Почему ребенку так важна родительская поддержка и одобрение? Как показать ребенку, что вы не одобряете его поведение. Что такое хорошо и что такое плохо

Однажды я понял, что, критикуя своих детей, я «подрезаю им крылья». Когда я поправлял их ошибки, они теряли интерес к тому, чем занимались. Мне было обидно: ведь я критиковал их из лучших побуждений. Я просто хотел подсказать им верный путь. Когда я взял тайм-аут и начал размышлять, я понял, что, желая сделать как можно лучше, я только вредил своим детям. Я понял, что критика - худший из путей. Порицая, исправляя, наставляя - невозможно объяснить детям, как следует поступать. Одобрение и поддержка - вот единственно верный путь.

Родители часто думают, что лучший способ исправить ошибки детей заключается в том, чтобы постоянно поправлять и ругать их. Быть может, вы тоже так думаете? Быть может, вам кажется, что, указывая детям на их оплошности, вы помогаете им развиваться правильно? Но этот способ имеет множество недостатков, среди которых мне бы хотелось выделить один самый опасный: все время обращая внимание на промахи ребенка, вы убиваете в нем веру в самого себя. Так что если вы не хотите вырастить подавленного, неуверенного и слабого человека, дайте слово, что с этого дня прекратите критиковать ваших детей. Тем более что критика расстраивает не только ребенка, но и родителя.

Важность поддержки и одобрения для ребенка

Наиболее эффективный путь коррекции детского поведения - поощрение и поддержка. Обращайте внимание на хорошее поведение, хвалите за верные решения (или хотя бы попытки решить что-либо), а если что-то не выходит - доброжелательно поддерживайте. Не надо говорить: «Ты делаешь неправильно». Скажите лучше: «У тебя обязательно все получится! Только не оставляй попыток, ищи, в чем секрет». Поступая таким образом, вы заметите, что у ваших детей успехов будет больше, чем неудач. Кроме того, такой подход способен серьезно улучшить ваши отношения с детьми. Они будут больше доверять вам и даже спрашивать совета - ведь они перестанут бояться критики.

Существует мнение, что дети, которые слишком самостоятельны и настойчивы, нуждаются не в похвале, но, напротив, в критических замечаниях. Родителям таких детей кажется, что их чада настолько самоуверенны, что будут совершать ошибку за ошибкой и не замечать этого. Родители считают своим долгом указать на неверное действие, причем делают это достаточно жестко, так как знают, что их ребенок все равно будет пытаться поступить по-своему. Однако именно эти дети больше всего нуждаются в одобрении. Указывая на ошибки, вы не поможете им исправиться. Отмечайте только то, что сделано хорошо, - и вы увидите, как ваша поддержка реально поможет им. Не беспокойтесь об их неудачах: они сами способны заметить оплошность и исправить ее. Им нужна только поддержка. Поймите, что эти дети настолько самоуверенны оттого, что им надо на что-то опираться. Своей слишком большой самостоятельностью и упрямством они как бы поддерживают сами себя - ведь им больше негде найти подмогу.

Когда мы вместо того чтобы критиковать своих детей, отмечаем их достижения и хвалим их за хорошее поведение и старание, они открываются нам навстречу, и, в конце концов, число их удач начинает намного превышать количество ошибок.

Недоверие со стороны ребенка

Многие дети не доверяют взрослым до такой степени, что на первых порах отвергают родительскую поддержку и похвалу. Они либо игнорируют ее, либо замыкаются в себе. Конечно, они не думают, что их похвалили «ни за что», они прекрасно осознают, что поступили хорошо. Беда в том, что они не верят в искренность взрослого. Ведь дети привыкли к тому, что внимание взрослого привлекает только дурное поведение, и не могут привыкнуть к похвале.

Пусть это не расстраивает вас. Будьте настойчивы в своем одобрении по отношению к ребенку. Не отступайтесь, повторяйте похвалы снова и снова. Не уставайте замечать хорошее - и тогда ребенок «оттает». Он перестанет замыкаться в себе и начнет открываться все больше. Просто на то, чтобы он принял ваше позитивное внимание, требуется время. Тем более что если похвала и поддержка так же непривычна для вас, как и для ребенка (а именно так и бывает в большинстве случаев), - вы можете поначалу чувствовать, что делаете это грубо, неуклюже. Это пройдет - только не прекращайте одобрять ребенка. Вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Сначала вы много падали, велосипед вихлял из стороны в сторону, затем вы научились справляться с рулем и вот, наконец, стали ездить уверенно. То же и с позитивным вниманием: как любой навык, оно требует многих дней тренировки, и, возможно, на этом пути у вас тоже будут «падения» и «вихляния». Важно не отступиться, даже если ребенок в первое время будет отказываться от вашей поддержки. Постоянство усилий окупится сторицей.

Что такое двойная поддержка ребенка?

Эффект поддержки может быть удвоен, если вы вовлечете в это других людей. Похвалив ребенка публично, вы создадите мощный стимул для повторения хорошего поведения в будущем. Также не забывайте хвалить ребенка в присутствии тех людей, которые значимы для него. Это могут быть знакомые взрослые, старшие братья и сестры или дети - например, девочка из детского сада, которая нравится вашему сыну. Разумеется, хвалите ребенка при членах вашей семьи. Например, папа забрал ребенка из детского сада. По дороге домой ребенок вел себя замечательно. Придя домой, папа обязательно должен сказать об этом маме, и ребенок должен это слышать. Пусть папа повторит это несколько раз в течение вечера - и тогда ребенок будет стараться всегда вести себя замечательно по дороге домой. И наоборот, ругая детей при посторонних, мы удваиваем отрицательный эффект и заставляем их вести себя все хуже и хуже.

Как выразить свое одобрение?

