Помощь психолога в отношениях. Практические советы психолога молодой семье

Наш эксперт, семейный психолог Татьяна Мэр привела девять с половиной доводов в пользу того, чтобы молодым парам не поддаваться на соблазнительные преимущества совместного проживания с родителями

1. Финансовая ловушка
Обычно самое соблазнительное преимущество совместного проживания с родителями – это экономия средств. Но молодой паре, и особенно мужчине, который предлагает женщине жить со своими родителями, нужно понять для себя, чему он хочет больше: научится экономить или научится зарабатывать? Потому что пока будешь учиться одному, до второго дело может и не дойти. Поселившись у родителей, пара оказывается в комфортных финансовых условиях, развитие при которых стремительно замедляется.

2. Ревность, ведущая к ссорам.
Любой родитель ревнует своего ребенка к постороннему человеку, ставшему ему близким. А ревность приводит только к ссорам. И особенно ярко эта ревность проявляется у свекрови к невестке. И она в этом не виновата – такова природа материнской любви. Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщин, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Мужчине нужно понять, насколько важно для него, чтобы его жена искренне любила и уважала его маму. Если для него это в приоритете, то шанс построить такие отношения есть только в том случае, если обе любимые женщины будут жить отдельно. Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Ради справедливости нельзя не сказать, что и жизнь со своей собственной мамой, это не только проявление инфантилизма, но и то, что с высокой долей вероятности приводит к ссорам и взаимному раздражению. А оно вам надо?

Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщинах, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр».

3. Постоянное напряжение
Партнер, особенно хорошо воспитанный и тактичный, и особенно женщина, попавший в чужую семью, все время будет себя чувствовать словно в гостях: он будет испытывать неудобство и напряжение от того, что не может выйти из комнаты в «спальной одежде», справить естественную нужду, не задумываясь об остальных (по сути чужих) членах семьи. Тактичный и воспитанный человек будет постоянно ловить себя на мыслях «а правильно ли я разместила продукты в холодильнике, на то ли место поставила зонтик» и т.д. Такие, казалось бы незначительные факторы, ведут к постоянному напряжению, сдерживанию эмоций и т.п. А постоянно напряжение, в свою очередь, чревато заболеваниями.

4. Негласный контроль
Проживая отдельно, вы сможете устраивать свою жизнь без оглядки на то, «что скажут родители». А вот в противном случае вы постоянно будете держать эту мысль в уме. Под этим негласным контролем окажется вся ваша буквально жизнь, даже в таких мелочах, в чем вы вышли из дома и какие слова сказали друг другу при встрече. Любой, даже самый доброжелательный контроль – это несвобода. Если идея строить свою жизнь так, как хочется вам, не является для вас ценностью, а необходимость ежедневно сверяться с чьим-то мнением вас не раздражает, то можете, конечно, рискнуть. Однако если негласный контроль вам не по душе – опять возникнет напряжение, которое вредно как для отношений, так и для здоровья.

Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Фото: кадр из фильма «Легкое поведение».

5. Блокировка самостоятельности
Нужно понимать, что для родителей их ребенок и в 40 лет сынок и дочка. Поэтому они инстинктивно будут окружать его родительской опекой («сынок, там холодно, надень шапку», «и платок носовой не забудь») и не давать развиваться его самостоятельности. Когда у вас появятся собственные дети, то все это может вылиться в серьезные проблемы, связанные с их воспитанием. Дети же окажутся заложниками ваших расхождений во мнениях относительно применяемых педагогических приемов (что неизбежно).

6. Зависимость в принятии решений
Проживая отдельно, вы свои семейные дела (проблемы, покупки, отпуска и т.д.) согласовываете только сами между собой. А если рядом родители, вам волей-неволей придется учитывать и их точку зрения, которая в 80% случаев не будет совпадать с вашей. И особенно ярко это проявится с появлением детей.

