Системно-векторная психология. Воспитание ребенка без отца: тяжкий крест или новые возможности? Воспитание ребенка без отца: практические советы для одинокой мамы

Время чтения: 7 минут

Чтобы из сына вырос мужчина, хороший отец, достойный член общества, важно знать, как воспитывать мальчика. Представители сильного пола, способные на поступки и признания, уверенные в себе, мужественные и смелые, вырастают из маленьких мальчиков, мама и папа которых нашли правильный педагогический подход. Существует множество тонкостей и нюансов, которые нужно знать, чтобы вырастить хорошего человека, всесторонне развитую личность, настоящего мужчину.

Воспитание мальчиков

В Древней Руси считали, что женщины не должны воспитывать сыновей. Это мужская задача. Для дворянских детей нанимались гувернеры, а малыши из низших сословий вращались в мужской среде благодаря раннему приобщению к труду. Уже с 20 века мальчики все реже воспитываются под мужским вниманием, заботы о детях перекладывается на женские плечи. Недостаток мужского влияния сказывается на манере поведения взрослого сына. Мужчины становятся безынициативными, не могут дать отпор обидчику, не хотят преодолевать трудности.

Психология воспитания мальчиков

Мужественные, сильные и смелые мужчины не рождаются сразу с таким набором человеческих качеств. Характер представителей сильного пола родом из детства. Правильные действия родителей, основанные на особенностях психологии мальчишек, – ключ к успеху, ответ, как правильно воспитывать сыновей. К мальчикам и девочкам нужен разный подход, ведь и психология у них разная. Чтобы сын стал достойным членом современного общества, важно строить с ним уважительные, доверительные отношения.

Правила воспитания

У каждой семьи методы воспитания могут разниться, но если задачей родителей является формирование сильной, ответственной личности, то стоит воспитывать сына, следуя следующим нескольким правилам:

Малыш должен иметь чувство собственного достоинства, а не просто выполнять распоряжения родителей.
Даже дошкольник, не говоря про подростка, должен четко понимать, что все начатое нужно доводить до конца.
Пусть мальчики занимаются спортом. Это нужно не только для физической подготовки, но и для появления самодисциплины.
У ребенка важно воспитывать стойкость при поражениях, при этом трудности нужно преодолевать любыми путями.
У мальчиков нужно воспитывать чувство ответственности, милосердие.

Мужское воспитание

Роль отца в задаче, как воспитывать мальчиков, сложно переоценить. Если до 4-5 лет большее значение для крохи имеет мать, то после – тянется к папе. Только через общение с отцом (или другими мужчинами) мальчик учится мужскому поведению. Дети копируют поведение пап, ведь его нравственные принципы, привычки и манеры являются воплощением эталона мужественности, примером для подражания. Авторитет отца, отношение к матери определяют, насколько мальчик будет любить, уважать свою будущую семью, жену.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Мужской характер формируется из-за разных действий родителей. Одни делают акцент на учебе и книгах, другие считают важным этапом формирования личности занятия спортом, для третьих важно воспитывать ребенка, любящего труд. Какой бы путь вы не выбрали, главное – показывать крохе положительный пример. Только ваше трудолюбие, любовь к спорту, ответственность смогут проявить, воспитывать в ребенке такие же качества.

Половое воспитание

Не меньше чем психологические аспекты воспитания, для мальчика важны физиологические. С рождения следите за формированием мочеполовой системы, при обнаружении проблем обращайтесь к специалисту. Причиной могут стать слабое или чрезмерное развитие половых органов, сужение или воспаление крайней плоти, другие нарушения. В детстве закладываются гигиенические привычки. Для мальчиков нечистоплотность может стать причиной воспалений, болей, отеков. Родители обязаны своевременно сформировать, воспитать полезные привычки.

Помимо гигиены, половое воспитание затрагивает и другие аспекты. Задача матери и отца помочь сыну понять свою принадлежность к мужскому полу, научить его адекватно себя вести в отношениях с противоположным полом. Дети должны получать сведения о сексуальной жизни от родителей, а не от сверстников или через интернет. В 7-11 лет мальчики уже должны быть осведомлены о репродуктивной функции и деторождении, наступающем половом созревании и изменениях, которые их ждут. После 12 лет подросткам надо знать:

о существовании разных форм сексуальности;
о заболеваниях, передающихся половым путем;
о сексуальном насилии;
о безопасном сексе.

Как воспитать мальчика смелым

Если с детства мальчик будет всего бояться, высока вероятность, что с возрастом эти страхи только усилятся. Родителям стоит приложить немало стараний, чтобы развить смелость у будущего мужчины. В помощь мамам и папам, желающим видеть своего малыша бесстрашным, несколько рекомендаций:

Для уверенности, воспитания мужественности и смелости ребенку необходима гармония в семье. Когда мама и папа не могут прийти к единому мнению, ребенок находится в растерянности и замешательстве.
Нельзя хвалить и ставить в пример других детей. Такое сравнение может привести к неуверенности.
Опека, переживания о сыне должны проявляться в меру.
Для развития смелости нужны занятия спортом.
Нельзя называть ребенка трусом. Нужно научить малыша бороться со своими страхами, например, с помощью чувства юмора.

