На какие темы поговорить с малознакомым человеком. Как завести беседу, когда не о чем поговорить

Общаясь с симпатичным молодым человеком в живую, или по телефону, большинство девушек испытывают стеснение. Зачастую им бывает не понятно, о чем можно поговорить с парнем, как подобрать слова, тему для интересной беседы, которая может увлечь и развить пробудившийся интерес со стороны мужчины.

И хотя наше общество приписывает девушкам такое качество как болтливость, в нужный момент она предательски исчезает, уступая место косноязычию и неуверенности.

Здесь нужно четко разделить общение с незнакомым парнем и беседу со своим приятелем, отношения (пусть даже дружеские) с которым длятся уже несколько недели. Эти ситуации имеют ряд нюансов, но объединяет их одно.

Разговор должен строиться на понятном для обоих языке и подпитываться искренними эмоциями, которые можно сравнить со специями – мало – сухо и скучно, много – наигранно и утомительно.

Разговариваем с незнакомцем

Итак, о чем говорить с малознакомым человеком? ? На самом деле тему для беседы найти не так уж сложно. Музыка, кино, театр, погода, хобби. Обсуждая вкусы и предпочтения, самое главное сохранять терпение и толерантность к любому мнению.

Если парень поднял так называемую «мужскую» тему , в которой Вы не компетентны, не стоит обрывать его речь. Мужчинам, как и женщинам, приятно, когда их слушают. А милые и внимательные девушки, способные выслушать мужчину, всегда пользуются успехом у противоположного пола.

Когда общение требует продолжения

Если со дня знакомства прошла не одна неделя, и вы успели уже достаточно узнать друг друга, темы для разговора возникают сами собой. Вместо неловкости и стеснения приходит уверенность в себе, просыпается чувство юмора.

Обязательно нужно интересоваться, как у молодого человека прошел день. Чем он занимался и какое у него настроение. Может быть, вопрос «Как дела?» и звучит как мелочь, но заданный понравившейся девушкой он весьма приятен для мужского самолюбия.

Мужчинам всегда нравится быть чуточку умнее, чуточку опытнее девушек. Попросите у парня совета по тем вопросам, в которых он разбирается лучше Вас. Эта информация может стать основой для принятия важного решения, да и самолюбие мудрого «советчика», взявшего Вас под крыло, будет удовлетворено. В любом случае право окончательного выбора всегда остается за Вами.

Иногда бывает так, что и сильные мужчины делятся с девушками своими переживаниями или жизненными сложностями. Этот шаг говорит о доверии и искренней симпатии, поэтому важно правильно повести себя в такой интимный момент.

Итак, технически. Вопросы задавать – не бойтесь. Пока нет навыка, сперва обычно страшновато. Страшит возникновение неловкости, натянутости. Оттого, что тебе ведь человек и детали его жизни, в общем-то, чужды, живого активного интереса на самом деле у тебя к нему нет. И кажется, что ты деревенеющим голосом что-то вымучишь из себя, человек посмотрит на тебя, как на вошь, странно: с какого ты перепугу мной интересуешься?!. – и зависнет мучительная неловкая пауза.

А вот и нет!

1. Когда человек начинает что-то о себе в ответ на твои расспросы рассказывать, стремительно тебе самому это становится действительно интересно! Когда собеседник увлекается, говорит о важном для себя, это обычно вызывает эмоциональное заражение. У тебя))

2. Главное! Людям НРАВИТСЯ говорить о себе. Это подлинная роскошь. Нами мало кто интересуется, ещё реже нас внимательно заинтересованно слушают (техника активного слушания, ага!) Поэтому при обеспечении минимальных (совсем!) правил вы начинаете расспрос – и вдруг дальше всё идёт неожиданно легко. А потому что вы попали в его потребность: говорить о себе.

3. Всегда первый момент настороженности есть, да. Собеседник чаще всего, отвечая на самый первый вопрос, чуть напрягается и внимательно «сканирует», проверяет: вы это так, брякнули, - или вам и правда интересно? То есть ему нужно в этом месте понять: ведь на чисто формальный, ритуальный вопрос правильно ответить совсем формально, тоже ритуально. «Только зануда на вопрос, как дела, будет действительно рассказывать, как дела». – А вот если это не ритуальный интерес, а там ХОТЬ КАПЛЯ живого, человеческого уважительного любопытства (больше сперва и не надо!!) – скорее всего будет говорить. Говорят! Серьёзные, по уши занятые начальники на деловых встречах, - говорят! С трудом согласились на встречу на 10-15 минут, - а в ответ на эту каплю живого уважительного любопытства (плюс правила малой беседы и активного слушания!) – полтора часа рассказывают тебе всю свою жизнь; и ты в них влюбляешься, и они в тебя…

Приём, как в этот момент себя повести.

