Братья и сестры фабер. Больше никаких проблемных детей

Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно Адель Фабер, Элейн Мазлиш

(Пока оценок нет)

Название: Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
Автор: Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Год: 2011
Жанр: Воспитание детей, Детская психология, Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Социальная психология

О книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу. С помощью наглядных примеров, коротких правил и забавных комиксов они показывают, в каких ситуациях нужно вмешаться в конфликт, а в каких – помочь детям самостоятельно прийти к компромиссу. Почему важно, оценивая поведение детей, не сравнивать их между собой. Как добиться того, чтобы дети чувствовали: пусть они не могут получить все внимание родителей, все игрушки, всю комнату и им приходится делиться с братьями и сестрами – родительскую любовь не нужно делить, ее хватит на всех, и они всегда могут на нее рассчитывать.

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер, Элейн Мазлиш в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность.

– Мэгги, я понимаю, что ты хочешь к мамочке на ручки. Но сейчас я должна покачать Стиви, ведь он болен.

Дети часто воспринимают похвалу в адрес брата или сестры как собственное унижение. Они автоматически переводят ваши слова следующим образом. Вы говорите: «Твой брат такой умный», а они слышат: «Мама считает меня глупой». Лучше всего оставить похвалу до того момента, когда вы сможете ее высказать ребенку, который это заслужил.

Никогда не сравнивайте себя с другими. Это вызывает либо приступ тщеславия, либо горечь». На собственном опыте могу сказать: воздерживайтесь от сравнений. Они приносят только несчастья.

Серый = Усталость
Синий = Разочарование
Красный = Злость

Чтобы снять напряженность и восстановить гармонию в семье, – сказала я, – нужно понять чувства и потребности каждого ее члена, а потом найти решение, которое учитывало бы эти чувства и потребности.

Когда я не могла добиться от детей согласия и прибегала к голосованию (это все же лучше, чем целый день сидеть дома, споря, куда отправиться), я говорила вслух (после того как восторги победившей стороны улягутся), что понимаю чувства проигравшего. «Мы пойдем на пляж, потому что этого желает большинство, но я хочу, чтобы вы все понимали: один из нас расстроен. Энди мечтал сегодня пойти в парк». Это успокаивает победивших и утешает проигравшего.

– Однако мне удалось преодолеть этот вредный шаблон, – продолжала я. – Каждый раз, когда мне хотелось сравнить детей между собой, я говорила себе: «ОСТАНОВИСЬ! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! То, что ты хочешь сообщить этому ребенку, можно сказать прямо, не упоминая его брата. Ключевое слово – описание. Опиши то, что видишь, или то, чего тебе хотелось бы. Опиши то, что тебе не нравится, или то, что нужно сделать. Самое главное – говори только о поведении этого конкретного ребенка. То, что сделал или не сделал его брат, не имеет к нему никакого отношения».

Никогда не забуду тот летний день, когда впервые за два года решила разморозить большой морозильник в гараже. Дети в купальниках смотрели, как я таскаю кастрюли с горячей водой, чтобы растопить лед. Наконец лед начал таять и отваливаться. Я шутливо кинула большой кусок льда в одного из детей и сказала:

– Вот тебе льдышка!
Остальные тут же начали кричать:
– И мне! И мне тоже!
Я взяла еще два куска льда и кинула двум другим детям. Тогда младший закричал:
– У них льдышки больше!
– Ты хочешь больше? Вот тебе больше, – сказала я и кинула ему большущий кусок.
Тут возмутились старшие:
– Теперь у него больше…

К этому времени у всех детей были огромные куски льда, и они по-прежнему требовали еще. Я швыряла им льдышку за льдышкой. Хотя они уже продрогли, но все равно требовали больше, чтобы не отставать друг от друга. Тогда я поняла тщетность своих попыток установить равенство.

Но что делать, когда дети начинают кричать, что ты несправедлив, «дал ей больше» или «любишь его больше»?..

Вы должны сказать себе, что хотя и кажется, будто дети желают иметь всего поровну, на самом деле это не так. Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других.

Вместо того чтобы все делить поровну…
«У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры».
давайте каждому по потребности
«Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?»

Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь…
«Я люблю тебя так же, как и твою сестру».
покажите ребенку, что любите его по-особенному
«Ты – единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени…
«Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой».
уделяйте время по реальной потребности
«Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя».

Несколько историй в качестве примера:

***
Стиви (четыре года) неважно себя чувствовал. Я качала его на коленях, и тут к нам подползла полуторагодовалая Мэгги. Она протянула ко мне ручки. Мне хотелось приласкать ее, но я этого не сделала.
– Мэгги, я понимаю, что ты хочешь к мамочке на ручки. Но сейчас я должна покачать Стиви, ведь он болен.
Сын посмотрел на меня с восторгом. Он почувствовал, что я его люблю, что он важен для меня.
Но самое удивительное, что и малышка все поняла. Она спокойно ждала, когда я смогу взять ее на руки.

***
Соперничество между нашими мальчиками достигает кульминации, когда наступает время ложиться спать. Закари на два года младше и всегда ложится на полчаса раньше Алекса. Это его ужасно обижает. Каждый вечер он категорически отказывается идти спать. Он поет, кувыркается на постели, разговаривает с нами, болтает с Алексом, даже когда тот уже ложится. Словом, всячески дает нам понять, что все еще не спит.
Это ужасно злит Алекса, который чувствует, что его старшинство под угрозой. Когда мы с мужем пытаемся урезонить Закари, он твердит, что не ляжет раньше Алекса.
На этой неделе я собрала сыновей и решила поговорить с ними об этой проблеме. Случилась настоящая катастрофа. Они устроили скандал и чуть не подрались.
Я почти сдалась. Но на следующий день я поговорила с Закари наедине. Результат был совершенно иным. Сначала он ворчал на то, что Алекс ложится позже. Но теперь я уже была готова.
– Мы обсуждаем не Алекса, – сказала я, – а тебя.
– Но Алекс… – затянул Закари.
– Это другой разговор, – повторила я. – Сейчас я не намерена говорить об Алексе. Я хочу поговорить о тебе. О том, что нужно делать, чтобы ты ложился вовремя.
Это полностью изменило направление разговора. Закари рассказал, что ему тяжело уснуть. Я спросила, чем ему можно помочь. Он ответил, что ему нужно перед сном сделать зарядку, чтобы немного устать. А еще ему хотелось, чтобы я или отец «посидели с ним», прежде чем выключать свет. И это действительно помогло!

***
Ну и испытание выпало мне на этой неделе! Восьмилетняя Эми, моя средняя дочь, сидела со мной на диване и вдруг спросила:
– Папочка, а кого ты любишь больше – Рэчел, Эмили или меня?
Я сумел только пробормотать:
– Солнышко, я люблю вас всех одинаково!
Блестящий ответ, верно?
Но Эми на это не купилась.
– А представь, – сказала она, – что мы все в одной лодке. Лодка переворачивается, все тонут. Кого ты будешь спасать?
Я попытался выкрутиться.
– Ту, что окажется ближе ко мне, – ответил я.
– А если расстояние будет одинаковым?
Она твердо решила добиться от меня ответа.
Наконец я понял, что нужно делать.
– Это было бы ужасно, – сказал я. – Вы все мне очень дороги, потому что не похожи друг на друга. Что бы я делал, если бы что-нибудь случилось с моей Эми? Каково бы мне было, если бы я потерял того, с кем так приятно сидеть и разговаривать? Я никогда не нашел бы ей замены. Она ни на кого не похожа. Для меня настоящая пытка даже думать об этом!
Эми полностью удовлетворилась моим ответом. Она даже не спросила, что я почувствовал бы, потеряв других своих дочерей. Ей просто хотелось знать, что я люблю и ценю ее.

Посвящается всем выросшим братьям и сестрам, в душах которых все еще живут обиженные дети.

Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!

Псалтырь, 132

Adele Faber and Elaine Mazlish

SIBLINGS WITHOUT RIVALRY

How to help your children live together so you can live too

Перевод с английского Т. Новиковой

Художественное оформление П. Петрова

Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.

«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

В этой книге вы найдете:

Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.

Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.

Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.

Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по-разному, но при этом оставаться справедливыми.

Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.

Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.

Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.

Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.

Адель Фабер

Элейн Мазлиш

Всемирно известные специалисты по общению между взрослыми и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш заслужили бесконечную благодарность родителей и восторженное признание профессионального сообщества.

Их первая книга «Свободные родители – свободные дети» была удостоена премии Кристофера за «литературные достижения, подкрепляющие высшие ценности человеческого духа». Следующие книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», ставшая бестселлером и занявшая первое место по рейтингу The New York Times, разошлись тиражом более 3 млн экземпляров и переведены более чем на 20 языков мира. Тысячи родительских групп во всем мире пользуются видеопрограммами и посещают семинары, проводимые этими авторами. Последняя книга Адель и Элейн «Как говорить, чтобы дети учились» была признана журналом Child «лучшей книгой года, посвященной семейным проблемам и образованию».

