Истории о расставании и возвращении. Последняя капля: реальные истории о расставаниях

— Я встречался с той женщиной уже месяца два, но так и не узнал, как ее зовут. Мы познакомились на вечеринке, и я то ли не расслышал, то ли не запомнил.

Все кончилось тем, что она, стоя посреди людной улицы, кричала мне: «Так как меня зовут? Скажи, как?»

— Тебе надо было схватиться за голову и закричать: «Боже, моя память! Я теряю ее! Воспоминания исчезают одно за другим! Мы с папой строим песочный замок на пляже… Мама поет колыбельную… Школьный выпускной… О нет! Твое имя! Что угодно, только не это! Повторяй его, чтобы я не забыл! Я не должен его забыть!»

2. Полная взаимность

— Сидим вечером в ресторане.

3. Непонятливый Валентин

« Я встречалась с тем парнем несколько месяцев, а потом решила с ним порвать и сказала, что больше не хочу с ним встречаться. Наверное, я как-то плохо это объяснила.

Вскоре после Дня Святого Валентина прихожу домой с работы — и что я вижу?

Он сидит и ждет меня, приготовил романтический ужин, а вся квартира усыпана лепестками роз. Лепестками заполнена ванна, лепестки на кровати, среди них лежат подарки — в том числе наручники и повязка на глаза.

Оказалось, он просто не понял, что я с ним рассталась. Пришлось вывести его за дверь и объяснить ясно и четко.

С тех пор я больше не прячу ключи от квартиры в электрощитке».

4. Роковой отель

« Одна из лучших подруг познакомила меня с девушкой. Та оказалась довольно симпатичной, мы стали встречаться. Пару недель спустя, целуя ее на прощание, я попытался двинуться дальше, но она убрала мои руки со словами: „Нет, не надо, это нехорошо“. С тех пор барышня отвергала меня каждый раз, когда я пытался сделать хоть что-то, имеющее отношение к сексу. К тому моменту, когда все произошло(и было довольно скучно), я уже воспринимал ее только как приятельницу, и все вышло довольно несуразно.

Она предложила слетать на выходные в Лондон, я согласился. Она забронировала номер, и мы поехали. В пятницу мы погуляли по городу, выпили, а когда вернулись в отель и легли в постель, оказалось, что я не позаботился о презервативах. Она здорово разозлилась, заявила, что это мужская задача — думать о таких вещах, и хотела послать меня в аптеку(в 2 часа ночи). Мне не хотелось, так что мы поссорились и уснули. Утром я сказал ей, что воспринимаю ее только как друга, и что не хочу с ней встречаться.

Было море слез. Я понятия не имел, что делать: у нас оставался целый день до отлета. Два часа ее успокаивал, потом мы решили разделиться, и я до вечера сидел в баре.

Из аэропорта нас подвозили на машине ее мама и брат. Всю дорогу я был вынужден терпеть укоризненные взгляды, вздохи и причитания на тему „Ну как же так, вы не должны были расстаться, вы могли бы быть так близки, никогда не знаешь, как жизнь повернется…“.

Пару недель спустя я встретил ту подругу, что нас познакомила, и выслушал от нее, какой я негодяй. Дело обстояло еще хуже, чем я думал. Оказалось, что у той девушки за год до меня был парень, который тоже порвал с ней во время поездки в Лондон. В том же самом отеле».

5. Проклятые кокосы

« Мой друг поссорился с девушкой и купил ей шоколадку, чтобы задобрить ее и извиниться. На беду шоколадка оказалась с кокосовой стружкой, а девушка этого не любила.

Расставание с моим парнем, пожалуй, стало первым событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.

Мы познакомились, когда мне было 21, и провстречались два года. Это были первые серьезные отношения в моей жизни, когда меня оценили как личность, а не просто предложили переспать и разбежаться. Меня впервые познакомили с родителями, причем с гордостью и по его инициативе. Я впервые съездила отдыхать с парнем, впервые услышала «я тебя люблю, хочу от тебя детей и состариться вместе». И конечно же я растаяла как масло от таких фраз и впервые в жизни от достойного отношения к себе со стороны парня. Конечно, сейчас я понимаю, что во многом я не столько любила человека, сколько свою мечту, идею об отношениях и семье, которую я могла бы воплотить за его счет.

