Всю жизнь меня преследуют ужасные обиды за то, что у меня нет отца и нет такой любви, которую получает моя сестра. я завидую ей

Речь идет о тех женщинах, кто по собственному желанию или по воле обстоятельств решились сами воспитать малыша. Оставаясь нежной и ласковой мамой, а также взвалив на свои хрупкие плечи отцовские обязанности, все 24 часа в сутки заботиться о маленьком человеке, в одиночку противостоять всем трудностям, которые подстерегают нас в жизни, - задача не из легких. Но, наверное, самое трудное - это вопросы крохи: "А где мой папа? Он что, меня не любит? Почему других малышей из детского сада забирают папы, а меня нет?" Обычно в этой ситуации мама чувствует себя неуверенно и старается компенсировать своему солнышку отсутствие отца, дать ему все, что есть у других детей и даже еще больше... Но дети не хотят, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым, чрезмерная забота им тоже не нужна, они просто хотят быть уверенными в том, что мама любит их и никогда не оставит, а также честно ответит на все интересующие вопросы.

- Нужно ли говорить сыну или дочери всю правду?
- Ответ однозначен: да. Ложь - всегда вредит, однако если с отсутствием у вашего ребенка отца связаны какие-то драматические события, лучше пока о них не рассказывать. Вы должны объяснить крохе, что хотя папы и нет рядом с ним, рождение малыша всегда было желанным, и все близкие: бабушка, дедушка, тетя и дядя очень его любят и счастливы, что он у них есть.

- Когда и как лучше объяснить ребенку, почему у него нет отца?
- Малышу трех-четырех лет, который сам задает вопросы на эту тему, уже можно объяснить отсутствие у него папы. Кроме того, обычно в этом возрасте ребенок идет в сад, начинает общаться с ровесниками и понимает, что между ним и другими детьми есть некоторое различие. Лучше, если мама попытается объяснит крохе все заранее. Главное, не придумывать истории о папе - летчике или полярнике, а честно, но в доступной форме объяснить, что произошло, при необходимости приводя в пример своих знакомых.

- Может ли это стать травмой для малыша?
- Как правило, нет, ведь подобное положение вещей уже достаточно спокойно воспринимается в обществе. Самое главное - помочь ребенку не потерять чувство уверенности в себе, не стать "белой вороной". Необходимо объяснить малышу: если даже папы нет рядом, это вовсе не означает, что у него вообще нет отца и он более одинок и лишен любви и заботы, по сравнению с другими детьми. Проблема может возникнуть, если отсутствие у малыша отца является травмой для самой матери, например, мужчина бросил ее после того, как узнал о беременности.
Главное, женщина не должна забывать, что самое большое счастье - это ее ребенок - поддержка и опора в будущем. А рядом всегда найдутся близкие люди, которые помогут справиться с трудностями.

- Может ли малыш считать отцом какого-либо другого мужчину?
- Дети стараются копировать поведение взрослых, с которыми они себя отождествляют. Здесь важно не только внешнее сходство и манеры поведения, а также сравнение по половым признакам: то есть для мальчика важно его сходство с папой и отличие от мамы, а для - наоборот. Однако это не означает, что в воспитании ребенка главнее кто-то один из родителей: мужское влияние необходимо как сыну, так и дочери, однако это может быть не только папа, но и дедушка, старший брат, друг семьи, даже учитель. Но для правильного развития малыша плохо, когда он называет папой дедушку или кого-то другого. Ребенок должен четко осознавать "кто есть кто" в семье, иначе в дальнейшем возможна сильнейшая психологическая травма. Если же мама выходит замуж, с обоюдного согласия малыша и отчима, ребенок может называть отчима папой, так как именно он возьмет на себя заботу о его воспитании.

