Для чего нужны человеку дети. Зачем мне нужны дети, реальная история из жизни женщины
Великолепна жизнь у молодой женщины! Делай, что хочешь, живи, как хочешь... Магазины, наряды, поклонники, вечеринки, путешествия... Свобода... Разве можно на что-то променять такую приятную свободу? А ведь некоторые от нее добровольно отказываются, выбирая материнство. Но зачем нужны дети? Что может дать материнство молодой замужней женщине?
Сегодня девушки не торопятся замуж. И даже после официального замужества долго думают над рождением детей. Почему? Отчего?
Почему женщины боятся материнства? Ответ очевиден. Во-первых, они боятся перемен, которые влечет за собой рождение ребенка. Во-вторых, боятся финансовых проблем, связанных с появлением малыша. Ведь отныне работать будет только папа, а малыш постоянно нуждается в новой одежде, памперсах, игрушках и предметах ухода... В-третьих, боятся загубить свою блестящую карьеру... Но, наверное, самый главный страх, живущий в подсознании женщины - страх, что жизнь потеряет свою яркость . Что женщине придется похоронить себя под грудой мокрых пеленок, затвориться в своей душной квартире и каждую свободную минуту ценить на вес золота.
Конечно, в каждом стереотипе есть доля правды. Да, после рождения ребенка жизнь круто изменится. Да, свободных денег в семье станет гораздо меньше. Да, карьеру, возможно, потом придется начинать сначала. Да, свободное время станет настоящей редкостью, а все внимание будет занято подрастающим малышом...
Ну и что? На практике все совсем не так страшно, как кажется!
Можно долго перечислять те радости, которые дарит женщине материнство, рассуждать, зачем нужны дети молодой семье, о том, что в жизни появится настоящий смысл... Но я остановлюсь только на одном элементе. Ребенок помогает женщине взрослеть, развиваться и становиться личностью.
Ребенок — это великолепный тренинг личностного роста. С появлением малыша все бездетные подруги начинают казаться девочками-подростками, независимо от их возраста. Потому что вы растете, меняетесь, учитесь терпению, любви и внимательности ежедневно... Точнее, это ребенок заставляет вас постоянно совершенствоваться и работать над своими качествами.
Ребенок учит любви. Безусловной любви. И сюда входит не только любовь к мужу и к маленькому малышу. Но и ваша любовь к самой себе . Ведь без любви к себе вы быстро сгорите. Вы рискуете превратиться в зомби из-за хронической усталости и бессонных ночей. Только начиная любить саму себя, вы учитесь действительно наслаждаться жизнью. Только с появлением малыша я поняла, как важно заботиться о себе, прислушиваться к себе и давать своей психике своевременный отдых. О том, как научиться отдыхать, можно прочитать в статье « »
Ребенок повышает вашу осознанность. Вы меньше переживаете из-за мелочей, из-за финансовых осложнений... Ведь теперь вы сосредоточены на самом главном — на здоровье и на развитии малыша!
Ребенок учит жить здесь и сейчас. Ведь вы больше не будете жить от выходного до выходного... От отпуска до отпуска... Или от ночи до ночи. Ведь выходных у мамы не бывает (по крайней мере, первый год жизни), а ночь вовсе не обещает долгожданный отдых... Сначала многие мамы пытаются жить будущим, ждут, когда малышу станет три месяца, полгода, год... Но в определенный момент понимают, что ждать этого бесполезно. Пройдут колики — начнутся зубы. Перестанет сидеть на руках, зато научится ползать... В каждом возрасте свои сложности и свои проблемы. Бесполезно рассчитывать на какое-то улучшение. Лучше просто научиться наслаждаться настоящим моментом. Ведь в каждом возрасте — свои радости... Почему бы не начать их ценить прямо сейчас?
Возможно, прочитав эту статью, кто-то подумает: ну и зачем нужны дети? Неужели я буду столько мучиться во имя личностного развития? Однако, рано или поздно вы все равно решите рожать детей. И вам все равно нужно будет через все это пройти, и всему этому научиться. Так не легче ли пройти все уроки сейчас, в молодости? Говорят, что после 30 или 35 это проходит гораздо сложнее...
Жду вашего мнения в комментариях. Зачем нужны дети и стоит ли становится матерью в возрасте 20-25 лет?
С появлением современных методов контрацепции, предотвратить появление детей стало проще простого. Появляются все больше людей, которые вовсе отказываются от функции деторождения. Таких людей называют чайлдфри, ведь они свободны от всех проблем, связанных с рождением и воспитанием детей.
Почему же, несмотря на то, что численность человеческой популяции на планете Земля достигло уже семь миллиардов, люди по-прежнему стремятся завести детей? Зачем нужны дети для современного, успешного, эмансипированного среднестатистического человека?
Зачем нужны дети, если они приносят большое количество проблем
1. Сам по себе факт зачатия уже становится проблемой . В последние годы все больше людей сталкиваются с тем, что им трудно зачать новую жизнь. Причины могут быть разные: плохая экология, стрессовый образ жизни, некачественная еда, отсутствие здоровья. Многие люди тратят большие деньги, чтобы провести процедуру ЭКО и внедрить эмбрионы в организм матери.