Придумывайте все новые и новые способы выразить свое одобрение. Это может быть дополнительное время, которое вы посвятите своему ребенку, - например, поход на концерт или футбол. Или какая-то вещь, которая принесет ему радость. Только учтите, что «материальное стимулирование» так же, как и устная похвала, должны быть личными. Например, если ваш ребенок увлекается спортом, купите ему красивые и удобные кроссовки, новый мяч или теннисную ракетку. Стиль вашей поддержки должен быть понятным, определенным и личным. Тогда ребенок на самом деле поверит в вашу искренность. Выбирая подарок, можете предварительно посоветоваться с ним. Пусть он сам скажет вам, чего ему хочется. Старшим детям вы можете даже «открыть свой секрет» и рассказать, что отныне вы будете обращать внимание только на то, что им действительно удается. Скажите им, что считаете позитивное внимание лучшим методом воспитания и что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку. Вам может показаться, что с детьми лучше не говорить об этом, так как они могут подумать, что вы хотите «купить» их хорошее поведение своей похвалой. Однако не беспокойтесь: дети - даже самые замкнутые - все же очень доверчивы и открыты. Они просто не мыслят человеческих отношений в категориях «купли-продажи». А то, что вы доверяете им свои «секреты», лишний раз подтвердит искренность ваших намерений.

Я убедился в этом на собственном опыте. Мой 9-летний сын, когда я начал всячески поощрять его хорошие поступки, поначалу отнесся ко мне очень подозрительно. Он сказал мне: «Наверное, ты хочешь, чтобы я что-то сделал» и еще: «Не думай, что эта уловка сработает со мной». Я был очень расстроен, но понимал, что сам виноват в подобном ответе: ведь я так долго только и делал, что упрекал его. Мой мальчик практически не слышал от меня ни слова похвалы - конечно, он решил, что мое внезапное дружелюбие слишком подозрительно и я наверняка что-то замышляю. Все переменилось, когда я сел рядом с ним и объяснил, что осознал свои ошибки. Я сказал, что очень сожалею о том времени, когда кричал на него, осуждал его неудачи и критиковал его за ошибки. Я старался убедить его, что теперь буду действовать только лаской и одобрением. Я попросил его доверять мне и был очень искренен в этой своей просьбе. Он очень долго обдумывал это, но в конце концов поверил в то, что я не лицемерю. И знаете, что меня поразило? Он не только стал вести себя лучше. Он стал ободрять меня, когда я ободрял его. Он говорил мне: «Спасибо, отец, у тебя это так здорово получается! Мне очень важна твоя поддержка». Таким образом, он применил тот же самый метод ко мне! И скоро у меня действительно стало получаться. Если сначала я замечал два-три позитивных момента в день, то теперь практически каждое действие моего сына стало казаться мне заслуживающим похвалы. Так оно и было, потому что мой ребенок очень старался помочь мне.

Детям порой свойственны шалости и баловство. Но если для одних такое поведение – это редкость, то есть дети, которые, скорее редко ведут себя хорошо и очень часто балуются, что приносит много беспокойства родителям, которые зачастую сами являются провокаторами детского непослушания. Вот 7 основных причин плохого поведения ребенка.

1. Невыполненное обещанное наказание

Любому родителю знакома такая ситуация: ребенок сильно балуется. Чтобы прекратить озорство, применяется наказание, к примеру, в виде запрета на просмотр телевизора или прогулки. Однако спустя время гнев сменяется на милость, и об обещанном наказании успешно забывается.

В будущем такое родительское поведение приведет к тому, что ребенок будет полностью игнорировать просьбы родителей, ведь наказания все равно не приводятся в действие.

2. Запугивание

Один из самых нежелательных и безрезультативных способов наказания. Согласно проведенным исследованиям, дети, которым чем-то угрожали за то, что они соврут, лгали значительно чаще.

3. Крик

4.Телесные наказания


Детская психика очень чувствительна. Побои, как средство наказания, сильно её «деформируют», что провоцирует со стороны ребенка возникновение следующих проявлений:

Мамам на заметку!


Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

  • повышенная раздражительность;
  • замкнутость;
  • агрессия.

Также страдает самооценка, и пропадает доверие к людям. Вероятнее всего, ребенок будет искать пути избегания боли, чем исправления плохого поведения.

5. Непоследовательность

Рассмотрим пример: ребенку до конца дня было запрещено кушать сладкое или смотреть мультфильмы, пока он не поспит. Однако при вспышке детской истерики () сладости и мультики используются родителями в качестве средств успокоения. Иными словами, запретное становится доступным. Как результат — ребенок начинает осознавать, что истерика — отличный способ получить желаемое. Родители для ребенка становятся предметом манипуляции.

6. Постоянные оправдания

Не стоит ждать от детей постоянного хорошего поведения. Периодическое баловство с их стороны является нормальным. В особенности, если речь идет о раннем возрасте, когда малышам еще не свойственно контролировать свои эмоции и давать им определения. Также не исключение — старшеклассники, которые могут быть достаточно упрямыми. Однако, если из уст родителей постоянно произносятся фразы: «Он сильно устал», «Она просто хочет кушать» и тому подобные, то это является явным признаком постоянного оправдывания своего чада. Над этим стоит задуматься.

7. Умиление плохому поведению ребенка

Раскачивание на стуле в кафе, беготня по всему магазину, поедание пищи руками с последующим облизыванием пальцев и другие проявления невоспитанного детского поведения могут показаться родителям достаточно «милыми» и вызвать у них только улыбку на лице, желание полюбоваться. Однако у окружающих людей, находящихся в такие моменты поблизости, такое поведение вряд ли вызовет умиление. Чтобы избежать столь «некрасивых привычек», родителям необходимо рассказать ребенку о правилах поведения.