- Кто труднее переживает отсутствие отца, девочки или мальчики?
- Конечно, пол ребенка влияет на его мировосприятие, но сказать, кто болезненнее переносит отсутствие отца, мальчики или девочки, нельзя, ведь все дети разные. В этой ситуации намного важнее другие факторы, такие как обстановка, в которой воспитывается малыш, его отношения с матерью и его собственная психика. Основная ошибка, которую чаще всего допускают многие женщины, это то, что они стремятся утроить заботу о своем ребенке, став ему и отцом и матерью. Такая суперопека только вредит маленькому человеку. К тому же, посвятив всю свою жизнь сыну или дочери, матери становится очень обидно, когда он(а) покидает родительский дом или пытается освободиться от чрезмерного влияния и заботы.

- Но мам часто волнуют не только вопросы воспитания, важно знать и юридические аспекты, проблемы. Как устанавливается отцовство?
- Согласно Семейному кодексу РФ, отцовство лица, которое не состоит в браке с матерью ребенка, может быть установлено путем подачи в ЗАГС совместного заявления отца и матери ребенка. Если такое заявление невозможно подать сразу после рождения малыша, родители будущего ребенка, не состоящие в браке, могут подать его еще во время беременности женщины. Иногда отцовство устанавливают и в судебном порядке.

- Какие права имеет внебрачный ребенок, если отцовство было установлено?
- Если отцовство было установлено, дети, родители которых не состоят в браке, имеют по отношению к ним и их родственникам те же права и обязанности, что и дети, родившиеся в семье.

- Кто и как дает имя, отчество и фамилию ребенку?
- Если отцовство не установлено, имя ребенку дается по желанию матери, отчество по имени лица, записанного в качестве отца ребенка, а фамилия - по фамилии матери. В остальных случаях малыш получает имя и фамилию по согласованию родителей, а отчество, соответственно, по имени отца.

- Если новый муж усыновил ребенка, можно ли поменять фамилию малышу?
- В принципе, за усыновленным ребенком сохраняются его имя, отчество и фамилия. Но по просьбе усыновителя малыш может носить его фамилию и отчество.

- Каковы права и обязанности усыновителя по отношению к усыновленному ребенку в случае развода с его матерью?
- Точно такие же, какие могли бы быть и у родного отца: он должен платить алименты , имеет право видеться с ребенком и т.п.

- Какие материальные пособия существуют для матерей-одиночек?
- Как таковых пособий для матерей-одиночек не существует, они получают те же пособия на детей, что и все матери. Однако для них на 100% увеличивается размер ежемесячного пособия на ребенка, что составляет 140% минимального размера оплаты труда. Также ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере назначается и выплачивается, если в свидетельстве о рождении отсутствует запись об отце ребенка или запись произведена в установленном порядке по указанию матери. При вступлении одинокой матери в брак за ней сохраняется право на получение в повышенном размере ежемесячного пособия на детей, родившихся до вступления в брак. Ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере не назначается и не выплачивается, если лицо, от которого женщина родила ребенка, признано в установленном порядке отцом ребенка или если ребенок усыновлен при вступлении матери в брак. Заявление о назначении ежемесячного пособия на ребенка подается в органы социальной опеки населения по месту жительства родителя (усыновителя, опекуна, попечителя), с которым проживает ребенок.

- Могут ли лишить родительских прав, если мать не имеет средств для воспитания своего ребенка?
- Отсутствие достаточных средств для воспитания ребенка не является причиной для лишения матери ее родительских прав. Родительских прав могут лишить при жестоком обращении с детьми, а также если родители без уважительной причины не забирают своего малыша из роддома или иного лечебного учреждения, если они больны хроническим алкоголизмом или наркоманией, а также в ряде других случаев.

Не секрет, что сегодня количество матерей-одиночек очень велико. Причем, если раньше неполные семьи образовывались в основном по инициативе мужчины, не желающего обременять себя обязательствами, то в наше время женщины сознательно выбирают себе такой путь.

Давайте рассмотрим те проблемы, с которыми приходится сталкиваться матери и ребенку, у которого нет папы.

