Различают три основных пути развития и преодоления семейных конфликтов.

Во-первых, обострение конфликтной ситуации, ее деструктивная динамика, приводящая к разрушению брака.
Во-вторых, перманентное, текущее состояние семейного конфликта.
В-третьих, успешное, конструктивное преодоление конфликтной ситуации - стратегия «выигрыш/выигрыш» как полностью этичная и одновременно эффективная.

Наиболее часто встречающимися способами в системе отношений выступают:
В структуре семейных отношений можно выделить два уровня (стратегии): соперничество - учет только собственных интересов и сотрудничество - взаимный учет интересов членов семьи. Исходя из расположения наиболее типичных способов конфликтного поведения по отношению к этим двум уровням, можно кратко охарактеризовать каждый из них.

Противоборство (конфронтация) характеризуется достаточно высоким уровнем соперничества и низким уровнем сотрудничества в . Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно шаткое равновесие, которое постоянно нарушается.

Уклонение (избегание) - низкий уровень сотрудничества и низкий уровень соперничества, проблемы семейной жизни не разрешаются, а накапливаются, что значительно усложняет их разрешение. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

Приспособление - достаточно высокий уровень сотрудничества, но в то же время достаточно низкий уровень соперничества, односторонние уступки долго продолжаться не могут. Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого выхода из конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из членов семьи (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Преобладание данных способов конфликтного поведения в семейных отношениях со стороны одного или обоих Cyпpyгов приводит к разрешению конфликта по схеме либо - «проигрыш выигрыш», либо «проигрыш-проигрыш», потере гибкости, обострению и даже разрыву семейных отношений.

В свою очередь при разрешении семейных конфликтов необходимо стремиться к реализации схемы «выигрыш-выигрыш». В семейных отношениях не должно быть проигравших сторон.

X. Корнелиус и Ш. Фэйр определили 4 последовательных шага по реализации этой схемы при разрешении семейных конфликтов
1-й шаг - установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны;
2-й шаг - узнать, в чем разногласия компенсируют друг друга;
3-й шаг - разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяюшие потребности каждого;
4-й шаг - сделать это вместе, явно показывая, что конфликтующие - партнеры, а не противники.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно Шаткое равновесие, которое постоянно нарушается. Компромиссный вариант завершения семейных конфликтов самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для участников семейного конфликта решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками.

Следует выделить наиболее типичные методы разрешения семейных конфликтов:
- объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
- всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
- сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
- адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
- интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:
- поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
- постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
- стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
- не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
- не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
- снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
- разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
- гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
- понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт -это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно-созидательную роль.

Определенный интерес представляет взгляд специалистов в области разрешения конфликтных ситуаций X. Корнелиуса и Ш. Фэйр, описавших возможные последствия , выстроивших соответствующие цепочки последствий.

Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер.

Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта:
- сужение рамок спора до минимума;
- управление негативными эмоциями;
- стремление и умение понять позицию друг друга;
- осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
- умение и стремление решать конфликты с позиции доброты;
- недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга;
- использование юмора, шутки;
- понимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы.

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов:
- не ворчать по поводу и без причины;
- не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность;
- не увлекаться критикой друг друга;
- искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;
- уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание;
- быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:
- Самопомощь;
- Специализированная помощь семье;
- Совместная семейная помощь.

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем,
Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию В конфликте одной стороны - кого-либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи - проекции, перемещении, проективной идентификации и др.

При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:
- тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины);
- личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние);
- условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
- характер профессиональной деятельности супругов;
- особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь - это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (-ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни.

Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу.

Главный способ совместной семейной помощи - взаимное удовлетворение ключевых мужа и жены.

Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах и т.д. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть:
- понимание - инициирование в семье чувства взаимной признательности;
- жалобы - негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем;
- трудности (непонимание проговоренного) - формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха;
- новая информация - воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи;
- надежды и желания - взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта).

Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы - оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем , сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя:
- выносится тема;
- договариваются о сроках;
- обязательно подводят итоги;
- ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор». Ее авторы - психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости:
- извиняться раньше времени;
- уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;
- использовать знание интимной сферы партнера для издевательств;
- притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;
- симулировать согласие, развивая обиду;
- объяснять другому его чувства;
- нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;
- «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность.

Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий:
- ссориться наедине, без детей;
- ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;
- раскрывать свои позитивные и негативные чувства;
- с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;
- выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье;
- задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов;
- ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой;
- выдвигать положительные предложения по взаимному Изменению.

По мнению американского психолога Э. Шострома, В ходе семейного конфликта следует применять конструктивные приемы борьбы:
- планирование схватки на специально выделенное удобное ВОВ мя, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих,
- стремление полностью выразить свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на «потом».
- повторение каждого аргумента оппонента своими снопами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
- четкое определение предмета борьбы;
- выяснение, где и в чем точки зрения расходятся, а где и и чем - совпадают;
- уточнение, насколько глубоко каждый прочувствован свою «схватку» в борьбе. Это поможет понять, в чем вы можете уступить;
- предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями;
- определение того, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
- оценка хода борьбы, сравнение новых знаний, которые из за нее приобрели, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых ранений,
- объявление перерывов в борьбе и заполнение их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
- готовность к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами.

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» - рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия.

В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во-вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

Искусство ведения переговоров супругов предполагает:
- выражение эмпатии;
- заботу о себе;
- возможность дать выиграть другому;
- размышления о будущем;
- исключение занятия одновременно несколькими делами;
- завершение процесса;
- удержание в памяти своих проблем;
- высказывание чего-нибудь приятного, доброго;
- попытки избежать соревнования;
- исключение обособления кого-либо из партнеров;
- показ своего интереса; сохранение объективности;
- внимательное выслушивание другого;
- исключение усложнения (стремление к простоте);
- умение избегать чувства вины;
- проявление открытости.

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает , обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6-шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват-.
Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное - на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра-специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.
Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее .
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств.

Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению трудностей.

Супругам необходимо учитывать ряд следующих советов относительно интимных отношений:
- близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки;
- не бывает легких интимных отношений, они входят в контекст межличностного взаимодействия;
- противоположности в психосексуальном, а не только в биологическом смысле притягиваются;
- выбор партнера всегда имеет сознательные и бессознательные причины;
- близкие отношения требуют постоянного развития и учебы.

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа «Искусство любить»:
1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.
2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно-сексуальных действиях.
3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.
4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное - обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что-то предпринимать именно сейчас.
7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера - это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность. («Если я люблю, то нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку»).

Аналогичные правила по преодолению психосексуальной дисгармонии дает И. Кон в своей книге «Вкус запретного плода».

Успешно предвидеть, преодолевать и разрешать конфликты ренродуктивно-воспитательной сферы (различие взглядов супругов на воспитание детей) позволяет соблюдение ОСНОВНЫХ принципов взаимоотношения родителей и детей, сформулированных профессором Ю.П. Азаровым (Россия) в его демократической вое питательной модели.
1. Правда, совесть, раскаяние, честность и порядочность, помноженные на труд, - главные воспитатели личности ребенка,
2. Гармоничное сочетание системы поощрений и наказаний BOC питателями в семье. При этом нельзя замыкаться ТОЛЬКО ИВ требованиях, надо постоянно думать также и о защищенности детей
3. Умеренность контроля в воспитании и недопущение НИ при каких обстоятельствах физических наказаний, оскорблений, грубости. Надо помнить о том, что вседозволенность (отсутствие контроля за поведением ребенка) и слишком суровые наказания способствуют повышению агрессивности, асоциальности ребенка.
4. Преобладание в воспитании детей любви, вечных человеческих ценностей: доброты, свободы, стремления к независимости, доверия, уважения к достоинству личности, бережного отношения к демократизму, гуманизму в межличностных отношениях. Воспитывать другого может только любящий человек.
5. Сохранение и развитие в ребенке того лучшего, что есть в нем. Надо научить детей любить самих себя, свои потенциальные возможности.
6. Высокая требовательность и уважение к ребенку, его интересам. Смысл в том, чтобы заронить в детские души потребность истинного счастья.
7. Создание благоприятных педагогических условий, когда появляется возможность для ребенка, всех членов семьи стремиться к эстетическому наслаждению, удовольствию и удовлетворению своих потребностей.

