Практика психологической помощи супружеской паре. Помощь психолога семье (отношения в паре)

Пример консультации семейной пары. Комплементарные отношения.

Пример приводится с целью ознакомления с работой семейного психолога. В данном примере информация изменена относительно данных клиентов, личных историй, имен, дат и событий, включены части историй других людей. Сокращены исследования семей супругов. Отсутствуют генограммы (история семей).

К семейному психологу обратилась молодая семейная пара со стажем совместного проживания 1 год, без детей. Опыт отношений до брака полгода.

Диагностическая часть. Обычно на этом этапе выясняется опыт развития личности каждого из супругов в родительской семье, обстоятельства развития, изучаются отношения с близкими родственниками, характер родственников, сила влияния на личность каждого из них, ключевые события в родительской семье – смерти, браки, разводы, болезни, то есть все, что повлияло на развитие личности и сыграло решающую роль в возникновении тех или иных убеждений, черт характера, эмоциональных переживаний, потрясений. Все эти данные формируют в человеке ключевую мотивационную направленность, с которой человек вступает в брак или организует те или иные отношения.

Катя выросла в ситуации «вечных» ссор и конфликтов, родители развелись, когда ей исполнилось 15 лет. Она была старшей дочерью в семье и с младшей сестрой до сих пор поддерживает дружеские отношения. Девочки росли дружно, их объединял страх перед конфликтами родителей. У них было одно спасение – держаться друг друга. Развод родителей Катя переживала тяжелее, чем сестра, поскольку помнила годы детства, в течение которых, как ей казалось, в отношениях родителей было все нормально. У нее осталось впечатление о том времени, что ее отношения с отцом были лучше, чем у других членов семьи. «Папина» дочка. Они проводили счастливые выходные, ездили гулять в парки, ходили в цирк. По крайней мере так было, до рождения младшей сестры. Когда родилась младшая сестра, Кате исполнилось 4 года. Сестренка часто болела, денег на семью не хватало, работал только отец, а мама сидела дома с детьми. Начались ссоры из-за нехватки денег. Отец замкнулся, стал реже появляться дома. Потом, когда младшая сестра подросла, мама вышла на работу, но ссоры между родителями уже не прекращались. Отец ушел из семьи внезапно, после ухода почти прервал все связи. Хотя в семье никогда не было открытых конфликтов. После того, как отец съехал жить к другой женщине, Кате как будто бы «сорвало» крышу. Она начала ходить по дискотекам, потом клубам, как получила высшее образование – «все в тумане» - она не очень помнит, как будто не жила, а действовала на автомате. Катя пробовала наркотики, тусовалась в плохих компаниях, пока однажды не поняла, что больше так жить не хочет, а хочет нормальной семьи и поддержки, опоры и защиты. Так к 30 годам Катя решила обзавестись семьей. Отношения с матерью сейчас нормальные, а вот после ухода отца, к матери потеряла доверие. Мать больше полагалась на младшую сестру.

Владимир рос в семье без отца, которого и не помнит. Знает, что тот был пьяницей и погиб при непонятных обстоятельствах, когда Владимиру исполнилось 1,5 - 2 года. Владимир младший ребенок в семье. Мать пропадала на двух-трех работах, а когда приходила домой, то ей не хватало времени на душещипательные разговоры: раз-два – нагоняй, три-четыре – мой полы и пыль вытирай. Мать – женщина прямая и резкая, не понравиться – сразу скажет кому надо и что надо. Все-таки двое мальчишек. Старший брат как-то не особо матери помогал – болтался с компаниями. Начал выпивать. После с школы не смог устроиться на работу. Мать во всем больше полагалась на младшего сына, вот и вырос как старший. Вскоре переехал жить в отдельную квартиру, которая ему досталась после смерти отца и начал свой профессиональный путь в 18 лет, а старший брат остался жить с матерью. Потом получил образование. Начал работать по специальности. В профессиональной сфере все складывалось благополучно, Владимиру сопутствовал успех. Он стал надежным, ответственным, вырос по карьерной лестнице, только вот с девушками как-то не везло. Девушки уходили. Первые серьезные отношения прервались после 2-х лет совместной жизни. Отношения с Катей тоже под угрозой разрыва. Вроде Владимир все делает как надо, даже полы моет только вот Катя недовольна и не хочет заводить ребенка. Владимир всегда старается все сделать, как надо, а Катя не ценит его усилий.
В чем основная причина обращения?