2. После того, как зачатие свершилось, женщине необходимо ещё выносить и родить ребенка . И то, и другое, может сопровождаться различными сложностями, если организм матери плохо воспринимает беременность или ослаблен. Роды — это вообще очень стрессовая ситуация, как для матери, так и для ребенка.
3. После рождения ребенка, даже если роды прошли идеально, и у матери с ребенком нет никаких проблем со здоровьем, оба нуждаются в максимальной заботе . К сожалению, зачастую в современном мире молодые матери вынуждены оставаться один на один со всеми проблемами, связанными с малышом. Ведь отец ребенка зарабатывает на жизнь, а бабушки и дедушки не всегда могут помочь. Это порождает такую проблему как послеродовая депрессия.
4. Отсутствие должной подготовки к рождению ребенка , информации о том, как ухаживать за малышом и выстраивать изменившиеся семейные отношения порождает большой комплекс проблем между молодыми родителями. Самое большое количество разводов приходится именно на период первого года жизни ребенка.
5. С увеличением семьи увеличиваются и ее потребности . На содержание детей уходит большое количество денег. Кроме того, всегда приходится задумываться о жилищном вопросе. Все это порождает дополнительный стресс для родителей.
6. После того, как у вас появились дети, вы начинаете постоянно переживать за их здоровье и безопасность. Вы уже никогда не сможете жить беззаботно, не думая о том, где они сейчас и как они себя чувствуют.
7. У вас будет гораздо меньше свободного времени , особенно в первые годы жизни малыша. Ведь он будет нуждаться в вашей любви и заботе 24 часа в сутки.
Итак, несмотря на такое обилие проблем, почему же люди всё-таки заводят детей? Разберем для начала общие мотивы, которыми руководствуются люди, а затем — мотивы, которые свойственны мужчинам и женщинам.
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно, прежде всего, разобраться в тех проблемах, которые возникают у людей с появлением детей. Ведь именно их, придется преодолевать родителям, в случае если они все же решатся завести ребенка.
Зачем нужны дети современному человеку
1. Дети появляются на свет спонтанно . На самом деле большинство людей вообще не задумываются над вопросом, зачем им дети. Современные сексуальная раскрепощенность делает людей беспечными, и даже браки зачастую заключаются “по залету”.
2. Люди стремятся создать собственную семью — маленькую ячейку в обществе, которая позволила бы им чувствовать себя более уверенно в этом бурном потоке жизни.
3. Люди боятся остаться одни на старости лет . Пресловутый “стакан воды” многим не даёт покоя и заставляет задумываться о необходимости детей.
4. Небольшой процент людей задумывается о будущем страны и всего мира в целом . Они хотят рожать детей с целью передать им самое лучшее, что имеют сами.
5. В числе прочих причин, люди порой заводят детей с целью получить денежную компенсацию или материнский капитал. Эта причина редко бывает первоочередной, но, тем не менее, в некоторых семьях родители учитывают и этот аспект, прежде чем завести очередного ребенка.
Зачем нужны дети женщине
1. Большинство женщин с определенного возраста начинают испытывать материнский инстинкт . Это необъяснимое чувство, которое одолевает их при виде чужих маленьких детей. Такое чувство сложно игнорировать, поэтому женщине приходится, так или иначе, считаться с ним.
2. Некоторые женщины заводят детей с целью привязать к себе определенного мужчину или даже выйти за него замуж. Это довольно сомнительная цель, которая чаще всего не оправдывает ожиданий, а скорее всего наоборот — разрушает отношения.
3. Многие женщины подвергаются большому давлению общества : родителей, родственников и друзей. Им говорят о необходимости завести ребенка, ведь репродуктивный возраст женщины весьма ограничен. Кроме того, с возрастом женщины увеличивается риск патологий у плода.
Зачем нужны дети мужчине
Мужчины, пожалуй, намного реже задумываются о необходимости детей, чем женщины. Но и у них есть свои причины для этого.
1. Стремление продолжить свой род . Для мужчины это бывает довольно важным мотивом. Им хочется, чтобы их жизнь не прошла впустую, а продолжалась в их наследии — в их детях.
2. Реализация через детей собственных амбиций. Не секрет, что мужчины по большей части очень амбициозны. Им хочется, чтобы их успехами восторгались и их восхваляли. Поэтому и детей они воспринимают как часть собственных достижений.
3. Некоторые из мужчин испытывают желание завести детей, встретив особенную женщину . Они настолько влюбляются в конкретную девушку, что им хочется дать ей все, в том числе и детей.
Причин для того, чтобы не заводить детей очень много, но желание создать новую жизнь, увидеть рождение этого чуда, поучаствовать в удивительном процессе превращения маленького эмбриона во взрослого человека — перекрывает все разумные доводы и бессознательные страхи.
Часто задаю себе вопрос - зачем в семье «заводят» детей? Казалось бы, к чему этот вопрос, вроде бы ответ очевиден - продолжение рода/фамилии, продолжение жизни на земле. Кто какие варианты ещё предложит? Что получается из вышеуказанного?