Как воспитать хорошего сына

Родители хотят воспитать сына ответственным, проявляющим инициативу, сильным, но вместе с тем любящим, заботливым и внимательным. Эти естественные желания мамы и папы воплотить в жизнь сложно, но есть несколько правил воспитания, которые помогут в этом:

поддерживайте проявления самостоятельности, активности и другие черты мужского характера;
будьте примером для сына всегда и во всем;
приучайте сына к труду с раннего возраста;
относитесь к нему с разумной требовательностью.

Как правильно воспитывать мальчика

При решении вопроса, как воспитывать мальчика, важно учитывать особенности возраста ребенка. Начинать нужно с самого рождения, а со взрослением малыша придется прилагать все больше и больше усилий. При правильном подходе ваши труды воздадутся хорошими результатами. На определенных этапах роль матери или отца становится значимее, но оба родителя должны в равной степени прилагать усилия для воспитания.

Воспитание мальчика с рождения

В воспитании ребенка до 3 лет пол не имеет значения. Ребенок в этом возрасте проводит большую часть времени с мамой, связь с которой очень прочна. Папа в этот период играет второстепенную роль. Родители должны себя вести так, чтобы кроха чувствовал себя в безопасности. Малыш, окруженный любовью и заботой мамы, вырастает уверенным в себе и своих силах. До 3 лет специалисты рекомендуют не посещать детский сад. Дети, почувствовавшие себя брошенными, часто проявляют агрессию, беспокойство. Для поднятия самооценки важно чаще обнимать ребенка и реже наказывать.

В 3-4 года

После 3 лет дети начинают различать людей по половому признаку. Воспитание сына на этом этапе должно проходить с подчеркиванием его мужских качеств – силы, ловкости, храбрости. Мальчикам нужно прилагать больше усилий, чтобы развивать речь. Для улучшения навыков общения родителям стоит больше беседовать и играть с малышом. Для всестороннего развития крохи не ограничивайте его при выборе игр и игрушек. Если мальчику хочется играть с куклами, то это никак не отразится на его социальной общественной роли.

В 5-7 лет

В этом возрасте воспитание мальчиков мало отличается от предыдущего периода. Окружайте ребенка лаской и заботой, дарите ему уверенность, осознание собственных сил. Пусть ваш малыш чувствует себя в безопасности. Напоминайте ему о важных мужских качествах, позволяйте проявлять нежность и собственные эмоции. К концу этого периода мальчики немного отдаляются от мамы и начинают сближаться с отцом.

В 8-10 лет

Чтобы правильно воспитать сына, на этапе от 8 до 10 лет отцу важно активно участвовать в жизни сына. Важно сформировать доверительные отношения, которые явно проявятся в подростковом и старшем возрасте. Папе не стоит быть слишком строгим, так как ребенок может замкнуться в себе, начать бояться отца. Мальчики с интересом относятся к мужским делам, занятиям и поступкам папы. Еще в этом периоде сын может начать отстаивать свое мнение или территорию силовыми методами. Не стоит препятствовать выражению негативных эмоций. Объясняйте, что добиться желаемого можно другими методами.

Подростка

Воспитывать сына, вступившего в подростковый период, означает прививать ему ответственность, учить видеть последствия своих поступков, соотносить желания с реальностью. Это основные цели, которые должны поставить перед собой родители подростка. Роль отца еще высока, но повзрослевшему ребенку требуется общение со школьными друзьями, сверстниками. Получать мужскую энергию, знакомиться с особенностями поведения можно и при общении со старшими мужчинами, близкими семье подростка.

Как воспитывать гиперактивного мальчика

Когда ребенку сложно усидеть на одном месте, он постоянно отвлекается, действует быстро и импульсивно, высока вероятность гиперактивности. Обратитесь за консультацией к детскому психологу, займитесь самостоятельным изучением вопроса, чтобы правильно воспитывать такого особенного ребенка. При воспитании сына с гиперактивностью уделите внимание организации распорядка дня, найдите ему хобби по душе, поддерживайте и хвалите свое чадо. Важно проявлять нежность, ласку и заботу к сыновьям с такой проблемой.

Как воспитать мальчика без отца

Неполные семьи – частое явление в современном обществе. Мама не должна чувствовать себя виноватой в сложившихся обстоятельствах. Чтобы воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца, постарайтесь компенсировать отсутствие в жизни второго родителя вниманием близких родственников – дяди или дедушки. Время, проведенное в мужском обществе, позволит ребенку осуществить самоидентификацию, будет способствовать личностному развитию, укрепит веру в себя и собственные возможности.

Видео

Одинокий родитель, увы, явление, все чаще встречающееся в нашем обществе. Гораздо чаще мамам приходится брать на себя всю тяжесть самостоятельного воспитания ребенка. Но и одиноких отцов тоже немало. Как живется таким семьям, с какими трудностями и проблемами они сталкиваются и как в одиночку полноценно воспитывать своих детей? Ответы найдете в этой статье.

