Почему в семье постоянные ссоры? Что делать, если в семье постоянные скандалы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Извините, пожалуйста, есть ли возможность наладить наши отношения с мужем пройдя курс с психологом? Дело в том, что мы уже 6 лет вместе и все время как кошка с собакой. Если в 17 лет это были гормоны,то сейчас это уже просто озлобленность на него. Ему 30 лет, каждый день мы ругаемся по мелочи, он оскорбляет меня и унижает, естественно в ответ я тоже оскорбляю его. Я очень вспыльчивая и быстро повышаю голос, если мне что то не нравится или раздражает. Ему не нравятся мои крики, и он может ударить меня за это. Я пробовала молчать, но он видимо чувствует некую власть и начинает ещё хуже себя вести и унижать меня. Мы ссоримся из за всего, что он не помогает по дому, что он вечно говорит что ему нечего есть и дома срач. Хотя это не так, не святым же духом он питается. И убираюсь я 2-3 раза в день, так как у нас маленькая дочка (1 год) и естественно по квартире всегда игрушки и крошки от печенек и прочего, я за ней все это убираю. Ругаемся в машине потому что он громко слушает музыку, а у меня от этого болит голова, ругаемся, потому что он может мне просто сказать что то с не той интонацией и меня это бесит, я начинаю рычать на него, а его начинает бесить моя реакция. И вот таких ситуаций миллион, сейчас ребёнок растёт, и я не хочу, что бы она росла в скандалах, криках, моих слезах, видела как он поднимает на меня руку. Я вижу один выход с данной ситуации это развод, я не хочу жить так. Я хочу, что бы меня уважали, любили. Я готова меняться, но не уверенна, что готов он. Я все время говорю не матерись, а он как на зло видимо начинает больше матерится и т.д. Я хочу, что бы ребёнок рос в любящей семье, я всем сердцем люблю дочь и хочу что бы вокруг неё было только все самое лучшее, доброе. Подскажите как поступить в данной ситуации? Есть ли смысл идти с мужем к психологу или в таком его возрасте уже нет? К слову он рос в семье, где на маму тоже поднимали руку и оскорбляли, рос с отчимом и видимо данная модель поведения у него с детства, и ещё и начало наших отношений было не самым удачным, и я в силу возраста всегда кричала, кидалась на него, царапала, сама была и видимо тогда ещё 6 лет тому назад дала понять, что это норма, а теперь не могу исправить ошибки прошлого.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Ирина, здравствуйте!

Возраст изменениям и работе над собой не помеха.

Поможет ли психотерапия вашей семье - невозможно сказать без того, чтобы начать работу. Считаю, что нужно пробовать. Пробуйте. Выберите психолога, который работает с парами и начните.

Если муж не готов меняться, то Вы сами можете начать работу над собой. Похоже и Вам лично есть над чем поработать. И даже если он не изменится, а Вы сумеете иначе реагировать на него и все вокруг - ваши отношения от одного этого значительно выиграют. Это факт. Женщина в семье задает тон атмосфере, настроению, отношению супругов, отношению к детям и тд. Женская мягкость, гибкость, мягкая, успокаивающая энергия, должна смягчать более жесткую и от природы грубую мужскую энергию. Мужчины по природе своей иные. Это важно знать и понимать. И учиться жить в гармонии. У мужчины своя задача, а у женщины - своя. Я бы рекомендовала Вам начать интеерсоваться ролью жены в семье. Начните читать, интересоваться этой темой.

Если Вам в своей семье неуютно - это можете начать менять самостоятельно. Без помощи мужа. Понятно, что рано или поздно без него уже некуда будет двигаться, но до того момента Вам еще есть над чем поработать.