Я знаю, что наделала кучу ошибок в ходе отношений: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенностей родом из детства. Я закатывала истерики, контролировала его телефон, давила и пыталась переделать его в парня, который бы меня устраивал. Также, я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. Его это стало напрягать, ссоры были практически каждый день, и в конечном итоге он поставил меня перед фактом: «Я так больше не могу, я ухожу».

Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела. Я бросалась ко всем друзьям и даже малознакомым людям, рассказывала всем свою историю, надеясь, что может кто-то мне даст совет и надежду на его возвращение. Я перепробовала все, чтобы загасить боль. Я занялась спортом, я ходила к двум психологам, я напивалась и флиртовала с мужчинами, заводила новые знакомства. Я даже пробовала пару раз порезать себя ножом, чтобы хоть как-то сменить душевную боль на физическую. Ничего не помогало. Отпускало на немножко, а потом снова становилось плохо.

На момент расставания я училась в магистратуре, и не могла позволить себе роскошь пропускать занятия. Был выбор — либо сидеть одной в пустой квартире, либо идти в университет, где хоть на время мои мысли переключались. К тому же я знала, какие надежды возлагает на меня моя семья. Я не могла им сказать — все, я не буду больше учиться, потому что в моей жизни случилась такая трагедия. И через не могу я ходила на занятия и делала домашнюю работу, хотя бы ради них.

Потом я наткнулась на сайт www..nelubit.ru. Я стала читать статьи, особенно про любовную зависимость и про борьбу с навязчивыми мыслями. Я завела дневник, где записывала самые актуальные советы, которые находила в статьях или ответах форумчан. Читая статьи, мне становилось легче от понимания, что не я одна испытываю подобное. Что далеко не у всех получается гордо и спокойно принять расставание, закрыть дверь и идти дальше по жизни счастливо. Что все проходят через одинаковые этапы переживания потери — чувство вины, бесконечные внутренние диалоги с ним, метания позвонить и умолять вернуться.

Я не могла ходить в церковь, потому что в стране, где я учусь, православной церкви попросту нет. Поэтому я находила на Youtube службы, включала и беcконечно рыдала. Рыдала навзрыд, выпуская из себя всю боль, и мне немножко становилось легче.

Многим, кто прошел расставание, наверняка знакомы чувства вины, страх что больше никогда подобного счастья и любви не будет, что я разрушила любовь, что я ничего не стою и больше никто мной не заинтересуется. Я перебирала в памяти моменты нашего былого счастья, и постоянно корила себя, что разрушила мое счастье. Я могла себе легко представить, что мой бывший найдет себе новую девушку, женится, будет счастлив. А я останусь одна, либо выйду замуж от безысходности.

Прошло восемь месяцев с расставания. Мне очень помог этот сайт, и я благодарна его создателям и всем пользователям за их труд и поддержку. Я пишу сюда в надежде, что другие девушки, прочитав мою историю, может быть уберегут себя от лишней боли.

Стопроцентно доказано и проверенно на личном опыте — ВРЕМЯ И РАБОТА НАД СОБОЙ ЛЕЧАТ!

Просто в один момент я поняла, что я так больше не могу. Что я устала жить в постоянных мыслях о бывшем, устала чувствовать неполноценность оттого, что его больше нет в моей жизни. Я физически не могла больше существовать в этой «ломке» по нему, и все мое существо стремилось к состоянию, когда я не зависела от какого-либо человека, когда можно просто радоваться жизни и чувствовать себя полноценной.

Я не видела бывшего четыре месяца, но потом все же не выдержала и позвонила ему. Когда мы встретились, пришло четкое понимание, что в настоящем уже давно нет ни чувств, ни близости, и что мучают меня лишь воспоминания о былом счастье. Но это — прошлое, а настоящая жизнь-то, СЕЙЧАС проходит мимо, пока я плачу и страдаю. И жизнь слишком коротка, чтобы прожигать ее на тоску о прошлом.