Одинокий родитель = неблагополучная семья?

Условия жизни в семье, где одинокий родитель растит своих детей, конечно, отличаются. Взять на себя сразу две роли — и отцовскую, и материнскую — не просто сложно, но и практически нереально.

Но не стоит сразу клеить ярлык неблагополучности на такие семьи — в них вырастают вполне достойные люди. В то же время, при наличии мамы и папы дети могут испытывать эмоциональный дискомфорт, ежедневно наблюдая ссоры родителей .

Почему родитель один воспитывает детей? Причины разные:

изначально мать решает родить ребенка, не имея мужа, тогда она получает статус «мать-одиночка»;

один из супругов умер, и воспитанием ребятишек занимается другой родитель;

человек усыновляет (удочеряет) ребенка и становится приемным родителем;

отец или мать ведут аморальный образ жизни, пьянствуют, уходят из семьи;

наконец, самая частая причина — развод родителей . И зачастую расставание становится единственным способом уберечь ребенка от скандалов, выяснения отношений и даже физического насилия.

Так что пусть лучше уж одинокий родитель воспитывает наследников, чем отец-деспот или выпивающая мать.

Одинокий родитель: проблемы и пути их решения

Трудности семей, где детей воспитывает одинокий родитель, можно условно разделить на две большие группы: бытовые и психологические.

Проблемы бытового плана

1. Нехватка времени. Одинокий родитель буквально разрывается между работой, домашними делами и обязанностями по отношению к ребенку — обуть, одеть, накормить, научить, проконтролировать, позаниматься, пообщаться.

Придется научиться рационально использовать свое время, планировать свой день, чтобы все успеть. Нужно распределить обязанности, чтобы дети вам помогали, поручать им конкретные дела: сходить в магазин, помыть посуду, полить цветы, выгулять собаку.

Привлекать детвору к домашним делам следует обязательно, но не переусердствуйте — иначе любые поручения будут вызывать протест. Нельзя перегружать детей, поручать им ту работу, которую и вы не любите выполнять.

Будьте примером во всем, даже в бытовых мелочах — как приучить ребенка к порядку, если вы сами привыкли разбрасывать свои вещи? А если домашними делами заниматься вместе с ребенком, заодно это время можно посвятить и общению. Двойная польза.

2. Финансовый вопрос. Одному родителю «тянуть» семью сложно, особенно маме. Работать приходится много, а ведь нужно успевать заниматься домом, детьми, собой.

Оптимальным вариантом было бы найти работу удаленную, чтобы больше времени проводить дома. Плюс какие-то дополнительные источники доходов.

Вам придется всерьез задуматься о планировании и экономии семейного бюджета . Кстати, детей нужно привлекать к обсуждению финансовых проблем семьи, это полезно в воспитательных целях — ребята учатся понимать, что сколько стоит и как зарабатывается.

Одинокий родитель редко может обеспечить своим детям уровень достатка полной семьи, и когда ребенку не хватает элементарных вещей, которые доступны ровесникам, у него может развиться чувство зависти, озлобленности, комплекс неполноценности. Надрываться на трех работах — не выход, вы нужны своим детям здоровыми.

Вам придется убедить ребенка в том, что наличие дорогой одежды и модных гаджетов еще не доказывает превосходства над другими. Учите детей быть уверенными в себе, основываясь на иных достоинствах — отличных знаниях, спортивных достижениях, чувстве юмора, лидерских качествах.

Проблемы психологического плана

1. Чувство вины. Виноватыми себя могут чувствовать и дети, и родители. Отец или мать винит себя в уходе супруга из семьи, из-за чего ребенок лишается внимания второго родителя.

Но раз уж вы расстались, значит, на то были веские причины. Не пытайтесь заменить собой отца (мать), просто продолжайте обычную жизнь — вы же не перестали любить своих детей после развода? Напротив, будьте горды тем, что отдаете все силы семье, и наследники ощущают вашу любовь и заботу.

Сложнее, когда ребенок чувствует себя виноватым после развода. Он думает: я такой плохой, что папа ушел, бросив всех. Потребуется весь ваш такт и терпение, чтобы убедить его в непричастности к уходу родителя.

2. Смещение акцентов. Когда из семьи уходит отец, мама может наделять сына не присущими ему взрослыми качествами — слишком многого требовать, советоваться, как со взрослым в вопросах работы, быта, отношений с родней. Мама забывает — сын просто ребенок, а никак не муж, наделять его полномочиями главы семейства рановато.

Девочкам тоже достается. Они стараются не расстраивать маму, пытаются ей угодить, взваливают на себя большую часть домашних дел. В будущем это может вызвать проблемы в их семейной жизни.

Не «грузите» детей взрослыми проблемами. Не лишайте их прелестей детства, они и так будут взрослеть раньше других, ведь на их плечи ложится большая нагрузка, чем у их сверстников.