Агрессия ребенка в раннем возрасте является элементом его здорового развития. Однако, в ряде случаев она может помешать малышу познавать окружающий мир и привести к социальным проблемам в будущем. О том, как отличить нормальный уровень детской агрессии от патологического, понять ее причины и научить ребенка контролировать свои эмоции, в интервью «Летидору» рассказала Жанетт Линн , руководитель детского центра Политехнического университета штата Калифорния .
– Жанетт, в чем особенности детской агрессии в раннем возрасте? Когда и почему она начинает проявляться?
– Элементы агрессии могут присутствовать в поведении ребенка с рождения – для него это один из способов изучения окружающего мира. Преимущественно, это связано с тем, что ребенок еще не научился контролировать свои импульсы и желания. То есть, если ребенок чего-то хочет, но не может этого получить, то он может начать проявлять агрессивное поведение – закричать, толкнуть, или ударить, чтобы получить желаемое.
Как правило, уровень агрессии связан с темпераментом ребенка – активным детям по своей природе сложнее управлять эмоциями, чем более спокойным, и они в большей степени полагаются на действия для выражения своих чувств. Обычно пик агрессивного поведения приходится на период от 18 месяцев до 3 лет, так как в это время ребенок осознает себя личностью отдельной от своих родителей; он начинает вести себя самостоятельно и показывать, что ему нравится, а что нет. В то же время, в этом возрасте ребенок еще не научился себя контролировать, он еще не знает, что такое «ждать», или «делиться». И поскольку он только начинает использовать слова для общения, то для того, чтобы выразить свои чувства и мысли, ему приходится полагаться на действия. Например, когда ребенок хочет игрушку, он может подойти, взять вас за руку, подвести к полке и показать на ту, которую он хочет. А когда он зол, расстроен, или разочарован, он может использовать такие действия, как толкание, или кусание, как бы говоря при этом: «Я устал и мне нужен перерыв», или «Ты стоишь слишком близко, отойди!»

– Какой возраст наиболее важен с точки зрения формирования агрессии, как формы поведения? Когда стоит начинать учить ребенка выражать ее правильно?
– С рождения до 5 лет – именно в это время в жизни ребенка устанавливаются определенные правила, ежедневная рутина, и он начинает понимать свои чувства и эмоции.
– Возможно ли отличить ребенка, который потенциально может иметь проблемы с агрессией в подростковом и взрослом возрасте? На какие признаки родителям стоит обращать особое внимание?
– Обычно, агрессия является неотъемлемым элементом здорового детского развития, и ее присутствие в определенной мере совершенно нормально. Главное – научить ребенка распознавать свои эмоции и правильно на них реагировать.
Тем не менее, стоит обращать особое внимание на гиперактивных детей и детей с синдромом дефицита внимания – они очень чувствительны и им сложнее контролировать свои импульсы, поэтому они больше других склонны к проявлению агрессии. Для работы с таким ребенком может понадобиться консультация детского специалиста, который даст рекомендации относительно того, какие именно занятия ему нужны, как его мотивировать и развить концентрацию внимания. Обычно, детям с СДВ нужно немного больше, чем стандартные занятия в детской группе.
Кроме того, довольно часто встречаются дети с нарушениями сенсорных восприятий. Такие дети могут быть чувствительны к шуму, или отдельным специфическим звукам, прикосновениям, интенсивности света, вкусу и запахам. Может присутствовать как недостаточная, так и чрезмерная реакция на эти ощущения, в результате чего, ребенок может испытывать стресс и тревожность в ситуациях, которые для других детей являются совершенно обычными и нормальными. При этом, проявляться это может только в специфических ситуациях, например, только при шуме пылесоса, или только в автобусе.
С детьми с нарушениями ощущений надо быть очень внимательными, им чаще, чем другим требуется работа с психологами и специалистами, потому что если не научить их справляться со своими ощущениями и эмоциями в ранний период жизни, то в подростковом и взрослом возрасте они могут испытывать трудности с контролем своих импульсов, что также может приводить к вспышкам агрессии. Наверняка вы встречали людей, которые некомфортно чувствуют себя в толпе, или заполненной людьми комнате, обычно они стремятся выйти оттуда в спокойное место. Если они этого не сделают, то им станет сложно контролировать свои эмоции, у них может испортиться настроение, появиться тревожность и раздражение.
Недавно двухлетний ребенок в нашей группе неожиданно начал кричать, обзывать других детей и бросать на пол игрушки. Мы постарались его успокоить и выяснить, что именно его так расстроило. Оказалось, что дело было в шуме – в комнате играла музыка, которая казалась ему слишком громкой. Мы предложили ему пойти поиграть на улице, через несколько минут ребенок успокоился и вернулся в группу. Мальчик оказался чувствителен к определенным шумам и, когда в комнате стало происходить слишком много всего, наряду с музыкой, то он перестал себя контролировать, думать о том, что ему стоит сделать и начал действовать физически. Потому что когда человек расстроен и зол, у него в мозгу происходит химический дисбаланс, и он не может мыслить рационально, пока баланс не нормализуется. Таких детей обязательно надо учить тому, как действовать в данной ситуации.
Родителям стоит обращать внимание на степень и частоту проявления агрессивного поведения ребенком. Если оно начинает влиять на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и познавать окружающий мир – например, если вы обнаружили, что вам приходится ограждать ребенка от игр с другими детьми – то вам, возможно, стоит задуматься о консультации с детским специалистом. Стоит обратить внимание на то, не слишком ли часто ребенок ломает игрушки, не ведет ли себя чересчур навязчиво по отношению к другим людям, пытаясь вторгнуться в их личное пространство. Помощь специалиста может понадобиться, если вам кажется, что ребенок требует постоянного физического контакта. Дети с нарушениями тактильных восприятий могут реализовывать свою потребность в таких формах, как толкание или пихание.
Обращайте внимание, не проявляется ли агрессивное поведение ребенка неожиданно, без какой-либо видимой для вас причины.
Еще одним признаком патологии агрессии может служить склонность ребенка выбирать агрессивные темы, или изображать агрессивного персонажа, в ролевых и воображаемых играх.
Кроме того, следует проконсультироваться со специалистом, если агрессивное поведение ребенка начало проявляться после каких-либо существенных изменений в жизни, а также физической, или эмоциональной травмы.
Отсутствие агрессии также может быть тревожным признаком. Особенно, если ребенок ведет себя слишком спокойно и не проявляет своих эмоций.