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:
1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.
2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети - не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из-за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.
5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям - не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.
7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.
10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье.

Специализированная психологическая помощь - это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами - семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии и др.

Семейно-психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей.

Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально-психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем.

Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи.

Семейная ориентирована на изменение процессов психологической природы-взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, и личности.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
1) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3) юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов - не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему»,

Для начала вам нужно понять, из-за чего возник конфликт. Иногда причина кроется в плохом настроении, усталости, раздражении или даже попытке привлечь внимание супруга. В таких случаях ссора может начаться буквально на пустом месте. Лучшее решение – заняться решением истинной причины. Отдохнуть, поднять себе настроение или поговорить с партнером о недостатке внимания.

Во время конфликта не переходите на личности и следите за своими высказываниями. Ссора закончится, а слова забрать назад не получится. Поэтому когда почувствуете, что начинаете терять над собой контроль, предложите сделать пятиминутную паузу. Выйдите из комнаты, подышите свежим воздухом, попейте воды, а когда успокоитесь - возвращайтесь и продолжите беседу.

Способы решения конфликта

Иногда можно идти на уступки. Если вы чувствуете, что вы готовы отказаться от победы, лучше объявить перемирие. Но не должно быть так, что всегда уступает один человек. Подобная тактика только создает иллюзию благополучия, но напряжение накапливается. А когда чаша терпения уступающего перельется, неразрешенные конфликты могут разрушить брак.

В некоторых случаях можно пойти на компромисс. Например, если вы хотите купить виноград, а супруг - груши, можно купить и то, и другое. Но такая тактика срабатывает не во всех случаях. Иногда супруги приходят к решению «ни тебе, ни мне», когда никто не получает желаемого. Тогда обида появляется у каждой стороны.

Самый лучший способ решения проблемы – сотрудничество. Вы должны встать на место оппонента и понять его желания. Совместными усилиями можно найти решение, которое может разрешить конфликт мирно. Не должно быть криков или споров, каждый выдвигает предложения и они обсуждаются. Перебирая все варианты, можно найти достойное решение, которое устроит каждую сторону.

Если ничего не помогает

Когда супруги заходят в тупик и никто не хочет идти на уступки, нужно воспользоваться услугами специалиста. Обратитесь к психотерапевту, который сможет взглянуть на ситуацию беспристрастно, выслушает обе стороны и поможет прийти к достойному решению.

Чтобы не было роковых конфликтов, из-за которых разрушается семья, необходимо заранее обговаривать серьезные вопросы. До свадьбы нужно узнать человека, определить вашу совместимость, насколько совпадают ваши взгляды в тех или иных вопросах. Ведь если один супруг хочет много детей, а другой их не хочет совсем, найти решение, обе стороны, почти невозможно. Кому-то придется идти против своих желаний или семья разрушится.

Видео по теме

Общение и совместные игры между детьми не всегда безмятежны и радостны. Часто родители становятся свидетелями бурных конфликтов, разбирательств и даже драк. Первое побуждение – взять ситуацию в свои руки и любым способом свести ссору на нет, но при более трезвом размышлении любой любящий родитель поймет, что так ситуацию разрешать нельзя, требуется более осмысленный и глубинный подход. Папам и мамам полезно будет знать, как разрешить конфликт между детьми, если он возник, а в каких ситуациях лучше не вмешиваться в происходящее.

Детские конфликты отличаются тем, что они служат способом познания мира и возможностью преподнести самого себя. Путем проб и ошибок маленькие дети пытаются понять и найти свое место в жизни и обществе. На первых порах все это происходит неосознанно и на уровне интуиции. Родители должны сами решить, насколько серьезно им относиться к конфликтам между детьми – это поможет уже с ранних лет закладывать в ребенке способность к общению и решению разногласий.