3. Отсутствие примера для подражания. Роли женщин и мужчин в семье разные, это традиции и устоявшиеся веками правила. Мальчику, растущему без отца, не с кого брать пример для поведения.

Диктат мамы (часто вынужденный) будет подавлять его формирующиеся мужские качества. Ребенок может испытывать проблемы в общении с мальчиками-ровесниками, с девочками, со взрослыми.

Отсутствие папы чревато последствиями и для девочки — ей трудно научиться общению с мужчинами, она будет испытывать недоверие к сильному полу вообще. А это уже чревато проблемами в будущей личной жизни.

Есть и другая крайность — девочка будет испытывать повышенный интерес к мужчинам, рано взрослеть. Основным решением проблемы будет обеспечение общения детей с мужчинами из вашего окружения.

Дедушка, дядя, старший брат, хороший знакомый отца не заменят, но помогут ребенку научиться общаться с сильным полом, в чем-то наследуя их манеры и поведение.

4. Из крайности в крайность. Одинокий родитель часто просто теряется и не понимает, как ему правильно выстраивать отношения с детьми. Это может быть чрезмерный контроль, когда ребенок вынужден жить под диктовку мамы (папы), не имея возможности высказать свое мнение. Вследствие этого ребенок может проявлять агрессию , несогласие с требованиями родителя. Или, напротив, замкнуться в себе, стать не просто послушным, а безвольным.

Вторая крайность в поведении родителя — когда в качестве компенсации за несчастную судьбу ребенку разрешают практически все. Аргумент — дитя и так обижено, разве можно его в чем-то ограничивать? В результате вы получите избалованного ребенка , но одновременно инфантильного и зависимого от вас.

5. Микроклимат семьи. Ребенок в неполной семье более чувствителен к настроению родителя и острее воспринимает негатив по отношению к себе. С детьми нужно доверительно обсуждать все происходящее (в меру их возраста, конечно), интересуясь их мнением и относясь к нему уважительно.

Атмосфера в семье должна быть стабильной и доброжелательной. Недопустимо сегодня срываться на ребенке (неприятности на работе, недовольство личной жизнью, вечная нехватка денег), а завтра пытаться компенсировать вспышку гнева, задабривая его подарками.

Не нужно запрещать детям контакты со вторым родителем и его родней. Ваши обиды и претензии в их адрес — не повод лишать ребенка общения.

6. Социальные связи семьи. Одинокий родитель часто оказывается изолированным от общества, вращаясь по замкнутому кругу: работа — дом, дом — работа. Вам нужно постараться познакомиться с семьями, подобными вашей, делиться опытом решения проблем, да просто общаться, возможно, подружиться и помогать друг другу.

Обращайтесь в социальные службы, узнавайте, какую помощь там можно получить (бесплатные мероприятия для детей, льготные путевки в детские лагеря , устройство в детские учреждения).

7. Работа не волк… Одинокому родителю гораздо труднее выделить время на совместный отдых с детьми, но делать это нужно обязательно, иногда в ущерб домашним делам. Чистота в доме и вкусные пирожки (на которые вы потратили полдня) не заменят похода с мамой (папой) на природу, в парк, в цирк, кино или зоопарк.

Ну, а если вы чувствуете — отдых крайне необходим вам самому, потому как больше нет сил, вы окончательно измотаны — без всякого чувства вины найдите возможность отдохнуть. Пусть с детьми побудут родственники или друзья, а вы посвятите несколько часов (может быть, целый день) себе.

Полноценно воспитать ребенка вполне может и одинокий родитель. Да, ему сложнее, но и в семьях, где есть только мама или папа, вырастают счастливые дети. Пусть ребенок будет лишен каких-то материальных благ, но отдать ему всю свою любовь и заботу, относиться с уважением и вниманием может и должен каждый родитель.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком в неполной семье? Смотрите видео:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Изначально природой заложено так, что ребенок воспитывается папой и мамой. Плод любви двух людей растет, развивается и познает мир вместе с самыми родными людьми. Такая семья является полноценной. Однако в наше время неполноценные семьи стали почти нормой, ведь много женщин рожает детей вне брака, для себя, воспитывая дитя за двоих.

Часто семьи распадаются - и чадо остается на воспитании у матери. Как же одному родителю справляться с воспитанием? В чем особенности воспитания детей в неполных семьях?

Как воспитать ребенка в неполной семье

По данным демографов, каждый десятый ребенок дошкольного возраста воспитывается одним родителем. В школьном возрасте это уже каждый седьмой. Среди неполных семей сохраняется тенденция "материнской" семьи, то есть воспитания чада одной мамой. Однако есть семьи, где детишек воспитывают отцы. Как же отражается неполнота семьи на ребенке?

Неполные семьи возникают по самым разнообразным причинам: в связи с гибелью одного из родителей, разводом, внебрачным рождением малыша.