Фабер и Мазлиш учились у известного детского психолога, доктора Хаима Гинотта в Новой школе социальных исследований в Нью-Йорке, а также в институте семейной жизни в Университете Лонг-Айленда. Они часто выступают с лекциями в США и Канаде и участвуют во всех крупных телевизионных шоу – от «Доброе утро, Америка» до шоу Опры Уинфри. Они живут на Лонг-Айленде, и у каждой из них по трое детей.

Мы хотели бы поблагодарить…

Наших мужей за их постоянную поддержку и одобрение этого проекта. Они были для нас постоянным источником силы, особенно когда работа тормозилась.

Всех наших детей, которые снабжали нас материалом для этой книги, и отдельно подростков, дававших нам полезнейшие советы относительно того, что мы могли бы сделать по-другому.

Родителей, участвовавших в наших занятиях, за их готовность изучать эту проблему вместе с нами и пробовать наши «новые подходы» в общении со своими детьми. Их опыт и соображения сделали эту книгу интересной.

Всех тех, кто поделился с нами своими прежними и настоящими чувствами по отношению к своим братьям и сестрам.

Нашего художника Кимберли Энн Коу – она сумела почувствовать то же, что и мы, и создала великолепные образы родителей и детей.

Линду Херли – редактора, о котором мечтает любой писатель. Она умеет почувствовать стиль каждого автора, поддержать его и мягко, но настойчиво довести текст до совершенства.

Роберта Маркела, который когда-то был нашим редактором, а теперь стал нашим литературным агентом. Он постоянно нас поддерживал, и мы всегда могли положиться на его вкус и мнение.

Софию Хриссафис – великолепную машинистку, от которой мы часто требовали невозможного, но она всегда с ослепительной улыбкой отвечала нам: «Никаких проблем!»

Нашу дорогую подругу Патрицию Кинг, которая терпеливо читала нашу рукопись.

И, наконец, доктора Хаима Гинотта: именно он впервые показал нам, как можно затушить пламя соперничества между братьями и сестрами и превратить его в небольшой и вполне безопасный костерок.

Как появилась эта книга

Работая над книгой «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», мы столкнулись с одной проблемой. Глава, посвященная соперничеству между братьями и сестрами, никак не укладывалась в рамки. Мы рассказали лишь половину того, что хотели, а у нас получилось уже больше сотни страниц. Мы отчаянно сокращали, сжимали, удаляли – нам нужно было привести эту главу в соответствие с остальными. Но чем больше мы старались, тем больше страдали.

Как покончить с детскими драками, спорами, ссорами и ревностью

Представьте себе двух детей, конкурирующих между собой за любовь и внимание родителей. Добавьте к этим чувствам зависть, которую каждый испытывает к успехам другого, и обиду на привелегии, получаемые другим братом или сестрой.

Можно ли выступить в защиту соперничества между братьми и сестрами?

Борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми. Бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично. Словесные перебранки показывают детям разницу между проявлением ума и проявлением обиды. Живя вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы. А иногда зависть к особым способнотям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее, настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Причины братской и сестринской ревности

Причины братской и сестринской ревности кроются в желании каждого ребенка безраздельно пользоваться любовью и вниманием родителей.

Братья и сестры угрожают ощущению благополучия: их существование в семье означает уменьшение всего. «Если мама и папа всю свою любовь направляют на моего брата или сестру, значит, они ценят их больше, чем меня. Значит, я стою меньше. Значит, у меня серьезные проблемы.»

Дети борются, чтобы стать первыми из лучших и получить всё .

Родители способны измменить ситуацию в семье. Мы можем накалить обстановку или научить детей соперничать друг с другом. Наше отношение и наши слова оказывают огромное влияние.

Глава 1. Братья и сестры – в прошлом и настоящем

Мы привыкли считать, что решающую роль в жизни детей играют родители. Братья и сестры тоже могут определять судьбу друг друга. Наши отношения с братьями и сестрами оказали на нас сильнейшее влияние, породили глубокие чувства: позитивные и негативные.

Те же самыечувства окрашивают наши отношения со взрослыми братьями и сестрами. Они могут даже передаваться из поколения в поколение.

Задание 1: в течение недели понаблюдайте за тем, что ссорит ваших детей. Записывайте все случаи и разговоры, которые вас тревожат.

Глава 2. Пока не исчезнут негатитвные чувства

Задание 2: Записывайте собственные реакции. Выбирайте опцию «муж» или «жена» и «он» или «она» в зависимости от вашего пола.

Ваш муж или жена реагируют по-разному.

Это чушь! Ты ведешь себя ужасно, у тебя нет никаких оснований для подобных мыслей.
Эти твои слова очень меня огорчают. Если ты действительно так думаешь, держи свои мысли при себе, я не хочу этого слышать.
Послушай, не заставляй меня делать невозможное. Ты отлично знаешь, что избавиться от нее нельзя. Теперь мы – семья.
Почему ты так негативно настроена? Постарайся разобраться со всем сама и не приставай ко мне со всякими мелочами.
Я женился снова не для себя. Я знаю, что иногда тебе одиноко, вот и подумал, что тебе нужно общество.
Ну же, дорогая, забудем об этом. Мои чуства к тебе не могут измениться из-за кого-то другого. В моем сердце любви хватит на вас обеих.

Если мы хотим, чтобы война между братьями и сестрами кончилась, нам придется с уважением разобраться с теми эмоциями, которые больше всего хотелось бы запереть в темный чулан, а потом выбросить ключ.

Если мы запретим детям проявлять свою ярость, эти чувства монгут накопиться и выплеснуться в другой форме – например, проявиться в физических симптомах или эмоциональных проблемах.

Однако взрослые умеют держать себя в руках. Если дать детям возможность высказывать любые чувства, возможно они сразу же начнут появлять их?

Следует различать возможность высказывать чувства и возможность действовать. Мы разрешаем детям высказывать свои чувства, но не позволяем им причинять друг другу боль. Наша задача – научить их выражать свой гнев, не причиняя боли.

Вместо того, чтобы отрицать негативные чувства по отношению к брату или сестре, признайте их. Выразите чувства словами.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность.

Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Ты вечно занята с малышкой... 1) Нет, это не так. Разве я только что тебе не читала?
2) Тебе не нравится, что я так много времени уделяю малышке. (выражение чувств словами)

Ма, Бобби назвал меня идиотом! – 1) Просто не обращай на него внимание.
2) Подобные замечания могут вывести из себя. (выражение чувств словами)
Он сделал это специально! – 1) Не обращай внимание на мелочи.
2) Тебе кажется, что он делает это нарочно, чтобы позлить тебя. (выражение чувств словами)

Предложите детям фантазию, которой нет в реальности. Выскажите то, чего может желать ребенок.

Отправь малышку назад! – 1) Ты этого не хочешь, потому что любишь ее.
2) Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Иногда тебе хочется, чтобы ее не было. (желание ребенка)

Я слышала, как он смеялся надо мной сос воими друзьями. – 1) Ну и что, мальчишки все такие.
2) Тебе было неприятно. Тебе хотелось бы, чтобы он лучше относился к собственной сестре. (желание ребенка)

Он вечно начинает барабанить, когда я делаю уроки. – 1) Успокойся, просто закрой дверь.
2) Да, это раздражает. Ты хотел бы, чтобы он спрашивал тебя, когда начинает репетировать.

Помогите детям направить свои чувства на символические или выдуманные объекты. Поощряйте творческое воображение.

Однако помните: есть большая разница между тем, чтобы отослать ребенка прочь (в свою комнату), и тем, чтобы выразить свои чувства в вашем присутствии.

Вы можете заменить куклу на пластилин, старые подушки, тюбики с краской или мелки и бумагу.

1) Ты что делаешь? Ты хочешь сломать ей руку? Ты плохой мальчик!
2) Не причиняй боли сестре! Ты можешь продемонстрировать мне свои чувства на кукле. (символический объект)

Она злая, она никогда меня с собой не берет. – 1) Не хнычь! Ты знаешь, что ей не хочется возиться с младшей сестрой.
2) Неприятно, когда остаешься в одиночестве. Нарисуй мне картинку, которая выражает твои чувства. (творческое воображение)

Посмотри, что она сделала с моей блузкой! Я сейчас изрежу ее платье на кусочки! – 1) Глупость какая-то!
2) Думаю, твоя сестра должна понять, как это было тебе неприятно. Напиши ей письмо. (творческое воображение)

Прекратите недопустимое поведение. Покажите, как проявлять негативные чувства, не нападая друг на дрруга. Покажите лучший способ проявления гнева.