7. Общая кухня
Кухня – это то место, где пересечений вам не избежать. Как вы планируете завтраки-обеды-ужины? Особенно в выходные дни. Будете ли вы трапезничать вместе? Если у вас будет общий стол (и продукты), кто будет шеф-поваром (имейте в виду – двух шефов не бывает!). А если вы будете питаться раздельно (с отдельными полками в холодильнике), то как вы планируете договориться о времени? Например: они с 19 до 20 (и ни минутой позже), а вы с 20 до 21? Как именно будет это все происходить? Или вы станете уносить еду к себе в комнату? Имейте в виду, принимая решение о совместном проживании с родителями, вы должны договориться обо всех этих казалось бы незначительных деталях заранее, иначе взаимные обиды просто неизбежны. И, конечно, особенно неуютно на кухне невестке со свекровью (зятю с тещей обычно легче): слез молодые жены проливают немало. Готовы ли вы оба к этому?

8. И без шума, пожалуйста!
Проживая вместе с родителями, вам будет непросто выяснять отношения, аргументируя друг другу свою точку зрения. Если же по каким-то причинам родители станут свидетелями ваших разногласий, то редко какая мама или папа не встанет на защиту своего ребенка. И особенно мама мужа, защищающая сына инстинктивно. Но даже если родители мужа встают не на сторону своего ребенка, а поддерживают его жену – поверьте, для ваших отношений электорат в лице родителей это лишнее. Ваши отношения не должны зависеть от группы поддержки.

9. Всего лишь тень?
Если родители, с которыми молодая семья собирается жить, находятся еще не в глубоко преклонном и отстраненном возрасте, то существует большой риск попасть под их влияние и превратиться в их тень. Вместо того, чтобы быть в авангарде и идти абсолютно своим путем. Тот старинный комод, безусловно, очень и очень мил. И он часть истории семьи. А стоял бы он в вашей прихожей, если бы не старшее поколение? И, признайтесь честно, не будь вы вежливой невесткой, стали бы вы слушать вместе со свекровью романсы прекрасного Визбора или же бессмертных Битлов, или бы все же предпочли бы другой досуг? Партию в шахматы или кулинарный мастер-класс все же лучше отложить на время кратковременных визитов.

9 ½. Они занимаются сексом???
Выбирая жизнь с родителями, вам придется утихомирить свою страсть и часто сдерживать эмоции во время секса. Отголоски ваших ласк – это, пожалуй, последнее, что хотелось бы услышать родителям из комнаты своего ребенка.
Да, понятно, можно заняться сексом и в их отсутствие – вон раньше в коммуналках жили, и ничего, и сексом как-то умудрялись заниматься – дети же рождались. Но на дворе 21 век, и стандарты сегодня другие. Тем более, что в жилье недостатка нет.

Поэтому если вы можете позволить себе снимать квартиру и при этом не голодать – бегом от родителей. Особенно, если в ваши планы не входит испортить свою совместную жизнь с самого начала.

4 576 0 Крепкая семья – это результат долгой и кропотливой работы обоих супругов. Настоящую семью не может создать только жена или только муж, они могут сделать это исключительно вместе. Одного взаимопонимания для крепкой семьи маловато. Чтобы союз двух любящих сердец не развалился в первое время после свадьбы, усилия должны приложить оба супруга.

Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит это. И через некоторое время он уже не будет с пеной у рта что-то доказывать, и тоже начнет прислушиваться к вашему мнению. В процессе очередной дискуссии, на секунду замолчите и подумайте, а почему ваш муж думает и говорит именно так. Может он по другому не видит эту ситуацию? Может он привык смотреть на вещи под этим углом, так как он воспитывался по другому? Может по данным вопросам лучше довериться ему?

