Мужчины, которых желательно избегать. Почему у мужчин потребительское отношение к женщин

Мне 35 лет живу с женой и 3мя детьми (старшей 10 младшей 6). Большинство регулярных "среднестатистических" бытовых разногласий у нас получается решать находя компромисы, обычно острыми конфликтами с последуюшими извинениями и признаниями своих ошибок и взаимными обешаниями, иногда менее остро. Живем заграницей 3ий год. Выехали по моей инициативе, жена сопротивлялась, пока я, как мне казалось, не обосновал ей рациональность и обоснованность такого решения и убедил приехать. Жена не работает я работаю.
Опуская все мелочи и значительно укорачивая всю историю, основной проблемой которую я никак не могу разрешить это то что моя жена считает что раз она вышла за меня и родила 3их детей – это моя абсолютная обязанность обеспечивать ее и детей всем необходимым (необходимым по её мению). В принципе это то на что я сознательно подписывался 11 лет назад в ЗАГСе. И Физически я бы мог работать «кровь из носу» обеспечивая ёё и детей всем что им нужно и чего они хотят. Проблема в том, что нет у меня для этого никакой мотивации. На сегодняшний день уже прекрасно понимаю, что чтобы я не делал это будет воспринято как должное. Это все по модели сказки Пушкина про старика старуху и золотую рыбку! Мои наблюдения за женой подкреплены моими наблюдениями за отношением к отцу в ее семье . Отец у них был как «джек который построил дом» и все было на нем, и при всех его стараниях отношение к нему было потребительское и мне кажется эта хроническая неудовлетворенность отсутсвием морального вознаграждения стало причиной его смерти .Как мне быть сейчас когда я понимаю что очень трудно ёё изменить но слишком поздно так как не представляю жизни отдельно от своих детей. И тут самая главная проблема, я уверен в том что дети наши вырастут под ёё влиянием станут в жизни такими же потребителями и а не буду для них авторитетом а только буду провайдером для всего что им надо. Если я буду давать им все они будут довольны если нет они буду считать меня плохим отцом. Мой кошмарный сон , который я боюсь станет реальностью: моя подросшая дочь хлопает дверью и уезжает на мотоцикле с наркоманом чтобы через некоторое время вернутся и требовать решения всех ее проблем.

Ответы психологов

В письмах - маловероятно.

Есть в Ваших краях грамотные люди. Есть скайп.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Федор!

Не все так ужасно, как видится Вам в кашмарном сне и кое что можно и нужно предпринять в Вашем положении. Ситуацию можно поправить и есть разные варианты, которые Вам нужно рассмотреть и даже навести справки.

1) Если Вы согласны остаться с женой, если Вы ее еще любите, но хотите справедливости в отношениях, то Вам нужно Сказать честно и откровенно то, что Вы думаете и чувствуете. Вам нужно озвучить свои мысли по поводу несправедливого отношения к Вам как исключительно к провайдеру, недостатку моральной поддержки и удволетворения Ваших личных нужд (в благодарности, ласке, заботе и послушании, учиывании Вашего мнения по большинсву вопросов). Вы - глава семьи , как старейшина в племени и Ваше слово -это закон для Вашей семьи , потому что благополучие всех зависит от Вас. Этим Вы меняете силовую расстановку и заставляеет себя уважать.

Очень важно, чтобы Вы себя уважали и ценили, чтобы могли высказать себя и свою истину вслух. Если Вы молчаливо ждете, чтобы Ваша семья оцениал Вас по достоинству, то будете ждать еще долго. Вы себя не уважаете, другие это чувствуют.

Может случиться и так, что при угрозе развода она проникнется Вашими потребностями на какое-то время, а потом все опять будет по -старому. Тут уже Ваша задача напоминать, кто в доме хозяин. Девочки пока маленькие должны слушать отца и усваивать определенные правила подчинения воле родителей и воле отца помимо любви . Они еще маленькие и перестроятся быстро.

2) Если дойдет дело до развода, то не падайте духом. Поскльку Ваша жена не работает, Вы можете настаивать на том, чтобы детей отдали Вам. В крайнем случае, Вы будете делить попалам время с детьми. Скажем 4 дня в неделю с мамой и три с Вами или наоборот. Выход всегда можно найти при желании.

Это хорошо, что Вы задумались о себе и своем личном счастье. Если ВЫ сейчас не станете работать над этой проблемой Вашей семьи и сделаете ошибку, то все это отзовется кармой на Ваших детях. Дети отвечают за ошибки родителей, наследуя их недостатки. Объясните это Вашей жене. Сейчас у Вас есть шанс что-то изменить или хотя бы попытаться изменить. Не пасуйте перед трудностью. Если Бог дает Вам осознание проблемы, то дает Вам и возможность изменить ситуацию, верит в Вас.