1) Нельзя так поступать с малышкой! Она всего лишь потрогала твои кубики.
2) Никаких драк! Скажи сестренке, что тебе это не нравится, а не размахивай кулаками. (лучший способ проявления гнева)

Ты украл у меня доллар, грязный вор! - 1) Ты не можешь так наказывать совего младшего брата!
2)Ты просто в ярости! Но я рассчитываю, что ты сможешь объясниться с братом без оскорблений... (лучший способ проявления гнева)

Эта жадная свинья сожрала все мои конфеты! - 1) Ты поступила с ним точно так же.
2) Вместо того, чтобы ругаться, расскажи ему о своих чувствах или о том, что тебе не нравится. (лучший способ проявления гнева) – Я обиделась на то, что ты съел все мои конфеты. Мне бы хотелось, чтобы ты поделился со мной.

Краткая инструкция

Итак, братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены...

Я хочу его убить! Он взял мои новые коньки.

Словами, которые выражают эти чувства...

Ты просто в ярости!

Или пожеланиями...

Тебе хотелось бы, чтобы он спрашивал, прежде чем брать твои вещи.

Или символическим или творческим поступком.

А как ты отнесешься к тому, чтобы написать табличку «Частная собственность» и повесить ее на дверцу своего шкафа?

Детям необходимо, чтобы кто-то остановил их недопустимое поведение...

Прекрати! Люди не должны причинять боль друг другу!

И показал, как можно проявить гнев приемлимым образом.

Скажи ему, как ты зол. Скажи: «Я не хочу, чтобы мои коньки брали без разрешения.»

Я пыталась показать сыну, что понимаю его гнев и раздражение, и даже сказала ему: «Я знаю, что ты ненавидишь своего брата». Но это только разозлило его. Он закричал: «Нет, это не так!» Что я сделала неправильно?

Большинство детей испытывают смешанные чувства по отношению к братьям и сестрам. Дети раздражаются, когда взрослые называют эти чувства ненавистью.

Гораздо полезнее было бы сказать: «Мне кажется, что ты испытваешь сложные чувства по отношению к брату. Иногда он тебе нравится, а иногда просто раздражает, верно?»

А как быть, если на слова: «Я слышу, что ты его ненавидишь», он кричит в ответ: «Да, я его ненавижу!» Я говорю: «Похоже, ты действительно его ненавидишь», а он вопит: «Именно! Я его ненавижу!» И мы остаемся ни с чем.

Чтобы помочь ребенку избавиться от подпитывающей саму себя ярости, попробуйте переформулировать его эмоции таким образом, чтобы он смог продвинуться вперед.

«Я понимаю, как ты зол на Девида». «Похоже, его поступок вывел тебя из себя». «По-видимому, его слова привели тебя в ярость.» «Ты не хочешь рассказать об этом подробнее.»

Я заметила, что мой 5-летний сынишка злится, когда приходят родственники и начинают восхищаться малышом, а потом срывает на нем зло. Что можно сделать в такой ситуации?

Не лучше ли было бы немного умерить восторги гостей? Предупредив родственников о проблеме заранее, вы избавите своего сына от боли, связанной с ревностью и завистью.

«Уверена, тебе надоело все это сюсюканье над малышом, хотя ты точно знаешь, что когда ты был маленьким, все точно также восторгались тобой. Если это произойдет снова, дай мне сигнал – например, подмигни, - и я подмигну тебе в ответ. Тогда ты будешь знать, что я все понимаю. Это будет наш секрет.»

Я спрашиваю своего сына: «Тебе бы понравилось, если бы сестра вела себя так по отношению к тебе?» Но он никогда не отвечает. Почему так происходит?

Вопрос застает его врасплох. Если он ответит вам честно, придется признать, что это ему не понравится.

Вместо этого просто продемонстрируйте сыну свое доверие: «Уверена, ты можешь представить себя в такой же ситуации.» Тогда он задумается: «А могу ли я это представить?» Но ему не придется отвечать никому, кроме себя, и это очень хорошо.

Моя дочь постоянно жалуется на брата. Иногда у меня просто нет времени ее слушать. Должна ли я выслушивать ее каждый раз, когда она ко мне приходит?

У каждого из нас бывают моменты, когда не хочется выслушивать жалобы и просьбы. Нашим детям необходимо это понимать. Вы можете сказать дочери: «Я понимаю, что брат тебя злит, но прямo сейчас я не могу тебя выслушать. Давай поговорим об этом после ужина.»

Одна мать, которая не могла выносить постоянного потока жалоб, купила каждому из своих детей по блокноту, куда они могли все записывать и рисовать. Этими блокнотами они пользовались, когда злились друг на друга. В итоге количество жалоб, с которыми они приходили к матери, заметно сократилось.

Глава 3. Опасности сравнения

Сравнивая детей, мы обостряем соперничество между ними.

Некоторые дети, отчаявшись стать хорошими, решают стать самыми плохими.

Некоторые дети не борцы по натуре, они просто сдаются.

Каждый раз, когда вам хочется сравнить детей между собой, говорите себе: «Остановись! Не делай этого. То, что ты хочешь сообщить этому ребенку, можно сказать прямо, не упоминая брата (сестру).»

Опишите то, что видите, или то, чего вам хотелось бы. Опишите то, что вам не нравится, или то, что нужно сделать. Самое главное – говорите только о поведении этого конкретного ребенка. То, что сделал или не сделал его брат, не имеет к нему никакого отношения.

Мы живем в конкурентном мире. Разве соревнование в домашней обстановке не готовит детей к конкуренции во внешнем мире? Разве не следует приучать их к конкуренции?

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос компетентным, уверенным в себе и умеющим добиваться поставленных целей – этого можно добиться в обстановке, которая стимулирует сотрудничество. Тогда дети учатся уважать других, не лишаясь при этом уверенности в себе.

Да, конкуренция способствует достижениям, но за это приходится платить серьезную цену. Согласно исследованиям, в условиях жестокой конкуренции люди попросту заболевают. У них появляются головные боли, боли в спине, а также эмоциональные проблемы. Люди начинают становиться тревожными, подозрительными и враждебными. Дом должен быть избавлен от подобных стрессов.

Избегайте неодобрительных сравнений. Вместо того, чтобы неодобрительно сравнивать одного ребенка с другим...

Опишите то, что видите: «Я вижу дорогую новую рубашку на полу.»

«Мне это не нравится.»

Или опишите то, что нужно сделать: «Рубашку нужно повесить в шкаф.»

1) Ты уже большой мальчик. Ты не разбрасываешь игрушки, как твой младший брат! – Я луше младшего брата!
2) Вижу, ты собрал свои кубики и игрушки и даже убрал детали пазла. – Я большой, умный и хороший.

1) Хотел бы я, чтобы твой брат был таким же усидчивым, как ты. Он не может просидеть на месте и минуты. – Папе на него наплевать... Мне жаль моего брата!
2) Ты уже заканчиваешь домашнее задание, и это заняло у тебя всего полчаса. – Я справился с заданием потому, что хорошо знаю предмет.

1) Ты всегда хорошо одета, а твоя сестра вечно выглядит так, словно одевалась в темноте. – Мама любит меня больше, чем ее.
2) Мне нравится твоя лавандовая блузка. Она прекрасно подходит к фиолетовой юбке. – Я хорошо умею подбирать цвета.

Или опишите проблему:

1) Это отвратительно! Даже малышка и то ведет себя лучше. – Мама ненавидит меня. Она больше любит малышку.
2) Ты пролил молоко на футболку. – Ой, нужно поскорее вытереть!

1) Почему твой брат всегда приходит домой вовремя, а ты вечно опаздываешь? – Я ненавижу этого пай-мальчика. Я заставлю его опоздать.
2) Учитель музыки ждет тебя уже десять минут. – Ой, после школы нужно было сразу идти домой!

1) Ты не должна мне грубить. Твоя старшая сестра никогда так со мной не разговаривает! – Я все делаю неправильно, а она все делает правильно.
2) Я не смогу тебе помочь, если ты будешь меня оскорблять. – Мне нужно следить за своей речью.

Избегайте одобрительных сравнений. Вместо того, чтобы одобрительно сравнивать одного ребенка с другим...

«Ты настолько аккуратнее своего брата!»

Опишите то, что видите: «Вижу, ты повесил свою одежду в шкаф.»

Или опишите то, что чувствуете: «Я ценю твое поведение. В твоей комнате стало так чисто и уютно.»

Даже одобрительные сравнения вредны для детей. Подобная «похвала» может пробудить в ребенке только враждебные чувства по отношению к брату или сестре.

Как быть с похвалой в присутствии братьев и сестер?

Даже похвалу без сравнения в адрес брата или сестры дети воспринимают как собственное унижение.

Вы говорите: «Твой брат такой умный», а они слышат: «Мама считает меня глупой.»

Лучше всего оставить похвалу до того момента, когда вы сможете высказать ее заслужившему ребенку.

Что делать, если сын говорит вам о своих достижениях в присутствии братьев и сестер?

Это сложная ситуация. Мы не должны обескураживать ребенка, который гордится своими достижениями. Но при этом нужно проявлять чуткость к чувствам других детей.