Не хватает времени на общение с ребенком

Начнем с очевидной проблемы. Необходимость самостоятельно содержать семью неминуемо влечет за собой нехватку времени на общение с ребенком. В итоге получается, что и так обделенный родительским вниманием малыш, остается один на один со своими вопросами и потребностями.

Наверное, не стоит и говорить, что по мере взросления с ним будет все сложнее установить доверительные и теплые отношения. Подросший ребенок, даже понимая умом, что ваше постоянное отсутствие было необходимо для его же блага, никогда не простит того, что не дополучил в свое время материнской любви и заботы.

Тут все банально. Старайтесь больше времени проводить с ребенком. И если у вас выдался лишний час, даже когда вы сильно устали, лучше вместо того, чтобы вместе посмотреть мультфильм, поговорите с малышом, расскажите ему что-то новое, покажите, что вы скучаете по нему и сами расстраиваетесь, что вам приходится так много работать.

Мальчику не на кого ровняться

Мы привыкли считать, что особенно сильно негативное влияние неполноценной семьи сказывается тогда, когда женщине приходится растить одной сына. Безусловно, мальчику необходимо иметь перед собой образец мужского поведения. И если рядом с ним нет взрослого мужчины (или еще хуже - мужчины постоянно меняются, из-за того, что мать, боясь остаться одинокой, находится в непрерывном поиске), то у мальчика не может сформироваться полноценное представление о том, каким должен быть мужчина.

Взрослея, он входит в мир, который живет по непонятным для него законам, ребенок не знает, кто он в этом зыбком пространстве человеческих взаимоотношений. О последствиях говорить не приходится. Стараясь найти какую-то опору, ребенок часто попадает под дурное влияние.

Матери приходиться брать на себя функции отца

Отсутствие отца нарушает гармоничные процесс взросления, как мальчика, так и девочки. В психологии существует такое понятие - «идеальная семья». Это условная модель семьи, в которой созданы наиболее благоприятные условия существования ее членов. Мать в такой семье, олицетворяет для ребенка поддержку, одобрение. Она всегда прощает проступки, жалеет, когда больно, она готова выслушать и понять.

Но реальный мир не такой простой. Поэтому ребенка нужно научить пользоваться не только щедротой человеческой душевности. Его нужно научить выживать в мире, в котором взаимоотношения между людьми строятся по определенным законам. И в этом как раз заключается функция отца. Отец критикует, направляет, наказывает, воспитывает силу воли.

Процесс воспитания неминуемо включает в себя постепенное введение норм и ограничений. Все начинается с горшка, когда ребенка отучивают писать в штаны и заставляют пользоваться горшком - то есть подчиняться правилам.

Дальше - больше. Ребенок растет. Он начинает исследовать окружающий мир, проявлять интерес ко всему, с чем сталкивается, у него появляются собственные осознанные желания: «Хочу это! Хочу то!». В результате, если рядом с ним находится только мать, то он запросто может превратиться в избалованного, капризного лентяя.

Иногда женщина, оставшись одна, пытается бороться с этой проблемой, перенимая на себя функции мужчины. Но здесь ее подстерегает другая опасность. Непоследовательное поведение матери (она то принимает ребенка и поддерживает, чтобы он ни сделал, то ругает и наказывает) порождает у него одновременно любовь и ненависть к ней и общее чувство нестабильности и опасности мира.

На этой почве развивается повышенная тревожность, занижается самооценка. Самое плохое в этой ситуации, что именно это базисное мироощущение, которое закладывается в малыша, потом будет сопровождать его всю жизнь.

Рекомендации психолога:

Не позволяйте себе срываться на ребенке. Если он что-то натворил, постарайтесь объяснить ему, в чем он не прав. Скажите, что это вас очень огорчает, потому что вы его очень любите и не хотите, чтобы он совершал такие поступки.

Ответ партнёра TheQuestion

Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.

Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.