– Как родителям стоит реагировать на агрессивное поведение ребенка?
– Необходимо подумать о том, что послужило причиной такого поведения, с учетом темперамента ребенка. Является ли такое поведение типичным на данном этапе его развития?
Во многих случаях агрессивное поведение можно предотвратить. Родителям стоит использовать то, что они знают о своем ребенке, для того, чтобы спланировать наперед. Например, если ребенок очень стеснителен при встрече с новыми людьми, то в течение нескольких недель до предполагаемого семейного торжества показывайте ему семейные фотографии, для того, чтобы ребенок начал узнавать членов семьи, с которыми ему предстоит встретиться. Во время игры устройте воображаемое чаепитие с дядей Колей и тетей Таней. А на само торжество разрешите ребенку взять с собой любимую книжку, или игрушку. Предупредите родственников, чтобы они не набрасывались на ребенка с объятиями сразу по приходу, а дали бы ему время немного освоиться.
Такие действия помогут ребенку научиться справляться со сложными для него ситуациями, когда он будет окружен новыми людьми, например, в детском саду, или школе.
Предупреждайте ребенка о планируемом изменении. Если вы собираетесь уходить домой из парка и знаете, что ребенка это может расстроить, то скажите ему, что вы прочитаете с ним еще одну книжку, а после этого пойдете домой. И спросите, какую книжку ему хотелось бы почитать. Предоставление выбора даст ребенку чувство того, что он управляет ситуацией, и снизит потенциальную агрессию.
Кроме того, помогайте ребенку понять его чувства и поведение. Это даст ему возможность научиться управлять ими. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе сложно прекратить играть и сесть в машину, чтобы поехать в детский сад. Почему бы тебе не выбрать любимую книжку, чтобы почитать по пути? Или же мы можем поиграть в шпионов, пока едем. Чем бы тебе хотелось заняться по дороге?». Более маленького ребенка стоит перенаправлять с не желаемого вида деятельности на желаемый. Например, скажите: «Ты злишься на папу, потому что он выключил мультики, но посмотри на этот чудесный мячик, как высоко он прыгает!».
Если же предотвратить агрессивное поведение не удалось, то, чтобы ни натворил ребенок, самое главное для родителей – оставаться спокойными. Сделайте глубокий вдох, или же отойдите в сторону на две минуты и успокойтесь. Ваш самоконтроль поможет ребенку прийти в себя быстрее. Если вы выходите из себя, злитесь и кричите, то это будет только усугублять эмоциональное состояние ребенка. При этом, разговаривать в этот момент с ребенком надо строгим, авторитарным голосом, но без злости и крика.
Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства и желания. Например, «Я понимаю, что ты злишься, потому что тебе хочется остаться на детской площадке подольше, но бить маму нельзя, потому что ей больно».
Ребенок часто осознает, что поступил неправильно, но он может не понимать, что ударив, или укусив вас, или другого ребенка, он делает вам и ему больно. И ему обязательно нужно это объяснить.
Кроме того, ребенку нужно объяснить и показать альтернативный способ достижения своей цели. Так, если ему нравится играть с водой и он стремится разлить ее из своей кружки на пол, то предложите ему играть на улице, или посадите в ванну, где он сможет делать это без ущерба для вас. Если же ему хочется брать и кидать предметы, то предложите ему кидать мячик в коробку. Если же вы просто заставите ребенка прекратить делать что-то, но при этом не перенаправите его на что-то другое, или не предложите приемлемой альтернативы, то, скорее всего, он продолжит делать то, что вам не понравится.
Объясните ребенку, что злиться и расстраиваться – это нормально, но, при этом, он должен уметь справляться с агрессией и выражать ее в социально допустимых формах. Вы можете предложить ему выплеснуть свои эмоции, например, избив подушку, нарисовав злую картинку, или другим, подходящим на ваш взгляд, способом. Покажите ему, что вместо того, чтобы пинать что-либо, или кого-либо, он может сильно топнуть ногой по полу.
Некоторые дети быстрее успокаиваются и приходят в себя наедине с собой. Предоставьте ребенку такую возможность. При этом, когда он успокоится, дайте ему понять, что вы цените его усилия и, что он молодец, потому что сумел справиться со своими эмоциями и прийти в себя.
– Стоит ли подавлять агрессию ребенка, наказывать его?
– Подавлять агрессию не нужно. Злость, разочарование и плохое поведение являются частью развития ребенка, и родители должны позволить ему злиться и разочаровываться. Подавление агрессии может привести к еще большему ее проявлению, или же к самоагрессии.
Если ребенок сделал что-то плохое, то нужно сказать ему, что вы не одобряете его поведения и не хотите, чтобы он поступал так в дальнейшем. При этом, надо объяснить почему и быть последовательными. К 2,5 – 3 годам у ребенка развивается логическое мышление, и ему надо указывать на последствия его поведения. Например, вы можете объяснить ребенку, что ударив Машу, он сделал ей больно, и она начала плакать. Сейчас она расстроена и злится, и поэтому, больше не хочет с ним играть.
Спросите ребенка, как еще он мог поступить, чтобы получить игрушку, помимо того, что ударить Машу. Если у ребенка не возникнет никаких идей по этому поводу – что совершенно нормально – то подскажите ему несколько стратегий поведения в данном случае, например, попросить Машу отдать игрушку словами. И дайте ребенку понять, что в любой ситуации он всегда может прийти к вам за помощью. При этом, давайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно, подсказав, как это сделать, но не делая за него.
Если вы хотите, чтобы ребенок следовал правилам вашей семьи, то избегайте уступок. Недавно у нас был случай с двухлетней девочкой: она хотела открыть дверь, но подошел ее старший брат и сделал это за нее. Из-за этого девочка очень расстроилась и начала плакать. В такой ситуации закрыть дверь и позволить ей открыть ее было бы не правильно, поскольку так она бы поняла, что начав кричать и плакать, она может привлечь внимание и добиться того, чего она хочет. Вместо этого, надо было сказать ей, что если она действительно хочет открыть дверь, которую ее брат открыл сегодня, то она обязательно сделает это в другой раз, например завтра. Ребенка нужно учить тому, что он не всегда может получить то, что хочет, и тому, что агрессивное поведение не приведет его к желаемому.
Наказание ребенка должно быть логическим результатом его поведения и носить положительный характер. Оно должно быть направлено на формирование у ребенка собственного правильного суждения, чтобы в следующий раз, при столкновении со сложной ситуацией он делал умозаключение самостоятельно. Например, если ребенок намеренно сломал игрушку, то надо забрать ее и, вместо того, чтобы покупать ему новую, сказать, что поскольку он сломал свою игрушку, то играть с ней он больше не может. При этом, предложите ему другую.
Не стоит бить ребенка ремнем или шлепать, поскольку это может привести к еще большей агрессии с его стороны. Физические наказания, в первую очередь, показывают разочарование и эмоциональный срыв родителей. И когда вы пытаетесь научить ребенка контролировать свою агрессию, и при этом бьете его, тем самым вы посылаете ему двоякий сигнал. То есть ребенок понимает, что в некоторых случаях ударить – это нормально, потому что мама с папой так делают.
Физические наказания могут привести к тому, что у ребенка смешаются понятия страха и уважения. В подростковом и взрослом возрасте такой ребенок может иметь проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, драться. Ведь в большинстве случаев агрессивными действиями подростки пытаются добиться уважения, которое базируется на страхе, а не на личностных качествах.
С ранних лет ребенка необходимо учить справляться со своей агрессией. И наберитесь терпения! Прежде, чем ребенок научится контролировать свои импульсы и желания, вам придется повторять и объяснять ему одно и то же очень много раз. Потому что, как правило, это умение формируется у ребенка только к 4-5 годам.
В некоторых случаях стоит обратиться к психологу, причем не всегда к детскому, а к семейному – потому что проблема агрессии часто кроется не в ребенке, а в родителях и во взаимоотношениях внутри семьи.