И очень важно, чтобы ребенок не впитывал не только крики и скандалы, но и атмосферу между вами. Если вы оба едите в машине, молчите, внешне спокойны, но внутри вы оба ненавидите друг друга, поверьте, ребенок это впитывает. Дети считывают нас, взрослых, на раз-два. Они знают и чувствуют все. Они могут не понимать....ну вот мы,взрослые - понимаем. Нам это сильно помогает?.. Только путает порой. А дети считывают эмоции в их чистом виде. Поэтому попробуйте начать следить за экологичностью своих чувств. Контролируйте свои эмоции.

Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:

Неверное распределение ролей в семье.

- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.

- Различия во взглядах «на жизнь».

- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.

- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».

- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).

- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.

- Борьба за власть и главенство в семье.

- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).

Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».

«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.

Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.

Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.

Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!

Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.

Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.

Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.

Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…

И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.

Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств» .

Семейные скандалы не появляются ниоткуда. Чаще всего за незначительными причинами мелких бытовых ссор стоят серьезные взаимные обиды и непонимание. Избежать семейных скандалов полностью вряд ли получится, однако уменьшать накал страстей и их последствия можно и нужно учиться.

Как избежать скандалов в семье

Как избежать скандала с родными

Ссоры в семье, к сожалению, не редкость. Часто за ними стоит неустроенность жизни или конфликт поколений при совместном проживании взрослых детей с родителями. Две хозяйки (мать и дочь) не могут ужиться на кухне, а отец и зять никак не поделят территорию и сферы влияния.

Универсального рецепта, как избежать скандалов в семье, не существует, но, зная небольшие хитрости, можно затушить пламя начинающейся ссоры с родными, пока в нем не обгорели любовь, уважение и взаимопонимание.

Идите на уступки в мелочах, но стойте на своем при глобальных решениях.
Взвешивайте каждое слово, которое хотите сказать в состоянии раздражения, усталости или злости.
Если есть возможность уйти от источника скандала, сделайте это. Выйдите на кухню, балкон, в другую комнату – сэкономите немало нервных клеток и энергии.

Эти простые истины помогают тем, кто хочет жить спокойно и мирно с членами семьи. Попробуйте и вы

Как избежать скандала с мужем

Ссоры с мужем иногда ведут к выяснению отношений и даже нужны для встряски и возрождения былых чувств. Однако, если такое случается часто, нужно задуматься, кто и при каких условиях становится зачинщиком скандалов – вы или муж? На каком фронте идут ваши бои: быт, материальные проблемы, дети и воспитание или, может, ревность? Когда причина определена, легче разобраться в себе и отношениях.

Семейное благополучие стоит на трех китах:

уважение и любовь;
взаимопонимание;
эмпатия (термин в психологии, обозначающий умение сопереживать, сочувствовать, ставить себя на место другого).

Материальные трудности, быт и остальные семейные неурядицы можно преодолеть, если уважать мнение друг друга, сочувствовать и идти на компромисс обоим супругам.

Если в вашем доме неспокойно и некомфортно, часты ссоры, и болезни… Если одна за другой сыплются разные бытовые проблемы… Если порой вы думаете, где бы провести время, лишь бы не возвращаться в квартиру… Значит, пора призвать на помощь домашнюю магию, чтобы ваше жилище вновь стало уютным семейным гнездышком.

Если вам плохо дома, проведите энергетическую чистку. Возьмите обыкновенную соль, она впитывает отрицательную энергию. Насыпьте соль в разные емкости (солонки, чашки, блюдца…), расставьте их по всем углам, на полках, на столах и т.п. Пусть соль стоит несколько дней, потом смойте ее в унитаз.

Кроме того, зажгите церковную свечу, пройдитесь по всей квартире, особенно освящая углы, где скапливается отрицательная энергия.

Возьмите 3-5 маленьких луковок, очистите их и повесьте в разных местах квартиры. Каждую луковку проткните иглой с красной ниткой и завяжите нитку вокруг луковки. Через 7 дней и 7 ночей снимите луковки и каждую положите на отдельный лист бумаги. Сильно посолите их и сожгите. Злые силы покинут ваш дом.

Также на ночь можно положить в углы разрезанные пополам луковицы, а утром собрать их на совок (руками не трогать!) и закопать в землю.

