Спокойная атмосфера в семье: как не ссориться с мужем или женой. Как не ссориться с мужем каждый день

Павел Зыгмантович, психолог — консультант

«Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете.
Муж и жена на консультации говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.

И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится».

Почему люди ссорятся по пустякам? Причин может быть несколько и в комплексе, но главной виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание основ психологии!

Многие супруги, недовольные браком, начинают оценивать и неверно трактовать поведение партнёра. И тогда в хороших поступках супруги видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность и поэтому начинают ссориться по пустякам.

Например, после очередной ссоры, жена, чтобы примириться, готовит особенный ужин. А муж смотрит на все приготовленные вкусности и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я съездил с ней в магазин. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного

Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка — это меняет те оценки — фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.

Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что «наверное, он не слышит звонка» жене приходит мысль: «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый». Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.

Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.

Как перестать ссориться по пустякам? Я – это другое дело

Хочу особенно подчеркнуть важный момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё подобное поведение объясняют себе совсем по-другому. Это очень важный момент.

Например, муж считает, что его жена зависает в Интернете потому, что он ей не интересен и скучен, а сам он зависает в компьютерных играх потому, что ему надо отдохнуть. Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.

Чтобы наконец — то перестать ссориться по пустякам надо знать, что чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.

Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?

Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.

Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему могут привести такие оценки?

Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Резюме: как перестать ссориться по пустякам?

Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!

Отношения двух людей не могут обойтись без ссор. Все мы уникальны и имеем свой взгляд на мир, при таких условиях невозможно обойтись без столкновения интересов. Чем ближе отношения мужчины и женщины, тем больше вероятность встретить несогласие.

Крики, ругань, разбитые тарелки — все это следствие неумелого решения конфликтов, которое чаще всего является отстаиванием своей позиции. Когда накал доходит до пика, влюбленные либо сдаются либо расстаются. Но разве нельзя этого избежать?

Зачем нам ссориться?

Источник: iStock

Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.

Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.

Конфликты укрепляют отношения

Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.

Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.

Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.

Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.

Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.

Правила правильного конфликта

Источник: iStock

Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.

1. Не придавайте пустякам столько внимания

Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?

Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.

2. Не затягивайте с решением конфликтов

Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.

Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.

3. Контролируйте эмоции

Многим из нас знакома картина: возвращается муж с работы домой, семья садится ужинать, и вдруг обнаруживается, что жена забыла купить хлеб (молоко, сахар и далее по списку). Он в резкой форме выражает недовольство, она начинает оправдываться, в результате конфликт разрастается, отношения между супругами портятся из-за такой ерунды.

Как избежать такого развития событий и не ругаться с мужем? Какие варианты поведения может выбрать жена?

Попытки оправдаться, скорее всего, разозлят мужа еще сильнее. Безропотно выслушивать упреки и загонять внутрь свои обиды тоже не нужно, это может сказаться на здоровье.

Прежде всего, возьмите под контроль свои эмоции и постарайтесь понять, чем обусловлена такая бурная реакция. Именно неконтролируемый взрыв эмоций и приводит к крупному скандалу. Попробуйте спросить его, не повышая голоса, со спокойной интонацией: «Я чувствую, что у тебя неприятности, могу я чем-то помочь?” Внимательно выслушайте ответ, постарайтесь не перебивать короткими, ничего не значащими фразами типа «Не переживай», «Не принимай близко к сердцу». Главное в такой ситуации — дать собеседнику выговориться, выслушать его и поддержать своим вниманием.

Но учтите, что желание понять оппонента должно быть абсолютно искренним, не показным.

Запомните главные правила, которые помогут вам избежать неприятностей в семейной жизни.

Избегайте обвинений

Даже если какие-то слова или поступки партнера глубоко задевают ваши чувства, это совершенно не означает, что он хочет досадить вам.

Ваши чувства и переживания зависят, прежде всего, от вас. Научитесь управлять своими эмоциями, перестаньте зависеть от внешних воздействий. Если вы быстро вспыхиваете и не можете удержаться от ругани – занимайтесь йогой, медитацией, дыхательными упражнениями. Это очень поможет вам обрести душевный покой.

Обсуждайте возникшую проблему , а не действия своего собеседника

Постарайтесь найти решение, учитывающее интересы обеих сторон.

Оценивайте не человека, а конкретный его поступок

Даже если партнер действительно сделал что-либо не так, не торопитесь вешать на него ярлыки типа «ленивый», «невнимательный» и так далее.