Большинству семей и передать-то детям нечего кроме фамилии, зато как гордятся - сын понесёт дальше фамилию (читайте - вывеску), т.к. родовых знаний, традиций, ремесленных умений и секретов в родах, после революции и отрыва от корней, не осталось, чаще всего и родов в их первозданном значении не осталось, пеньки от некогда могучих родовых деревьев, хотя всё больше становится людей, которые стремятся хоть что-то восстановить из своих родовых корней. Те знания, которые дают в школе, передавать по наследству вряд ли стоит.
Тогда остаётся, что дети на сегодняшний момент нужны для продолжения жизни на земле, родил, сдал в приют и выполнил свою функцию, продлил жизнь, можешь быть свободен? Написал, а душа про- тестует - не то, не так.
Тогда ребёнок - это любимая игрушка, которую «заводят» для собственного удовольствия? Как собачку, нянькаются с ней, наряжают, украшают, выгуливают и воспитывают, чтобы в углах не какала и обои не драла? Ощущение, что пока так чаще всего и бывает. Но душа говорит, что и это не то. Спрашиваю её, а что же она хочет сказать, для чего же люди рождают детей?
Вот какие мысли приходят в голову, и насколько я смог это понять.
Нужно всегда помнить о божественном создании человека и о его божественной сути. Для чего бог создал человека? Первое и главное - это то, что человек создан по образу и подобию бога. Бог дал полную свободу своему созданию, свободу волеизъявления в мире, свободу проявления себя во всех жизненных аспектах, для достижения конечного результата, и всё это Бог дал для познания самого себя, для того, чтобы, повзрослев, создав себя, человек (душа) снова вернулся к богу в новом качестве.
Из этого, на мой взгляд, и нужно исходить при рождении и «воспитании» детей. Дети приходят в жизнь родителей для дальнейшего развития, раскрытия и познания родителями себя и мира, через общение с ребёнком, используя возможность взглянуть на мир его, детскими, «не зашоренными» глазами, с учётом прожитого опыта, и пересмотреть какие-то выводы; понять что-то вместе с ним по-новому, более глубоко, переосмыслить какие то вопросы, а иногда и задать их себе его устами.
Важно дать ребёнку полную свободу проявления себя в этом мире, понимая, что эта душа пришла для получения собственного жизненного опыта, что мы растим не «своего ребёнка», а свободную душу, пока ещё в маленьком теле, но со временем себе друга, соратника.
Повторю ещё раз - ребёнок не собственность родителей, не собственность государства, ребёнок это свободная личность и вправе сам выбирать свою судьбу, искать смысл и цель жизни своим путём .
Мы берём на себя большую ответственность, приглашая ребёнка в свою жизнь, так как нужно понимать уровень и перспективы своего развития, так как мы создаём изначально ребёнка по своему образу и подобию, передавая ребёнку своё состояние на раз- ных уровнях - физическом, духовном, интеллектуальном. Таким образом, общаясь с ним на равных, с уважением и любовью, познавая вместе с ним мир, родители передают ему в процессе жизни свой багаж мудрости, учат мудрому общению с миром на собственном опыте. Своего рода «воспитание» переходит в процесс беседы о жизни, а уж принимает ребёнок ваш опыт или нет, это его дело, его жизнь.
И если не принял, какую-то важную на ваш взгляд мысль, то, может быть, не так доносили, не тем тоном, не тем местом? Учитесь общению, развивайтесь дальше вместе с ребёнком. И всё это должно происходить в пространстве любви между мужчиной и женщиной, т.е. рождение ребёнка - это третий, очень важный этап развития человека в жизни (первый - до свадьбы, второй - после свадьбы).
Состояние ребёнка - это отражение, как в зеркале, вашего сегодняшнего уровня развития, как человека,как мужчины или женщины, состояния вашего ума, раскрытия вашего сердца, чистоты мыслей, баланс духовного и материального проявления в мире, счастья.
Есть поговорка: «Нечего пенять на зеркало, коли рожа крива». Если ваши дети ведут себя не так как вам хочется (неадекватно), то можно задать вопросы - может, это не дети ведут себя неправильно, а вы чего- то не понимаете? Может быть, вы говорите одно, а делаете на самом деле другое, и дети просто копируют ваши поступки? Может быть, просто нужно оставить ребёнка в покое и дать ему заниматься тем, к чему у него лежит душа?
Проще, намного проще надрать ребёнку попу или ещё как то заставить его что-то сделать, или наоборот, не сделать, чем заняться развитием себя в комплексе, отправить себя в спортзал, в библиотеку, сменить работу, бросить пить, изменить образ мыслей и способ взаимодействия с окружающими. Проявить любовь, доброту и мудрость в отношениях в семье и деятельности. Суть - начните с себя!
Относясь так к рождению детей, есть возможность избежать рифов чрезмерной материнской или отцовской «любви», т.к. в отношениях сохраняется естественная система ценностей и возрастает ответственность перед детьми, которые становятся нашими учителями.