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно
посоветовать следующее:

Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Диалог между супругами важен в любой семье – и молодой, и той, которая скоро будет отмечать серебряную свадьбу. Любой конфликт должен решаться через спокойный диалог супругов. Не замалчивайте свои обиды, говорите, слушайте свою половинку, находите компромиссное решение.
Примите на себя ответственность за свою семью. Молодые супруги часто сильно зависят от родителей, причем не только материально. Поддержка со стороны старшего поколения – это хорошо, но в определенных границах. Но бывают и другие ситуации. Когда вступаю в отношения, молодая семья продолжает ждать от родителей помощи, а они ее не дают. Но ведь если вы решили пожениться, значит вы осознано подошли к этому вопросу и готовы выдержать все трудности и сложности семейной жизни. Почему родители должны содержать 2 семьи? Раз уж решили выпрыгнуть из гнезда учитесь летать сами. Обоим супругам надо осознать, что теперь они живут не с мамой и папой, теперь у них есть своя семья, за которую они несут полную ответственность.
Любому человеку требуется психологический комфорт. Поэтому не настаивайте, чтобы ваш супруг рассказал вам про себя абсолютно все. Лишние расспросы могут спровоцировать ссору. Если между вами есть любовь и доверие — значит, ваша половинка все вам уже рассказала. Не думаю, что люди, по-настоящему любящие своих вторых половинок, будут от них что-то скрывать.
Постарайтесь принять своего мужа или жену такими, какие они есть. В браке каждый из нас начинает проявлять настоящего себя: мы показываем и хорошие, и плохие черты характера, мы проявляем себя в разных эмоциях, мы видим своего супруга в разном настроении и в разном виде. И это нормально.

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках» . Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

А что на практике?

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Я всегда любила путешествовать, а еще больше смотреть передачи и слушать истории реальных путешественников. Я люблю планировать наши семейные каникулы, досконально изучаю все уголки того места, куда мы направляемся. Узнаю расписания местных рынков, будучи еще в своем городе. И мужу это нравится, потому что он не любит ориентировать в новой местности, а со мной он чувствует себя комфортно, будто я уже была тут раньше. Моя подруга уже пол года готовиться в длительному путешествию на острова, в близи Австралии. Общее время транспортировки составляет двое суток. Очень долго, но это с пересадками и 18 часовым перерывам в еще одной стране. Я конечно, воодушевленная этими рассказами за пол года, в один день все рассказала мужу. С красочными эмоциональными всхлипами и умилениями. На что он сразу же дал свое резкое «Нет!», «я бы так не смог, это не по мне». Естественно меня это расстроило до глубины души. Ведь он зарубил идею на корню, даже не подумав о ней. Я продолжаю, «ну как же? Разве тебе не хотелось хоть раз побывать на другом конце света? Это же другая цивилизация, другая история, другие люди?!», подумав минут 5 он выдал: «Нет, ну почему же, хотелось бы, но не сейчас, а когда-нибудь с удовольствием». Но ведь я не говорила же про сейчас, я говорила вообще. Я копила эмоции, размышляла, даже читала про это уже пол года, а у него было всего 15 минут. Его реакция понятна. Ведь он не может читать мои мысли и переживания, о которых я ему не говорила.

Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Четыре главные проблемы молодой семьи

Каждая молодая семья сталкивается с четырьмя основными проблемами:

жилье;
отношения с родственниками;
рождение ребенка;
семейный бюджет.

Думаю, многие со мной согласятся, что именно эти проблемы обычно и являются причиной ссор, конфликтов и, в конечном счете, разводов. Что можно посоветовать?

Жилье.

Даже психологи сходятся в том, что молодая семья должна жить отдельно. В этом случае адаптация к новым ролям мужа и жены у молодых супругов проходит быстрее, так как каждый из них чувствует ответственность за свой домашний очаг. Живя с родителями, уровень этой ответственности очень низок: молодые муж и жена так и будут ощущать себя детьми, ведь рядом мама с папой.

