Когда и как так получилось, что семья перестала быть безусловной ценностью. Семья перестала быть трудовым коллективом – эта роль перешла к обществу

Foto: Scanpix

Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более - детей. “Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!” - воскликнула она. “А чем озабочены?” - удивилась я. “Чем-то другим!” - уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.

То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду, пишет MyJane.ru. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?

Чем мы озабочены?

Моя собеседница ответила: “Чем-то другим!” - и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и “отрываемся”, не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего “отрыва”. Чем озабочен современный человек?
Успехом,
Карьерой,
Получением удовольствий.

В конечном счете, СОБОЙ!

Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…

Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.

Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. “Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!”

Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.

Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…

Дом и семья как ментальная опора

Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.

Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.

Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной счастливой жизни. Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.

Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.

Мама учит ребенка любить!

Читать еще

А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.

Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.

Дом - это пристань для души

Дом - довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом - это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.

И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.

Вот именно о таком “чем-то другом”, на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья - это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.

Семья перестала быть ценностью

Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!

Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!

К счастью, человек все-таки еще настроен искать это “что-то другое”, сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.

Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.

И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Не могу понять, когда и как так получилось, что семья перестала быть безусловной ценностью. Вы спросите, почему я так решила и не слишком ли печальный вывод неизвестно из чего сделала? Вот пример: не так давно по Европе буквально прокатилась волна демонстраций в защиту семьи. Люди вышли на улицы Брюсселя и Парижа, Лиона и Бухареста, Мадрида, Варшавы и Рима, чтобы сказать, что семья - это когда есть мама, папа и дети. Ключевые слова - мама и папа. Но репортажей в СМИ об этом почти не было. Немодная тема? Могут обвинить в гомофобии и нарушении прав человека? Именно в этом и обвиняют.

Активнее всего протестуют французы. Их президент Франсуа Олланд, похоже, чувствует себя обязанным перед гей–сообществом: не иначе как именно они, люди веселые, активные и гламурные (сразу хочу предупредить, что ничего против них лично я не имею), своими голосами привели его в Елисейский дворец. Олланд провел через парламент (без особых проблем, если не считать многотысячных демонстраций) закон, разрешающий однополые браки, но сейчас споткнулся на новом пакете законов. Десятки тысяч людей (устроители называют цифру в полмиллиона в одном только Париже, но активно присутствовавшая там полиция говорит «лишь» о 80 тысячах) вышли на улицы, чтобы сказать «нет» вспомогательным медицинским технологиям, которые бы позволили однополым супружеским парам рожать детей (речь идет о технологиях ЭКО для лесбиянок и суррогатном материнстве для гомосексуалистов). Протестовали еще и против новой школьной программы, направленной на «борьбу с гендерными стереотипами». В связи с этой борьбой и в преддверии первого весеннего праздника я бы предложила переименовать 8 Марта из Дня международной солидарности трудящихся женщин (мы с подругами празднуем его под этим исконным названием) в День права оставаться женщиной. Ну хотя бы во Франции. Потому что на самом деле мы каждый день боремся с гендерными стереотипами, но нам нравится быть женщинами. И мы хотим ими оставаться. И нравиться мужчинам. И рожать детей - для своей, а не чужой семьи (хотя огульно осуждать суррогатное материнство, конечно, не стоит - оно многих делает счастливыми, вот хотя бы Аллу Пугачеву спросите).

В общем, традиционная семья под угрозой. Мне всегда казалось, что единственная ей угроза - мы сами, почти разучившиеся договариваться друг с другом и порой разучившиеся друг друга слышать. Мы, убивающие любовь своим эгоизмом и желанием получить все здесь, сейчас и немедленно. Мы, не признающие того, что любовь и семья - это работа, ежедневная, кропотливая и прежде всего над собой. Настоящая жизнь ведь начинается как раз с того момента, когда заканчивается сказка. И всякое бывает - и не раз посещающее желание уйти и бросить тоже. Но из личного опыта для меня очевидно: жить в семье лучше, чем в одиночку (хотя есть люди, сознательно выбравшие одиночество, - я их уважаю, хотя не понимаю, наверное, они просто сильные, а я слабая и нуждаюсь в крепком плече для опоры).