Инициатор обращения Катя. Она столкнулась с такой проблемой, которую ей сложно преодолеть. Все хорошо в отношениях до тех пор, пока Владимир не выходит из себя. Когда он злится, то становится просто невыносим: к нему нельзя подойти и урегулировать отношения спокойным способом, он начинает кричать, обзываться и теряет способность обсуждать проблему. Владимир сильно изменился после брака, он никогда не вел себя подобным образом, когда они встречались. Он был внимательным, но может быть несколько напряженным, но по крайней мере, никогда не кричал и она всегда с радостью ждала их встречи, а после брака его как будто бы подменили – стал требовательным и крикливым.
Владимир видит ситуацию иначе. Он дает какие-то поручения Кате, та обещает их выполнить, но выполняет ненадлежащим образом: то перепутает что-нибудь, то вообще не сделает. Катя сейчас не работает, сидит дома и целый день занята чем-то своим, а дела по дому стоят невыполненные. Владимир недоволен. Если Катя убирается, то не готовит. Если готовит, то не убирается. Все в таком духе.

После конфликта

Владимир обычно замыкается и постепенно приходит в себя. Однако Катя не может оставить его в покое. Поскольку во время конфликта она не кричит и не ругается, то вот после конфликта «подкалывает» Владимира, иронично указывая ему на его недостатки или просто кидает колкие фразочки.

Предварительные выводы по диагностической части .

В этой супружеской ситуации мы встречаемся с системой комплементарных отношений, при которых один супругов выполняет обязанности родителя для второго партнера. Это видно из рассказов супругов. Катя приводит историю своей жизни, в которой отец отстранился от дочери с рождением второго ребенка, а затем вообще бросил семью. Это значит, что Катя имеет неудовлетворенную потребность в эмоциональной привязанности в отношениях с отцом. Из рассказа следует, что после ухода отца, Катя переживает горе и выходит из повиновения матери, видимо, обвиняя ее в том, что причиной развода стало ее поведение: «довела до развода придирками». Катя старается справиться с разрывом отношений с отцом, пробуя наркотические вещества – способ забыться, подавить тяжелые переживания. Однако этот способ оказывается неэффективным и Катя решает кардинальным образом поменять свою жизнь – найти мужчину, который бы смог стать для неё опорой и защитой. Она начинает встречаться и выходит замуж за сверхответственного Владимира. Однако отношения с Владимиром вскоре после замужества ее разочаровывают – ответственный и честный Владимир в конфликтах превращается в монстра, который пугает Катю, а она пытается справиться с чувством злости иронизируя над его неспособностью держать чувства под контролем, тем самым дублируя поведение своей матери. Катя считает себя жертвой в отношениях с Владимиром и не хочет брать на себя ответственность за то, что неосознанно провоцирует бурные эмоциональные выплески мужа, тем самым поддерживая созависимые отношения по типу жертва-агрессор.
Владимир также вовлечен в построение созависимой модели отношений. Он ведет себя как старший, родитель, дает поручения, требует выполнения, на душещипательные разговоры не отвлекается и также дублирует поведение матери: «раз-два – нагоняй, три-четыре – мой полы и пыль вытирай». Когда Катя не выполняет его поручений, он видит в этом отсутствие уважения и заботы, так как считает, что женщина должна обеспечивать уход за домом, если мужчина делает все остальное, а мелочные придирки Кати только усугубляют ситуацию, потому что Владимир опять заводится. Оба партнера ведут себя по принципу детско-родительских отношений, слиты со своими ролями и на момент обращения были не способны выстраивать договорные отношения, то есть договариваться друг с другом, прощать друг другу ошибки, помогать преодолевать сложные моменты.
Во время ответов на вопросы психолога одного из супругов, второй неизменно вмешивался и поправлял, вставлял свои «пять копеек», отчего второй заводился пуще прежнего. Владимир сильно злился, но сдерживался, в результате почти не мог спокойно отвечать на вопросы или часто отвечал невпопад. По поведению супругов видно, что отношения вошли в состояние эмоционального противостояния, борьбы. Каждый из них не удовлетворен и старается побольней «уколоть» другого.