Я поняла, что нельзя из мужчины делать кумира и смысл жизни. Это не высокие слова, а простая правда жизни. Сначала должен идти Господь Бог, а через него придет и любовь к другим людям. Если бы не вера, не молитвы, не исповедь и причастие, я бы сейчас все также была в глубочайшем уныние. Но я молилась, молилась от всего сердца, чтобы Господь не дал мне увязнуть в тяжелейшем грехе уныния. Чтоб помог мне справиться с гордыней и страстью, терзающей душу. Ведь что, как не страсть и любовная зависимость, вызывали все эти терзания и боль во мне?

Я поняла, что нужно смотреть на прошлое человека, чтобы понять, чего примерно от него можно ожидать в настоящем. В прошлом мой парень было ловелас, любитель выпить и погулять. Со мной он изменился, заговорил о спокойствие и семье. И я, правда, верила, что мы вместе навсегда, что он остепенился. Из-за слепой уверенности в нашем совместном будущем я позволяла себе истерики и гадкое поведение, не ценя и не уважая его. И это была моя ошибка, над которой мне придется работать, но уже теперь в новых отношениях.

Но и он в конечном итоге оказался не готов измениться. Он ушел, и почти сразу же вернулся в свой привычный образ жизни — пьянки и гулянки. А я осталась одна, разгребать САМА свои комплексы, решать свою неуверенность сама, а не за счет его любви и внимания.

Девушки, милые! Любые отношения могут закончиться, хоть в настоящем кажется, что это — ТО САМОЕ и на всю жизнь. Мужчина может уйти по разным причинам в любой момент, а ты останешься. Единственные отношения, которые ты проведешь с собой через всю жизнь — это отношения с самой собой! Поэтому нельзя никогда предавать собственную личность, собственные интересы, собственное здоровье, чтобы кого-то удержать или ублажить. Мужчину ничем не удержишь, если он не хочет быть с тобой; а «платить по счетам» потом придется.

Я, например, заработала себе проблему с репродуктивной функцией из-за того, что пила противозаточные. Я знала, что противозачаточные таблетки вредны для здоровья, но он не хотел пользоваться презервативом. И я согласилась на таблетки, чтобы ублажить его, сделать ему приятно. В итоге я осталась одна, и мне впервые в жизни пришлось лечь на операцию.

Когда мой бывший ушел, он сказал, что я стала совсем не той, с которой он познакомился и влюбился. А ведь это правда. Мы влюбляемся, и с головой бросаемся в этот омут, теряем себя, плюем на свое саморазвитие и интересы, пытаемся подстроиться, лишь бы не потерять человека. Почему же мы так себя-то так не любим? В какой момент мы теряем самодостаточность, и перестаем чувствовать себя нужными самим себе?

Не корите себя, если не сразу получается забыть и поставить точку. Я звонила, умоляла вернуться, приезжала к нему на квартиру, где он мне еще раз доступно объяснял, что не хочет со мной быть. Я смотрела и не понимала, как ранее родной и любимый может быть таким жестоким и безразличным. Но порой через это нужно пройти, чтобы обрубило окончательно все надежды, чтобы понять, что это действительно не мое и бороться не за что. Ни я не виновата, не он; просто не судьба. Нужно обязательно понять и прочувствовать, что с этим человеком не по пути, и наивно мечтать, что он вдруг изменится и подстроится под все мои ожидания. Иначе можно серьезно зависнуть в состоянии «упущенной возможности» и до конца жизни вздыхать о якобы не сложившемся счастье.