Очень часто негативная энергетика скапливается в старых вещах, от которых нужно обязательно избавляться. Это, в частности, вещи, оставшиеся от умерших людей; вещи, которые приносили вам неудачи; подарки, которые вам дарили неприятные для вас люди; фотографии людей, с которыми вы расстались; разбитая посуда; рваная одежда и обувь. Выбрасывайте их, не жалея, они разрушают гармонию вашего дома.

Этот список можно продолжить – вы сами знаете, какие вещи в квартире вам неприятны и почему, вот от них и избавляйтесь.

Попробуйте вырастить дома фиалку узамбарскую и/или сенполию. Эти растения находятся под влиянием планеты Венеры и вызывают вибрацию духовности и покоя. Их цветы обладают защитными свойствами.

Алоэ защищает дом от незваных гостей и несчастных случаев, а также от отрицательной энергии.

Кактусы помогают охранить дом от грабителей и взломщиков. Но не держите их в спальне – они способствуют охлаждению сексуальных желаний.

Зато в спальне хороши цикламены – они способствуют гармонизации отношений супругов и к тому же защищают вас во время сна.

По фэн-шуй, чтобы сохранить здоровье и деньги, нельзя допускать в доме капающих кранов. Чтобы положительная энергия не покинула квартиру, нужно сразу же заменять перегоревшие лампочки (по крайней мере, не включать те светильники, где, скажем, из пяти лампочек, горят три-четыре).

Зеркало, размещенное в прихожей напротив входной двери, препятствовать проникновению в дом благотворной энергии Ци, а загроможденный коридор затормозит жизненный ритм.

Постоянно открытые двери в ванную комнату и в туалет способствуют одиночеству.

Если хотите защитить свой дом и свои вещи от любого негатива, сделайте так. В дни растущей луны купите в магазине или на рынке натуральный веник. Потом на сутки замочите его в святой воде и высушите на балконе или во дворе.

В полнолуние перевяжите красной ленточкой ручку веника, приговаривая: «Господи, благослови вещь сию, чтобы она могла меня защищать, зло отражать». Потом поставьте веник в укромный уголок или где-нибудь подвесьте.

Положительный заряд этот веник будет хранить полгода, затем вы можете использовать его для подметания пола.

Чтобы восстановить эмоциональное равновесие ваше и членов вашей семьи, чаще меняйте домашние тапочки, старые выбрасывайте без сожаления. Причем, если надевая новые тапочки, вы загадываете желание, оно исполнится быстрее, чем вы можете ожидать.

И еще: не давайте людям, которые приходят к вам, свои тапки – держите для этого специальные гостевые тапочки. Надев ваши тапки, они оттягивают на себя положительную энергию вашего дома.

Причиной многих неприятностей бывают фотографии. Иногда после сделанных снимков у человека начинаются неудачи. Есть некоторые правила, которые желательно соблюдать.

1. Новорожденных фотографировать как можно реже и не показывать снимки чужим, поскольку энергетика малышей слабо защищена, и они подвергаются любому воздействию.

2. Не хранить в доме снимки вашего врага (недоброжелателя), даже если этот человек уже умер.

3. Осторожными надо быть с фотографиями родственников, с которыми вы в плохих отношениях. Не держите их на виду.

4. Нельзя фотографироваться на фоне могил: вместе с такой фотографией вы рискуете впустить в свой дом чужую ауру, Также не фотографируйте покойника, даже если это ваш самый близкий человек.

5. Если вы отрезаете кого-то с ваших совместных фотографий, делайте это очень аккуратно, чтобы не захватить случайно часть себя. Если хотите избавиться от чьих-то снимков, положите их лицом в них, заверните в тряпку и уберите в темный угол в шкафу. Пусть лежат там полгода, потом их можно сжечь.

Не покупайте мебель и прочие предметы интерьера в комиссионных магазинах, не берите у знакомых и т.п. В чужих вещах накоплено столько всего! Замучаетесь очищать их. Лучше не рисковать.