Ситуация, которая возникла в семье. Вывод психолога

Психологическая причина конфликтов - неудовлетворенные потребности. Катя, искавшая эмоциональной близости и понимания, разочарована, она не только не хочет вовлекаться в отношения, построенные на обязательствах и поручениях, но и не может простить супругу «дикие» крики. Кате хотелось бы больше заботы, тепла и защищенности, а Владимир только «командует». В глазах Кати отношения потеряли свою привлекательность. Владимир, который с детства был лишен заботы в связи с тем, что у матери просто не хватало времени на общение с детьми, хотел компенсировать подобный дефицит в браке и очень надеялся, что нежная, веселая и добрая Катя сможет заполнить эту брешь. Он тоже искал заботы и в его представлении, забота должна выглядеть «уютно». Он не ожидал, что жена будет больше заботиться о своих интересах, а не об общих интересах, в том числе домашних. Отношения формируются по принципу борьбы и конкуренции. Правила задает в семье Владимир, не очень считаясь с Катиными ожиданиями и просьбами, а поскольку Катя не встречает взаимности, то саботирует любые правила, которые предлагает Владимир. Семья на грани развода обратилась к психологу, чтобы урегулировать данную проблему.

Супругам был предложен гештальт-эксперимент на прояснение проблемы в виде циркулярного интервью. Супругам предлагалось рассказать от лица друг друга по очереди последний конфликт, то есть Катя рассказывает от лица Владимира, а Владимир от лица Кати.

Катя хорошо помнила все реплики супруга, как начался конфликт, что говорил Владимир, как у него начинала закипать злость, что он говорил. В том время, как Катя хорошо справлялась с поставленной задачей, Владимир постоянно сбивался и в какой-то момент настолько сильно сбился, что уже не мог восстановить в памяти, что говорила Катя – просто не помнил. Признался в том, что не помнит, потому что просто не слушал Катю.

Эксперимент показал, что в общении между супругами устанавливает конкурентная борьба. Владимир активно пытается доминировать, навязывая свои правила, как это было принято в его семье, а Катя борется с Владимиром «своими» методами.

Ситуация, которую видят супруги - запрос

На вопрос психолога, какой вывод могут сделать супруги из эксперимента, супруги отреагировали по-разному. Владимир испытывает сильное чувство стыда. Он закрывает лицо руками, краснеет. Катя сидит довольная и удовлетворенная, как будто бы эта ситуация действительно показала, что происходит в реальности и как Владимир теряет контроль над собой.
Ситуация, которую видит Владимир выглядит следующим образом: он готов договариваться с Катей, если та будет выполнять его просьбы более ответственно, убирать дом, готовить еду, помогать Владимиру в работе точно также честно, как это делает он.

Катя видит ситуацию таким образом: она готова выполнять поручения, если Владимир перестанет кричать, увидев, что она ошиблась или что-то не сделала, поскольку у нее были серьезные проблемы по здоровью и ей действительно нужно было время для восстановления.

Заключение психолога и предложения по работе, которые согласовывались с парой:

1. Восстановить процесс здоровой коммуникации в семье – обратить внимание супругов на такую взаимосвязь, что чем меньше уважения к личности друг друга и больше критики, тем менее надежными и безопасными становятся отношения. Снизить критичность супругов по отношению друг к другу.
2. В том числе обратить внимание на то, что «старые» правила, которые были приняты в родительских семьях не только не работают в новой семье, но и мешают, с чем связана необходимость создания новых правил, которые бы учитывали интересы обеих сторон - и мужа, и жены.
3. Проговорить скрытое недовольство, которое не обнаруживалось супругами, выявить скрытые потребности, ожидания друг от друга и от брака.
4. Научить супругов прощать друг друга, поощрять любые вложения в партнерства, как эмоциональные, так и финансовые, помощь по дому и выражать благодарность.
5. Поддерживать друг друга и помогать переживать сложные ситуации, а не отчуждаться.

Итог.

Согласно намеченному плану, было проведено 5 встреч с семейной парой, на которых супруги учились общаться, замечать: как проявляют или не проявляют внимание друг к другу, чувства и состояния друг друга. Особой проблемой стал взрывной темперамент Владимира и ему пришлось приложить немало усилий для того, чтобы научиться сдерживать гнев. Супругам удалось договориться относительно поведения в ссорах: если Владимир замечает, что сильно злится, то предупреждает об этом Катю и просит время для того, чтобы прийти в себя. Катя в этот момент понимает, что Владимиру и так тяжело и дает ему время «остыть», не цепляется, не иронизирует. В свою очередь, если Владимир о чем-то просит Катю, то она внимательно относится к его просьбам и не игнорирует их. Значительно облегчило ситуацию взаимодействия работа с повышенной критичностью в отношениях, которая провоцировала появление высокой конкуренции и борьбы. Одна из встреч была посвящена проблеме обратной связи – тому, как супруги делятся чувствами друг с другом, как правильно давать обратную связь на поступки друг друга, чтобы не ранить чувства партнера.