Пишу ответ уже несколько дней, пора бы наконец закончить. :)

Я хочу оговорить, что у меня довольно специфическое восприятие таких проблем, и я, возможно, понимаю всё неправильно. Но я могу разложить такую проблему на несколько составляющих:

1. Отношения с матерью. У детей нет собственных представлений о том, как всё должно быть устроено. Инстинктивного отцовства у человеческого вида тоже нет (есть инстинкт жить группами особей, в которых могут встречаться особи любого пола и возраста, но это другое), институт отцовства целиком социокультурный, и довольно свежий (до формирования нуклеарной семьи он выглядел по-другому). То есть, есть вероятность, что острое желание иметь отца при некотором исследовании окажется переработкой материнского желания иметь любимого и любящего мужчину рядом, а также сожалений о неспособности чего-то дать ребёнку в одиночку. К этому добавляется реакция на ситуацию внешних наблюдателей (соседей, педагогов и т. д.), педалирование темы отцовства в поп-культуре, собственное чувство вины ребёнка за то, что только его присутствия матери недостаточно для счастья, и всё это образует комплекс вида "я неправильная, потому что расту/выросла без отца".

2. Если нет отца, он всё-таки есть. Почему у вас не было отца - это важный момент. Если вы его застали, а потом он ушёл или умер, то это травма утраты, тяжёлая в любом возрасте, а в детстве особенно. Обычно независимо от причин потери она принимает форму обиды. Причём если мы говорим о варианте "ушёл", то часто получается такая любовь-ненависть и проблемы с принятием себя как того человека, которого бросили/который происходит от такого плохого человека, который бросил его мать. Если мы говорим о смерти, то на обиду обычно густым слоем ложится чувство вины за эту обиду, которое не позволяет с ней нормально работать. Если отца вы никогда не знали, то возникает вопрос, что именно вам о нём известно, чего вам не рассказывали, и что из этого ваша психика достроила сама, в том числе неосознанно. Очень хорошие тексты насчёт достраивания психикой ребёнка фигур умолчания есть у Людмилы Петрановской. Вкратце - психика способна реконструировать жизненно важную информацию о своих родителях и асиммилировать её с почти магической точностью, фактически выстроить себя по образу и подобию совершенно неизвестного человека, поэтому сокрытие такой информации - это само по себе травма.

И все эти запутанные чувства, во-первых, смешиваются с чувствами матери по тому же поводу и отражаются от них, а, во-вторых, так или иначе распространяются на мужчин вообще.

3. Отсутствие опыта построения отношений с мужскими фигурами (если их рядом не было никаких; если были, но не отец, а кто-то другой, то вы будете использовать модели отношений с этими другими).

4. Отсутствие опыта принятия и одобрения со стороны мужской фигуры (аналогично пункту 3).

Что касается последних двух пунктов, то и у девочек, которые выросли в окружении отца, дедушек, братьев и дядьёв в любых количествах, содержимого пункта 4 очень часто нет. А содержимое пункта 3 такое, что лучше никакого не надо. Для здоровья психики нужны любящие и счастливые родители, а не поставляемые в определённой комплектации.

То есть, мой ответ на вопрос "что делать" - это "для начала разобраться в структуре травмы". В частности, определиться, к какой конкретно фигуре и каким конкретно событиям она относится (это работа, которая может по-своему никогда не заканчиваться, я сколько лет живу, столько лет пересматриваю события своего прошлого, но каждая новая иттерация помогает взглянуть на всё более объективно, спокойно, уважительно, прямо и в конечном итоге стать свободнее и сильнее). Потом - постараться отделить свои чувства к отцу от чувств матери к отцу и вообще к мужчинам.

На мой взгляд очень важно понимать, что главный вклад в развитие психики ребёнка, который делают родители, - это не нетленный образ счастья, к которому нужно вернуться, а способ отношений с собой и миром, который становится основой нашей личности. То есть, может быть, вам не хватает какого-то диалога с собой, разрешения себе быть сильной, способной, самостоятельной, занять достойное вас место в мире, способа смотреть на себя уважительным и любящим взглядом. Это я описываю примерное содержание наиболее полноценного отцовского принятия, которое есть в нашей культуре. Но, во-первых, очень многим девочкам наличие отца всего этого не дало, а, во-вторых, итоговая цель - это не найти всё это где-то во внешнем мире, а научиться всё это давать себе самой. Увидеть все свои нехватки и недостачи и восполнить их.