Воспитательная атмосфера семьи, где мама овдовела, является более благоприятной, нежели в семье, где случился развод. Сохраненные родственные связи обеспечивают детям психологическую поддержку, компенсируют недостаток общения. Если в такой семье несколько детишек, то это тоже может быть частичной компенсацией неполноты семьи. Обычно старший становится младшему "ведущим", стимулирует его в социальной сфере, выступает защитником.

Психологи констатируют, что в неполных семьях дети меньше конкурируют и больше привязаны друг к другу. В случае развода родителей они просто «сдают» экзамен на раннее взросление. Развод для них является ломкой привычных отношений, традиций, устоев. Наибольшее влияние развод оказывает на малышей дошкольного возраста. В такой неполной семье отношения между родителем и ребенком иногда развиваются по типу культа самопожертвования. Это означает, что мама и дитя связаны любовью, страданием, болью, печалью. Такой тип взаимоотношений рождает в ребенке пессимизм, неуверенность в своих силах, беспокойство, мрачные настроения. А иногда отношения между родителем и ребенком в семье после развода развиваются по типу равнодушия. Дитя не замечают, мама страдает и вся отдается печали и обидам. Нередко эта обида может выливаться и на ребенка. Тогда он еще больше слабеет душой и телом, ощущая потерю отца и матери одновременно.

Поэтому после развода или в случае рождения крохи без отца мама должна все делать так, чтобы малыш по минимуму чувствовал отсутствие второго родителя. Нелишними будут консультации детского психолога, общение с педагогами. Очень часто роль отца в таких семьях начинает играть дедушка или другой родственник семьи мужского пола. Ребенок, особенно мальчик, интуитивно тянется к мужчине, похожему на отца, потому что он хочет компенсировать дефицит мужского внимания и заботы. Хорошо, если такой мужчина есть рядом.

Воспитание детей без отца

Сегодня отцы гораздо активнее принимают участие в воспитании детишек даже после развода. Как правило, мамы демократичны и позволяют общаться ребенку с отцом. Ведь после развода отсутствие отца очень ощущается детьми. Без него ребенку не хватает авторитета и дисциплины.
После развода огромную роль играет отношение мамы к бывшему мужу, который в любом случае остается папой. Одни женщины не упоминают мужа и живут, как будто его никогда не было. Другие сознательно вытесняют из детской памяти все хорошее об отце, пользуясь случаем упомянуть о нем с негативной стороны. Мудрые женщины стараются не менять в представлении детей образ отца. Они вспоминают и хорошее, и плохое, давая возможность детям самим делать выводы. Психологи говорят, что создавать образ плохого отца после развода - удел слабых и не дальнозорких женщин. Ведь мальчик в таком случае будет развиваться с комплексами, а девочка будет подсознательно думать, что все мужчины плохие.

Отсутствие отца, по наблюдениям ученых, негативно сказывается на математических способностях мальчиков и девочек.

Эти способности гаснут из-за отсутствия интеллектуальной среды, которую создает мужчина. Девушки, которые выросли без отца, всегда испытывают страх перед математикой. Даже простые математические расчеты приводят их в панику, замешательство.

Присутствие отца в семье влияет и на умственное развитие детей, и на их интерес к образованию. Согласно исследованиям, время общения мальчика с отцом сказывается на его учебе. Чем больше они общаются, тем лучше сын учится. Активный и деловой отец, нацеленный на успех, вызывает у мальчика желание подражать ему. Для него он - авторитет и образец во всем.

Первые 5 лет жизни играют определяющую роль в развитии мужского характера у мальчика. Чем дольше в это время ребенку приходится жить без отца, тем больше будет трудностей в его половой идентификации.

Если мальчика воспитывает одна мать, то можно наблюдать у него проявление женских черт характера, предпочтение занятий, свойственных девочкам.

В развитии девочки отец является главным мужчиной, образцом, на который впоследствии она будет ориентировать свои отношения с мужчинами. Исследования психологов констатируют, что взаимоотношения девочки с отцом в раннем детстве влияют на ее будущую личную жизнь. Женщины, которых воспитывали дружелюбные и ласковые отцы, как правило, удачны в браке, в сексуальном и духовном отношении. А те, у которых отец был безликим или его вовсе не было, чаще в браке несчастливы. Такие девочки зажаты и скованы, у них часто присутствуют комплексы неполноценности, они считают себя некрасивыми и недостойными счастья. Даже в маленькой и знакомой компании они отмалчиваются и краснеют, чувствуют себя неуютно, предпочитают одиночество. Поэтому они и не могут устроить свою личную жизнь. Отношения с мужчинами вызывают у них страх. То есть недостаток отцовского влияния при взрослении девочки затрудняет ее развитие как женщины и осложняет формирование навыков межполовой коммуникабельности. Такие женщины очень часто разводятся, как и их матери.

Особенности воспитания детей в неполных семьях

Распад семьи - это почти всегда травма для детской психики. Но часто эту травму оставшийся воспитывать ребенка родитель и не пытается смягчить. В своих горьких метаниях и обидах женщины нередко забывают о детях. Они же, в свою очередь, считают себя покинутыми обоими родителями.