Следующим важным аспектом в психотерапевтической работе было введение совместных правил, подходящих обоим супругам. Правила касались поведения супругов в конфликте, организации досуга, финансового планирования и вложения средств обоими супругами в семейный бюджет.

Наиболее важным этапом в процессе психотерапии стал момент прояснения взаимных ожиданий от брака, выявление скрытых потребностей, на котором супруги с помощью психолога смогли сформулировать важные элементы заботы друг о друге, смогли раскрыться и проговорить страхи, сомнения, надежды, что позволило им вернуть тепло в отношения.
От встрече к встречи отношения между супругами менялись, становились более теплыми, нежными, постепенно вернулась радость от общения. В процессе психотерапии Катя вышла на работу.
Методы, использованные в процессе семейной терапии:
Гештальт-терапия в семейном консультировании, элементы системной семейной психотерапии, психодрама.

P.S. К сожалению, далеко не всегда проблемы в семейных отношениях можно разрешить так быстро. Бывают случаи настолько запущенные, что к вмешательству психолога прибегают слишком поздно - уже отношения на грани разрыва, в отношениях слишком много боли. Старайтесь не запускать ситуацию и не думайте, что проблемы разрешаться сами собой.

С наилучшими пожеланиями, Мария Романцова. Записаться на консультацию можно на предыдущей страничке.

Наш эксперт, семейный психолог Татьяна Мэр привела девять с половиной доводов в пользу того, чтобы молодым парам не поддаваться на соблазнительные преимущества совместного проживания с родителями

1. Финансовая ловушка
Обычно самое соблазнительное преимущество совместного проживания с родителями – это экономия средств. Но молодой паре, и особенно мужчине, который предлагает женщине жить со своими родителями, нужно понять для себя, чему он хочет больше: научится экономить или научится зарабатывать? Потому что пока будешь учиться одному, до второго дело может и не дойти. Поселившись у родителей, пара оказывается в комфортных финансовых условиях, развитие при которых стремительно замедляется.

2. Ревность, ведущая к ссорам.
Любой родитель ревнует своего ребенка к постороннему человеку, ставшему ему близким. А ревность приводит только к ссорам. И особенно ярко эта ревность проявляется у свекрови к невестке. И она в этом не виновата – такова природа материнской любви. Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщин, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Мужчине нужно понять, насколько важно для него, чтобы его жена искренне любила и уважала его маму. Если для него это в приоритете, то шанс построить такие отношения есть только в том случае, если обе любимые женщины будут жить отдельно. Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Ради справедливости нельзя не сказать, что и жизнь со своей собственной мамой, это не только проявление инфантилизма, но и то, что с высокой долей вероятности приводит к ссорам и взаимному раздражению. А оно вам надо?

Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщинах, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр».

3. Постоянное напряжение
Партнер, особенно хорошо воспитанный и тактичный, и особенно женщина, попавший в чужую семью, все время будет себя чувствовать словно в гостях: он будет испытывать неудобство и напряжение от того, что не может выйти из комнаты в «спальной одежде», справить естественную нужду, не задумываясь об остальных (по сути чужих) членах семьи. Тактичный и воспитанный человек будет постоянно ловить себя на мыслях «а правильно ли я разместила продукты в холодильнике, на то ли место поставила зонтик» и т.д. Такие, казалось бы незначительные факторы, ведут к постоянному напряжению, сдерживанию эмоций и т.п. А постоянно напряжение, в свою очередь, чревато заболеваниями.

4. Негласный контроль
Проживая отдельно, вы сможете устраивать свою жизнь без оглядки на то, «что скажут родители». А вот в противном случае вы постоянно будете держать эту мысль в уме. Под этим негласным контролем окажется вся ваша буквально жизнь, даже в таких мелочах, в чем вы вышли из дома и какие слова сказали друг другу при встрече. Любой, даже самый доброжелательный контроль – это несвобода. Если идея строить свою жизнь так, как хочется вам, не является для вас ценностью, а необходимость ежедневно сверяться с чьим-то мнением вас не раздражает, то можете, конечно, рискнуть. Однако если негласный контроль вам не по душе – опять возникнет напряжение, которое вредно как для отношений, так и для здоровья.

Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Фото: кадр из фильма «Легкое поведение».