Всероссийский опрос, проведенный Исследовательским центром портала SuperJob по заказу «Русского репортера», показал, что среди граждан, уровень доходов которых принято обозначать как «средний» и « выше среднего», появилась мода на семейность и многодетность. Именно эти люди будут в ближайшие годы формировать общероссийские представления о «правильной» жизни.
Давно известно: рождаемость падает. Падает во всем мире, падает в европейских странах, падает в России. И в ближайшее время, говорят демографы и социологи, изменений к лучшему не предвидится. Но одно дело - общая статистика убыли населения, другое - само население со своим личным отношением к рождению детей, да и собственно к детям.
По заказу «РР» Исследовательский центр портала SuperJob провел всероссийский опрос, в котором участвовали 1800 совершеннолетних респондентов. Оказалось, что среди высокооплачиваемых граждан (с ежемесячным доходом от $1200) отношение к многодетности вполне благожелательное. На вопрос «Сколько детей должно быть в нормальной семье?» 40% опрошенных ответили - трое, и 47% - двое. Нужно отдать должное нашим респондентам: их отношение к многодетности сформировалось не благодаря, а вопреки общественному мнению. Ведь в нашей культуре семьи, в которых много детей, прочно ассоциируются не с достатком и процветанием, а с бедностью и неблагополучием.
В последние два-три десятилетия существования СССР социальной нормой для горожан были один-два ребенка в семье. К многодетным семьям общество в целом относилось презрительно. После телерепортажей о матерях-героинях во дворах на лавочках судачили, мол, тут вкалываешь-вкалываешь, а эти нарожают вагон - и корми их. Расхожее выражение «дурное дело нехитрое» - это еще вполне благожелательный комментарий по поводу тех, кто насажал себе «семерых по лавкам». Творожными сырками в школе всех кормили за деньги, а «многодетных» - бесплатно. О детях, поедающих бесплатные завтраки, учителя на переменках шушукались, презрительно поджимая губы. Многодетность означала бедность, социальную неустроенность, выпрашивание государственных подачек. Родителей, имеющих больше двоих детей, считали, в лучшем случае, легкомысленными и недальновидными, а их детей рассматривали как потенциальных «неблагополучных». Знакомясь с многодетными родителями, чиновники из органов соцзащиты первым делом спрашивали, сколько «приводов» было у их чад.
Такое отношение к многодетности, считает доцент кафедры социологии семьи факультета социологии МГУ Елена Киселева, возникло потому, что, начиная с 50−х годов, то есть сразу после Второй мировой войны, ученые - демографы, социологи, экологи - неустанно говорили о том, что Земля на грани перенаселения. Эту точку зрения транслировала пресса, картины будущего апокалипсиса рисовали писатели-фантасты. Хотя в действительности рождаемость падала уже тогда. Небольшой и вполне понятный всплеск пришелся на послевоенное поколение, а потом кривая рождаемости снова устремилась вниз.
Но за десятилетия «борьбы с перенаселением» представление о счастливой семье с одним, максимум с двумя детишками - мальчиком и девочкой - в Европе успело прочно утвердиться. В мусульманских государствах - нет, там по-прежнему рожают много детей. Но и там, вопреки общему заблуждению, рождаемость тоже падает. В Пакистане на одну семью приходится 1,9 ребенка, говорит Киселева.
Ответ китайцам
Лед тронулся. Публикации о знаменитых и богатых многодетных мамах и папах стали появляться в глянцевых журналах. Пятеро - у президента «Атона» Евгения Юрьева, трое - у политика Ирины Хакамады, три дочери у зампреда правления Сбербанка Аллы Алешкиной.
Но респонденты нашего опроса, убежденные в том, что детей в семье должно быть двое, а лучше трое, ссылаются - кто бы мог подумать! - не на опыт известных соотечественников и не на собственные представления об идеальной семье, а на демографию. Для большинства опрошенных, согласившихся прокомментировать свои ответы, дети - это решение демографической проблемы, воспроизводство нации и наш ответ китайцам.
«Для сохранения генотипа и численности населения» - так объяснил свою позицию менеджер из Петербурга, проголосовавший за двоих детей в семье. «Наша нация вымирает. Всем семьям просто необходимы как минимум три ребенка, дабы не наступил демографический кризис!» - считает девятнадцатилетний оператор ПК из Норильска. «С какой стати позволять китайцам заселять землю?!» - восклицает женщина-дизайнер 22 лет из Чебоксар, считающая, что детей в нормальной семье должно быть трое. «Два - минимум, чтобы население не сокращалось, а чтобы росло, нужно три», - уверен инженер из Южно-Сахалинска.
Но они не вполне правы. Чтобы остановить падение рождаемости, даже трое детей - слишком мало. Для этого, говорят демографы, картина должна быть такой: семей с двумя и тремя детьми поровну, а семьи с одним ребенком должны уравновешиваться таким же количеством семей с четырьмя и более детьми.
Но это все разговоры, и только. Далеко не каждый респондент реализует свои высокие патриотические устремления на практике.