Другие же мамы после разрыва пробуют взять на себя двойную миссию. Они пытаются заменить собой и папу, и маму одновременно. Эта миссия очень редко бывает выполнимой, поскольку в полной семье отец и мать занимают свои ниши. На стыке воспитательных позиций находится золотая середина, которая дает возможность грамотно воспитывать детей.

Одинокая мама хочет заменить мальчику отца. Она становится строже, чем обычно. Мама начинает предъявлять к нему повышенные требования и порой даже бывает жестокой.

Но психологи считают, что воспитание в неполной семье может быть нормальным процессом, только оно осуществляется в более трудных для мамы условиях. Качества родителя, который воспитывает ребенка, вполне могут компенсировать ему недостаток другого родителя после распада семьи. Ребенок прекрасно дифференциирует мать от отца, поэтому не стоит брать на себя невыполнимые миссии.

Главным воспитательным оружием мамы должна стать двойная ответственность. Малыш должен чувствовать, что он по-прежнему защищен, любим, что его готовы выслушать, помочь и поддержать.

Очень часто после развода родителей ребята в школе слушают рассказы сверстников об отцах, совместном семейном времяпровождении. Это у них вызывает скрытую зависть и чувство обиды. Хорошо, если после развода дитя общается с отцом. Если же этого не происходит, то такие обиды со временем могут выливаться даже в ненависть к матери, психические отклонения и развитие фобий.

Чаще общайтесь с ребенком и выслушивайте его. Задавайте вопросы, интересуйтесь его жизнью в детском саду и школе, отношениями с друзьями, сверстниками.

Чаще хвалите сына или дочку. Не наказывайте их. Стабильная в эмоциональном плане атмосфера сохранит у ребенка доверие к матери и чувство собственного достоинства, уверенность в себе.

Не запрещайте вспоминать прошлое, в частности отца. Это детское право.

Помогайте сыну и дочке учиться навыкам поведения, которые соответствуют их полу.

Расширяйте и развивайте социальные связи семьи. Ребенок должен иметь возможность активно общаться и выстраивать отношения со знакомыми вам мужчинами.

Новый брак - это шанс возвращения ребенка к жизни в полноценной семье. И тут важно, чтобы между новым избранником матери и ее ребенком сложились отношения взаимопонимания и любви.

Специально для - Диана Руденко

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть!

Вероятно, самая трудная проблема, с которой сталкивается отец или мать-одиночка, — это чувство подавленности, что он или она должны выполнять свои обязанности в воспитании детей и как мать, и как отец. Особенно в случае, когда другой родитель не проявляет активную роль в воспитании детей, это чувство подавленности развивается и становится более глубоким.

Возможно, вы уже пробовали преодолеть это чувство двумя способами, которые, как вам казалось, могли бы помочь вам в этой ситуации. Вы пытались полностью отдавать себя детям и выполняли обязанности за двоих или вы начинали охотиться за мужчинами или женщинами, пытаясь найти себе партнёра, таким образом попробовав найти замену прежнему родителю. Вы хотите получить совет? Ни один из этих вариантов не решит вашу проблему. Вы можете пытаться найти выход из такой ситуации, но помните, в действительности всё может оказаться по-другому, совсем не так, как вы бы этого хотели.

Например, вы — отец-одиночка с тремя детьми. Это положение ещё более усложниться, если двое из этих троих детей — девочки, и вы должны будете сделать выбор между тем, чтобы найти для себя жену, чтобы решить проблему одиночества или маму для своих дочерей, чтобы девочки могли получить правильное женское воспитание.

В таком сценарии вы, вероятно, ищете женщину вслепую, только для того, чтобы заполнить второе. Но спустя год вы, вероятно, возвратились бы к тому, чтобы вновь остаться родителем-одиночкой.

Найти подходящего партнёра — задача не из лёгких. Это не всегда поможет найти ответ на то, как решить проблему. Поверите вы этому или нет, но вы не сможете заменить мать или отца. Но это вовсе не означает, что вы не сможете найти человека, который займёт важное место в вашей жизни и в жизни ваших детей и станет огромной частью в вашей совместной жизни. Что действительно важно, так это то, что эти отношения будут новыми, непохожими на прежние, совершенно другими, но они будут играть не менее важную роль в вашей жизни.

Самым распространённым чувством среди родителей-одиночек является чувство вины перед своими детьми. Это происходит из чувства, что их дети не получают достаточно любви и заботы, которую они могли бы получить ещё и от другого родителя. Действительно, это очень трудная ситуация, но как вы справляетесь с этим?

Думайте позитивно и, вместо того чтобы пробовать заменить вашу жену или вашего мужа вашим детям, лучше всего сосредоточьтесь на том, чем вы можете обеспечить своих детей. Подумайте, что вы можете им дать, чтобы дети не чувствовали себя в чём-то ущербными. То, что вы мать или отец-одиночка, не даёт вам основания чувствовать себя виноватым. Вы должны скорее гордиться тем, что у ваших сыновей или дочерей есть вы, и что вы в состоянии их прокормить и дать им хорошее воспитание.