К сожалению, купить сейчас собственную квартиру многим не по карману. Но найти решение в виде ипотеки или съемного жилья все-таки можно. Если этих вариантов тоже нет, то, придется жить с родителями – возможно, ситуация изменится через некоторое время, по крайней мере, к собственному жилью надо стремиться.

Отношения с родственниками.

Родители и родственники могут активно вмешиваться в жизнь молодоженов, даже когда они живут отдельно. А уж если живут вместе, то тут вообще никуда не денешься. В любом случае, надо дать понять всем сующим нос не свое дело, что ваша семья – только ваша, и свои проблемы вы будете решать сами. Да, сначала родители могут обидеться, но со временем это пройдет. Они когда-то сами были такими же молодыми.

Рождение ребенка.

Рождение ребенка в самом начале брака может осложнить отношения. Конечно, так случается не всегда. Но,
согласитесь, когда ваша семья еще не окрепла, вы еще не до конца разобрались в своих отношениях, а тут появляется третий человечек — конфликты обостряются. Вы будете решать сразу две проблемы: вживаться в роли мужа и жены и в роли молодых мамы и папы. Ребенок должен быть желанным и любимым. Поэтому при наличии конфликтов в молодой семье, рождение малыша все-таки лучше отложить на некоторое время. Мнение о том, что вот рожу ребенка и окончательно привяжу мужа, может еще больше усугубить текущую ситуацию.

Семейный бюджет.

До свадьбы вы привыкли тратить деньги на себя, а теперь у вас есть семья и общие цели. Планировать и вести семейный бюджет надо обязательно, и делать это надо вместе. Сейчас даже есть всякие специальные программки и приложения для этого! Кстати, общие цели, например, покупка квартиры или машины, способствуют укреплению семьи и достижению взаимопонимания.

Молодой семье советов можно дать очень много. Но то, как поступить в конкретной ситуации, решаете только вы сами. Жених и невеста после свадьбы не могут стать сразу же идеальным примером мужа и жены. В семейной жизни придется пережить немало взлетов и падений перед тем, как достичь успеха. И это нормально! Ничего не бывает сразу! Крепким брак становится тогда, когда супруги смогли пройти через все испытания и приобрели определенный семейный опыт.

Закончу сегодняшнюю статью двумя умными фразами, над которыми предлагаю задуматься всем читательницам:

«Умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Первый обладает множеством знаний, вторая знает как себя вести в любой «острой» семейной проблеме. Умная женщина всегда найдет самое безболезненное и мягкое решение, подходящее для ее семьи.

«Чтобы муж стал настоящим мужчиной, сначала надо самой стать настоящей женщиной». Начинать, мои дорогие читательницы, надо с себя. Если мы сможем сделать из себя настоящих женщин, то и наши супруги будут стараться соответствовать нашему статусу.

Помощь психолога семье включает в себя три емких направления - помощь супругам или молодой паре, помощь родителям в решении вопросов, связанных с воспитанием или реагированием при нестандартных обстоятельствах, помощь паре ребенок-родитель. Данный текст посвящен отношениям супругов.

11 Января, 2016 года

Может ли психолог помочь семейной паре, если один из супругов хочет завершить отношения?

Здесь важно разобраться, что именно можно понимать под помощью. У психолога нет такой власти, которая позволила бы соединить семейную пару после того (впрочем и до того тоже), как и один из партнеров уже решил, что хочет выйти из отношений или выйти в случае, если какие-либо конкретные длительно существующие аспекты отношений не изменятся.