К тому же на пути воспроизводства населения немало препятствий. Ученые называют это «концепцией помех». Именно от нее отталкиваются государственные чиновники, выдумывая, как рублем стимулировать рождаемость. А она не стимулируется, потому что сами дети - «помеха».
Опрос SuperJob свидетельствует о том, что в целом желающих сначала достичь карьерных высот, а уж потом обзаводиться детьми оказалось несколько меньше (35%), чем тех, для кого на первом месте дети, а не карьера (40%). При этом более решительный настрой на семью демонстрируют вовсе не женщины, а мужчины. Оно и понятно: мужчине гораздо легче совмещать карьерный рост с продолжением рода, чем женщине. Если карьеру на первое место поставили 45% опрошенных женщин, то среди мужчин за карьеру оказалось всего 25%, а абсолютное большинство - 47% - считают, что сначала надо рожать детей. Но только две женщины среди нескольких десятков респондентов, оставивших по этому поводу комментарии, сказали, что карьера и дети - вещи несравнимые.
Желание обзавестись детьми усиливается по мере роста доходов. Если денег мало - ежемесячный доход до $299, то 40% респондентов сначала хотят делать карьеру и только 20% - детей. Тяга к карьерным свершениям заметно слабеет на отметке $900–1199 в месяц: только 33% ставят карьеру выше детей, а 45% готовы задвинуть работу ради обзаведения потомством. Апофеоз наступает при зарплате от $1200 в месяц. Только 25% респондентов с таким доходом ставят карьеру на первое место, а 50% считают, что сначала надо рожать детей.
Оно и понятно: детей ведь мало родить, их нужно обеспечить и дать им образование. Об этом многие респонденты говорят в своих комментариях. «Ребенок должен жить в достатке», - полагает менеджер по продажам машин из Москвы с доходом $800. Поэтому, кстати, он и считает, что карьера на первом месте. О самоценности карьеры, надо сказать, респонденты практически не говорили. Она рассматривается лишь как способ достижения материального статуса, позволяющего обеспечить детей. Но карьера может увлечь раз и навсегда, считает респондент из Москвы: «Когда сделана карьера, то женщине не до ребенка, воспитывают посторонние люди!» У женщин в этом вопросе своя правда: «Кто-то ребенка должен содержать. Надеяться на мужчину глупо».
Интересно, что, говоря о карьере потенциальной матери, мужчины и женщины имеют в виду разные вещи. Мужчины склонны рассматривать карьеру как способ самореализации женщины: «Сначала надо рожать, а потом делать карьеру для себя» или «Это для женщины не обязательно» (карьера). Женщины же говорят о карьере как о способе обеспечить безбедное будущее своего ребенка.
Система ценностей, безусловно, меняется с возрастом. Так, для большинства мужчин и женщин в возрасте 30–39 лет приоритет детей перед карьерой неоспорим. Дети на первом месте для 48%, а карьера - только для 24%.
Возраст, или, как принято говорить, «биологические часы», - едва ли не более мощный регулятор поведения человека в сфере продолжения рода, чем соображения по поводу демографической политики. Рассуждая о лучшем возрасте для рождения первого ребенка, большинство респондентов назвали период от 19 до 29 лет - оптимальный с точки зрения здоровья как матери, так и будущего ребенка, а значит, и с точки зрения сохранения генофонда нации.
Руководитель из Петербурга 49 лет с доходом $1800 в месяц подходит к решению вопроса по-государственному: «В связи с тем, что оптимальный фертильный возраст для женщины находится в диапазоне 19–29 лет, сначала необходимо родить, а потом уже заниматься своей карьерой. Это актуально для таких семей, которые думают в первую очередь о здоровье нации. Пренебрежение этим фактором - главное преступление перед страной и будущими поколениями». Народ, стало быть, должен принять меры.
Иначе объясняют преимущества многодетности респонденты, у которых уже есть трое детей, или те, кто вырос в многодетных семьях. Психолог из Альметьевска (45−летняя женщина): «Потому что в моей семье их трое. Дети должны научиться любить ближнего, заботиться друг о друге». «Я росла в семье, где было трое детей. Это здорово!» - говорит сотрудница службы безопасности из Москвы (36 лет). «Трое детей - это очень хорошо. У меня три дочери», - сообщает бухгалтер из Москвы (44−летняя женщина).
Те, кто считает, что детей в семье должно быть много, объясняют свою позицию демографическими, медицинскими соображениями или личным опытом. Вот только о любви к детям в таком разговоре упоминать почему-то не принято.
Мама спит, она устала
«У нас не любят детей, их воспринимают как помеху, - говорит Елена Киселева. - Когда социологи задают вопрос в лоб: “Любите ли вы детей?”, “Нет” не ответит никто и никогда. Это - общественное табу. Детей принято любить. Но косвенные вопросы, направленные на то, чтобы выяснить отношение к детям, дают совсем иную картину». Оказывается, дети связаны для родителей, потенциальных или настоящих, с тратами, лишениями и опасностями.