То же самое касается одежды, но тут проще. Если у вас появилась чья-то ношеная вещь, выстирайте ее с добавлением 2 столовых ложек поваренной соли, затем зажгите ароматические палочки и несколько раз проведите ими над одеждой, чтобы она пропиталась ароматным дымом.
***

Чтобы избавиться от денежных неудач, надо на куске кожи коричневого или зеленого цвета написать: «Кожа-кожаная, деньги-денежные ко мне, убытки-долги прочь от меня за ворота, да будет так отныне и до веку. Словам этим ключ-замок».

Заверните в эту кожу любую купюру и положите ее там, где никто не видит, в/на какой-нибудь предмет обстановки зеленого или коричневого цвета.

Этот амулет начнет работать и через некоторое время раскроет вам причины финансового невезения, и вы поймете, как действовать дальше.

Очень хорошо в доме иметь букетик полыни, собранный летом. Полынь является оберегом от зависти и сглаза. Также от зависти и сглаза можно проводить такой ритуал: 2-3 раза в месяц нужно обнести комнаты в доме горячим хлебом (желательно собственноручно испеченным) с солью - это дает дому энергию счастья. Кроме того, почаще делайте выпечку: пироги, пирожки, сдобы и т.п. – это укрепляет отношения между родственниками.

Домашние приметы

* Накануне переезда в новый дом туда нужно отнести петуха или кота на ночлег. Предохраняя дом от входа нечистой силы, то или другое животное поутру своим видом покажет, как здесь живут хозяева: если кот или петух бодры - заживется хорошо, если нет - плохо.

* При переезде в новый дом в нем не метут и не моют, не убирают стружек, чтобы жить богато.

* На пороге не здороваются и не прощаются, чтобы не поссориться.

* Разбить зеркало – к неприятностям. Чтобы этого избежать, надо осколки закрасить черным или погрузить в проточную воду.

* Над супружеской постелью нельзя держать зеркало - к добру это не приведет. Если повесили зеркало в изголовье кровати - будете совершать много ошибок в жизни.

* Из всех предметов домашнего обихода одалживание у соседей одной только ложки не требует символической платы (в отличие от ножа, иголки и прочего), так как, будучи внесена в чужой дом, она символически делается собственностью этого дома.

* Никому не следует давать булавки, чтобы не раздружиться и не рассориться; но если уж необходимо булавку дать, то надо легонько уколоть того человека, кому даешь, или взять за нее монетку - тогда ссоры не будет.

* Нельзя брать чужой носовой платок - с ним и чужие слезы перейдут. Если же вам дарят новый носовой платок, дайте символический выкуп, хотя бы мелкую монетку.

* Читаемую книгу нельзя оставлять открытой - иначе ее дальше бес читать станет.

* Ключи никогда не следует бросать, в особенности на стол, а следует осторожно и бесшумно класть, чтобы избежать ссоры.

* Входную дверь на ночь должен запереть муж, а не жена, иначе супругам предстоит ночью ссориться.

* Ненужные бесцельные удары ложкой о стол, тарелку и прочую утварь обычно бывают перед началом семейной ссоры, которая наступит раньше, чем ложка и вся остальная посуда будут убраны на место.

* Утираться двоим одним полотенцем - к разлуке.

* Если после обеда гости уходят до того, как хозяйка скатерть со стола снимет, невесты в этом доме замуж не выйдут.

* Если двое одновременно скажут одно и то же слово - значит, скоро будут гости или, по крайней мере, даст о себе знать посторонний человек.

* Оставлять нож воткнутым в хлеб – к ссоре; накалывать хлеб вилкой – к болезни.

* Мыть или подметать пол сразу после отъезда близкого или гостя - значит вымывать, выметать его из дому.

Тайная Власть 12.2012

Ссоры - естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление - не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих - разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал-молчанка-примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались - извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.