Поймите, что ваши дети любят вас, и если вы будете искать виновных в ваших несложившихся семейных отношениях, то это ни к чему хорошему не приведёт. Вы должны понять, что вы не должны жениться или выходить замуж из боязни того, что без этого дети ваши не будут счастливыми и довольными.

Преодолевайте в себе чувство вины, и как можно быстрее избавляйтесь от него любыми для вас доступными способами.

Помните: прежде всего, вы – человек со своими слабыми и сильными сторонами; вы не супергерой. Вы не можете сделать чего-то сверхъестественного, и вы никогда не должны судить себя за то, что вы сделали что-то хорошее для себя, что, возможно, не понравится другим. Нельзя быть хорошим для всех, в первую очередь вы сами должны чувствовать себя комфортно, тогда и окружающие, которым вы не безразличны, увидят, что вам хорошо, и в итоге поймут вас.

Также не ждите помощи от своих детей каждый раз, когда это вам необходимо. Дети не являются злыми, сумасбродными или кем-нибудь в этом роде, они только такие, какие они есть. Они — дети. Дети – они всегда что-нибудь делают, иногда совсем не то, чего вы от них хотите, а иногда они делают всё наоборот, а иногда и вовсе ничего не делают. Такое поведение у детей является абсолютно нормальным. Но, в действительности, не всегда их поведение нам нравится. Попробуйте приспособиться к поведению ваших детей, работайте с вашими детьми согласно вашим собственным условиям, и вскоре вы не будете чувствовать себя ниже, чем вы есть на самом деле.

Вы, конечно, можете заслужить уважение у ваших детей, если вы, разговаривая с ними, оставите все свои сомнения и нерешительность в стороне. И, конечно же, независимо от того, как сильно вы стараетесь заботиться о них, и сколько усилий вы к этому прикладываете, вы никогда не сможете стать для вашего ребёнка и мамой, и папой. С этим надо смириться. Поэтому последуйте нашему совету и оставьте все ваши попытки. Вы один никогда не замените любовь и заботу за двоих, как бы вы ни старались.

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть, за вашу любовь и преданность. Для детей нет разницы: богатый вы или бедный, живёте в городе или деревне, как одеваетесь и т.д. Нет никаких специальных требований, которых нужно придерживаться, чтобы заслужить любовь вашего ребёнка. Он и так вас любит, просто любит: помните об этом. В первую очередь вам необходимо начать ценить и уважать себя, чтобы ваши дети и окружающие вас люди, тоже ценили и уважали вас. Работа по воспитанию детей, полностью отличаются от другой любой обычной работы, но поверьте: она не истощит вас, не оставит вас без сил, как, возможно, вам это могло показаться на первый взгляд.

Уважайте себя, знайте себе цену и следуйте советам, приведённым в этой статье. И вы будете удивлены тем, когда увидите, как хорошо вы можете справляться со своими обязанностями, связанными с воспитанием вашего ребёнка, даже будучи родителем-одиночкой!

Читайте также:

Все о воспитании, Советы родителям

Просмотрено

Попробуйте посмотреть на жизнь глазами ребенка

Детская психология

Просмотрено

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Советы родителям

Просмотрено

А у Вас есть развивающий коврик для детей? Для чего он ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен?

Это интересно!

Просмотрено

Более успешные дочери вырастают у работающих женщин!

Просмотрено

Дети: Любовь без условий

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Молодой девушке предложили выбрать ребенка…

По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?

У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»... и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»... Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи , чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Обсуждение

Особенно понравились советы родителям, воспитывающим ребенка в неполной семье.
"Говорите с ребенком и слушайте его!" - а что, в полной семье с ребенком можно не разговаривать?
"Чаще хвалите, а не наказывайте!" - а если оба родителя в наличии, бейте три раза в день.
"Развивайте социальные связи своей семьи" - вот тоже совет, в полной семье совершенно не нужный...)))

> - этот пункт статьи говорит как раз о пользе воспитания в неполных семьях. Что ж плохого, когда дети растут дружными и более привязанными друг к другу в эмоциональном плане?
- вот с этим, лично я, как мать воспитывающая дочь одна, не согласна. После развода мне стало наоборот легче. Я знаю, что расчитывать мне не на кого, кроме себя и по вопросам воспитания ни с кем разногласий нет.
> - вот это вообще бред полный. Если учесть, что мужчины стали более инфантильными, я бы сказала как раз наоборот, что сейчас мужчины вообще стараются не участвовать в воспитании детей. Сходил бы этот их социолог на родительское собрание в детский сад, не стал бы писать такие глупости.