5. Блокировка самостоятельности
Нужно понимать, что для родителей их ребенок и в 40 лет сынок и дочка. Поэтому они инстинктивно будут окружать его родительской опекой («сынок, там холодно, надень шапку», «и платок носовой не забудь») и не давать развиваться его самостоятельности. Когда у вас появятся собственные дети, то все это может вылиться в серьезные проблемы, связанные с их воспитанием. Дети же окажутся заложниками ваших расхождений во мнениях относительно применяемых педагогических приемов (что неизбежно).

6. Зависимость в принятии решений
Проживая отдельно, вы свои семейные дела (проблемы, покупки, отпуска и т.д.) согласовываете только сами между собой. А если рядом родители, вам волей-неволей придется учитывать и их точку зрения, которая в 80% случаев не будет совпадать с вашей. И особенно ярко это проявится с появлением детей.

7. Общая кухня
Кухня – это то место, где пересечений вам не избежать. Как вы планируете завтраки-обеды-ужины? Особенно в выходные дни. Будете ли вы трапезничать вместе? Если у вас будет общий стол (и продукты), кто будет шеф-поваром (имейте в виду – двух шефов не бывает!). А если вы будете питаться раздельно (с отдельными полками в холодильнике), то как вы планируете договориться о времени? Например: они с 19 до 20 (и ни минутой позже), а вы с 20 до 21? Как именно будет это все происходить? Или вы станете уносить еду к себе в комнату? Имейте в виду, принимая решение о совместном проживании с родителями, вы должны договориться обо всех этих казалось бы незначительных деталях заранее, иначе взаимные обиды просто неизбежны. И, конечно, особенно неуютно на кухне невестке со свекровью (зятю с тещей обычно легче): слез молодые жены проливают немало. Готовы ли вы оба к этому?

8. И без шума, пожалуйста!
Проживая вместе с родителями, вам будет непросто выяснять отношения, аргументируя друг другу свою точку зрения. Если же по каким-то причинам родители станут свидетелями ваших разногласий, то редко какая мама или папа не встанет на защиту своего ребенка. И особенно мама мужа, защищающая сына инстинктивно. Но даже если родители мужа встают не на сторону своего ребенка, а поддерживают его жену – поверьте, для ваших отношений электорат в лице родителей это лишнее. Ваши отношения не должны зависеть от группы поддержки.

9. Всего лишь тень?
Если родители, с которыми молодая семья собирается жить, находятся еще не в глубоко преклонном и отстраненном возрасте, то существует большой риск попасть под их влияние и превратиться в их тень. Вместо того, чтобы быть в авангарде и идти абсолютно своим путем. Тот старинный комод, безусловно, очень и очень мил. И он часть истории семьи. А стоял бы он в вашей прихожей, если бы не старшее поколение? И, признайтесь честно, не будь вы вежливой невесткой, стали бы вы слушать вместе со свекровью романсы прекрасного Визбора или же бессмертных Битлов, или бы все же предпочли бы другой досуг? Партию в шахматы или кулинарный мастер-класс все же лучше отложить на время кратковременных визитов.

9 ½. Они занимаются сексом???
Выбирая жизнь с родителями, вам придется утихомирить свою страсть и часто сдерживать эмоции во время секса. Отголоски ваших ласк – это, пожалуй, последнее, что хотелось бы услышать родителям из комнаты своего ребенка.
Да, понятно, можно заняться сексом и в их отсутствие – вон раньше в коммуналках жили, и ничего, и сексом как-то умудрялись заниматься – дети же рождались. Но на дворе 21 век, и стандарты сегодня другие. Тем более, что в жилье недостатка нет.

Поэтому если вы можете позволить себе снимать квартиру и при этом не голодать – бегом от родителей. Особенно, если в ваши планы не входит испортить свою совместную жизнь с самого начала.

ФОТО Getty Images

На приеме молодая пара: 30-летняя Ирина и 34-летний Олег 1 . Они знакомы чуть меньше двух лет, поженились 1,5 года назад, дочери полгода. Ирина жалуется на отсутствие интереса, внимания и помощи по хозяйству со стороны мужа. Олег недоволен постоянной критикой и претензиями жены. Оба страдают от конфликтов и хотели бы их прекратить. Но все попытки самостоятельно разобраться в ситуации не дают результатов.

Первый сеанс: прояснение проблемы и постановка цели терапии

На первом приеме Ирина и Олег выглядят напряженно. Она упрекает, он замыкается.

Инициатором обращения к психологу была Ирина, Олег согласился не сразу: «Люди либо любят друг друга, либо нет. И никакой психолог тут не поможет». Но Ирина выдвинула ультиматум: «Или мы разводимся, или идем к семейному психотерапевту». Олег «поддался шантажу жены».