Ну и маленькая совсем простая ремарка - если нужно проработать отношения с матерью, лучше всего искать хорошего психотерапевта-женщину, если с отцом - то мужчину. Вообще близкие отношения с мужчинами и то, что у вас в них обычно происходит, - это хорошее зеркало того, что вы пытаетесь получить от отцовской фигуры внутри себя, насколько вы умеете это делать и что при этом происходит.

Отец для маленькой девочки - это каменная стена. Если она есть, девочка чувствует себя в безопасности. Именно поэтому девочки, выросшие без папы, часто ощущают острую потребность в ощущении безопасности. Не в плюшевых медведях и походах в ресторан на 20м этаже, не в любовных письмах и няшных смсках на ночь, а именно в безопасности. Как дать ей это чувство?

1) Финансовая стабильность. Не роскошь, а именно стабильность. Мужчина должен иметь достойный постоянный ежемесячный доход, потому что девушке необходимо быть уверенной в том, что и завтра, и послезавтра у вас будет еда и крыша над головой.

2) Эмоциональная устойчивость. Мужчина не должен быть подвержен приступам истерики или паники, что почти одно и то же. Паникёр - это как лодка, которую бросает волнами из стороны в сторону. О какой уверенности можно говорить с таким человеком?

3) Зрелость ума. Если предыдущие пункты решаемы с помощью поиска хорошей работы и работы над собой, то зрелость - это либо врождённое, либо приходит только с годами и опытом. Именно поэтому девушки, выросшие без отца, нередко выбирают в спутники мужчин постарше (а не потому, что им хочется выглядеть маленькими на их фоне). Что подразумевает такое понятие как зрелость ума? Это умение принимать решения и нести ответственность за них, это знание как сделать что-либо "по уму". Умение планировать заранее и просчитывать ходы наперёд. Например, положить запаску в багажник, чтобы не оказаться посреди поля со спущенным колесом. Проверить наличие гарантийного талона при покупке телевизора, чтоб потом не оказалось так, что телек не работает, а в магазине "ничего не знают". Взять в отпуск лишние деньги на случай, если произойдёт коллапс (опоздали на самолёт/задержали рейс/не заселили в отель/ограбили и т.д.) Девушка должна чувствовать, что мужчине можно доверить любое дело и он сделает его как надо.