Проявляйте максимум уважения ко всем членам семьи

Оно должно выражаться не только в словах, но и в мимике и жестах, в поведении. Не забывайте их поздравлять на праздники. Если у мужа тесная связь, например с дедушкой, то вы обязательно должны учесть это, и не забывать подарить подарок дедушке на день рождения . Ваш муж это оценит, он во сто крат вам вернет всю заботу и нежность, которую вы дарите его родным.

Помните, мстительность – не самое лучшее качество

Не стремитесь отомстить обидчику или проучить его, лучше попытайтесь проанализировать ситуацию и понять мотивы его поведения. Тогда вам будет легче простить.

Да и вообще посмотрите на ситуацию отстраненно, как будто смотрите фильм, может и ваша вина в скандале есть? Ведь для хлопка (ссоры) нужны две руки. Если один человек умеет держать себя в руках — скандала не состоится!

Желаю вам женской мудрости и гармонии в семье. А если будут ссоры, то не переживайте, без них не бывает, иногда они даже очень полезны, страсть плавно перетекает в постель.

Посмотрите видео, после него не захочется никогда ругаться с любимым мужем:

«Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга."
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?

Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.

В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.

Успокоиться

Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

Сделать конфликт продуктивным

При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.

К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе(а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Отделить проблему от человека

Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.

Извиниться

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: "Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.

Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.

Не торопиться

Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».

Любовная лихорадка

Стоит завершать примирение сексом? Да, если« завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.

Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза« Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.

Содержимое

Отношения мужчины и женщины не всегда складываются тихо и мирно, ведь двое людей имеют разные взгляды, воспитаны каждый по-своему и редко готовы менять собственное мнение из-за кого-то. Именно поэтому многим семейным парам известно, что такое мелкие ссоры из-за пустяков, которые нарушают гармонию и могут приводить к разным последствиям. Женщины чаще мужчин заботятся о климате в семье, стараясь поддерживать хорошие отношения и создавать атмосферу спокойствия. И чаще именно представительницы прекрасного пола задаются вопросом, как перестать ссориться с мужем и восстановить мир в семье.

Чтобы частые ссоры с мужем стали происходить реже, а мелкие бытовые проблемы не портили настроение и не влияли на чувства супругов, важно понимать причины этих разногласий и научиться распознавать их в самом зачатке, чтобы вовремя среагировать.

Иногда поводом для скандала может быть самая простая банальность, над которой впоследствии смеются и муж, и жена.

Но в момент ссоры причина кажется настолько принципиальной, что остановиться и объективно оценить ситуацию довольно сложно.

Причины и поводы для ссор

Зачастую оба супруга признают, что возникающие недоразумения вызваны мелкими факторами, тогда как при действительно сложных проблемах между мужем и женой царит взаимопонимание и готовность искать совместные пути и выходы. Поводами для мелкого недовольства часто бывают:

оставленные одним из супругов вещи, лежащие не на своем месте;
привычки, которые человек делает неосознанно и не специально;
неудачный юмор или не вовремя сказанная фраза;
недосоленный суп или не так приготовленное блюдо;
практичный подарок вместо ожидаемого романтического сюрприза;
невыполненное обещание или забывание какой-то мелочи.

Ссорясь в мелочах, супруги едины в вопросах воспитания детей, распределения семейного бюджета и готовы поддержать друг друга в сложный период на работе. Именно такие постоянные ссоры с мужем из-за мелочей больше всего расстраивают женщин и приводят к тому, что мудрые супруги пытаются найти способы их избежать. Для этого не обязательно обладать «ангельским» терпением или особыми чертами характера.

Стать миротворцем в собственной семье не так сложно, как может показаться. Но для этого придется немного углубиться в психологию конфликтов и быть готовым к изменениям себя.

Культура ведения спора

Вступая в брак или начиная новые отношения, большинство людей выбирают человека, которого они уважают, любят или думают, что любят. А при возникновении ссор спустя некоторое время кажется, что между людьми этих чувств нет. На самом деле это не так, просто негативные эмоции способны «отключать» все хорошее, что есть в человеке, делая его агрессивным и злопамятным. Именно поэтому супругам часто бывает стыдно от сказанных в пылу ссоры слов и фраз.

Чтобы такого не происходило, важно уметь пользоваться культурой конфликтов, не забывать о чувстве собственного достоинства и уважения к другому человеку, особенно близкому и родному. При этом стоит помнить несколько простых правил

Каждый человек - личность, которая имеет право на собственное мнение. Даже если это мнение касается лучшего расположения носков в квартире или возможности красить ногти в спальне, оставляя неприятный запах лака.