Я предлагаю Ирине взглянуть на эту ситуацию по-другому: ради отношений Олег готов на многое, даже прибегнуть к методам, в которые не верит.

Олег проясняет ситуацию: «Вначале я думал, что мне будут читать нотации, критиковать или давать советы. А потом подумал, вдруг и правда поможет».

Я добавляю: «Потому что отношения важны для вас, и жена – значимый для вас человек».

Олег соглашается. Я обращаюсь к Ирине: «Ирина, вы услышали то, что сейчас произнес ваш муж?» Она реагирует: «Кто бы мог подумать! По его поведению и не скажешь!»

Очевидно, что отношения в паре зашли в тупик: накопилось множество обид и недоверие друг к другу. Ирина думает, «что абсолютно не нужна мужу». А Олег уверен, что жена считает его «ничтожеством».

Я выясняю у пары историю создания их семьи.

Они вместе около полутора лет. До брака знакомы были два месяца, хотя работали в одной организации давно, а познакомились на корпоративе. По словам Олега, Ира «показалась ему умной, нежной, заботливой, очень красивой». Он понравился Ирине тем, что «захватывающе рассказывал про свои путешествия и увлечения». Ей было важно, что он влюблен: красивые ухаживания вселяли надежду на доверие.

Через два месяца выяснилось, что Ирина беременна. Олег тут же сделал предложение.

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Это было чудесное время для обоих, несмотря на сильный токсикоз Ирины. Но муж «был терпелив, заботлив и внимателен».

По возвращении домой Ирине пришлось лечь в больницу на сохранение. Их настоящая совместная жизнь началась уже после рождения дочери.

И проблемы начались тогда же. «Он вечно пропадает на работе, – жалуется Ирина. – Постоянно раздражен и недоволен». Она не может «дождаться никакой помощи, видит лишь недовольство и отстранение». «Я молчу и терплю или просто ухожу, когда нет сил выносить нападки», – объясняет Олег.

Ирине кажется, что она абсолютно не нужна мужу, а Олег считает, что угодить ей невозможно.

Я подвожу итог: «Похоже, это – замкнутый круг. Вы были любящей и заботливой парой, но родилась Ульяна, и ситуация изменилась: потребовались новые усилия. И вы преодолеваете трудности каждый по-своему: Олег заботится о семье, все больше работая, а Ирина старается быть хорошей женой и мамой. В заботах о семье вы отдалились, но каждый нуждается в теплоте, принятии и заботе со стороны партнера. Мы установили сегодня, что вы практически перестали разговаривать, а вместо этого приписываете словам и поступкам другого свой смысл. Основная задача сейчас – научиться разговаривать, а не «читать мысли» другого».

Второй сеанс: история Ирины

Ирина рассказывает, что выросла с мамой и бабушкой. Дедушка умер еще до ее рождения, а папа и мама даже не были женаты. Бабушка говорила Ирине, что мама после школы уехала поступать в институт, не поступила, вернулась домой уже беременной. Мама больше замуж не выходила, так они и жили втроем. Тихое, мирное женское царство. Каждый занимался своим делом. Особой эмоциональной близости не было. А потом Ирина выросла, выучилась и тоже уехала.

Я уточняю: «Вы с детства хорошо усвоили, как женщины могут мирно жить без мужчин… А что говорилось про мужчин дома?» Ответ Ирины: «Что от них одно беспокойство, хаос и несчастья. И что им нельзя доверять».

У Ирины есть и печальный опыт отношений. Три года совместной жизни с молодым человеком завершились неожиданно и резко, как только Ирина забеременела. Он сказал, что не готов быть ни отцом, ни мужем, и разорвал отношения. Она унижалась, плакала, но он пропал, перестал отвечать на телефонные звонки. Противница абортов, с одной стороны, с другой – Ирина понимала, что ей в 20 лет (ни работы, ни жилья, ни помощи) одной ребенка не вырастить. «Можно было бы вернуться к маме и бабушке и продолжить семейную традицию матерей–одиночек, но я не хотела этого ребенка». Бабушке и маме она тогда ничего не сказала, они не одобрили бы ее решения. Но Ирина очень переживала: вина за сделанное и горечь от нежданного предательства долго не отпускали ее.