Девочки, у меня в семье сложилась вот такая ситуация. Я живу с сестрой (которая младше меня на 2 года) и мамой. У нас есть папа (мама с ним в разводе), он живет не с нами но почти каждый день заходит к нам. Он не родной мне отец, но удочерил меня еще в далеком детстве (мне было 2 года). Проблема вся в том, что (наверное это неудивительно прозвучит) отец меня всегда недолюбливал, всю мою жизнь. А к сестренке он всегда проявлял большую любовь и заботу. Конечно, так все и должно быть, скажете вы, ведь она его родная дочь, а я - нет. Но всю жизнь меня преследуют ужасные обиды за то, что у меня нет отца и нет такой любви, которую получает моя сестра.Я завидую ей. Сейчас я уже взрослая (мне 19) , но даже сейчас мне иногда до слез обидно за такое отношение папы ко мне.
Последние 2 года остро встал финансовый вопрос в данной проблеме.
Дело в том, что когда я была помладше, все было еще более-менее нормально. Папа давал нам деньги на карманные расходы, нам ОБОИМ. Один раз даже подарил равноценные подарки, (у него просто не было выбора, на НОВЫЙ ГОД я выбрала такой же дорогой телефон как моя сестра. пришлось покупать) хотя обычно ей дарилось все самое лучшее и дорогое в отличие от меня. В общем, была я помладше-все было хорошо. Но когда мне стукнуло 17 и я закончила школу, папа резко перестал меня вообще как-либо обеспечивать. Т.е. если раньше он приходил и давал нам обоим по какой-то сумме, теперь он стал приходить и давать все больше и больше денег только моей сестре. Не знаю, с чего такк резко он ограничил меня в своей финансовой поддержке, видимо, решил, что я уже взрослая и должна справляться сама. Я справилась ненадолго: устроилась на работу на лето. Но потом поступила в институт и, естественно, работать я уже не могла. Единственное, что он оплачивал тогда и по сегодняшний день - это пол-суммы за институт (другую половину платит мама).И это все. Девочки, меня не бесит то, что у меня нет своих как таковых денег, меня бесит то, что я практически каждый день наблюдаю одну и ту же картину: сестра шикует: ей нужны шмотки-пришел папа и дал денег, ей нужен ноутбук-пошел и купил.Она собирается съездить куда-нибудь-на, пожалуйста, возьми денег на билет. К слову сказать, я за свою жизнь нигде еще не была. Сестра же уже успела побывать на морях, в Германии и недавно в Польше была. Все это оплачивал папа. Меня даже никто не спросил, хочу ли я куда-нибудь. Обидно до слез...
В общем, недавно у моей сестры была днюха. Вы не представляете, какой праздник ей устроили: мама с папой накрыли ей стол на 20 человек гостей (и в них, кстати не входил никто из родственников, только ее друзья - т.е. моей маме пришлось на всю ночь свалить в гостиницу чтоб не мешать “принцессе“. я же была у своего мч), она всю ночь веселилась... Папа подарил ей: телефон за 28 тысяч + золотые сережки + еще дал сумму на одежду.
А теперь для сравнения мой последний день рождения: папа подарил мне 5 тысяч рублей и ЭТО ВСЕ. чувствуете разницу? я не отмечала день рождения с друзьями, все было скромно и тихо.
В общем, такая ситуация повторяется из года в год. День рождения сестры для папы - настоящий праздник, он просто одаривает ее с ног до головы. На 18-летие он собирается вообще машину ей подарить. в то время как мне он дарил на 18 лет все те же 5 тысяч рублей...
Тяжело все это писать...пишу и слезы текут... мне очень больно и обидно. Дело даже не в деньгах, а в отношении.
К слову, с сестрой последник несколько лет отношения отвратительные. Она меня всячески гнобит, постоянно орет, она грубая и невоспитанная, хамит даже маме. Она абсолютно ничего не делает по дому, убираюсь всегда только я. В общем, она избалованная тварь. Грубо, но это правда.
Поговорить с папой я пыталась. ВАыговаривала ему все это уже несколько раз. Он поулыбается чуть-чуть и забывает. все продолжается.
Что ж, насильно мил не будешь, как говориться. Не могу же я заставить человека относиться к себе лучше чем он хочет...
В общем, у меня столько обиды и злости накопилось, и столько всего еще хочется написать, что я путаюсь... Мама моя всю эту ситуацию всегда понимала, она тоже разговаривала с папой но на него ничего не действует. Мне кажется, он тайно меня ненавидит.
Теперь коротко о главном. Я давно хочу и пытаюсь забить на всю эту ситуацию, не обращать внимания, пожелать им обоим (папе и сестре) счастья и пытаться быть самостоятельной и независимой. Я даже готова бросить институт и пойти работать, потому что это настолько портит мне жизнь, что я не в силах это все терпеть! Еще я очень хочу съехать и начать жить самостоятельной, но естественно у меня пока нет финансов на все это! Есть МЧ, у него жить тоже не получится, хъотим вместе снимать, но когда это получится-пока неизвестно, т.к. у него тоже большие финансовые проблемы. В общем, девочки, подскажите, что бы вы делали на моем месте?! У кого была похожая ситуация, как справились? очень жду ответов