Вы никогда не ошибетесь, описав чувства добившегося успеха ребенка: «Должно быть, ты очень гордишься собой?» Или можно сказать: «Ты много занимался и был настойчив, так что твоя медаль вполне заслужена.»

Главное не добавлять: «Я так рада! Дождаться не могу, когда можно будет рассказать об этом папе и всем соседям!» Сохраните восторг и радость до момента, когда вы останетесь наедине с ребенком. Другим братьям и сестрам будет тяжело выслушивать ваши восторги.

Как помешать детям сравнивать свои оценки между собой?

Глава 4. Равенство унижает

Иногда дети кричат о несправедливости: «дал ей больше» или «любишь ее больше».

Следует понимать, что хотя и кажется, будто дети желают иметь всего попровну, на самом деле это не так.

Говоря, что любите своих детей одинаково, вы в чем-то унижаете их. Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так как других.

Вместо того, чтобы стремиться к равному распределению...

Ты дал ему больше, чем мне! – Нет, это не так! Я дал вам обоим по 4 блинчика. – Но у него блинчики больше! – Нет, они одинаковые. Я сделал их совершенно одинаковыми.

Сосредоточтесь на индивидуальных потребностях каждого из детей.

Ты дал ему больше, чем мне! – А ты что, голодный? – Да, немного... – Хочешь добавки? Дать тебе половинку или целый блинчик?

Вместо того, чтобы говорить об одинаковой любви...

Кого ты любишь больше? – Я люблю вас одинаково. – Нет, это не так, она просто так говорит! – Я тысячу раз повторяла, что люблю вас одинаково.

Покажите ребенку, что любите его по-особенному.

Кого ты любишь больше? - Каждый из вас для меня особенный. Ты мой единственный. В целом мире нет другого такого, как ты. Никто не может занять твое место. Ни у кого нет таких мыслей, таких чувств, такой улыбки. Я так рада, что ты мой сын! – Она действительно меня любит!

При равном распределении времени кто-то чувствует себя обделенным...

Я должна пригласить Джоди на праздник? – Если хочешь... А кого ты еще позовешь? – Сьюзи, Дженнифер и...
Сын: Мама, ты слишком долго с ней разговариваешь! Я хочу тебе что-то сказать...
– Похоже, мы заболтались. Поговорим позже. – Я ненавижу этого маленького паршивца!
Сын: Я могу привлечь внимание мамы, если захочу.

Уделяйте внимание детям соответственно их реальным потребностям.

Я должна пригласить Джоди на праздник? – Если хочешь... А кого ты еще позовешь? – Сьюзи, Дженнифер и...

Сын: Мама, ты слишком долго с ней разговариваешь! Я хочу тебе что-то сказать...
- Ты прав, я уделила твоей сестре слишком много времени. Ее день рождения очень важен для всей нашей семьи. Мы должны обсудить, кого пригласить, что подать на стол. Нам нужно многое спланировать, и я должна полностью сосредоточиться. Я знаю, ждать нелегко. Когда я закончу, ты расскажешь мне то, что хотел, и очень подробно.
Сын: Мама всегда будет со мной, когда мне это необходимо.

Нужно ли покупать одинаковые вещи всем детям?

Иногда это самый очевидный и правильный поступок. Однако вы всегда вправе дать детям разное – по любой причине. Ребенок, который чего-то не получил, не должен чувствовать себя обделенным. Ваше понимание и принятие его разочарования помогут ему справиться с жизненной несправедливостью.

Например старшая дочь выросла из пижамы и вы купили пижаму только ей. Младшая обиженно смотрит на вас. Расстроенные дети не прислушиваются к голосу логики. Им нужно, чтобы вы проявили внимание к их чувствам: «Тебе обидно, что у сестры есть новая пижама, а у тебя нет. Хотя ты и знаешь, почему она ей нужна, тебе все равно неприятно. Но мы-то знаем, что в нашей семье каждый ребенок получает то, что ему нужно. Иногда это достается Гретхен, а иногда Клаудии. Но в конце концов все получают то, что им нужно.»

Как быть, если у вас есть любимчики?

Для того, чтобы избавиться от фаворитизма, необходимо для начала в нем признаться. Все мы в те или иные моменты испытываем особенную любовь к кому-то из детей. Важно не демонстрировать сове особое отношение. Необходимо уделять «менее любимым» детям внимание, замечать их уникальность, давать понять, что любите и цените их.

Глава 5. Братья и сестры и их роли. Если он «такой», я буду «другим»

Иногда родители предписывают детям зараннее подготовленные роли. Их качества обсуждаются в присутствии детей: «Младший просто герой, а старший боится собственной тени.» Часто навязанные детям роли вызывают негативные чувства, которые и приводят к дракам.

Задание: изучите, не играют ли ваши дети какие-то роли. Подумайте, как можно освободить их от этих ролей, чтобы они смогли развиваться гармонично.

Что заставляет родителей навязывать своим детям роли?

Одна из возможных причин – ложная потребность подстегнуть этого ребенка, пусть даже в ущерб другим детям. Доказать ребенку, что он лучше своего брата или сестры. Ложная потребность подстегнуть собственное эго.

Часто мы проецируем на детей собственные слабости: мама ругает сына за медлительность, хотя сама не отличается стремительностью.

Мы навязываем детям роли, желая, чтобы каждый из них чувствовал себя особенным: «Твоя сестра – чемпион по математике, а ты прекрасно рисуешь.»

Не навязывайте своим детям роли. Вместо того, чтобы сказать: «Джонни, ты спрятал мячик своего брата. Почему ты такой злой?», скажите: «Твой брат хочет вернуть свой мячик.»

Дети сами навязывают себе роли

Родители не единственные, кто навязывет детям роли. Ребенок играет роль «хорошего мальчика», если так может заслужить любовь и одобрение. Или «плохого мальчика», если так может привлечь к себе внимание, пусть даже неодобрительное.

Дети очень умны. Они знают, чего могут добиться, следуя определенным ролям. Семейному «клоуну» сойдет с рук даже убийство. «Беспомощному» малышу удается все переложить на других.

Не позволяйте детям самим навязывать себе роли: «Я знаю, что я злой.» - «Ты умеешь быть добрым.»

Дети навязывают роли друг другу

Например, старший сын маленький и худенький. Он всегда твердит, что он силач, а младшего называет слабаком. Младший, при этом крепко сложенный, верит ему. Он считает себя слабым и ведет себя соответственно и не осознает собственной силы. Если попросить его что-то поднять, он жалуется, что ему тяжело.

Не позволяйте детям навязывать роли друг другу: «Джонни, ты злой! Папа, он не дает мне свой скотч!» - «Попробуй попросить его по-другому. Ты удивишься, какой он на самом деле щедрый!»

«Я не похож на Роя. Рой стеснительный, а я смело общаюсь с людьми.» - «Похоже, тебе нравится общаться с людьми. Когда Рою захочется пообщаться, он тоже это сможет.»

«Мама, Закари такой разборчивый в еде... Ему не нравится даже тунец.» - «Зак знает, что ему нравится. Он попробует тунца, когда будет к этому готов.»

«Кэти – плохая девочка.» - «Мне не нравится, когда моих детей называют плохими. Если ты не хочешь, чтобы Кэти жевала твоего медвежонка, дай ей ее собственную игрушку.»

«Мама, у Карен дырка в кармане, она потеряла деньги на завтраки. Она легкомысленная и невнимательная.» - «Я не считаю тебя такой, Карен. Мне кажется, тебе нужно найти более безопасное место для своих денег.»

Есть ли у навязанной роли есть свои хорошие стороны?

Предположим, вы считаете своего ребенка самым умным в семье. Это заставляет его упорно учиться, успевать в школе и в жизни в целом.

У ребенка с привилегиями есть преимущества, но остальные автоматически становятся детьми второго сорта. Такая ситуация вызывает враждебность.

Жизнь привилегированного ребенка тоже не сахар: это огромная ответственность. Родители хвалят мальчика за ответственность, и он стремится оправдать их ожидания. Уже будучи взрослыми его сестра и брат изображают абсолютную беспомощность, а ему приходится решать все семейные проблемы.

Как навязанная роль влияет на каждого ребенка в отдельности, на его братьев и сестер и их отношения между собой?

Как только сценарий определен, актеры начинают играть свои роли с настоящей одержимостью: «Я решил, раз уж меня считают сорвиголовой, нужно стать настоящим хулиганом...», «Поскольку люди счили меня неряхой, я решила их не разочаровывать.»

Такой сценарий неизбежно приводил к антагонизму между братьями и сестрами: «Я обижался на брата, которго считали слишком умным. Рядом с ним я чувствовал себя тупицей...».

Но даже если роли не являлись противоположными, дети определяли собственную личность через восприятие других: «Я не была такой популярной, как моя сестра...», «Я не был лидером, как мой брат.»