Конечно, в конце истории мне бы хотелось написать, что я встретила настоящую любовь и теперь все хорошо. Это не так, я одна; но только теперь я довольна этим одиночеством. Мне всего 23, я еще только познаю жизнь и мир вокруг, познаю саму себя. Я знаю, что мне еще много над чем нужно работать. Самооценка и любовь к себе не появляются за один день, да и от гордынюшки так легко не избавиться. Но самое главное — я снова пришла к вере. Я вспомнила, что есть Бог, что он меня любит, и что кроме него нет никакого кумира. Я чувствую Его любовь, и я понимаю, что это расставание было мне нужно, чтобы вспомнить о Боге в моей жизни. И я знаю, что когда я окончательно окрепну и познаю саму себя, я обязательно смогу полюбить мужчину, но только в этот раз с уважением и принятием его личности.

Мужчина развелся с женой после того, как увидел ее в борделе

Поляк был шокирован после того, как он увидел собственную жену в борделе (интересно, по какой причине он туда сам заглянул - хотя, какая еще может быть причина). Дело в том, что жена сказала ему, что работает в магазине в соседнем городе. Как оказалось, устроилась она работать в борделе. Самое интересное, что эти люди были женаты 14 лет, и в конце вот такое вот расставание.

Мужчина увидел жену и лучшего друга в порнофильме

Можете себе представить состояние еще одного "счастливчика", который приобрел DVD с "клубничкой", и увидел, как его жена развлекается с его же лучшим другом в каком-то мотеле. Как оказалось, порнофильм был снят посредством скрытой камеры, как это практикуют некоторые недобросовестные порно-студии. Сразу последовал развод, бывший лучший друг уехал из этого города. Однако через время пострадавший муж увидел его в другом городе и ударил ножом в низ живота. "Лучший друг" выжил, но подал в суд за причинение тяжких телесных повреждений.

Мужчина бросил жену в аэропорту

Парочка из Саудовской Аравии прилетела в свой отпуск в Малайзию. Отпуск закончился, и парочка отправилась в аэропорт, чтобы сесть на самолет. Однако жена ушла в туалет и задержалась там на долгое время. Поскольку вылет вот-вот должен был произойти, муж попросту не стал ждать жену, а улетел, без всякого предупреждения.

Когда он прилетел домой без жены, сказал семье, что она еще осталась в Малайзии. Жена же стала разыскивать супруга по всему аэропорту, думая, что с ним что-то случилось. В общем, когда все прояснилось, она тут же бросила мужа, которого осудили обе семьи - и жены, и его собственная.

Парень сжег одежду своей девушки

На 4-е июля один американец отправился в клуб со своей девушкой и другой парой. Наш товарищ напился, девушка благоразумно уехала домой на такси. Через несколько часов вдрызг пьяный американец вернулся домой, и устроил скандал. В финальной стадии он зажег всю одежду своей девушки, которую нашел. Загорелся и дом, не только одежда. В результате приехала полиция, которая и успокоила нашего весельчака. В итоге отношения лопнули, понятное дело, плюс буян получил 10 лет тюрьмы.

Жена подожгла имущество мужа, которому не нравится Дженнифер Лопес

Да, именно так - муж имел несчастье покритиковать какой-то фильм с участием Дженнифер Лопес. Его жена, ярая фанатка этой певицы/актрисы, разьярилась и поспешила в гараж, где начала жечь все то, что нравилось мужу, включая лодку, рыбацкие принадлежности и еще пару вещей. Потом женщина заявила, что это муж все сделал сам, обвиняя ее. Как результат - развод, плюс дело до сих пор расследуют.

Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот…

Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.

Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.

За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера.

Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.

У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.

Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.

Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.

И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.

«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.

Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..

И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда..

А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.

Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все.

И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас.

Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел.

Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего…

Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..

пост — смерть…

С м е р т ь. . .

Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти.

А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла..

За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды…

Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново…

Я встречалась со своим бывшим парнем полтора года. Поначалу в наших отношениях любил только он, а у меня была всего лишь симпатия к нему. Мы начали встречаться сразу после того, как он пришёл из армии, на тот момент мне было 16 лет. Мы встречались 10 месяцев и только после них я начала к нему что-то чувствовать. А все эти 10 месяцев он ревновал меня очень (сюда не ходи, с этим не общайся и даже дрался с парнем со знакомым).