Тяга родителей к жестким мерам не означает, что они черствые или злобные люди. Просто они действительно считают, что для прекращения непослушания более подходят немедленные наказания, а не легкие предупреждающие приемы. Помните, что наказания и отрицательные воздействия должны показать ребенку, как он не должен поступать, а положительные воздействия призваны научить ребенка правильному поведению.Если при воспитании вы попадаете в зависимость от наказаний ребенка, то рискуете стать судьей и «палачом» по отношению к ребенку; ваши дети будут испытывать страх перед вами и начнут избегать вас, станут скрытными, хитрыми и изворотливыми.
Прием игнорирования позволяет уменьшить нежелательное поведение. Игнорирование может использоваться в качестве предупредительной дисциплинарной методики, усиливающей самоконтроль ребенка при участии взрослого, а также в качестве подхода, позволяющего ребенку самостоятельно работать над проблемой, без вмешательства родителей.
Не реагируйте немедленно на нежелательное поведение, а дождитесь такого, которое вы хотели бы усилить и продолжить с помощью похвалы и внимания.
Будьте терпеливы и всегда показывайте, что вам нет дела до капризов ребенка, тогда он поймет, что его выходки не действуют на вас, и, возможно, перестанет так себя вести.
Имейте в виду, что поначалу невнимание может ухудшить и без того плохое поведение ребенка, потому что дети иногда прилагают много сил, чтобы привлечь ваше внимание. Будьте настойчивы, и эпизоды плохого поведения будут повторяться все реже и реже. Как вы будете отвлекать себя? Многие родители просто покидают комнату, другие считают до десяти, беседуют с кем-то, делают какую-нибудь работу или читают книгу – одним словом, делают все, что может занять их мысли, отвлечь внимание от ребенка.
Процесс воспитания станет эффективным, если вы будете хвалить, ободрять ребенка после того, как ему удалось справиться с плохим поведением. Например, вы можете сказать: «Я горжусь тобой», «Ты просто умница»!
Дети способны самостоятельно преодолевать только незначительные проблемы поведения. Научитесь игнорировать поведение, которое не несет опасных последствий, и не забывайте о том, что есть такие случаи, когда необходимо ваше вмешательство. Это касается серьезных проступков или опасных действий: избиение других детей, воровство, побег из дома.
Отказ в дружбе. Угрожая ребенку отказом в любви и привязанности или действительно не проявляя теплоты и дружелюбия, вы можете остановить плохое поведение. Эта методика может быть успешно использована только тогда, когда в семье царят мир и взаимопонимание. Конечно, и здесь есть определенный риск: преднамеренным лишением детей общения можно усугубить их гиперчувствительность и зависимость от родителей. Не стоит винить ребенка или долго объяснять причину вашего недовольства. Если недовольное чадо спрашивает: «Ну что я сделал плохого?» – ответьте ему коротко и прямо, а не заводите разговор о правилах хорошего тона на целых полчаса.
Наказание пустым времяпрепровождением. Ребенка оставляют в скучном и неинтересном месте на время, пока он не обдумает свое плохое поведение. Детей заставляют сидеть на стуле, стоять в углу, на ступеньке или в комнате, в общем, находиться в тех местах, где не поиграешь и не пошалишь. Это тоже наказание, и оно может быть использовано при различных выходках, включая ссоры, вспышки раздражения, драки, ругань. Преимущество этой методики в том, что она довольно эффективна при серьезных непослушаниях, довольно проста и позволяет быстро прекратить нежелательное поведение. Этот метод привлекателен для родителей из-за мягкости и гуманности наказания – оно обычно не является причиной взаимных обид между родителями и детьми.
Если вы решили испытать этот метод, применяйте его сразу после непослушания. В первое время ребенку необходимо объяснять, почему он должен сидеть на стуле или находиться один в комнате; зато потом, когда он научится связывать плохой поступок со своим наказанием, он наверняка будет вести себя лучше, чтобы избавить себя от стояния в углу или других ограничений свободы действий.
Эффективность этого приема оправдывается не временем наказания, а тем, осознает ли ребенок причину заключения и захочет ли в будущем вести себя неподобающим образом. Чем меньше слов произносите, тем эффективнее наказание. Не надо говорить что-нибудь до, во время или после наказания; не критикуйте поведение ребенка и не рассказывайте, как он разочаровал вас. Как только наказание кончится и вы позволите ребенку вернуться к его прежним занятиям, попытайтесь дать краткую оценку поступку и скажите, за что будете хвалить, а за что можете опять наказать. Никогда не извиняйтесь перед ребенком за то, что наказали его, и не делайте ничего, что может уменьшить эффект наказания. Не позволяйте ребенку развлекаться во время наказания, например, листать книгу, рисовать или смотреть телевизор.
Лишение поощрений и привилегий.
Очень важно, чтобы ценность удаляемой привилегии соответствовала степени и серьезности проступка. Лишение наград и привилегий должно быть временным, а не постоянным наказанием. Наказания тоже требуют разнообразия, чтобы дети не привыкали к ним и не пытались найти им замену; когда детям это удается, наказание лишается своего смысла. Когда вы говорите, что он может лишиться конкретных поощрений или привилегий, будьте уверены, что вы действительно прибегнете к такому наказанию; если этого не случится, то ребенок убедится, что вы поступаете не так, как говорите. Не уступайте слезам или обещаниям стать лучше: решение принято, и ребенок должен понести наказание за проступок.
Чем чаще вы применяете наказание, тем хуже оно действует. Контролируйте свои эмоции и действия. Не лишайте ребенка того, что для него дорого или значимо, на слишком долгое время. Умерьте свой пыл и язвительность в разбирательствах по поводу проступков ребенка. Временами все родители критикуют своих детей. Но если критика используется слишком часто или грубо, она только унижает ребенка, уменьшает уверенность в правоте и способности самостоятельно выбраться из сложившейся ситуации. Критика полезна только тогда, когда вы применяете ее с любовью и уважением к ребенку.
Лучшим дисциплинарным методом является тот, который предупреждает проблемы, помогает детям улучшить самоконтроль и одобряет желаемое поведение.
Александра ФЕДОРОВА