«И когда я решилась на отношения с Олегом, а потом забеременела, просто в ужас пришла. Все время мысль крутилась: «А вдруг все повторится?» Но Олег обрадовался. Да еще так романтично предложение сделал: сам ужин приготовил, кольцо в бокал положил, я его чуть не проглотила…»

Я уточняю: «Ваши ожидания от семейной жизни были примерно следующими: что все будет как в период ухаживаний, как в Италии. И поэтому невыносимо, когда Олег отдалился. Кажется, что вы его теряете…»

Третий сеанс: история Олега

Олег рассказывает, что вырос в полной семье: «Папа у нас – типичный подкаблучник, но только так и можно было выжить с моей матерью: жесткой, властной, громкой. В детстве я ее боялся. Она была начальницей в мужском коллективе. Там и без мата не обходилось, и без рукоприкладства… Она и дома с нами так обращалась. Я думаю, именно она отца сломала, орала на него, могла ударить, несмотря на присутствие детей. Так хотелось, чтобы это прекратилось! А отец постепенно стал пить. Мне было его очень жаль, иногда хотелось, чтобы он ушел из семьи. Я мечтал, что уйду вместе с ним. Уже взрослым я долгое время не понимал: зачем люди женятся? У меня не возникало желания жениться, пока я не встретил Иру».

Я подытоживаю: «Она нуждалась в вашей заботе. Непохоже было, что может повысить голос или потребовать от вас что-то… Ведь вам так невыносимы скандалы! Мучительные отношения между вашими родителями, заставлявшие вас долгое время избегать брака, продолжают пугать и сейчас».

Продолжение истории читайте по ссылке .

Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра Системной Семейной Терапии, сайт family-therapy.ru

1 Имена и некоторые факты изменены, печатается с согласия героев.

4 576 0 Крепкая семья – это результат долгой и кропотливой работы обоих супругов. Настоящую семью не может создать только жена или только муж, они могут сделать это исключительно вместе. Одного взаимопонимания для крепкой семьи маловато. Чтобы союз двух любящих сердец не развалился в первое время после свадьбы, усилия должны приложить оба супруга.

Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит это. И через некоторое время он уже не будет с пеной у рта что-то доказывать, и тоже начнет прислушиваться к вашему мнению. В процессе очередной дискуссии, на секунду замолчите и подумайте, а почему ваш муж думает и говорит именно так. Может он по другому не видит эту ситуацию? Может он привык смотреть на вещи под этим углом, так как он воспитывался по другому? Может по данным вопросам лучше довериться ему?

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно
посоветовать следующее:

Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Диалог между супругами важен в любой семье – и молодой, и той, которая скоро будет отмечать серебряную свадьбу. Любой конфликт должен решаться через спокойный диалог супругов. Не замалчивайте свои обиды, говорите, слушайте свою половинку, находите компромиссное решение.
Примите на себя ответственность за свою семью. Молодые супруги часто сильно зависят от родителей, причем не только материально. Поддержка со стороны старшего поколения – это хорошо, но в определенных границах. Но бывают и другие ситуации. Когда вступаю в отношения, молодая семья продолжает ждать от родителей помощи, а они ее не дают. Но ведь если вы решили пожениться, значит вы осознано подошли к этому вопросу и готовы выдержать все трудности и сложности семейной жизни. Почему родители должны содержать 2 семьи? Раз уж решили выпрыгнуть из гнезда учитесь летать сами. Обоим супругам надо осознать, что теперь они живут не с мамой и папой, теперь у них есть своя семья, за которую они несут полную ответственность.
Любому человеку требуется психологический комфорт. Поэтому не настаивайте, чтобы ваш супруг рассказал вам про себя абсолютно все. Лишние расспросы могут спровоцировать ссору. Если между вами есть любовь и доверие — значит, ваша половинка все вам уже рассказала. Не думаю, что люди, по-настоящему любящие своих вторых половинок, будут от них что-то скрывать.
Постарайтесь принять своего мужа или жену такими, какие они есть. В браке каждый из нас начинает проявлять настоящего себя: мы показываем и хорошие, и плохие черты характера, мы проявляем себя в разных эмоциях, мы видим своего супруга в разном настроении и в разном виде. И это нормально.

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках» . Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

А что на практике?