Что делать родителям, когда дети ссорятся

Не надо полагать, что все обиды и ссоры между малышами разрешатся сами собой. Дети настолько непредвзято проявляют свои эмоции, что не способны контролировать их без помощи родителей. Но если задача взрослых - вырастить независимую и здравомыслящую личность, умеющую вести себя в коллективе, то вмешательство в детскую игру должно быть достаточно тактичным и не нести психологическую угрозу. Есть несколько ключевых моментов, на которые стоит обращать внимание при разрешении конфликтов между детьми.

1. Отсутствие объективности – это основная причина, которая может побудить взрослого сделать неверные выводы. Научитесь отходить от мира собственных симпатий и антипатий, не относитесь к малышу чуть хуже только потому, что он вам кажется задирой или проказником.

2. Проблема личного пространства может даже взрослых развести по разные стороны баррикад. Приучайте детей с первых дней к уважению чужой и собственной территории. Это касается всего: личного уголка, игрушек, вещей, посуды (если это принято в семье). Однако понятие собственности не означает, что нельзя брать чужие игрушки или давать свои другому. Детей надо с малолетства учить доброте, солидарности, развивать в них желание делать приятное другому, причем безвозмездно. Конфликты, которые развиваются на почве «не дам - отдай», надо усмирять без шума. Иногда полезно отвлечь ребят от раздела имущества, а позже обсудить с ними данную проблему.

3. Не нужно недооценивать своих детей. Многие конфликты они успешно решают сами. Порой полезно стать сторонним наблюдателем и не вмешиваться в развитие событий (речь идет только о ситуациях, которые не несут угрозы моральному и физическому здоровью). Если ссора обостряется, можно спокойно поинтересоваться, нужна ли малышам помощь. Обычно они сами просят о чужом вмешательстве взрослых путем жалоб и слез или, наоборот, предпочитают все разрешить сами.

Как взрослые могут разрешить конфликт между детьми

В любой ситуации задача родителей - научить детей справляться с жизненными неурядицами и недовольством относительно происходящего. И делать это надо, пока они маленькие, а авторитет взрослого еще достаточно высок.

В идеале во время детских разбирательств и споров взрослые должны оставаться пассивными посредниками, которые своими обдуманными словами направляют детские эмоции в нужное русло.

1. Откройте малышам глаза на то, что происходит в их шумной компании. Пусть каждый обрисует ситуацию так, как он ее видит. Часто невинные насмешки и оскорбления могут стать психологической травмой на всю жизнь, а при своевременном вмешательстве взрослых этого можно избежать.

2. Давайте детям ключ к разрешению проблемы, пусть для начала каждый предложит свой вариант разрешения конфликта. Если выход совместными усилиями не найден, спокойно скажите, что игра закончена, а если ребятишки заинтересованы в ее продолжении, то должны прийти к разумному компромиссу, например, уступить друг другу.

3. Предложите детям установить новые правила, которые помогут избежать неурядиц в будущем. Если вам удалось решить совместно один конфликт, закрепите результат, обязательно похвалите вклад каждого ребенка в успех общего дела.

Помните о впечатлительности малышей: в минуты яростных конфликтов переключайте их эмоции на что-то другое - не менее яркое и впечатлительное. Позже, когда накал остынет, вспомните прошлое и обсудите проблему, которая имела место некоторое время назад. Не пускайте все на самотек, не делайте вид, что ничего не было.

Чтобы разрешить конфликт между детьми, войдите в положение каждого ребенка, взгляните на мир его глазами, вспомните свое детство, не оставляйте без внимания слезы и упреки, ведь ранимость детской души оставляет след на всю жизнь.

Посмотрите на поступки малышей. Все, что они знают и умеют, преподносим им мы сами, и если в поведении вас что-то настораживает, приглядитесь, возможно, это всего лишь отклик вашего собственного поведения.

И последнее, но самое важное: дарите детям ощущение, что они команда. Пусть напроказничали, расшалились, но если вы почувствовали, что в этот момент между ними зародилось единство, отступите. Пусть они даже чуточку перешли границы, но то, что дети вместе, должно радовать больше всего.

Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и рассмотрев их типологию, рассмотрим пути решения конфликтов. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо делать. Для того чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. Поскольку при желании конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим урегулировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если неприятные ситуации обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой - частота и серьезность конфликтов уменьшается.

К сожалению, многие семейные пары обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой доказать свою правоту. Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта важен выбор средств для его урегулирования. В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Однако зачастую выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Но если конфликты исчезли, то супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам. Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводит к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации, таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта:

• 1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например, во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).
• 2. Уход или избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.
• 3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым: ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
• 4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.
• 5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель «семейного совета», предложенная Т. Гордоном, как эффективная модель решения конфликтов. Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Данная модель представляет собой шесть основных этапов разрешения проблемы:

• 1. Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей).
• 2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений.
• 3. Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника «Я»-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех.
• 4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.
• 5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
• 6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

• 1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
• 2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
• 3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
• 4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

• 1. Уступайте друг другу.
• 2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
• 3. Уважайте друг друга.
• 4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
• 5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
• 6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• 1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
• 2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• 3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• 4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
• 5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
• 6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
• 7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• 8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• 9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
• 10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• 11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• 12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
• 13. Осознавать причины и последствия неверности.
• 14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :

1. Позиция стороннего наблюдателя.

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

1. Открытый и спокойный диалог.

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им.
3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

Предупреждение семейных конфликтов

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов следует рассматривать как основные виды деятельности по управлению такими конфликтами. Часто при разрешении семейных конфликтов пользуются услугами посредника.

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и, прежде всего от супругов. При этом следует иметь в виду, что некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить более крупный конфликт. Но в большинстве случаев семейных конфликтов допускать не следует. Основные пути предупреждения семейных конфликтов зависят от потенциальных субъектов конфликтного взаимодействия (супруги, родителe8e8, дети, родственники и т. д.). По каждому конкретному случаю в рекомендованной литературе можно найти полезные советы.

Пути предупреждения семейных конфликтов

Здесь мы назовем лишь самые общие пути предупреждения семейных конфликтов, вытекающие из социально-психологических закономерностей развития семьи. Такими путями являются:

* формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений (в первую очередь это касается супругов);

* воспитание детей с учетом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний;

* организация семьи на полноправных началах, формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения;

* формирование культуры общения.

Способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты существовали, и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих отношений. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с другом.

Опираясь на работы Дэвида Джонсона, можно предложить одну из возможных моделей поведения для разрешения возникшей конфликтной ситуации.

Важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:

Адекватность отражения конфликта.

Часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным отражения восприятия относятся:

Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема - Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

Пессимизм - Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.

Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.

Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".

Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.

Застревание - Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.

Фатализм - Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".

Консерватизм - Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять - страх.

Жертвенность - Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

В любом конфликте оба партнера испытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или ненависть к другому, желание, чтобы противник отказался от своей позиции, с другой - у оппонентов есть более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих отношений, а также стремление к взаимопониманию и согласию.

Зная об этом, в ситуации конфликта необходимо внимательно проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

Открытость и эффективность общения конфликтующих сторон;

Это основное условие конструктивного разрешения конфликта. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмысленно пытаться что-то решать, главное - не обидеть и не унизить партнёра.

Взаимное выражение чувств может помочь в создании условий для использования коммуникации в целях конструктивного обмена мыслями. А так же, следует избегать угроз, лжи, попыток манипуляции партнером, потому что эти действия продиктованы стремлением взять верх над противником, а не добиться обоюдного согласия.

Создание климата взаимного доверия и сотрудничества.

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего результата, побуждающего к сотрудничеству.

Определение существа конфликта.

Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Последовательное поведение, направленное на преодоление конфликта в целом, предполагает несколько этапов:

а) определение основной проблемы;

б) определение причины конфликта;

в) поиск возможных путей разрешения конфликта;

г) совместное решение о выходе из конфликта;

д)реализация намеченного совместного способа разрешения конфликта;

е) оценка эффективности усилий, предпринятых для разрешения конфликта.