Обычно все это заканчивается печальной фразой: «И по сей день.»

А можно ли сделать, чтобы роли братьев и сестер постоянно менялись, но при этом семья жила бы вполне гармонично?

Мы должны готовить детей и к жизни вне семьи, которая требует от нас исполнения разных ролей. Мы должны уметь заботиться и принимать заботу, быть лидерами и следовать за вожаками, быть серьезными и шутить. Мы должны уметь справляться с беспорядком и подчиняться порядку. Не нужно ограничивать детей ролями, нужно учить их использовать шансы, изучать свои способности, открывать в себе силу, о которой они не подозревали.

Люди обладают естественными способносями, но у них есть и естественные ограничения.

Например, одна дочь – одаренная пианистка, а другая хороша в спорте.

Многие мальчики и девочки отказались от возможностей, открывавшихся перед ними по праву, из-за особых способностей братьев и сестер.

Действительно, есть одаренные дети, и их таланты нужно распознавать и поощрять, но не за счет других братьев и сестер. Когда один ребенок преуспевает в какой-то области, вы не должны исключать из нее остальных детей. Сделайте еще и так, чтобы другие дети не исключали себя сами.

Остерегайтесь произносить фразы: «он - наш семейный музыкант», «она – настоящий ученый», «он – великий спортсмен», «она – талантливый художник». Не следует ограничивать возможности детей лишь одной областью. Мы должны научить их радости науки, танцев, театра, поэзии, спорта и музыки. Эти миры открыты для всех, а не только для тех, кого особо одарила природа.

Очень часто мы относимся к детям согласно порядку их рождения.

Младших детей часто балуют, среднему отводят роль посредника, а от старшего требуют «взрослого» поведения.

Иногда родители относятся к детям согласно порядку своего рождения.
Родители, которые были старшим ребенком в семье, обвиняют своих младших детей в назойливости. Это происходит из-за сравнения старшего ребенка с собой.
Родители, которые были младшим ребенком в семье, относятся к своим младшим детям как к жертвам и обвиняют своих старшимх детей в жестокости по отношению к младшим. В таком сценарии старшие дети играют роль угнетателя, а младшие – угнетенного.

А что делать, если один из детей постоянно играет роль агрессора, а второй угнетенного?

Например, младшая дочь крадет вещи у старшей сестры, царапает и кусает ее, а та сидит и все терпит.

Родители должны остановить младшую дочь, не навязывая ей привычной роли. Как правило, привычным действием в такой ситуации является наказание агрессора. Когда вы кричите и ругаетесь на агрессора, он получает внимание: «Вот здорово! Мама тепеь со мной.»

Непривычным действием будет уделить все внимание старшей сестре, не нападая на обидчика: «Она тебя укусила? Дай посмотреть. Ой, все покраснело. Тебе наверное больно? Дай, я поглажу. Люди не должны кусаться. Твоей сестре нужно научиться просить то, что ей нужно, словами. Пойдем приложим лед к твоей руке.»

А что, если один из детей нарочно дразнит другого, чтобы тот ударил первым и выглядел в глазах родителей агрессором?

Вот еще одна причина, по которой мы не должны навязывать детям определенные роли.

Однако как насчет того, что каждый ребенок рождается с определенным характером. Думать, что мы можем изменить человеческий характер, это все равно что биться головой об стенку.

Например, старший – прирожденный агрессор, а младший – хрупкий и мягкий. Ежедневно вы получаете новые подтверждения этому. Каждый день старший все более жесток, а младший все более уязвим, несчастен и все более нуждается в защите.

Дети действительно рождаются с разными характерами, но родители могут повлиять на их формирование. Не позволяйте детям застревать в ролях, которые им не подходят. Если хочешь помочь измениться одному ребенку, будь готов работать и сдругими тоже.

Мы воспринимаем детей не такими, каковы они есть, а такими, какими надеемся их видеть.

Возможно старший кажется жестоким и аггрессивным, но способен и на добрые поступки, умеет сдерживаться и добиваться желаемого мирным путем. Эти его качества следует развивать и поддерживать.

Нужно избавить младшего от ярлыка «жертвы». Ему нужно научиться защищаться и требовать уважения к себе.

Однако недостаточно только воспринимать ребенка по-другому, нужно потребовать, чтобы он вел себя по-другому: «Ты отлично умеешь быть хорошим. Используй же свои способности!»

Как изменить ситуацию, когда в семье один ребенок агрессор, а второй жертва?

Роль ребенка в семье определяется тремя факторами: родителями, другими братьями и сестрами и им самим.

Нам нужно выделить те моменты, когда каждый из этих факторов оказывает свое пагубное влияние и потом посмотреть, что можно сделать в такой ситуации.

Таким образом, перед нами стоит двойная задача: научить агрессора сочувствию, а жертву – проявлению силы.

Памятка: как вести себя, чтобы избавить детей от роли агрессора и жертвы

Больше никаких агрессоров. Вместо того, чтобы воспринимать ребенка как агрессора...

Убирайся из моей комнаты, а то я тебя поколочу! – Майк, ты опять задираешься?!

Ему нужно помочь воспринимать себя как цивилизованного человека

Никаких драк! Ты знаешь, как добиться желаемого без применения физической силы.
- Он умеет быть вежливым и попросить то, что ему нужно без проявления физической силы.
- Ты умеешь быть добрым. И я жду, что ты проявишь это свое качество прямо сейчас.

Больше никаких жертв. Вместо того, чтобы воспринимать ребенка как жертву...

Майкл сказал, что я должен отдать ему свою игрушку. – Бедный малыш, брат снова жесток к тебе!
Мама, он такой страшный, я боюсь! – Прекрати, ты знаешь, что твою сестру легко напугать.
Давай скажем ей, что мороженое отравлено! Тогда мы сможем его съесть. –
Мама, он меня бьет (усмехающийся старший сидит верхом на младшем). – Немедленно слезь с него, ты не успокоишься, пока не убьешьего!

Родители должны научить его постоять за себя.

Ты мог бы сказать брату: «Это моя игрушка. Папа купил ее мне. Я сам решу, когда ты сможешь в нее поиграть.»
Уверена, что ты сможешь скорчить ему еще более страшную рожу, если захочешь.
Остыньте ребята: «Ваша сестра слишком умна, чтобы вы могли отобрать у нее мороженое.»
Тебе повезло, ведь у тебя есть старший брат, который может научить тебя мальчишеской возне, не переходящей в жестокую драку. Это хорошо, что ты – сильный мальчик и со всем справляешься.
Он меня ударил! – Скажи ему об этом. Он должен соизмерять свои силы. – Я говорил... – Скажи еще раз. Скажи, что не можешь бороться с ним, если он тебя не слушает. Он должен согласиться отпускать тебя, когда тебе будет больно. Твой брат не дурак, он способен это понять.

А как осовбодить от своей роли ребенка, у которого серьезная проблема или инвалидность?

Инвалидность сама по себе – особая роль, и никто не может освободить от нее ребенка, она определяет все его личность.

Однако нельзя позволить остальным детям загубить свое детство, чтобы справиться с проблемой своего брата или сестры. Дети заслуживают права быть обыкновенными и иметь обыкновенные потребности, которые не менее важны, чем потребности ребенка с проблемами. Ребенок не должен верить, что если он «нормальный», то не заслуживает внимания.

Когда одного ребенка по какой-то причине считают проблемным, в действие вступает следующая схема:

Проблемный ребенок становится еще более проблемным,
- перегруженные родители начинают требовать от «нормальных» детей слишком многого, чтобы компенсировать трудности проблемного ребенка,
- потребностями «нормальных» детей пренебрегают,
- «нормальные» дети начинают обижаться на «проблемного» ребенка.

Не нужно навязывать детям роли. Зачем относиться к инвалиду или больному ребенку по-другому? Ко всем детям нужно относиться как к нормальным. Даже к тем, у кого есть серьезные проблемы. Если вести себя именно так, они добьются больших успехов.

Родители должны сразу установить такой порядок, при котором всем ясно, что в семье нет проблемных детей. У отдельных членов семьи могут быть более серьезные потребности или большие сложности, но всех нас нужно принимать такими, какие мы есть.

Больше никаких проблемных детей. Вместо того, чтобы сконцентрироваться на проблемах детей, сконцентрируйтесь на их способностях.

Вместо...

Ты слишком быстро кидаешь мяч. – Будь осторожен с мячом, ты знаешь, что твоя сестра слаба.
Я не могу прочитать это слово, я дурак! – Ты не дурак, просто тебе сложно читать. – Я дурак.
Папа, он выравает у себя волосы! – Прекрати немедленно, ты ведешь себя глупо.

Поощряйте способности.

Надо же, ты почти поймала мячик! А это была серьезная подача! – Брось снова!
Читать непросто, это слово похоже на «загавкала». – А, это «залаяла»!
Так тяжело собирать эти большие паззлы... Похоже, это последний фрагмент! – Дай мне посмотреть!

