно знать, какие у них причины и как они развиваются.

Конфликт всегда имеет причину

У каждой конфликтной ситуации есть смысл и причина возникновения. Именно эту информацию важно понять и разрешить.

Как правило, конфликты возникают из-за чьей-то неудовлетворенной потребности.

Неважно, какая это потребность - эмоциональная, физиологическая, личностная. Важно, что неудовлетворенная потребность вызывает сильное напряжение, а удовлетворение испытать не получается. Долго жить в напряжении ни один человек не может - вот и начинает искать выход.

Пример из практики. У ребенка 8 лет была сильная пищевая аллергия, поэтому родители старались строго контролировать питание и покупали только подходящие продукты. Однажды мама с ребенком пошли в магазин.

Пока женщина ходила и выбирала, что купить на обед, ребенок подбежал к стеллажам у кассы, схватил шоколадное яйцо и съел.

Его заметил охранник, вызвал администратора магазина. По громкой связи маму пригласили в кабинет администратора и заставили написать объяснительную. Ситуация казалась женщине нелепой и постыдной, вроде с сыном проводили воспитательные беседы, что чужое брать нельзя. Выйдя из магазина, она сильно отругала мальчика. Мама постаралась передать ребенку свое переживание, но результата не добилась. В следующий раз он опять украл яйцо, только положил его в карман куртки незаметно, мама только фантик обнаружила.

Данная ситуация ярко иллюстрирует наличие потребности у ребенка. Каждому малышу хочется радости вне зависимости от условий, а тут в школе все приносят шоколадные конфеты на день рождения, покупают булочки с шоколадом в буфете, а ему - нельзя. Как это все терпеть и не мучиться от желания съесть вкусное, но запретное?

Но как же удовлетворить потребность ребенка, чтобы и он радовался, и родители были спокойны?

Даже взрослые, которые сидят на строгих диетах, испытывают сильные искушения, а что говорить о детях, которые не отличаются высоким уровнем самоконтроля.

В конфликте всегда есть противоположные стороны

Противоположные стороны - это участники конфликта: мама, папа, бабушка, дедушка, дети и тому подобное. У каждой стороны есть свои потребности и свой взгляд на ситуацию.

Недостаточная информация для принятия решений - еще одна причина конфликта.

Ведь часто различия во взглядах не обсуждаются до тех пор, пока не всплывут в какой-либо конфликтной ситуации. Умалчивание важной информации часто происходит не специально. Просто невозможно всегда всем обо всем рассказывать или всем интересоваться.

Избыточная откровенность также может вызывать конфликты.

В нашем примере потребности ребенка сильно подавлялись, никакой замены не предложили, только наложили запрет.

Как протекает конфликт

Еще одной характеристикой конфликта является внезапность возникновения. Неосторожно сказанное слово, неподходящая интонация, например, с утра пораньше или поздно вечером, и понеслось...

Если уж конфликт разгорелся, то люди чаще всего думают о том, как отстоять свою правоту, позицию, чувство собственного достоинства, поэтому в ход идет весь арсенал защитного поведения.

Непродуктивное развитие конфликта приводит ситуацию к печальному финалу - все обижены на всех, а проблема не решена.

Пример из практики. Снова обратимся к семье с ребенком с пищевой аллергией, о которой мы рассказывали выше. Мама пожаловалась на поведение сына мужу, разговор супругов услышала бабушка, которая тут же подлила масла в огонь и обвинила родителей в нерадивости, встав на защиту ребенка. Невестка почувствовала себя оскорбленной и начала активно нападать на свекровь в ответ, указывая ей на недостатки в воспитании сына. Муж, услышав, что жена им недовольна, просто ушел из комнаты с сыном и на две недели прервал любые контакты с женой. Ситуация зашла в тупик. Все оказались обиженными, расстроенными и проблему не решили.

У процесса конфликта есть свои стадии, которые различаются от ситуации к ситуации:

Первая стадия - возникновение проблемы и напряжение : хочется сладкого, но нельзя - напряжение, разрядка - воровство и поедание сладкого тут же у кассы.

Вторая стадия - столкновение и нарастание конфликта : мама отругала ребенка, пожаловалась мужу, свекровь «включилась» в проблему. Из ситуации понятно, что свекровь с невесткой уже находились в напряженных отношениях и до инцидента в магазине, а поводом для «нападения» послужил разговор между супругами. Иногда конфликты имеют тенденцию «наслаиваться» друг на друга и усиливаться. Однако в данном примере сложные отношения между свекровью и невесткой имеют второстепенное значение - ведь во внимании нуждается ребенок и в первую очередь необходимо решить его проблему.

Третья стадия - результат : все обижены и разобщены.