Все мы по-разному воспринимаем поведение своих детей. Во многом это зависит от нашего личного опыта (как воспитывали нас наши родители), социальной и культурной среды проживания. Для некоторых, если ребенок не сказал «спасибо» — уже плохое поведение, другие же совершенно спокойно реагируют на истерики или драчливость своего чада.

Между тем во многих случаях проблема находится именно в нас — взрослых. Ведь дети живут в своем мире. Они понимают всё буквально, поэтому реагируют на происходящее очень эмоционально. Тогда как мы требуем от них послушания, но забываем показать положительный пример, то есть — образец желательного поведения.

Вместо этого мы сами злимся, а детей ругаем за допущенные промахи или неправильное поведение (на наш взгляд), усугубляя ещё больше проблему. В чем же дело? Давайте вместе рассмотрим, как избежать типичных ошибок.

Какое поведение ребенка является проблемным?

По мнению психологов необходимо корригировать поведение малыша, если у него имеются:

* Проявления агрессии (ругается, дерется).

* Протестное поведение (отказывается выполнить просьбу, убегает или поступает наоборот).

* Игнорирование просьб и требований взрослых (например, отсутствует реакция на просьбу убрать игрушки или почистить зубы и так далее).

* Истерики (кричит, бросается на пол, бьется головой).

Почему такое поведение является проблемным?

Потому что у ребенка затрудняется процесс обучения, а также возможность свободного общения как со сверстниками, так и с взрослыми.

Кроме того, подвергается риску сам малыш и его окружение (например, если он убегает, залезает очень высоко, игнорирует просьбы остановиться, бросается тяжелыми или острыми предметами).

При таком поведении сверстники отказываются с ребенком играть, поэтому ему тяжело влиться в коллектив в детском саду или школе, трудно находить друзей во дворе.

Каковы причины проблемного поведения?

Наиболее частые:

  • Предъявление излишне высоких требований к ребенку . Поэтому он из всех сил старается избежать того, что ему неприятно или сложно осуществить. Например, выполнение уроков по нелюбимому предмету.
  • Таким непривычным способом и плохим поведением малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых, потому что нуждается в них (встречается наиболее часто).

Например, малыш хочет, чтобы вы в магазине купили для него конструктор. Вы говорите «нет», а ребенок начинает ныть, но вы не меняете своего решения. Тогда малыш начинает истошно кричать и бросаться на пол, поэтому вам становиться стыдно — и вы сдаётесь. Так ребенок запоминает, что добиться выполнения своих желаний можно при помощи плохого поведения, поэтому в дальнейшем всё чаще и чаще прибегает к такому способу.

Как уменьшить проявления проблемного поведения ребенка?

Существует два общих принципа:

* Необходимо показать ребенку пример желательного поведения.

* Активно поощрять его желательное поведение (похвала, вознаграждение).

Как показать ребенку пример желательного поведения?

Давайте рассмотрим это на конкретных примерах, разграничивая правильное и неправильное поведение, чтобы было понятнее.

I ситуация

Во время вашей игры c ребенком входит в комнату, например, бабушка. Малыш может выразить свое недовольство, обращаясь к бабушке со словами: «Уходи отсюда».

Хотя все знают, что кроха очень хорошо относится к бабушке, он её очень сильно любит и ему нравиться с ней играть.

На самом деле такое поведение ребенка объясняется тем, что ему просто очень хочется побыть с мамой и поиграть с ней, потому что игра интересная. Разумеется, ничего ужасного в этом нет. Ведь даже взрослые, когда хотят поговорить с близким или знакомым человеком, не хотят, чтобы при этом присутствовал кто-то третий, избавляясь от него вежливым способом. Но ребенку он пока неведом, поскольку кроха ещё мал.

Неправильное поведение

Нельзя ругать или укорять ребенка. Например, говоря: «Как ты себя ведешь?», «Мне стыдно за тебя». И после чего спокойно продолжить игру. К сожалению, ещё и бабушка иногда совершенно искренне обижается или проявляет напускную обиду. При этом она говорит: «Я обиделась на тебя», «Буду плакать», «Я уйду совсем и больше вообще не приду» и так далее.