04.10.2009 18:32:23, мамапапасынсобака

А вот кто-нибудь написал бы статью, о так называемых "полных семьях", но в которых наличие отца у ребенка номинально. То есть вроде бы он и есть, но почему-то в футбол с дошкольником играет мама, на вилосипеде и плавать учит она же. А папа возлежит на диване перед телевизором и за 8 ребенкиных лет жизни сходил погулять с ним столько же раз. А если что-то в поведении ребенка его не устраивает, то он выговаривает матери - "Твое воспитание!!!"
Ну и чем такая "полная" семья лучше неполной??? О какой "половой идентификации" может идти речь, когда перед глазами пример такого отца)))

Комментировать статью "Воспитание ребенка в неполной семье"

Что-то я в замешательстве.....Если наши дети в приемной семье на полном госопеспечении, то дети в сиротских учреждениях на каком обеспечении? Не могу найти в законах четкого объяснения.

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

ну я жила в такой семье. ненависть была просто зоологической, с обоих сторон. терпели ради меня,типа вот, чтобы ребенок жил в полной семье. оба при этом мне все это говорили, типа я ненавижу твою мать(отца), но есть ты, и счастья в жизни никому не будет.

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Принято считать, что вырастить мальчика настоящим мужчиной можно только в полной семье, когда у ребенка перед глазами есть пример для подражания. Это заблуждение порой становится причиной того, что женщина готова сохранять семью любой ценой. А даже если брак распался, мама, переживая за судьбу сына, спешит связать себя новыми отношениями, не особо задумываясь о том, насколько подходит ей этот мужчина. Главное ― чтобы у сына был пример перед глазами. Но насколько это утверждение...

В столице сегодня открылся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества». Он является частью программы «Святость материнства». На форуме собрались те, для кого семейное счастье и чадолюбие не просто слова – часть их собственной жизни и источник полноты существования. Опираясь на собственный опыт, участники пытаются понять, в каких условиях традиционная семья не только сохранится в современном мире, но и станет его духовно-нравственной опорой. Рассказывают «Новости...

Моя профессия - социальный педагог Я работаю в Центре социальной помощи семьи и детям. Мы занимаемся с ребятами из семей, требующими особенного социального участия. Деткам сложно, а их родителям еще сложней. Например, неполная семья, где мама одна воспитывает детей или мать-одиночка, многодетная семья или приемная. Еще встречаются представители так называемой «группы риска», где кто-то из домочадцев страдает от алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей... Соответственно, и дети...

Сегодня сдала исполнительный лист в УФССП, доехала до работы, зашла на почту, а тут статья на актуальную тему... :) "МОСКВА, 30 мая - РИА Новости. В Госдуме предлагают продлить срок уплаты алиментов на детей, обучающихся в образовательных учреждениях и не имеющих самостоятельного заработка, с 18 лет до 23 лет, соответствующий законопроект внесен в нижнюю палату парламента. Согласно действующему законодательству, второй родитель должен выплачивать алименты на содержание ребенка до достижения...

Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва. А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.

Многие мамы часто озабочены тем, что их дети растут без отца, а значит, отсутствие «мужской руки» может, по их мнению, негативно отразиться на будущем ребенка. Но действительно ли отсутствие отца закладывает негативный сценарий? Cистемно-векторная психология утверждает, что в воспитании ребенка, гораздо большую роль играет не то, кто воспитывает ребенка, а соответствие воспитания природным задаткам. Подробнее, по ссылке ниже.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач? Отзывы тысяч людей свидетельствуют о том, что системно векторный психоанализ- тест врожденных свойств родителей и ребенка, а также дифференцированный...

Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях. Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва.

Как воспитать ребенка в неполной семье так, чтобы он не чувствовал себя неполноценным, чтобы на его развитии это факт биографии не сказался печальным образом? Это возможно.

За свою пятнадцатилетнюю практику работы в детском саду я безошибочно определяю детей из неблагополучных семей. Хотя родители ребёнка не пьют, семья полная, но дело в другом. В эмоциональном благополучии. Вернее, в его отсутствии. Какие же бедные и издёрганные эти дети! Какие они беспокойные! Какое сильное моторное возбуждение у одних и, наоборот, заторможенность, медлительность у других. Дети чаще болеют, хуже приспосабливаются к окружающей обстановке. Пообщавшись с таким ребёнком, можно...

Неблагополучная семья - это семья, которая: - в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Полная семья, папа военный, жили только в Москве, достаток хороший и т.д. Но это только внешне. На самом деле я и сестра старшая наслушались скандалов "выше крыши":-(Папа наш не пил вообще.

Легального определения семьи в СК действительно нет, но теория исходит из того, что семья это круг лиц, "связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства...

Как здорово: никаких тебе разговоров про алименты, разводы, отцовство и проч. Вот, скоро два года как провожу свое исследование, поиски, и вновь убеждаюсь: во первых, полная семья - это такая, где не меньше трех детей.

В дополнение к моим прошлогодним выводам предлагаю новую формулу полной семьи: " Полная семья такая, где воспитывают ребенка одаренным", заметьте, не "одаренного ребенка", а любого своего ребенка - одаренным.

Или полная семья - это жена, большое количество детей и любовница? Ну уж извините, я наверное никогда не пойму мужчин. Не знаю насколько понятно изъяснилась, но я очень старалась чтобы меня поняли.