Детей с проблемами не следует воспринимать как проблемных детей. Им необходимо, чтобы...

их подавленность понимали: «Это нелегко. Тебе, наверное, приходится очень тяжело.»

их достижения, пусть даже несовершенные, ценили: «На этот раз ты добился большего.»

помогали им найти решение: «Это сложно. Что ты делаешь в таких случаях?»

Глава 6. Когда дети дерутся. Как вмешиваться с пользой.

Причины драк

Дети дерутся из-за вещей: из-за своих и из-за вещей брата или сестры, которые они хотят считать своими.

Дети дерутся за территорию: «Папочка, он опять сунул ногу в мою комнату.»

Дети дерутся, чтобы перетянуть родителей на свою сторону и доказать, что их любят больше, чем брата или сестру.

Братья и сестры дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами друг другу. Это один из способов поддерживать безопасную дистанцию.

Иногда дети дерутся потому, что злятся друг на друга, и никто не может помирить их.

Иногда они срывают злость на брате или сестре. Например, когда злятся на своего друга, но не могут поссориться с ним, тогда дерутся с братом.

Или потому, что учитель в школе накричал на них.

Дети дерутся потому, что им нравится видеть реакцию родителей.

Бесполезные реакции на детские ссоры и драки

Стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.

Например: старший сын играет в кубики. Младшая дочь хочет играть с ним, но он ей отказывает. Дочь хватает игрушки. Начинается ссора.

1) Вы вбегаете и приказываете им прекратить. Реакция сына: «Если я перестану, она все заберет.» Реакция дочери: «Если я перестану, он все заберет.»

2) Вы вникаете в суть и пытаетесь разобраться, кто начал драку. Реакция сына: «Это она, я только...» Реакция дочери: «Это он, я только...»

3) Вы говорите, что дарки выводят вас из себя, пытаетесь пристыдить: «Как вам не стыдно драться из-за дурацких игрушек. Каждый раз, когда я вас вижу, вы деретесь.» Реакция сына: «Это она виновата! Я первый начал с ними играть...» Реакция дочери: «Это он виноват, он не позволяет мне играть...»

4) Вы говорите, что вам не важно, кто начал. Вы просто хотите, чтобы все прекратилось. Реакция сына: «По крайней мере дай мне объяснить...» Реакция дочери: «Послушай меня, папочка...»

5) Вы говорите, что плохо себя чувствуете из-за драк: «У меня из-за ваших драк язва разыгралась.» Реакция сына: «Он всегда это говорит.» Реакция дочери: «Папочка из-за меня заболел.»

6) Я пытаюсь убедить их играть вместе и делистья: «Почему вы не умеете делиться? Вам будет гораздо веселее, если вы станете играть вместе.» Реакция сына: «Я не хочу делиться. Я хочу строить собственный зоопарк.» Реакция дочери: «Здорово, теперь он даст мне поиграть.»

7) Вы забираете игрушки и отправляете детей по комнатам. Реакция сына: «Она вечно все портит.» Реакция дочери: «Зато он тоже не будет в них играть.»

8) Принимаете сторону одного из детей, например, младшего: «Ты уже слишком взрослый для таких игрушек. Отдай их сестре и найди себе что-нибудь другое.» Реакция сына: «Но папа, это нечестно.» Реакция дочери: «папочка всегда заступается за меня.»

Когда взрослые должны вмешаться в детские конфликты

Дети должны сами разрешать свои конфликты. Но взрослые обязаны вмешаться, когда это вмешательство необходимо.

Если один ребенок обижает другого словами или физически, взрослые должны вмешиваться.

Если проблема угрожает семейному благополучию или не поддается самостоятельному решению, взрослые должны вмешиваться.

Некоторые проблемы настолько тяжелы, что дети не способны разрешить их самостоятельно, им нужно присутствие взрослого.

Однако мы вмешиваемся не для того, чтобы разрешить конфликт или вынести свое суждение. Мы открываем заблокированные каналы общения, чтобы дети могли в будущем общаться между собой.

Как справиться с драчунами. Первый уровень: нормальное поведение

1. Не обращайте внимания. Думайте о предстоящем отпуске.

2. Скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

Как справиться с драчунами. Второй уровень: ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно.

1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу.

Одно это уже может их успокоить.

«Похоже, вы злитесь друг на друга!»

Ситуация 1. Реакция сына: «Да, я строил зоопарк, а она схватила мою зебру.» Реакция дочери: «Я тоже хотела поиграть.»

Ситуация 2. Щенок сидел у меня на коленях и я хотела с ним поиграть! - Но сейчас моя очередь...

2. Уважительно выслушайте каждого из детей. Сформулируйте точку зрения каждого ребенка.

Ситуация 1. «Значит ты пытался построить зоопарк и хотел это сделать самостоятельно.» - «Это так.»
«Но когда ты увидела, как он играет, тебе тоже захотелось поиграть.» - «Да.»

Ситуация 2. «Значит, Сара, ты хочешь играть с щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь».

3. Покажите, что понимаете сложность проблемы.

Ситуация 1. «Понимаю. Хм... Сложная ситуация. Вы оба хотите играть одними и теми же игрушками одновременно...»

Ситуация 2. «Это сложная ситуация: двое детей и только один щенок».

4. Выразите уверенность в том, что дети способны самостоятельно найти взаимно приемлемое решение.

«Я уверена, что вы сможете вместе найти справедливое решение, которое устроит вас обоих.»

5. Выйдите из комнаты.

Если бы вы не вышли из комнаты, кто-то из детей мог бы устроить для вас представление и снова начать кричать и плакать.

«Пока вы ищите решение, я почитаю газету.»

А что делать, если дети не представляют, как разобраться с проблемой? Например просто стоят и смотрят друг на друга.

Попробуйте ненавязчиво предложить простое решение перед уходом: «Может быть вы захотите установить очердность... или поиграть вместе. Я уверена, вы договоритесь.»

А если они попытаются все обсудить и снова начнут кричать друг на друга? Что тогда?

Сделайте то, что одному из детей может не понравиться. Например если дети не поделили игрушки, сами решите кто и что получит. Однако после ужина серьезно поговорите с детьми и введите строгие правила на случай, есл и один из детей во что-то играет, а второй хочет присоединиться.

Как справиться с драчунами. Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной.

1. Все выясните.

«Это игра или настоящая драка? » (Игра позволена, драка запрещена.)

2. Дети должны знать: «Играть можно только с взаимного согласия».
(Если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить.)

3. Уважайте чувства детей.

«Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие».

Как отличить игру от настоящей драки?

Порой обычную возню от опасной драки отделяет очень тонкая грань. Если вы не уверены в том, что происходит, стоит спросить у детей: «Вы играете или деретесь по-настоящему.»

Иногда они отвечают, что это игра, но через две минуты вы слышите плач. Тогда вам стоит вернуться и заметить: «Вижу, что у вас началась настоящая драка. Я не могу это допустить. Пора расходиться.»

Иногда оба заявляют, что это игра, но вам она кажется опасной. Уважайте чувства детей: «Может быть вы и играете, но на мой взгляд слишком жестко. Найдите себе другое занятие.»

А что делать, если один говорит: «Это игра», а другой возражает: «Нет, это настоящая драка! Он сделал мне больно»?

Как справиться с драчунами. Четвертый уровень: драка угрожает стать слишком серьезной и дети могут причинить боль друг другу - ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо.

1. Опишите то, что видите.

Описание увиденного позволит удивить детей и остановить их.

«Я вижу, что кто-то замахнулся игрушкой. А другой собирается парировать удар бейсбольной битой. Похоже, оба в ярости.»

«Я вижу двух обозленных мальчишек, которые собираются побить друг друга».

2. Установите границы.

Твердая убежденность в том, что насилие в доме недопустимо, ослабит взаимную злость.

«Это очень опасно. Нам всем нужно немедленно успокоиться.»

3. Разделите драчунов.

В конце концов они будут рады тому, что мать заботится о них и готова защищать друг от друга.

«Вам нельзя быть вместе. Быстро! Ты идешь в свою комнату, а ты в свою!»

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом так, чтобы оставался выход

Между детьми могут возникнуть проблемы слишком сложные, чтобы они могли справиться с ними самостоятельно. Однако мы, взрослые, часто называем детские ссоры пустяками и надеемся, что конфликты разрешатся сами собой.

Но очень важно понимать, что некоторые проблемы между братьями и сестрами не могут уладиться сами собой. Они крайне сложны и становятся для детей источником стресса и беспокойства.

«Старшая сестра постоянно кричит на меня, словно она моя мать».
«Брат вечно сидит, пока я делаю всю домашнюю работу. Он говорит, что это женское дело».
«Сестра дразнит меня, пока я ее не ударю, а потом у меня бывают неприятности с родителями».
«Брат жесток с моими животными. Он дергает моих ящериц за хвосты, чтобы оторвать их».
«Если родители уходят, брат командует мной. Он бьет меня, если я не делаю того, что он говорит».