Позже мы расстались по моей инициативе, потом я шла по улице и просто плакала, от того, что я хочу быть с ним и не могу. Я понимала, что ему нужен секс, а на тот момент я была не готова к этому, так как не уверена до конца была в своих чувствах, хотя он всё время сайт говорил, что и без секса от меня не уйдёт, так как очень любит.

Вскоре мы помирились и я, наконец-то сказала, что люблю его. И тут наступило лето, это было самое счастливое лето, я ему доверилась и мы занялись любовью, он был у меня первый и остаётся им, по сей день. Он говорил, что любит так сильно, что если меня рядом не будет, то он дышать не сможет, сказал, что следующим летом мы поженимся, и хотел ребёнка, но мне нужно было для начала доучиться.

Потом у нас начались ссоры частые, но я всё равно его любила, и вот он предложил расстаться, типа на время отдохнуть от отношений. Это длилось две недели, я думала, я не выдержу: не ела, не пила, не спала, мне было так плохо, что я звонила ему, а он постоянно говорил что некогда, поговорим позже. Я не выдержала и пришла к нему, поговорила с его мамой, потом с ним, и всё наладилось.

И всё было хорошо, снова любовь, опять его желание завести ребёнка, сайт я тоже очень хотела, от любимого человека, но понимала, что у нас ни дома своего ничего не было. Но это счастье продлилось не долго, всего пару месяцев. Оставалось три дня до Нового года, я уже купила подарок, планировала, как мы проведем Новый год, и тут я сижу в машине, смотрю, идёт он, и с ним рядом девушка. Они вместе зашли за магазин, я испугалась, что он мне изменяет с ней (хотя была в нем уверена). Я пошла за ними, посмотрела, как они мило беседовали, он меня увидел и сказал: «О, привет!». Я развернулась и ушла, он даже не пошёл за мной, только через какие-то пару минут подошёл. Сказал, что это его знакомая, сказал вечером приеду, поговорим, я со зла сказала нет, он не стал возражать.

На Новый год не поздравил даже, но тут я решила сходить в клуб в новогоднюю ночь, смотрю, машина его стоит. Зашла, а он пьяный, очень пьяный, к девушке приставал. Я убежала со слезами, мне было плохо и обидно, я позвонила другу, сайт чтобы он за мной приехал, и тут вышел мой бывший, начал говорить, как любит меня, и что завтра приедет и всё будет хорошо. Но ни завтра, ни послезавтра не приехал, а как выяснилось, что он приставал в доме у друга тоже к девушке определённой.

Я начала звонить умолять встретиться, а он сказал, что ему мама типа сказала, зачем давать надежду, если не хочешь быть вместе с ней. Потом они снова были у друга, я приехала туда, позвонила он вышел, мы поговорили наконец то и он сказал, что отношения зашли в тупик, что больше никогда он рядом не будет и не звонить не писать не будет. Тогда я вцепилась в его куртку и зарыдала от боли, а он сказал, что любит и подумает, может, захочет позже быть со мной.

Потом мы пересекались в кафе, один раз я была у него и мы занимались любовью, он сказал, что у нас будет всё хорошо. Спустя две недели он приехал, сказал, как сильно меня любит и хочет быть снова сайт вместе. Но я не знаю, что случилось со мной, я сказала «нет», наверное, хотела отомстить. Позже он приезжал ещё пару раз, и мы занимались любовью.

Сейчас все так и продолжается мне уже 18 лет, и мы три месяца как расстались. Но я постоянно думаю о нем и вспоминаю, как что было. И виню себя, не устраивала бы истерик, не ревновала. Вроде и отвыкать стала, но воспоминания и чувства не уходят. Недавно встречалась с ним он сказал, что он уже общается с девушкой которая старше его на 5 лет, ему сейчас 22. Что мне делать дальше я не представляю, говорят, если любит, не уйдёт, значит, все слова лишь были, о его чистой и светлой любви.

Для любителей музыки круглосуточная трансляция радио позволит слушать любимые песни в любое время суток по интернету. На сайте radiopotok.ru можно посмотреть большой каталог радиостанций и ознакомиться с музыкальными обзорами.