В своем исследовании Киселева анализирует отечественную детскую литературу:
У Чуковского и Маршака вы не найдете упоминания о детях как о «лишних людях», мешающих своим родителям. У классиков дети шалят, играют, но их существование никак не противопоставлено миру взрослых. А дальше - «Мама спит, она устала». Или мама с папой в кино, а сын скучает дома. Или вот, у Успенского, про девочку Веру и обезьянку Анфису. Появляется веселая обезьянка, и родители рады, что им не нужна «вторая девчонка». И, наконец, «вредный совет» Григория Остера: «Стой спокойно в уголке до старости своей».
Без демографии
У Ольги Резниковой трое детей: Олесе девять лет, Полине - пять, а Федору - год и два месяца. О демографии и медицине она как-то не думала. Как, впрочем, и о карьере. «Я всегда хотела реализовать себя именно как мама», - говорит Ольга.
Поначалу они с мужем Виталием планировали «нормальную» семью с двумя детишками. Выполнили план и стали думать о третьем. «Но опасались», - говорит Оля. Третий «сам пришел». Опасения оказались излишними.
Стоит признать, что нынешнее поколение женщин (как и два предыдущих) воспитывалось с прицелом на образование и карьеру, а не на семью и пеленки. Олю Резникову, по-видимому, воспитывали как-то иначе. Семья на первом месте и для ее мужа - бизнес-аналитика в крупной компании. Ольга знает, что в полвосьмого он придет с работы домой. Потому что время, предназначенное для семьи ему важнее карьерных вершин. С материальной точки зрения семья вполне благополучная. Есть деньги на отдых за границей, в подъезде сидит консьерж, перед домом охраняемая автостоянка.
Ольга закончила институт легкой промышленности и иногда, если есть немного времени, берет на дом заказы. Постоянно она последний раз работала в институтской библиотеке - еще до рождения старшей дочери. Потом ушла в семью.
Пока Ольга излагает свою жизненную концепцию, в коридоре с машинкой ползают двое младших - Федя и Полина. Родив третьего, Ольга и не подумала отдавать Полину в садик. Туда, кстати, не ходила и старшая дочь. Все воспитание с закаливанием - дело рук родителей.
Мужа часто принимают за иностранца, - делится Ольга. - Он по выходным везде ходит с детьми.
Действительно, раз отец с тремя детьми - значит, иностранец. У нас такое демонстративное чадолюбие все еще не принято.
Когда я носила ребенка в слинге, ко мне вечно подходили «доброжелатели» и делились своими опасениями, что ребенок задохнется, у него будет искривление позвоночника, вывих бедра. Даже появление на улице женщины с коляской провоцирует людей на какие-то замечания. Вообще, у нас принято детей воспитывать, особенно чужих, делать им замечания, бояться за них и окружающие предметы: как бы чего не вышло. К детству почему-то относятся не как к радости, а как к этапу повышенного травматизма.
Дети - это для многих страшно, - резюмирует Ольга.
От патриотических, медицинских и демографических соображений до реального жизненного выбора очень далеко. Рождение ребенка все еще связано со множеством страхов. И все-таки убежденность многих людей в том, что двое или трое детей - это правильно и хорошо, наверняка будет иметь последствия. Среди успешных соотечественников утвердилась мысль, что дети должны быть, а многодетные семьи не несут никакой социальной угрозы. Не исключено, что эти настроения активного класса станут в России общепринятой нормой. А это непременно скажется и на официальной статистике рождаемости.
Фото: Юрий Козырев для «РР»; VU/Fotolink; Кирилл Лагутко для «РР»
Первый вопрос, который важно прояснить супругам еще до момента зачатия, - вопрос мотивации: почему мы хотим ребенка? Зачем нам дети? Как правило, мотивов всегда несколько, и у мужа и жены они могут различаться. Часть мотивов осознается, но многие остаются спрятаны в бессознательном, и помочь их обнаружить может только специалист, используя специальные методики, в том числе опросники. Ответы, построенные на обобщении или категоричном утверждении: «Это же естественно - все нормальные люди хотят» или «Это наша обязанность, так положено, без детей невозможна полноценная семья», с психологической точки зрения свидетельствуют скорее об инфантильности будущих родителей, чем об их готовности к рождению первенца. Почему? Причин много, перечислим некоторые из них.
Во-первых, желание иметь ребенка - это не признак «нормальности» , и далеко не все «нормальные люди» хотят стать родителями, так же как не все стремятся вступить в брак. Есть разные пути и предназначения в жизни (например, монашество), различные возможности и особенности, бывают ситуации, в которых родительство хоть и желанно, но неосуществимо. Поэтому «все» и «нормально» в качестве объяснения здесь не подходит.
Во-вторых, «так положено» - в данном случае ставит под сомнение свободу выбора супругов, а вместе со свободой и ответственность. «Нам велели, мы сделали» - здесь это инфантильная позиция, ведь чтобы полноценно реализовать свое родительство, важно быть личностно зрелым: «Я готов, я могу, я хочу, я выбираю, я отвечаю».
И наконец, в-третьих, полноценность семьи не определяется наличием детей . Так, святые Петр и Феврония, которые почитаются в России как покровители семьи и брака, по преданию, были бездетными. После рождения Иисуса Христа изменилось ветхозаветное отношение к бездетности как к Божьему проклятию и наказанию. Ожидание людьми прихода в мир Мессии сменилось желанием воплотить в своей жизни его заповеди.