Правильное поведение

Необходимо прервать игру и произнести слова, обращаясь к ребенку: «Скажи так: бабушка, подожди, пожалуйста, нас на кухне. Мы немножечко поиграем с мамой, а потом придем к тебе». Постарайтесь добиться, чтобы ребенок произнес эти слова, затем продолжите игру. Бабушка должна согласиться и сказать: «Ну, конечно, я подожду, а вы поиграйте». Затем удалиться.

Как правило, если ребенок маленький, то он совершенно спокойно реагирует на ваши слова, в том случае, если он получает желаемое. При этом у него закрепляется образец правильного поведения.

Если ребенок упорно отказывается произносить необходимые слова, игру следует прекратить.

II ситуация

В семье несколько детей и все хотят покачаться на качелях прямо сейчас, поэтому они спорят между собой о том, кто первый удостоится этой чести.

Неправильное поведение

Наиболее часто взрослые игнорируют эту ситуацию, полагая, что дети сами между собой разберутся, поскольку это их проблемы. Либо произносят слова: «Сейчас вообще соберу качели (или закрою всех в комнате, наказав), поэтому никто качаться не будет», «Пусть вначале покачается Сережа, потому что он младше/старше» и так далее.

Правильное поведение

Предложите детям: «А давайте посчитаемся, чтобы никому не было обидно». Как правило, выясняется, что дети знают считалки, потому что часто ими пользуются во дворе или в школе. Однако им в голову не приходит воспользоваться ими, чтобы разрешить спорную ситуацию дома.

Либо предложите тянуть жребий. Например, тот, кто вытащит короткую палочку, качается первым.

Обычно детям это нравится. Они расценивают такое ваше отношение к ним, как некую справедливость.

III ситуация

Дети не могут поделить игрушку, мячик или другой предмет.

Неправильное поведение

Нельзя ругать детей или предлагать уступать одному ребенку в пользу другого. Также нельзя говорить: «Как тебе не стыдно?», «Никто с тобой больше не будет играть», «Ты старше», «Ты же мальчик/девочка» и так далее. Тем более, нельзя говорить, что ребенок плохо или некрасиво поступает. Так вы только настроите одного ребенка против другого. Либо закрепите в сознании укоряемого ребенка, что он какой-то не такой, как все. И это в будущем может стать основой для его заниженной самооценки.

Правильное поведение

Вначале необходимо вернуть игрушку первому ребенку (у которого её отобрали), а второму («агрессору») предложить попросить игрушку, сказав: «Дай, пожалуйста, поиграть». Обычно такая тактика позволяет решить конфликт довольно быстро и миром.

Если не помогло, то объясните, что необходимо уметь делиться и дружить, играть вместе намного веселее, можно обменять свою игрушку на желаемую.

Учите ребенка ждать в очереди (например, покататься на качелях), что когда братик или сестричка наиграется с игрушкой, то отдаст её.

Важно!

Конечно, когда ребенок мал, он не знает какие слова произносить в конкретных ситуациях. Поэтому помогите ему: сами их произнесите. Если это необходимо, то повторяйте их несколько раз. До тех пор, пока ребенок сам не станет их произносить в нужном месте и в нужное время.

Как научить ребенка ждать?

Ждать — важнейший навык для малыша, но он самостоятельно его получает редко, поэтому чаще всего этому необходимо его учить.

1. В начале определите время, в течение которого ребенок способен ждать.

Например, засеките время, в течение которого малыш спокойно, без истерик и требований ждет начало мультфильма. Оно может быть как достаточно длинным — 5-10 минут и более, так и коротким — не более одной минуты. Все зависит от конкретного ребенка.

2. Затем заведите таймер на время ровно вполовину меньше.

При этом необходимо, чтобы ребенок видел стрелки таймера (купите его заранее с большими стрелками). Объясните малышу, что когда стрелка достигнет определенной цифры на циферблате и таймер зазвонит, он получит желаемую вещь или вкусность, посмотрит мультфильм и так далее. Благодаря чему он будет иметь визуальное представление о том, сколько предстоит ждать. Ведь ребенку очень трудно понять, что такое одна или две минуты.

3. Предложите подождать и начинаете хвалить за то, что он ждет.

Поскольку время очень короткое, то ребенок его выдержит. В результате у него появится уверенность, что он порадовал маму, поэтому в следующий раз постарается потерпеть несколько дольше.

После того, как таймер зазвучит, вы выполняете просьбу ребенка: просмотр мультфильма, он получает мороженое или конфету и так далее. То есть награждаете его. Такая тактика поможет ему ждать более длительное время в следующие разы.

4. Постепенно увеличиваете время ожидания .

Так дети учатся ждать всё дольше и дольше.

5. Учитывайте, что маленький ребенок ждать долго не может .

Поэтому следует быть готовым к ситуациям, когда предстоит длительное ожидание: очередь в поликлинике, ситуации в аэропорту и так далее.

Для этих ситуаций психологи советуют запастись «коробкой ожидания». Приготовьте её заранее, собрав в неё симпатичные и приятные для малыша мелочи: игрушки, планшет и так далее.

И тут важно запомнить один момент : необходимо дать эту коробку ребенку ещё до того, как он станет вести себя плохо, а не после этого. В противном случае вы покажете своим собственным поведением малышу, что он сможет получить желаемое только после того, как он начнет капризничать.

На заметку маме

Если у ребенка нет настроения для занятия сегодня, то отложите его на следующий день. В конце концов, у вас тоже не каждый день имеется настроение ходить на работу или получать новые знания. Поэтому отнеситесь с понимаем к расположение духа вашего чада.

Что делать, если ребенок не хочет отпускать маму?

Такая ситуация довольно распространена и каждая мама знает, что не всегда это можно осуществить безболезненно для ребенка.