Семья - это как совместное предприятие по противостоянию жизненным невзгодам. Хотя неправильно я это сказала. Почему только о невзгодах? В счастливой семье (а именно о такой я говорю) и радости полнее. У меня есть несколько знакомых многодетных семей, в самой большой - шестеро детей, родители очень счастливы (и дети, не сомневаюсь, тоже, потому что у счастливых и любящих родителей всегда счастливые дети). Разве они должны выходить на демонстрации, чтобы защитить свои ценности?

Вот в Чехии седьмой год проходит Национальная неделя супружества. Количество традиционных браков в этой стране постоянно снижается: за девять месяцев 2013 года было заключено 37 тысяч браков, в двадцатью годами ранее - 80 тысяч. Однополые браки здесь официально не разрешены, но допускается официальное гражданское партнерство, сегодня в нем состоят 1.692 пары. Говорят, всему виной революция (в Чехии события 1989 года называют только так). Социолог Марцел Томашек так говорит об этом: «До того момента супружество было единственной автономной областью, где люди могли действовать самостоятельно, они политически были загнаны в семейный уголок. После революции появилось множество иных областей, в которых человек мог реализоваться - профессиональная карьера, предпринимательство, путешествия, и не только туризм, но и учеба или же работа за границами своей страны и так далее. Это были радикальные изменения. Семейная область потеряла часть своего жизненного пространства и исключительности». И привлекательность потеряла тоже?

В преддверии Дня св. Валентина организаторы этой недели призвали всех влюбленных (состоят ли они в браке, не так в данном случае важно) найти время и написать своей половинке письмо от руки и рассказать о своей любви. И мне подумалось, что это хорошая идея, хотя и работа тоже, ведь мы практически разучились писать ручкой на бумаге. А вам слабо?

Счастливой семьи вам всем!

Казалось бы, состариться в очереди - весьма анекдотичная история. Но в России такая ситуация, как выяснилось, может стать совсем невеселой правдой. Семья Слепцовых, проживающая в Волгограде, выбыла из жилищной программы «Молодая семья», поскольку за годы ожидания своей очереди супруги перестали подходить под требования по возрасту.

Сейчас семья ютится в небольшом съемном доме в поселке Максима Горького. Несколько лет назад, после рождения второго сына, Слепцовы попали в программу «Молодая семья». Тогда им присвоили номер 615 и сказали ждать своей очереди. Каждый год супруги получали новый порядковый номер, но в сентябре 17 этого не произошло. Им пояснили - с программы вас сняли, так как возраст перевалил за 35ть и теперь они не молодая семья.

«Конечно, мы были возмущенны, потому что у меня есть редакция за 2013 год данной программы, где говорилось, что главное, чтобы вы встали на программу в очередь пока одному из супругов нет 35 лет, а дальше уже вы продвигаетесь согласно тому, как данная программа исполняется» - говорит Анна Слепцова.

Обращалась семья в различные инстанции: начиная от администрации района и прокуратуры, заканчивая помощником президента. Отовсюду приходил один и тот же ответ - такой закон и поделать ничего нельзя. И Слепцовы бы, возможно, успокоились, если бы не ответ, который они получили от чиновников на первом суде.

«В процессе суда представитель администрации Волгограда сказала нам, что данная программа не финансировалась два года, т. е. два года мы простояли впустую. На суде мы попросили, чтобы эти два года нам хотя бы заморозили и увеличили срок нашей очереди на эти два года. Нам было отказано. Также мы попросили предоставить нам информацию о нумерации и фамилии тех участников, которые тоже стояли в очереди, чтоб мы могли проследить прозрачность нашей очереди» - отмечает Анна.

Но и в этом семье отказали. Существенная помощь от государства в 700 с лишним тысяч плюс материнский капитал - этих денег хватило бы на свое жилье. К слову, попасть в программу достаточно сложно. Необходимо соответствовать требованиям, собрать множество справок и попасть в очередь. К слову, в 2018 программу видоизменили и передали комитету строительства. Там отметили, что с начала года о в Волгоградской области очередь стала двигаться быстрее.