А поскольку каждый человек имеет право на свое мнение, важно уметь его выслушать и постараться понять. Даже если оно идет вразрез с общепринятыми стереотипами и правилами.

Если оба супруга будут уважать право другого на то, чтобы быть выслушанным и понятым, любой конфликт будет максимально приближен к объективности. А значит, его будет проще рассмотреть и решить мирным путем.

Если спор накаляется и разгорается, нужно дать друг другу время, чтобы остыть, успокоиться и пересмотреть собственные аргументы. Иногда пауза делает чудеса, после затишья и перемирия уже не хочется ничего выяснять и снова ругаться.

Важно уметь определять приоритеты и идти на компромиссы. Полезным инструментом для этого является вопрос, который нужно задать самому себе: я хочу быть прав или счастлив? И давая на него ответ, обнять любимого человека, уступая ему и прекращая бессмысленные споры.

Важно объяснить второй половинке, почему затронутый вопрос является важным и принципиальным. Даже простой аргумент, что вид незакрученного тюбика зубной пасты вызывает отчаяние и мысли о постоянном беспорядке в доме, может позволить супругу по-другому посмотреть на эту мелочь и понять другую точку зрения. А понимания чаще всего достаточно для принятия и готовности уступить.

Как правильно мириться

Если ссора все-таки случилась, настроение испорчено, а общая атмосфера в доме унылая и безрадостная, важно вовремя поймать собственную гордость и попытаться прийти к согласию. Иногда обида и раздражение мешают думать спокойно и рассуждать логически, но нужно постараться взять себя в руки и найти методы примирения. Существует два варианта дальнейшего развития ситуации: можно сделать вид, что ничего не произошло и общаться, как раньше; а можно еще раз попытаться спокойно все обсудить и найти компромиссы.

Первый вариант хорош тем, что бытовые мелочи и пустяки не стоят того, чтобы тратить на них время разговоров и разбирательств. Важно определить для себя, насколько принципиальным является вопрос разбросанной по дому косметики или незакрученного тюбика зубной пасты. Возможно, убрать что-то самому, не затевая скандалов, гораздо проще и быстрее, чем пытаться перевоспитать вторую половинку.

Второй вариант позволяет разобраться, не кроется ли за мелкой ссорой серьезный конфликт, причины и поводы для которого не совпадают. Ведь бывает так, что муж ругается за пересоленный борщ, а в глубине души он давно разлюбил свою жену и испытывает к ней неприязнь. Если обсудить и обговорить проблему, изначально договорившись, что при любом повышении градуса спора, будет взята пауза, окажется, что все не так страшно и серьезно.

В процессе примирения важно не позволять эмоциям брать верх над здравым смыслом и спокойствием. Ведь в некоторых семьях попытки помириться могут закончиться еще большим скандалом.

У супругов одна цель - восстановить хорошие отношения и спокойствие в семье, а значит, нужно найти любые средства и методы для ее достижения. Зная все слабые стороны характера своего партнера, нужно уметь правильно с ним разговаривать, научиться слушать и донести собственную позицию.

Оригинальные способы примирения со второй половинкой

Чаще всего наилучшим решением во время или после ссоры с супругом будет подключить юмор и постараться настроиться на позитивные эмоции. Нестандартные методы помогут проявить чувства к своему мужу и показать, что жена готова к диалогу. Среди таких оригинальных способов примирения можно назвать:

Романтический ужин - проверенный и действенный метод, но, к сожалению, далеко не многие женщины используют его. А ведь вкусно накормленный мужчина - всегда добр и весел.
Небольшой подарок с намеком на исправление: мужу, который разбрасывает носки - ящик для их складирования, супругу, который забывает закрутить тюбик зубной пасты - открытка с напоминанием. Вариантов может быть великое множество, стоит только подключить свою фантазию и юмор.
Купить себе необычный домашний костюм и встретить мужа словами: «Может быть, если я буду готовить тебе суп в таком наряде, будет все равно - есть ли в нем соль?» Главное вызывать улыбку любимого мужчины, а уж она способна растопить любую ссору.
Порадовать супруга билетами в кинотеатр или на футбол. Важно выбрать то, что понравится ему, тогда все недоразумения будут забыты благодаря положительным эмоциям.