На вопрос рассказывали ли дети родителям о том, что их беспокоит, они отвечали или «они не слушают меня», или «они говорят, что я преувеличиваю», или «они велят мне самому разобраться с моим братом»...

Памятка: Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом

1. Нужно собрать все заинтересованные стороны и объяснить цель беседы.

«В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам нужно решить, что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше».

2. Нужно объяснить правила всем.

«Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни.
Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочтите записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.

«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».

«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дайте каждому из детей время высказаться.

Дженни: У меня остался синяк. А моя программа должна была закончиться через пять минут!

Билл: Это старый синяк. А программа только началась...

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Запишите их, не оценивая. Пусть начнут дети.

Не все дети умеют находить решения, но это не должно беспокоить родителей. Сам процесс поиска взаимно приемлемого решения снимает напряженность в отношениях между братьями и сестрами.

Билл: Дженни должна меня слушаться, потому что я - старший.
Дженни: Биллу нельзя позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня.
Мать: Нужно пригласить няню.
Билл: Разрешите мне тоже уходить.
Дженни: Разрешите мне пригласить подругу.
Билл: Перед тем как родители уйдут из дома, они должны установить расписание просмотра телевизора и назначить время отхода ко сну.
Дженни: Люди должны быть самим себе хозяевами и все решать самостоятельно.

6. Примите те решения, которые всех устраивают.

Никакой няни. Никаких драк.
Никакого командования.
Расписание просмотра телевизора будет заранее согласовываться с родителями. Каждый отвечает за себя.

7. Исполняйте принятые решения.

«В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли у нас получается».

Сражение за вещи

Детей нужно учить делиться, даже по чисто практическим соображениям. Оказавшись во внешнем мире, им придется делиться - вещами, пространством, собой, наконец.

Кстати, и по духовным соображениям тоже. Мы хотим, чтобы наши дети испытывали удовольствие и радость от добровольной готовности делиться.

Заставляя детей делать это, мы лишь вынуждаем их с еще большим жаром отстаивать собственные вещи. Делиться насильно - это совсем не то, что делиться добровольно.

Мы ищем способы наладить отношения между нашими детьми. Хотим сделать драки маловероятными, а то и невозможными. Когда в семье царит принцип: «Только родители могут решать, кто должен отдавать и кто получать, что правильно, а что нет, кто прав и кто виноват», дети впадают в полную зависимость от родителей и начинают испытывать еще большую враждебность по отношению к братьям и сестрам.

Чтобы снять напряженность и восстановить гармонию в семье нужно понять чувства и потребности каждого ее члена, а потом найти решение, которое учитывало бы эти чувства и потребности. Главное для нас - это всеобщее благополучие.

Когда конфликт между детьми происходит из-за дележки вещей, есть три пути решения этого конфликта.

Вариант 1: родители принимают окончательное решение в пользу хозяина вещи.
Вариант 2: родители принимают окончательное решение в пользу просителя и заставляют хозяина вещи делиться.
Вариант 3: родители поддерживают одного из детей, установив определенные правила, но при этом оставив решение за детьми.

Как поддержать ребенка-просителя, не принимая ничьей стороны

Ситуация 1: Младшая: Можно мне взять твою блузку, она идеально подходит к моей юбке.
Старшая: Нет, это моя блузка.
Младшая: Ты никогда ее не носишь!
Старшая: Но могу надеть в любой момент.
Младшая: Ну пожалуйста, только сегодня! У нас сегодня вечеринка!
Старшая: Я сказала нет!
Младшая: Мама! Мне нужна блузка для школьной вечеринки, и ведь ей она уже мала...
Старшая: Но это моя любимая блузка!

Ситуация 2: Джимми: Папа, я не могу закончить свою контурную карту. Пусть она даст мне мелки!
Эми: Нет! Мне нужно раскрасить цветок.

1. Сформулируйте чувства и задачу каждого.

Ситуация 1: Похоже вы злитесь друг на друга! Младшей: Понимаю, ты хочешь надеть ее блузку. Старшей: Блузка все еще дорога тебе, хотя и стала мала.

Ситуация 2: Давайте разберемся. Джимми, тебе нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. А ты, Эми, хочешь закончить рисунок.

2. Установите правило.

Ситуация 1: Чтож, это твоя блузка и твое решение. (Родители в какой-то мере все-таки принимают определенную сторону. Они дают понять просительнице, что право собственности следует уважать. Этот принцип защищает обеих девочек.)

Ситуация 2: Домашняя работа имеет более высокий приоритет.

3. Оставьте возможность для дальнейших переговоров.

Ситуация 1: Однако защищая права старшей, родители дают ей возможность все же одолжить блузку младшей: Но если ты хочешь дружить с сестрой, вы должны решить эту проблему вместе.

4. Выйдите из комнаты.

Младшая: Давай поменяемся. Ты можешь всю неделю носить мои серебряные серьги, если дашь один раз надеть твою блузку.
Старшая: Ну... Не знаю... Хорошо, только не испачкай ее.
Младшая: Спасибо! Я буду очень осторожна!

Как еще можно стимулировать детей к необходимости делиться?

Как поступить, если видишь, что старший хитростью сознательно обделяет младшего? Нужно ли вмешиваться?

Сын и дочь играют с бейсбольными карточками: она забирает все лучшие себе, а ему отдает порванные.

Пока дети не ссорятся, лучше воздерживаться от вмешательства. Помните, что сын недолго останется в роли жертвы. Очень скоро он станет большим, умным и уверенным - точно таким же, как старшая сестра. Он научится отстаивать свои интересы и получать желаемое. В конце концов, у него отличная учительница!

Что делать, если кто-то из детей «наговаривает» на другого, чтобы у того были неприятности. Как успокоить ябеду?

Не поощряйте ябеду, направляя свой гнев на задиру. «Что?! Твой брат так поступил! Скажи, чтобы он немедленно шел сюда!»

Успокоить ябеду можно другим способом. Покажите, что вы ждете от каждого из детей, чтобы он отвечал за собственное поведение.

«Мне не нравится слушать о том, что сделал или чего не сделал твой брат. Но если ты хочешь рассказать мне о себе, буду рада выслушать».

Через какое-то время дети поймут, что жаловаться бессмысленно.

Исключение. Если кто-нибудь из детей делает что-то опасное, очень важно, чтобы родители знали об этом.

«Ребята, мне не нравятся ябеды. Я рассчитываю на то, что вы сами можете разобраться со своими пробленами. Но если кто-то из вас видит, как другой делает что-то опасное, вы должны скорее сообщить об этом мне или маме. Мы должны заботиться о безопасности друг друга».

Можно ли решать спор путем подбрасывания монетки?

Подобные действия несут в себе очень опасный подтекст: ваши мысли и чувства не важны, пусть проблему решит случай.

Кроме того, после подбрасывания монетки у вас появятся победитель и проигравший - и последнему будет обидно.

Единственная ситуация, в которой можно прибегать к этому методу, это когда все остальные варианты решения уже испробованы. Предложите: «А как вы оба отнесетесь к тому, чтобы подбросить монетку? Вы примете такое решение?»

Можно ли решать спор голосованием?

Дети не могут определиться между пляжем и парком: «Не будем тратить время на споры. Проведем голосование. Парк или пляж? Четверо за пляж, один за парк. Пляж победил. Идем на пляж все вместе».

Неудивительно, что ребенок, оставшийся в меньшинстве, чувствует себя обиженным подобной демократией.

Если вы никаким путем не смогли добиться от детей согласия и прибегнете к голосованию (это все же лучше, чем целый день сидеть дома, споря, куда отправиться), вы можете сказать вслух (после того как восторги победившей стороны улягутся), что понимаете чувства проигравшего.

«Мы пойдем на пляж, потому что этого желает большинство, но я хочу, чтобы вы все понимали: один из нас расстроен. Энди мечтал сегодня пойти в парк».

Это успокаивает победивших и утешает проигравшего.

Как быть, если дети вместе делают что-то хорошее, а потом начинают ссориться из-за того, кто сделал больше и лучше?

Дочь: «Я перемыла всю посуду».
Сын: «Большое дело! А я перемыл все кастрюли и вынес мусор».

Когда дети спорят из-за того, кто больше и лучше помог родителям, те могут по достоинству оценить вклад каждого: «О, посмотрите-ка на эту кухню! Вы вдвоем превратили ее в настоящий рай. Вы - отличная команда!»

Новые способы улучшения отношений между братьями и сестрами

Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине

Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам.

Установив время для личного общения, не пропускайте его.

Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни».

Скорее всего, после того как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.

Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом. Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер... Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры! » или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!» Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

Не зацикливайтесь на «общности»

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен.

Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения. (Не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей.)