«Наш комитет только вот в этом году приступили к исполнению этих полномочий. В этом году предусмотрено средств на обеспечения жильем молодых семей 157 миллионов рублей, в том числе 75 миллионов это средства непосредственно областного бюджета. В рамках проекта в 2018 году смогут улучшить свои жилищные условия 305 молодых семей, реализация в этом году уже активно начата и 94 семьи уже приобрели жилые помещения, у нас поступили заявки на оплату договоров приобретения, либо на оплату имеющегося ипотечного займа» - рассказывает Лидия Зуева, начальник Управления жилищной политики Комитета строительства Волгоградской области.

Один из вариантов предложенный в комитете, который поможет не попасть в похожую ситуацию как с семьей Слепцовых, ипотека с низкой процентной ставкой. С лета этого года, взять ее могут все участники программы «молодая семья». А после, когда подойдет их очередь на субсидию, оплатить часть задолженности именно деньгами от государства. Конечно, здесь есть свои требования. Например, наличие второго и последующих детей, а срок такой низкой ставки - не более 8 лет. Но это для тех, кто еще участвует в программе. А уже «не молодая семья» Слепцовых сдаваться не собирается. Сейчас они хотят подать жалобу еще в один суд, поэтому просят откликнуться волгоградцев, которые столкнулись с похожей ситуацией.

Мира всем и доброй ночи. Просматривая иногда общение в дневниках, я часто ловлю себя на том, что понятие «пол» пропадает. Люди" сталкиваются лбами"в общении, забывая кому они пишут и зачем. Сайт по своей функции ведёт человека к семье. Но мужчинам страшно слышать о том, что семью надо кормить. Но при этом они есть на сайте. Во все века мальчик, появляясь на свет уже рождается с ответственностью за будущую супругу и с самых пелёнок учился быть сильнейшим и защищать слабую. Это в его крови как у кормильца и защитника. Это его роль. Его сила.Его честь и долг. Вспоминаю своего дедушку, знаю историю Пра и пра-пра дедушек и вот подумалось мне, что никто из них никогда не подумал, что супруга меркантильная потому что хочет кушать..Никто не говорил:"Иди, работай".Более того, мужчины того времени были счастливы от того, что от них зависит жизнь и настроение их любимой жены… А что у нас теперь? Супруга как правило -напарница мужу или выживающая измученная женщина, которая как сказал Отец Дмитрий Смирнов:"Везёт два воза".Нужно и работать и растить детей. Нужно то, что мужчина и не выдержал бы… если бы прошел через это… И вот я думаю, женщина привлекала своей женственностью. Мужчина был счастлив просто за то, что она у него есть и что она улыбается. Которую он любит, Боготворит, кормит… Но теперь люди и в дневниках, а потом и в семьях сталкиваются, именно сталкиваются друг с другом порой грубо, забыв про свои роли, про свои отличия и приличия. Женщина не может иметь детей, потому что исполняет мужскую роль в браке… При этом должна принадлежать мужу физически… Изнашиваться, чувствуя женским сердцем, что живёт не в роли жены. А в роли напарника… Как вы думаете, дорогие друзья? Что надо изменить, чтобы мужчины снова" залезали в окна к любимым женщинам", чтобы мужчины имели уважение в речах и поступках к женщине? Вспомнили для чего они рождены и создавали семьи только в том случае, если могут нести ответственность за жену, детей, их здоровье, благополучие… Ведь таких семей осталось мало. А в современном Мире подарок для любимой -это меркантильность и каприз женщины. Это очень печально. Я не вижу на улице цветов. Очень редко… Никто не спешит с ними как раньше… Женщина с детьми считается обузой и уже обречена (как правило)…И эта планка растет дальше..От этого так много одиноких. Это по истине скорбно. Растет новое поколение ребят, которые живут с мамами, даже если им за 30… Психически не могут отделиться от матери. Не знают правил поведения с девочками… Пропадает и биологическое начало. Не знают как подойти, как ухаживать, как добиться сердца, как понравиться… и т. д. Женщина перестала быть жемчужиной в руках мужчины. Ее не страшно потерять обидным словом или делом. Какие ваши варианты, милые дамы и Господа?