Если будет страх приходить в виде негативных навязчивых мыслей, то отгоняйте эти мысли. Страх всегда от неизвестности. А Вы обдумывайте те конкретные задачи, которые стоят перед Вами сегодня: как и что Вам нужно скзать или сделать. Если делаете то, что нужно сегодня, можно надется и на позитивное "завтра".

Собиритесь с силами и укрепите дух свой для душевного труда.

С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 Многие женщины могут классифицировать мужчин на 2 категории: те мужчины, с которыми можно строить отношения даже после того, как вы расстались, с которыми вы считаете неприличным не поздравлять с днем рождения.

Если ваша модель отношений с мужчиной построена только на сексе, то стоит поставить жирную точку. Если для него нормально звонить один раз в 2 недели, с предложением приехать на пару часов в гости, когда ты даже не знаешь кем он работает, не знаешь его друзей и , а он не стремиться узнать о тебе.

Вроде бы и есть отношения, но их как бы и нет. И даже когда мужчина разочарован в тебе, дверь не закроется, а ты для него только объект сексуальных наслаждений. И для чего мы идем на эти отношения? Мы же ничего не будем получать в замену.

Перечислим признаки несерьезных отношений:

Он не знакомит вас с родственниками и друзьями. Если вы не знакомы с родителями, после 2 недель вашего знакомства, то не стоит обвинять его в несерьезности, а вот если не знакомит с друзьями, то да. Можно предположить, что он оттягивает момент, но тот мужчина, который гордится спутницей будет рад тому, что бы представить её окружению, и совершенно неважно насколько долго вы будете вместе.

Вы очень редко видитесь. Очень часто данную модель поведения выбирают те люди, у которых за плечами масса разочарований, неудачная попытка создать семью. И такие мужчин звонят только раз в неделю, или же два раза, что бы избавится от одиночества, для встреч у кого-то из вас двоих дома.

Он не желает говорить о будущем, не строит совместных планов. Если спустя полгода отношений все ваши общие планы сводятся к походу в кино, то это звоночек, что что-то тут не так.

Если он постоянно занят. И если ваши встречи происходят только по его инициативе, он очень редко берет трубку, если и перезванивает, то только в ночное время суток, и не будет поддерживать вас в трудный момент. То такие отношения можно назвать дружбой с элементами секса, подумайте, а нужен ли вам этот человек? Возможно, вы готовы уже к более серьезным отношениям.

Задумайтесь, сколько энергии вы тратите на отношения, которые сводятся только к сексу. И независимо от этого вы привыкните к человеку, и даже если вы будете думать, что эта ясность вас устраивает, но все женщины надеются на что-то большее, не пропускайте действительно важных моментов и встреч.

Сложилась такая ситуация: муж обвинил меня в том, что сам подал на развод. детей у нас нет, квартира общая, купленная в ипотеку, оба работаем, я хорошо выгляжу, занимаюсь собой. проблема в том, что я ему не подхожу в постели. он постоянно обвиняет меня в том, что я не хочу потакать его сексуальным желаниям, что это я сама довела до развода и тд. кроме того, если мы все же занимаемся сексом, и я не получаю удовольствия, он упрекает меня опять. в общем неделю назад он подал на развод, а меня гложет чувство вины, помогите разобраться.

Такую запись оставила сегодня одна девушка в сообществе ru_psiholog. К сожалению, такого рода просьбы о помощи сейчас - не редкость, я то и дело сталкиваюсь с подобными историями в интернете, иногда девушки в комментариях к моим постам рассказывают о своем печальном опыте интимных отношений в браке или просто долгих отношениях.

Истории разные, но суть их одна: женщина не получает удовольствия от секса со своим партнером, а он не делает со своей стороны ничего, чтобы исправить ситуацию, а в особо диких случаях, как в приведенном выше, еще и деморализует ее обидными обвинениями.

Меня поражает настолько наглое, ни чем не перекрытое потребительское отношение мужчины к женщине. Это так цинично, что волосы встают дыбом.

"он постоянно обвиняет меня в том, что я не хочу потакать его сексуальным желаниям, если мы все же занимаемся сексом, и я не получаю удовольствия, он упрекает меня опять".

Только вчитайтесь в эти строки. Это конкретно - даже не потребительство, а откровенное сексуальное насилие.
Женщине приходится переступать через себя, чтобы заняться сексом с мужем, она идет на сексуальный контакт с ним, как на казнь. И его это откровенно не еб*т! Более того, он внушает женщине чувство вины за то, что не может разбудить в ней сексуальность и доставить удовольствие. Заметьте - он не может, а она виновата.

То есть, в принципе, человек даже не задумывается, что занимается любовью с живой женщиной, а не пользует резиновую куклу. Для него его жена резиновая кукла и есть.
А если кукла не делает вид, что получает удовольствие от контакта с ним, не позволяет ему в голове приставить плюсик к собственной восхитительности, то это ее вина! Кукла бракованная, ее следует вернуть производителю (подать на развод).