Конечно, это прекрасно, когда в семье есть дети, рожденные в любви, и в Библии сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1: 28). Важно только не забывать и другое: в молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с «плодом чрева, на пользу» супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, «единомыслия душ и телес» (Цит. по: Основы социальной концепции РПЦ ).
Рождение ребенка - не смысл и не цель брака, но также и не «средство спасения души», как считают те, кто предпочитает ориентироваться в своей жизни на вырванные из контекста цитаты из посланий и высказываний святых отцов.
А еще существует миф о так называемом инстинкте материнства. Развенчивать мифы - дело неблагодарное, но благородное, поэтому рискнем покуситься на «святое». Начнем с определения: основной признак инстинктивного поведения у животных - оно врожденное, осуществляется автоматически, воспроизводится бессознательно, то есть без всякого участия мысли и воли . Но человек - не животное. Предположив наличие у человека инстинктов, мы ставим под сомнение его свободу. Исходя из вышесказанного, первый аргумент «против»: у человека, с точки зрения христианской антропологии, инстинктов нет и быть не может, так как это противоречило бы представлению о личности, созданной Богом по образу и подобию Своему и обладающей свободой, волей и творческим даром.
Конечно, можно сказать, что этот аргумент хорош только для верующих. Но есть и другой, понятный всем: если считать желание иметь детей инстинктивным, как тогда объяснить ситуацию с абортами? Если родительство инстинктивно, абортов не было бы вовсе, а это, к глубочайшему сожалению, не так. Инстинкт - это то, что должно быть у всех «особей данного вида», но тогда почему на сегодняшний день наша страна занимает одно из первых мест по количеству абортов в процентном отношении к общему числу рожденных детей? Аборты делают как женщины, не имеющие детей, так и уже родившие и даже многодетные. Одно из объяснений такой удручающей картины: общепринятое отношение к детям как к «предмету желания» («хочу иметь ребенка») предполагает и противоположный полюс - «не хочу иметь ребенка». Как будто жизнь личности можно обсуждать в категориях «иметь - не иметь».
Мы не будем подробно останавливаться на описании деструктивных мотивов рождения детей , лишь перечислим некоторые из них:
Укрепить отношения в семье (привязать к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход);
Вынудить партнера жениться;
Улучшить жилищные условия;
Вынудить родителей смириться с браком;
Родить «для здоровья» («аборт вреден, а беременность омолаживает»);
«родить всем назло», отомстить;
Получить материальную выгоду;
Изменить социальный статус и многое другое.
Такие мотивы разрушительно влияют и на супружеские отношения, и на личность каждого из супругов, и на жизнь и развитие ребенка - надеемся, что это ясно без объяснений.
Итак, все мотивации рождения детей, с нашей точки зрения, можно условно разделить на два типа: «ребенок-объект» (средство ) и «ребенок-субъект» (безусловная ценность ).
«Ребенок-объект», родившись, должен обеспечить своим родителям удовлетворение их психологических потребностей:
В безусловной, беззаветной любви и верности («Взяв ребенка на руки, я в первый раз в жизни ощутил, что кто-то любит меня просто так, ни на кого меня не променяет, и это навсегда!»; «Хоть кто-то меня будет любить»; «Я всегда буду самой лучшей и любимой женщиной для моего сына!»);
В ощущении собственной ценности («Я мать, а мать - это святое!») и полноценности («У меня, как у любого нормального человека, есть дети»);
В смысле собственной жизни («До рождения ребенка я не понимал, зачем живу»; «Если с ребенком что-то случится, мне незачем будет жить»; «Мои дети - главный и единственный смысл моей жизни»);
В самоутверждении («Мой ребенок - что хочу, то с ним и делаю»; «Я для своих детей царь и бог»);
В самореализации («Дети должны добиться всего, о чем мне мечталось»; «Дети - мое продолжение, моя гордость!»; «У моего ребенка должно быть все, чего не было у меня»);
В ощущении себя взрослым и умным («Дети - это вам не игрушки!»; «Не учите меня жить, я теперь сам родитель!»; «Сама сначала роди, а потом будешь мне советы по воспитанию давать!»);
В собственной нужности («Дети всегда будут нуждаться в родителях»; «Куда он без нас денется»; «У меня теперь есть хоть один близкий человек, о котором я смогу заботиться»);
В безопасности и защищенности («Никогда не останусь в одиночестве»; «Будет кому мне в старости стакан воды принести»).
Получается, что у будущих родителей есть какой-то дефицит, какие-то неудовлетворенные желания, амбиции, страхи, с которыми они надеются справиться при помощи ребенка, и малыш, еще не родившись, уже что-то им должен . Неадекватные ожидания, возложенные на ребенка, не могут оправдаться по определению - они ведь изначально строятся на ложных идеях. Хотя «народная мудрость» с нами бы здесь поспорила, ведь фразы, которые мы приводили в качестве примеров, взяты из жизни и для многих звучат естественно, их правильность не вызывает сомнений. Но в данном случае это голос не мудрости, а «народной» глупости, так как все вышеописанные высказывания - пример эгоизма, эгоцентризма, личностной незрелости, а не взрослой родительской позиции (простите, если кто-то в этих примерах узнал себя).