Но кое что психолог может:

помочь супругам услышать и понять друг друга (не означает согласиться);
помочь каждому из партнеров осознать, что он делает или не делает в отношениях, с каким намерением; действительно ли реализуемые действия способствуют достижению желаемых целей;
помочь осознать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения, ошибки и удачные решения. Даже если разрыв окажется неизбежным, работа с психологом способна помочь паре завершить «незавершенное», увидеть тупики, в которые не стоит заходить в будущем;
существуют проблемы локальные, которые возникают в отношениях только с одним конкретным человеком, можно сказать, что связаны со спецификой его характера и поведения. А есть трудности, которые перетекают из одних отношений в другие, и это только кажется, что другой человек им причина. Они вытекают в первую очередь из особенностей собственного характера, системы убеждений и привычных моделей поведения. Исследование своего характера - существенная часть индивидуальной терапии. Но в консультировании пар - это тоже важная и крайне полезная часть работы.

Может ли психолог помочь семейной паре, если одного из супругов устраивают отношения в том виде, в котором они существуют на данный момент?

Такая ситуация возникает в том случае, когда оба партнёра не хотят расставаться, но при этом один из пары хотел бы изменить какие-либо важные аспекты отношений или качества, устремления, поведение своего партнёра.

В этом случае, если вторая сторона не отзывчива к просьбам и разумным доводам, то первой стороне стоит понимать, что психолог не способен «надоумить» непокорного или неприемлемо себя ведущего партнёра исправиться. Убеждение не может быть профессиональной обязанностью психолога, и даже, наоборот, для специалиста является проявлением некомпетентности «занять сторону» одного из участников пары (например, когда психолог-женщина начинает отчитывать супруга за недостаточную помощь своей сидящей рядом жене - это называется слияние; психолог представляет себя на месте «жертвы» и начинает «бороться» с несправедливостью на её стороне).

Поэтому замысел перевоспитания не может быть реализован в рамках семейного консультирования . Но различные другие цели и задачи могут быть выбраны для совместной работы с психологом на первой встрече-знакомстве.

Незабываемо…сердце учащенно стучит в груди, «бабочки в моем животе» на душе так приятно тревожно… тебя переполняет влюбленность. С такими чувствами встречаются большинство молодых пар, поглощённые в водоворот чувств и приятных, романтичных событий, которые обещают пронести на долгое время и годы.

Отношения между мужчиной и женщиной сопровождаются определенными скрытыми для них этапами. Первый этап - это романтичный дух отношений, когда с нетерпением ожидаешь звонка и встречи, под действием гормона эндорфина мир для тебя в других красках, особым звеном стает то, что влюбленные не видят в друг друге недостатков, скорее идеалы которых искали. Часто молодые заключают браки в этот период отношений.

Второй этап отношений - это некое принятие, познание друг друга, умиротворенность в отношениях. Молодые стараются проводить время вместе, познают интересы друг друга, жизненную позицию.

На третьем этапе, проявляется борьба за власть, влюбленные показывают свое отношение к событиям, проявляются скрытие черты характера, открывается полная картина отношений. Этап может проявляться ссорами и установками кто главный!? Для некоторых пар, этот этап в отношениях последний, а для молодых, которые находились браке, этап заканчивается разводом.

Для молодых пар, которые успешно преодолели третий этап, наступает четвертый, который проявляется в терпении и смирении. Ссоры разрешаются, отношения продолжаются. (Для семейных пар, у которых уже есть дети, этот этап очень актуален, так как семья ссорится, но сохраняет семью для ребенка).

На пятом этапе отношения получает доверительно - дружный характер. У молодых уже налажена семейная жизнь, они научены преодолевать семейные трудности, относятся друг к другу как верные друзья, советчики, помощники.

Шестой этап - это возрождение истинной любви, которая прошла всеми этапами отношений, укрепив, сделав семью надежной крепостью.