Например, замечательный поход в зоопарк. Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на «общности». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых. Мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим. Отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим. Все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом. Займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер.

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между детьми.

"Я записала все жалобы детей. Мы также составили список того, что что им нравится друг в друге. Огромный успех! После того как Мари сказала, что ей нравится, как Клод ей читает, он сел рядом и прочел сестре шесть книжек!"

Возьмите за правило устраивать семейные собрания

Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал: «Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит». Его мать добавила: «В это время мы обсуждаем, чего хотим для себя и как можем поддержать друг друга».

Один из мужчин рассказал нам, как раздражают его за рулем крики и ссоры на заднем сиденье. Он решил устроить собрание, чтобы обсудить, как сделать поездки безопасными и приятными для всех. Предложения посыпались градом: брать с собой книги, играть в игры, рассказывать анекдоты, устраивать викторины, петь песни. Но самым главным было всеобщее желание сделать поездки менее тяжелыми для отца.

В другой семье, где было шестеро детей и маловато денег, дети решили выполнять желания друг друга в подарок ко дню рождения.

Из писем родителей: «Я позволяю сыновьям рассказывать мне о том, как хорошо они играли вместе и в их присутствии рассказываю это мужу.

«Иногда я позволяю своим мальчикам наперебой рассказывать мне о том, как хорошо они играли вместе. В их присутствии я часто говорю мужу: «Знаешь, чему Дэнни (четыре года) сегодня научил Сэма (два года)? Он показал ему, как спрыгивать со стула на коврик». Дэнни довольно улыбается. «А Сэм спрятался под ковриком и притворился черепахой». Тут уже улыбается Сэм».

Из писем родителей: «Попроси Мелиссу помочь тебе»

«Когда моя двухлетняя дочь просит помочь ей в чем-то, я сознательно отправляю ее к старшей сестре. Я говорю: «Попроси Мелиссу помочь тебе. Она умеет делать чудесные бусы, завязывать узелки, вырезать и т. п. ». Я и моргнуть не успеваю, как они обе уже чем-то вместе заняты».

Из писем родителей: ревность к новорожденному

«Когда мой трехлетний сын впервые подошел ко мне, пока я ворковала над малышкой и твердила ей, какая она прелесть, он выглядел подавленным.

Поэтому я сразу же стала ворковать, какой у нее замечательный братик. Я, как колыбельную, повторяла, как повезло моей девочке, что у нее есть такой братик, который умеет сам шнуровать ботинки, пользоваться горшком и кататься на велосипеде. Дэвид казался гордым и счастливым, а я подумала, что поступила очень умно и сумела дать обоим детям то, что им было нужно, причем одновременно».

Из писем родителей: «Я положу этот предмет на полку, пока вы не сможете разделить его, не ссорясь и не дерясь»

Единственный способ прекратить драку - отнять желанный предмет у обоих.

Главное - делать это, не наказывая их. «Ах так! Тогда ни одна из вас этого не получит! » - не срабатывает.

Лучше переключить детей на задачу, которая требует решения: «Я положу этот предмет на полку, чтобы вы спокойно могли выработать план, как разделить его, не ссорясь и не дерясь. Как только вы это сделаете, скажите мне, и я его вам отдам».

Чтобы добиться того, чтобы дети вообще не приставали ко мне с этими проблемами, я собираюсь предложить им, чтобы они сами выбрали в доме нейтральную территорию, куда можно класть спорные предметы до тех пор, пока они не решат, как с ними поступить.

Из писем родителей: «Я слышу плач. Вам нужна помощь или вы разберетесь самостоятельно?»

«Услышав из детской крики или плач, мне сразу же хочется прибежать и обвинить старшего в том, что он обижает младшего. Я знаю, что это испортит их отношения в будущем, но не могу не обращать внимания на слезы.

Недавно я придумала отличное решение. Я кричу: «Я слышу плач. Вам нужна помощь или вы разберетесь самостоятельно?»

В первый раз после этих слов в детской воцарилась мертвая тишина. Потом я услышала, как старший сказал: «Мы сами разберемся».

Из писем родителей: Соревнование детей со временем, а не друг с другом

«Когда мне было нужно, чтобы мои четырехлетние дочери-близнецы сделали что-то быстро, я всегда устраивала между ними соревнование: кто первый оденется или соберет игрушки?

Однако потом начинался кошмар. Победительница начинала дразнить отставшую, а та плакала и злилась на сестру.

Потом я изменила тактику: теперь они соревнуются с часами, а не между собой. Я говорю: «Устанавливаю таймер на пять минут. Как вы думаете, сможете вы надеть носки и туфли, пока не зазвонит звонок?»

Это небольшое изменение произвело кардинальную перемену. Девочки хихикали и помогали друг другу. Им хотелось вместе обогнать часы.

А потом я говорила: «Вы двое - отличная команда! » Они буквально расцветали при таких словах.

Из писем родителей: Полка для хранения особых предметов

«Мы выделили каждой девочке отдельную полку для хранения особых предметов. На полке висит знак частной собственности и написано имя владелицы.

Если кто-то хочет поиграть этими игрушками, то должен сначала спросить разрешения у хозяйки.

Но когда на полках уже не остается места, а это периодически случается, мы обсуждаем, какие игрушки должны там остаться, а какие можно перевести в общественное пользование».

Из писем родителей: Таблички

Мой годовалый сын только начал учиться ходить. Трехлетний брат постоянно сбивает его с ног.

Однажды я решила приклеить на футболку малыша табличку с надписью: «Братья не должны драться - они должны любить друг друга».

Потом я прочитала эту надпись трехлетнему сыну, и он тут же перестал толкать малыша.

Из писем родителей: Письма

Моя пятилетняя дочь простудилась. Я попросила ее держаться подальше от малышки. Я целый день твердила ей, чтобы она не подходила к сестре, но все бесполезно.

Наконец, я решила написать ей записку от имени малышки. Вот что я написала: Дорогая Элизабет, когда почувствуешь себя лучше, сможешь играть со мной сколько захочешь. С любовью, Эмили.

Элизабет была в восторге от письма. Она велела мне прочесть его пятнадцать-двадцать раз и все это время держалась в стороне от малышки.

Из писем родителей: Коробка настроений

Я решила сделать каждому из мальчиков «коробку настроений» из картона и скотча. Каждая ее сторона была своего цвета, который символизирует разные настроения: Серый = Усталость, Синий = Разочарование, Красный = Злость, Черный = Тоска Желтый = Счастье, Зеленый = Все в порядке.

Чтобы остальные члены семьи знали о настроении друг друга, нужно было поворачивать коробку определенной стороной. Мои сыновья стали пользоваться ими.

Однажды Бен пришел домой в потрясении. Он сказал: «Коробка Брайана черная! Что случилось? » Я объяснила, что у Брайана был тяжелый день в школе. Потом я заметила, что Бен старается быть очень внимательным к брату.

В другой раз Брайан пришел на кухню и сказал: «Да, похоже, не следует просить у Бена бейсбольную перчатку. Его коробка красная».

Две маленькие коробки помогли всем нам - в том числе и моему мужу. Мы стали более чутко относиться друг к другу.

Отчетливо помню день, когда мы выписались из роддома с младшей дочкой. Старшему сыну на тот момент было 2,5 года. Когда мы приехали домой, он забрался на родительскую кровать и заглянул в люльку с малышкой, пристально и долго рассматривая сестренку, и вдруг потянулся за носовым платком, затем аккуратно накрыл им её лицо и отчетливо произнес «не хОчу, не надо». И смех, и слезы.
А вы на минутку представьте, что ваш муж (жена) однажды приходит домой и приводит второго партнера (вторую жену или мужа) со словами «с сегодняшнего дня это новый член нашей семьи и мы будем жить втроем». Ваша реакция? Примерно те же чувства и эмоции испытывают ваши дети, когда в их пространстве появляется «конкурент».

В соперничестве между братьями и сестрами есть как много позитивного, так и негативного. Авторы книги решили сосредоточиться на истоках проблемы — причины соперничества. Очевидно, что появление еще одного ребенка в семье другим воспринимается как уменьшение всего, чем раньше он пользовался безраздельно: внимание и любовь родителей, территория, игрушки. Логика размышлений такова: раз меньше любят, то значит меньше и ценят, а раз меньше ценят, то я меньше стою, а если так, то у меня проблемы. Но родители своим отношением и словами могут помочь своим детям жить безопасно и в мире между собой. В книге приведены примеры из практики авторов, которые также сталкивались с данной проблемой, будучи матерями троих детей.

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

В этой книге вы найдете:
Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.
Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.
Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.
Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по-разному, но при этом оставаться справедливыми.
Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.
Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.
Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.
Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.

Отношения между братьями и сестрами – это настоящий эмоциональный динамит. Не дайте ему взорваться! Прочитайте книгу, попытайтесь применить на практике советы, методы и приемы, предлагаемые авторами, и убедитесь, что это работает.