Поэтому старайтесь следовать нескольким простым советам:

  • Не уходите незаметно для ребенка! Поскольку такое действие только усилит его тревогу и бдительность. Поэтому в следующий раз он с ещё большей настороженностью будет следить, чтобы мама вдруг не исчезла.
  • Лучше заранее расскажите малышу, куда вы уходите и когда вернетесь. Чтобы было понятнее для ребенка, сделайте наглядное пособие: нарисуйте картинки и расскажите с их помощью.
  • Определите временные рамки вашего возвращения. Например, когда кроха проснется, после его прогулки на улице и так далее.
  • Старайтесь не затягивать процесс прощания, даже если кроха плачет, то решительно поворачивайтесь и уходите. Со временем он запомнит, что мама уходит, но вернется, когда сказала. Поэтому он будет вас спокойно отпускать, а на сам ваш уход безмятежно реагировать.

Скажите «нет» частице «не»

Дети не понимают слов: не беги, не шуми, не трогай. Поэтому лучше будет, если вы замените все слова с частицей «не» на слова-действия. То есть необходимо говорить, что должен делать ребенок. Например, не беги — стой, не прыгай — сядь, не кричи — помолчи, не трогай — положи на стол игрушку или в кроватку куклу (тут тоже важна конкретика) и так далее.

Такое поведение особенно важно в опасных ситуациях. Например, ребенок взял в рот мелкую деталь игрушки (шарик и другие) или острый предмет (кнопка, скрепка). Вместо слова «не глотай» необходимо сказать «выплюнь». Такая инструкция действует куда эффективнее.

Скажите «нет» риторическим вопросам и туманным выражениям

Дети воспринимаю все буквально, поэтому не понимают таких вопросов: «Что ты там копошишься/делаешь?», «Не пора ли в кроватку?», «Не хочешь ли ты собрать машинки/кукол?», «Может пойдем на улицу погулять?» и так далее. Малыши просто не видят в них смысла.

Поэтому давайте четкие инструкции ребенку: «Собери кубики в коробку», «Положи кукол в кроватку», «Заведи машинки в гараж», «Сейчас мы ложимся спать/идем гулять» и так далее.

Как правильно поощрять желаемое поведение?

Существует два основных способа:

  • Обязательно хвалите малыша, даже если у него не всё хорошо получилось.

Особенно в те моменты, когда у ребенка хорошее и желательное поведение, не откладывая. Например, ждал долго в очереди в поликлинике, удержался от драки с сестрой или братом (хотя ему очень хотелось показать свое превосходство), поделился игрушкой и так далее.

Причем обязательно проговаривайте именно за какой поступок вы его хвалите. Например, скажите, что вы видели, как он очень рассердился на брата, но сдержался. Сообщите ему, что гордитесь его поступком, он молодец и умница.

Для выражения своей похвалы используйте мимику (улыбайтесь), слова, доброжелательную интонацию и жесты (обнимайте, гладьте по голове).

Помните, что ребенок не получает удовольствия от выполненного действия . Ему гораздо важнее знать, что он порадовал маму. Поэтому в следующий раз он постарается опять заслужить от вас похвалу.

  • Хорошо действует система накопления баллов.

Например, за хороший поступок или поведение ребенок получает некое вознаграждение (звездочку, кружок, магнит). Обязательно вывешивайте их на специальную доску, чтобы не только ребенок, но и все члены семьи видели его достижения.

При этом обязательно предварительно договоритесь с малышом, что при накоплении определенного количества жетонов (балов) он получит вознаграждение: новую игрушку, шоколадку, пирожное, посещение аттракциона, поход в игровой центр или кино и так далее.

Следуя этому пункту, также не забывайте хвалить ребенка за каждое достижение. Ведь он так старался!

Как хвалить ребенка?

Взрослым кажется, что раз они похвалили, то этого достаточно. На самом деле это не всегда так.

Отличия эффективной похвалы от неэффективной

Примеры :

1. Ребенок помыл за собой чашку или тарелку, положил их на место.

Конечно, если ребенок мал, возможно, его старания не привели посуду к состоянию идеальной чистоты. Но он сделал это САМ! Поэтому достоин похвалы.

Неэффективная похвала : «Какой ты молодец. Вот так и мой, чтобы каждый день сияла посуда». Это неэффективная похвала, а скорее нравоучение.

Эффективная похвала : «Какая красота и чистота. Как здорово! Ты — молодец!»

2. «Наконец-то ты выучил это стихотворение!» — неэффективно. Поскольку так вы выражаете свое недовольство тем, что ребенок так долго не мог запомнить стихотворение, а не хвалите его.

«Я рада, что ты выучил стихотворение. Ты — умница! И уже совсем взрослый!» — эффективно.

3. «Я видела, как брат/сестра дразнил (а) тебя, но ты не обратил не это внимание. Я надеюсь, что когда меня не будет дома, ты поступишь так же» — неэффективно. Поскольку выражает ваше сомнение, что именно так и будет.

«Молодец! Ты очень старался, чтобы не ударить или обидеть брата/сестру. Я тобой горжусь » — эффективно.

  • Не преувеличивайте заслуги ребенка и не выражайте неадекватный восторг по поводу его поступков, поскольку он почувствует фальшь и уже не будет вам верить.
  • Всегда говорите спокойно.
  • Никогда не игнорируйте и не упускайте те моменты, которые действительно заслуживают вашего одобрения.

Все эти приемы несложны. Если начинать их применять с раннего детства, то можно избежать проявлений нежелательного поведения ребенка и применения наказаний.

Существуют ли ситуации, когда допустимы наказания?

Да. К ним можно прибегнуть лишь после того, как:

  • Вы выясните причины плохого поведения ребенка и обязательно устраните их
  • Дадите примеры желательного поведения
  • Будете систематически поощрять хорошее поведение малыша

Только после этого вы можете подумать о самом наказании, каким оно должно быть, как его использовать.

P.S. Конечно, способов, помогающих родителям самостоятельно справиться с нежелательным проведением ребенка, существует много. Однако, к сожалению, они не всегда эффективны. Поэтому в сложных ситуациях обращайтесь за помощью к детскому психологу. Он выявит истинную причину нежелательного поведения именно вашего ребенка и разработает программу её устранения. И чем раньше вы обратитесь за помощью к специалисту, тем лучше как для малыша, так и для вас.



Рекомендуем почитать