Вы осознаете весь ужас ситуации?
А теперь вспомните. Вспомните сколько раз вы встречались с мужской позицией такого рода. Сколько раз видели высказывания из серии "переспал один раз - не понравилось, бросил". "Нафиг мне нужна телка, которая ничего не умеет в постели" и т.д.

Огромное количество мужчин попросту цинично сексуально эксплуатирует женщин, они даже не занимаются сексом, они просто на просто дрочат женщинами, так как секс - это контакт, это близость между людьми, она априори доставляет обоюдное удовольствие, если этого не происходит, то это никакая не близость, это насилие, эксплуатация. И сейчас это стало почти нормой для многих людей.

При этом эти же самые мужчины придумали миф о женском потребительстве, который старательно раскручивается.
Но на деле процент женщин, которые действительно живут за счёт мужчин, постыдно мал. А уж тех из них, кто на самом деле цинично использует мужчину, как кошелек, в реальной жизни днем с огнем не сыскать.

В 90% пар работают оба партнера, поровну выплачивают ипотеки - все, как в описанной девочкой из поста истории.
Не редки случаи, когда заработок женщины или ее материальные вложения в семью превышают мужские. При этом быт, чаще всего, традиционно полностью лежит на плечах женщины.
И от женщин еще требуют постоянно пребывать в хорошем настроении, не клевать мозг и ублажать в постели по высшему разряду! И, заметьте - дамочки надрываются, и терпят, уступают, ублажают. Но, видите ли, плохо имитируют оргазм. И это становится поводом разорвать отношения, обвинив, конечно же, женщину - плохо старалась, дура фригидная.

И ведь эти потребляди с половыми членами никогда не усомнятся в собственной правоте.

Сохранено

Фотограф Вадим Стейн

В хороших отношениях, чаши весов обмена и взаимодействия постоянно колеблются то в одну, то в другую сторону, но немножко, сохраняя при этом общий баланс партнёрства и взаимопонимания. Люди часто меняют своё поведение, попадая в описание то одного, то другого этического типа, но ничто не может изменить их главную философию существования.

Если однажды проснувшись утром, вы вдруг понимаете, что за последние пять лет ваша жизнь не изменилась ни в лучшую, ни в худшую сторону, то есть в отношениях вы ничего не получаете, но вы чувствуете себя опустошённым – вы находитесь в отношениях с человеком – потребителем.

Когда у такого человека проблемы, ты с радостью ему помогаешь, но когда вдруг становитсся все хорошо – у вас снова все пополам. Этот человек не знает как делиться в семье, как ухаживать за женщиной, чтобы она чувствовала себя защищённой, а женщины такого типа не умеют создавать тепло и уют. Главное, что им самим комфортно, а до вас им дела нет.

Основные качества человека — потребителя

Потребитель ориентируется только на себя, он легко может выбрать то, что лично ему просто удобно, не думая ни об окружающих, ни о собственных перспективах. Он редко слушает советы, ему важно учится на собственных ошибках, такие уроки он хорошо запоминает.

У умного и деятельного “потребителя” есть узкий круг друзей или семья, которым он без вопросов помогает и о которых заботится, но не следует расчитывать на эмоциональную поддержку или нежность. Его не интересуют ваши мечты, надежды, чаянья – вы живы здоровы и это главное, вот и гуляйте по своим делам дальше.

Чем опасны потребители?

Рассмотрим пример с точки зрения Женщина Творец – Мужчина Потребитель
Живя с таким человеком не сразу понятно, что что-то здесь не так, потому что ничего откровенно плохого не происходит. Если ты устойчивая деятельная творческая личность, то и не заметишь, что нет ни романтики, ни эмоций, ни совместных планов на жизнь. Твой партнер учится, работает, повышает квалификацию и даже водит тебя в рестораны. Он с радостью разделяет все плоды твоей деятельности, ездит в запланированный тобой отпуск, катается на купленной тобой яхте, сходит с тобой в тур-поход (если у тебя уже есть рюкзак и палатка), съест приготовленный тобой ужин и спит в чистой и мягкой постели, купленной, опять же, тобой. И всё вроде бы замечательно, только жизнь твоя никак не изменилась.

Ровно пять лет назад ты так же жила в съёмной квартире, у тебя не было семьи и детей, о тебе никто не заботился и за тебя никто не переживал. Зато у тебя была достойная работа и ты иногда встечалась с друзьями.

У тебя и теперь всё это есть, и ничего нового в твоей жизни не будет, пока ты не избавишься от потребителя или не поймёшь причину такого отношения к себе. Только обсудив ваши проблемы с партнёром можно надеятся на какие-то перемены.

Позже, мы рассмотрим особенности отношений с и человеком – творцом.