На фоне этапов в отношении между мужчиной и женщиной уделяется внимание проблемам, с которыми они могут сталкиваться. Конечно, важнейшие проблемы в нашем обществе связаны с экономической, социальной сферой. Молодая семья, которая не всегда может после свадьбы обзавестись личным жильем, порождает разногласия в браке. Проблема трудоустройства и внесения своей «доли» в семейный бюджет, нехватка денежных средств для рождения и дальнейшего становления ребенка, а также для должного обучения своего чада. Все эти проблемы глобальны и четкого разрешения проблемы получить, читая литературу, конечно нельзя. Для этого необходима работа и заинтересованность всех социальных институтов, и конечно стремление самого человека сделать свою жизнь и жизнь семьи лучше. Чаще всего такая ответственность ложиться на главного в семье - мужчину. Мужчину сравнивают с добытчиком, женщину - хранительницей домашнего очага, такие роли они поддерживают и сейчас. Часто из уст мужчины слышишь жалобную фразу: « что не делаю, все не так, всем не довольна»!

Для мужчины главное - ощущать поддержку со стороны женщины, чувствовать ее гордость за его достижения. Если мужчина делает женщину счастливой - он удовлетворен. Мужчина, слушающий критику и бесконечное недовольство собой, мотивирован, найти спокойствие, что может означать - новую хранительницу очага. Поэтому мужчины нуждаются в поддержке, им нужен своеобразный эмоциональный допинг, восхищение, одобрение со стороны женщины.

Важным аспектом в отношениях для решения проблем, есть умение слушать и понимать - так думает женщина. В состоянии стресса мужчине достаточно прислушаться к своим мыслям, собрать всю информацию и обдумать наедине с самим собой, женщина же хочет обговорить это с подругами, близкими. Когда у мужчины проблемы - он замыкается в себе, ищет правильный ответ. Такая реакция пугает женщину, она часто все берет на свой счет, в голове мысли: он меня разлюбил, я что то не так сделала. Потому что именно такая реакция у женщины, когда ее обидели или она в ссоре. Правильным будет, если женщина даст ему время собраться с мыслями, побыть одному, обдумать сложившиеся проблемы, и дальнейший конструктивный выход. Мужчине, в свою очередь, не мешало чаще выслушивать женщину, она не всегда требует помощи в разрешении проблемы, ей достаточно того, что ее выслушали и уделили внимание.

Немаловажно всегда сохранять свои отношения целостными, закрытыми для посторонних. Отношения между мужчиной и женщиной не терпят вмешательств из вне. Не стоит допускать вмешательство родителей или близких подруг, друзей при решении проблемы. Часто, втянутые в конфликт люди, только обостряют ситуацию, никто лучше не сможет помочь, нежели вы сами. Разве что опытный специалист в сфере семейного консультирования.

Ситуация распределения домашних обязанностей тоже вызывает ссоры и недоразумения. После букетно - конфетного периода, когда люди начинают вместе жить, лучше сразу обговорить домашние обязанности, растраты семейного бюджета, совместного время провождения. Но не стоит сразу ограничивать личную свободу друг друга запретами. Не стоит вводить строгие правила и жить по плану, семейная жизнь должна быть гармоничная, не подавляя личности каждого.

На этапе планирования и рождения ребенка пара может встретиться с капризами и переменным настроением женщины, трудностями ухода за ребенком, распределения ролей и обязанностей. К такому событию лучше готовиться заранее. В наше время есть много курсов для молодых родителей, где расскажут о радостях жизни, которые ожидают семью. Конечно, всей ситуации в реальности не увидишь, зато семья будет готова теоретически и не будет шоком, что делать взрослым, состоявшимся особам с новорожденным ребенком, материнские инстинкты и чувство любви подскажут. Мужчина, в свою очередь должен поддерживать женщину, эмоционально и физически, говоря слова: «я тебя понимаю и представляю, что ты чувствуешь». Вместе принимать участие в воспитании ребенка.

Фундамент, который закладывает молодая семья в начале отношений, пройдя через годы, множество препятствий на счастливом жизненном пути, будут только крепче. Семейная жизнь будет усовершенствоваться с каждым моментом, когда преодолевая трудности, счастливая семейная жизнь, истинная любовь - эта награда за труд, который одолела семья, умея сберечься на протяжении многих лет целостной и крепкой!