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Я всегда любила путешествовать, а еще больше смотреть передачи и слушать истории реальных путешественников. Я люблю планировать наши семейные каникулы, досконально изучаю все уголки того места, куда мы направляемся. Узнаю расписания местных рынков, будучи еще в своем городе. И мужу это нравится, потому что он не любит ориентировать в новой местности, а со мной он чувствует себя комфортно, будто я уже была тут раньше. Моя подруга уже пол года готовиться в длительному путешествию на острова, в близи Австралии. Общее время транспортировки составляет двое суток. Очень долго, но это с пересадками и 18 часовым перерывам в еще одной стране. Я конечно, воодушевленная этими рассказами за пол года, в один день все рассказала мужу. С красочными эмоциональными всхлипами и умилениями. На что он сразу же дал свое резкое «Нет!», «я бы так не смог, это не по мне». Естественно меня это расстроило до глубины души. Ведь он зарубил идею на корню, даже не подумав о ней. Я продолжаю, «ну как же? Разве тебе не хотелось хоть раз побывать на другом конце света? Это же другая цивилизация, другая история, другие люди?!», подумав минут 5 он выдал: «Нет, ну почему же, хотелось бы, но не сейчас, а когда-нибудь с удовольствием». Но ведь я не говорила же про сейчас, я говорила вообще. Я копила эмоции, размышляла, даже читала про это уже пол года, а у него было всего 15 минут. Его реакция понятна. Ведь он не может читать мои мысли и переживания, о которых я ему не говорила.

Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Четыре главные проблемы молодой семьи

Каждая молодая семья сталкивается с четырьмя основными проблемами:

жилье;
отношения с родственниками;
рождение ребенка;
семейный бюджет.

Думаю, многие со мной согласятся, что именно эти проблемы обычно и являются причиной ссор, конфликтов и, в конечном счете, разводов. Что можно посоветовать?

Жилье.

Даже психологи сходятся в том, что молодая семья должна жить отдельно. В этом случае адаптация к новым ролям мужа и жены у молодых супругов проходит быстрее, так как каждый из них чувствует ответственность за свой домашний очаг. Живя с родителями, уровень этой ответственности очень низок: молодые муж и жена так и будут ощущать себя детьми, ведь рядом мама с папой.

К сожалению, купить сейчас собственную квартиру многим не по карману. Но найти решение в виде ипотеки или съемного жилья все-таки можно. Если этих вариантов тоже нет, то, придется жить с родителями – возможно, ситуация изменится через некоторое время, по крайней мере, к собственному жилью надо стремиться.

Отношения с родственниками.

Родители и родственники могут активно вмешиваться в жизнь молодоженов, даже когда они живут отдельно. А уж если живут вместе, то тут вообще никуда не денешься. В любом случае, надо дать понять всем сующим нос не свое дело, что ваша семья – только ваша, и свои проблемы вы будете решать сами. Да, сначала родители могут обидеться, но со временем это пройдет. Они когда-то сами были такими же молодыми.

Рождение ребенка.

Рождение ребенка в самом начале брака может осложнить отношения. Конечно, так случается не всегда. Но,
согласитесь, когда ваша семья еще не окрепла, вы еще не до конца разобрались в своих отношениях, а тут появляется третий человечек — конфликты обостряются. Вы будете решать сразу две проблемы: вживаться в роли мужа и жены и в роли молодых мамы и папы. Ребенок должен быть желанным и любимым. Поэтому при наличии конфликтов в молодой семье, рождение малыша все-таки лучше отложить на некоторое время. Мнение о том, что вот рожу ребенка и окончательно привяжу мужа, может еще больше усугубить текущую ситуацию.

Семейный бюджет.

До свадьбы вы привыкли тратить деньги на себя, а теперь у вас есть семья и общие цели. Планировать и вести семейный бюджет надо обязательно, и делать это надо вместе. Сейчас даже есть всякие специальные программки и приложения для этого! Кстати, общие цели, например, покупка квартиры или машины, способствуют укреплению семьи и достижению взаимопонимания.

Молодой семье советов можно дать очень много. Но то, как поступить в конкретной ситуации, решаете только вы сами. Жених и невеста после свадьбы не могут стать сразу же идеальным примером мужа и жены. В семейной жизни придется пережить немало взлетов и падений перед тем, как достичь успеха. И это нормально! Ничего не бывает сразу! Крепким брак становится тогда, когда супруги смогли пройти через все испытания и приобрели определенный семейный опыт.

Закончу сегодняшнюю статью двумя умными фразами, над которыми предлагаю задуматься всем читательницам:

«Умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Первый обладает множеством знаний, вторая знает как себя вести в любой «острой» семейной проблеме. Умная женщина всегда найдет самое безболезненное и мягкое решение, подходящее для ее семьи.

«Чтобы муж стал настоящим мужчиной, сначала надо самой стать настоящей женщиной». Начинать, мои дорогие читательницы, надо с себя. Если мы сможем сделать из себя настоящих женщин, то и наши супруги будут стараться соответствовать нашему статусу.