Результат конфликта

Если в процессе выяснения отношений упущена причина возникновения конфликта, то его результат вряд ли будет предсказуемым.

Именно из-за удручающих последствий конфликтов люди начинают думать, что конфликты и ссоры - неизбежное и беспредметное зло. В результате мама пришла к психологу, потому что испугалась, что постоянные конфликты в семье окончательно закрепят нежелательное поведение ребенка.

Как выходить из конфликта

Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан - всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать - дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.

Различают три основных пути развития и преодоления семейных конфликтов.

Во-первых, обострение конфликтной ситуации, ее деструктивная динамика, приводящая к разрушению брака.
Во-вторых, перманентное, текущее состояние семейного конфликта.
В-третьих, успешное, конструктивное преодоление конфликтной ситуации - стратегия «выигрыш/выигрыш» как полностью этичная и одновременно эффективная.

Наиболее часто встречающимися способами в системе отношений выступают:
В структуре семейных отношений можно выделить два уровня (стратегии): соперничество - учет только собственных интересов и сотрудничество - взаимный учет интересов членов семьи. Исходя из расположения наиболее типичных способов конфликтного поведения по отношению к этим двум уровням, можно кратко охарактеризовать каждый из них.

Противоборство (конфронтация) характеризуется достаточно высоким уровнем соперничества и низким уровнем сотрудничества в . Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно шаткое равновесие, которое постоянно нарушается.

Уклонение (избегание) - низкий уровень сотрудничества и низкий уровень соперничества, проблемы семейной жизни не разрешаются, а накапливаются, что значительно усложняет их разрешение. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

Приспособление - достаточно высокий уровень сотрудничества, но в то же время достаточно низкий уровень соперничества, односторонние уступки долго продолжаться не могут. Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого выхода из конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из членов семьи (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Преобладание данных способов конфликтного поведения в семейных отношениях со стороны одного или обоих Cyпpyгов приводит к разрешению конфликта по схеме либо - «проигрыш выигрыш», либо «проигрыш-проигрыш», потере гибкости, обострению и даже разрыву семейных отношений.

В свою очередь при разрешении семейных конфликтов необходимо стремиться к реализации схемы «выигрыш-выигрыш». В семейных отношениях не должно быть проигравших сторон.

X. Корнелиус и Ш. Фэйр определили 4 последовательных шага по реализации этой схемы при разрешении семейных конфликтов
1-й шаг - установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны;
2-й шаг - узнать, в чем разногласия компенсируют друг друга;
3-й шаг - разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяюшие потребности каждого;
4-й шаг - сделать это вместе, явно показывая, что конфликтующие - партнеры, а не противники.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно Шаткое равновесие, которое постоянно нарушается. Компромиссный вариант завершения семейных конфликтов самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для участников семейного конфликта решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками.

Следует выделить наиболее типичные методы разрешения семейных конфликтов:
- объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
- всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
- сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
- адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
- интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:
- поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
- постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
- стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
- не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
- не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
- снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
- разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
- гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
- понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт -это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно-созидательную роль.

Определенный интерес представляет взгляд специалистов в области разрешения конфликтных ситуаций X. Корнелиуса и Ш. Фэйр, описавших возможные последствия , выстроивших соответствующие цепочки последствий.

Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер.

Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта:
- сужение рамок спора до минимума;
- управление негативными эмоциями;
- стремление и умение понять позицию друг друга;
- осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
- умение и стремление решать конфликты с позиции доброты;
- недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга;
- использование юмора, шутки;
- понимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы.

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов:
- не ворчать по поводу и без причины;
- не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность;
- не увлекаться критикой друг друга;
- искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;
- уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание;
- быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:
- Самопомощь;
- Специализированная помощь семье;
- Совместная семейная помощь.

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем,
Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию В конфликте одной стороны - кого-либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи - проекции, перемещении, проективной идентификации и др.

При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:
- тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины);
- личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние);
- условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
- характер профессиональной деятельности супругов;
- особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь - это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (-ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни.

Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу.

Главный способ совместной семейной помощи - взаимное удовлетворение ключевых мужа и жены.

Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах и т.д. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть:
- понимание - инициирование в семье чувства взаимной признательности;
- жалобы - негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем;
- трудности (непонимание проговоренного) - формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха;
- новая информация - воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи;
- надежды и желания - взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта).

Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы - оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем , сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя:
- выносится тема;
- договариваются о сроках;
- обязательно подводят итоги;
- ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор». Ее авторы - психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости:
- извиняться раньше времени;
- уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;
- использовать знание интимной сферы партнера для издевательств;
- притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;
- симулировать согласие, развивая обиду;
- объяснять другому его чувства;
- нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;
- «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность.

Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий:
- ссориться наедине, без детей;
- ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;
- раскрывать свои позитивные и негативные чувства;
- с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;
- выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье;
- задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов;
- ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой;
- выдвигать положительные предложения по взаимному Изменению.

По мнению американского психолога Э. Шострома, В ходе семейного конфликта следует применять конструктивные приемы борьбы:
- планирование схватки на специально выделенное удобное ВОВ мя, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих,
- стремление полностью выразить свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на «потом».
- повторение каждого аргумента оппонента своими снопами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
- четкое определение предмета борьбы;
- выяснение, где и в чем точки зрения расходятся, а где и и чем - совпадают;
- уточнение, насколько глубоко каждый прочувствован свою «схватку» в борьбе. Это поможет понять, в чем вы можете уступить;
- предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями;
- определение того, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
- оценка хода борьбы, сравнение новых знаний, которые из за нее приобрели, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых ранений,
- объявление перерывов в борьбе и заполнение их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
- готовность к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами.

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» - рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия.

В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во-вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

Искусство ведения переговоров супругов предполагает:
- выражение эмпатии;
- заботу о себе;
- возможность дать выиграть другому;
- размышления о будущем;
- исключение занятия одновременно несколькими делами;
- завершение процесса;
- удержание в памяти своих проблем;
- высказывание чего-нибудь приятного, доброго;
- попытки избежать соревнования;
- исключение обособления кого-либо из партнеров;
- показ своего интереса; сохранение объективности;
- внимательное выслушивание другого;
- исключение усложнения (стремление к простоте);
- умение избегать чувства вины;
- проявление открытости.

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает , обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6-шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват-.
Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное - на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра-специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.
Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее .
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств.

Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению трудностей.

Супругам необходимо учитывать ряд следующих советов относительно интимных отношений:
- близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки;
- не бывает легких интимных отношений, они входят в контекст межличностного взаимодействия;
- противоположности в психосексуальном, а не только в биологическом смысле притягиваются;
- выбор партнера всегда имеет сознательные и бессознательные причины;
- близкие отношения требуют постоянного развития и учебы.

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа «Искусство любить»:
1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.
2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно-сексуальных действиях.
3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.
4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное - обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что-то предпринимать именно сейчас.
7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера - это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность. («Если я люблю, то нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку»).

Аналогичные правила по преодолению психосексуальной дисгармонии дает И. Кон в своей книге «Вкус запретного плода».

Успешно предвидеть, преодолевать и разрешать конфликты ренродуктивно-воспитательной сферы (различие взглядов супругов на воспитание детей) позволяет соблюдение ОСНОВНЫХ принципов взаимоотношения родителей и детей, сформулированных профессором Ю.П. Азаровым (Россия) в его демократической вое питательной модели.
1. Правда, совесть, раскаяние, честность и порядочность, помноженные на труд, - главные воспитатели личности ребенка,
2. Гармоничное сочетание системы поощрений и наказаний BOC питателями в семье. При этом нельзя замыкаться ТОЛЬКО ИВ требованиях, надо постоянно думать также и о защищенности детей
3. Умеренность контроля в воспитании и недопущение НИ при каких обстоятельствах физических наказаний, оскорблений, грубости. Надо помнить о том, что вседозволенность (отсутствие контроля за поведением ребенка) и слишком суровые наказания способствуют повышению агрессивности, асоциальности ребенка.
4. Преобладание в воспитании детей любви, вечных человеческих ценностей: доброты, свободы, стремления к независимости, доверия, уважения к достоинству личности, бережного отношения к демократизму, гуманизму в межличностных отношениях. Воспитывать другого может только любящий человек.
5. Сохранение и развитие в ребенке того лучшего, что есть в нем. Надо научить детей любить самих себя, свои потенциальные возможности.
6. Высокая требовательность и уважение к ребенку, его интересам. Смысл в том, чтобы заронить в детские души потребность истинного счастья.
7. Создание благоприятных педагогических условий, когда появляется возможность для ребенка, всех членов семьи стремиться к эстетическому наслаждению, удовольствию и удовлетворению своих потребностей.

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:
1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.
2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети - не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из-за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.
5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям - не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.
7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.
10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье.

Специализированная психологическая помощь - это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами - семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии и др.

Семейно-психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей.

Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально-психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем.

Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи.

Семейная ориентирована на изменение процессов психологической природы-взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, и личности.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
1) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3) юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов - не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему»,