Когда ребенок выступает не в роли объекта, а воспринимается родителями как субъект, как личность, отношения с ним выстраиваются на совершенно иных основаниях. Акцент ставится уже не на ожиданиях от ребенка, что он что-то даст родителям (или от чего-то избавит), но, напротив, в центре внимания оказывается способность родителей удовлетворить потребности малыша . В «сказке про норму» предполагается, что к моменту готовности супругов стать родителями у них уже есть эмоциональный и личностный «прожиточный минимум»: ощущение безусловной ценности собственной личности и жизни; осознанный смысл своей жизни; адекватная самооценка; честное знание своих сильных и слабых сторон, своих возможностей и ограничений (поэтому они не нуждаются в неограниченной власти над ребенком для самоутверждения); разнообразные способы самореализации, принятие себя, других людей и жизни во всей полноте; смелость перед непредсказуемостью и неопределенностью будущего.
То есть это двое взрослых людей.
Прочитав этот список, кто-то удивится: если у меня все это есть, я живу полноценной и интересной жизнью, зачем мне тогда ребенок? И это самое важное: не ребенок нужен родителям, а родители нужны ребенку, не малыш должен оправдывать ожидания взрослых, а взрослые должны иметь достаточный ресурс (и физический, и психологический) для удовлетворения всех основных нужд и желаний ребенка.
Когда у родителей избыток сил и взаимной любви, радости и они готовы щедро этим делиться, от всей души дарить свое богатство, тогда у их ребенка есть шанс почувствовать себя субъектом, ценной личностью, достойной безусловной любви и заботы.
Но в сознании многих современных людей детско-родительские отношения перевернуты, увы, с ног на голову. Как прекрасно было бы, если бы дети рождались от избытка родительской любви и силы, а не для восполнения их ущербности и врачевания комплексов.
Разговор с целью прояснения мотивации рождения ребенка может оказаться не из приятных. Возможно, один из супругов или оба вдруг обнаружат, что психологически совершенно не готовы к появлению младенца. «Так что же теперь - не рожать, а ждать наступления личностной зрелости? А если она до старости не наступит, то так без детей и остаться?» - это типичный вопрос на лекциях, семинарах и консультациях. Ждать или не ждать, сколько ждать и чего - решение принимают только сами супруги, так как это решение лежит в зоне их личной ответственности, и никто не имеет права ни разрешить им, ни запретить. Важно только, чтобы, принимая одно из самых важных и судьбоносных решений в своей жизни - решение о будущем ребенке, - супруги хорошо осознавали свои особенности и ограничения, понимали, какие собственные психологические потребности пока не удовлетворены, и учились находить различные способы их удовлетворения, без привлечения к этой «почетной миссии» детей.
Счастливое, полноценное родительство возможно и у несовершенных родителей (совершенных мы, честно говоря, никогда не видели). Главное, чтобы они не рассчитывали на ребенка как на избавителя от внутриличностных проблем и межличностных конфликтов. При этом дети, безусловно, в некоторой степени влияют и на родительскую самооценку, и на ощущение ценности и осмысленности жизни, и на самореализацию и т. д. и т. п., но не это их главная задача. Каждый ребенок приходит в этот мир, чтобы стать собой во всей полноте потенциала, заложенного в него Богом. А уж взрослые просто обязаны позаботиться о создании самых лучших (исходя из своих возможностей) условий для развития личности, которую Господь на время вверил их попечению.
Психологическая готовность к родительству может включать в себя следующее:
Признание величайшего значения рождения нового человека в мир (вместо обесценивающего личность отношения к ребенку как к объекту);
Осознание своей адекватной ответственности за жизнь, здоровье и развитие ребенка (вместо неадекватных гипер- или гипоответственности - «все» или «ничего»);
Способность родителей к проявлению безусловной любви и верности (вместо ожидания получить это от ребенка);
Ощущение и признание безусловной ценности жизни и личности ребенка (вместо желания самоутверждаться за его счет);
Уважение личности и собственного смысла жизни ребенка (вместо того чтобы сделать его смыслом своей жизни или навязать ему свои смыслы);
Способность оказать поддержку ребенку в его самореализации (вместо самореализации за его счет);
Признание права ребенка на самобытность, индивидуальность (вместо игнорирования или отрицания особенностей ребенка и втягивания его в зависимые отношения);
Готовность создавать безопасные и защищенные условия для развития ребенка, заботиться о его нуждах и удовлетворять как физические, так и психологические потребности (вместо того чтобы сделать из ребенка родителя для себя - ожидать от него заботы, внимания, понимания и т. п., как от взрослого).
Непростые требования, но, согласитесь, и задача архисложная и ответственная.
Из новой книги протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Жизнь после свадьбы», вышедшей в издательстве «Никея».
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.