а) Смотришь в глаза, в оба зрачка одновременно, «как бы растворяясь и падая». Находишь что-то, что тебе в человеке правда, на самом деле нравится (взгляд, кожа, комплекция, что-то в характере, то, как он трудится – не зря же на этом месте оказался, напористость/задиристость, мягкость, стиль одежды… да что угодно). И, смотря в глаза и спрашивая, полностью фокусируешь внимание на вот этом, то, что нравится. Да, и такой взгляд, и фокусировка внимания, и сам мгновенный поиск «что нравится» - тренируемые навыки. Нарабатываются они быстро, и того стоят: они создают у собеседника ощущение вашей ТЕПЛОТЫ.

б) Если на первый вопрос собеседник отвечает односложно, - всё в порядке, это как раз проверка: от вас тут ритуал или тёплое любопытство. И – вы чуть киваете, продолжаете смотреть, как в пункте а), заинтересованно-уважительно повторяете его односложный ответ и с той же заинтересованной интонацией или переформулируете вновь тот же вопрос, или задаёте следующий по его ответу. Конечно, открытые всё вопросы. То есть правила малой беседы и активного слушания простые, но их соблюдаем железно.

Например, собеседник риэлтор. И вы спрашиваете: «Николай, а отчего именно недвижимостью решили заняться» (или, если вопрос будет по контексту понятен: «Николай, а почему – недвижимость?») В части случаев начнётся увлекательный рассказ, как всё началось с обмена своей квартиры, про разорение, про взлёты и т.д. В части – «Нравится…» (бу!) Нормально! «Нравится… А чем?» - Вот! Это то место, где вы показываете: «Коль, да мне правда любопытно, расскажи!» Допустим, «Общение…» - «То есть для вас в этой работе общение важнее всего?» (активное слушание) Тут либо «Да…», либо – в половине случаев – уже начинает пояснять, раскрываться. Если «Да…» - «А чем для вас такое общение интересно?», или «А что для вас в таком общении?», или совсем напрямки, щенячье прямое (ну, или человеческое прямое) любопытство: «Так общение много где… А отчего именно в риэлторстве, чем именно такое интересно?»

Вообще, честное щенячье любопытство – хороший образ. Точный. Видите на стене сертификат, диплом, грамоту: «О! Инга, я вижу, вы там-то учились. А вам как эта учёба?..» То есть ставим вопрос широко, а если попросят уточнить, - да пожалуйста: «А отчего решили именно туда пойти?», или «А насколько для практики эта учёба оказалось полезной?»

Две вспомогательные «фишки»

1) Можно пояснять свой интерес, небольшим самораскрытием, например: «Мне самому бывает важно понять, что я из учёбы в сухом остатке в работу взял…», или «Я тоже стараюсь учиться время от времени…»

2) Очень хорошо вставлять формулировку, прямо разрешающую собеседнику не отвечать! Это очень расслабляет, снимает напряжение: «…если не секрет…», «…если это не коммерческая тайна…», «…только вы не говорите, если это не удобно…», «…у меня дурацкий вопрос…», «…я думал, насколько уместно задать такой вопрос. Если это неудобно, пожалуйста, не отвечайте!..»

При малой беседе хорошо бывает «включить» в себе какую-то свою реальную грань, соответствующую теме. То есть когда спрашиваете о его кошке, вспоминаете про себя о своём коте, - тогда ваш интерес получается более живым, наполненным. Ну, а в процессе можно и сказать, как элемент самораскрытия, что, вот, и у вас кот. Или хомяк. Или ротвейлер)) Вы в таком случае перекликаетесь не как кошатники, а как люди, держащие живность)

Или – «Сергей, а вы с женой как познакомились?», - в этот момент про себя вспоминаете, как знакомились со своей девушкой… или женой… или бывшей женой))… И в этот момент вы на волне «мы – романтики, с улыбкой внутри и вообще настояшшие мужики»

Откуда тема жены, когда вы с незнакомцем разговариваете? – А как только он упомянул семью. То есть вы, допустим, говорили о деле, а он вдруг упомянул семью, - всё! Это свободная информация, помните технику малой беседы? – По ней и должен быть наш вопрос! Свободная информация «выскакивает», потому что человеку интересна – самому – прямо вот щаз! – иначе бы не выскочила.

О чём первый вопрос «малой беседы», откуда брать его тему?

Совсем универсальны те три темы, которые в комментарии вверху.

Что-то, что вас свело. Вы на занятиях по сальсе? – А отчего именно сальса? Как он к ней пришёл? Что эти занятия ему дают? Вы на обучении? – Как ему это обучение? Как он здесь оказался (Какого хрена он здесь оказался! – вовсе не обязательны литературные формы вопросов, всё по контексту) Вы у него в рабочем кабинете? – А отчего именно эта профессия? Как он начинал работать здесь? Что ему здесь нравится?

Что-то, что вы видите в его доме, рабочем кабинете. Кубки увидели – о, ваши?! – А как сейчас?.. – А отчего именно каратэ?..

Любая свободная информация, которую роняет в деловом разговоре или в обмене формальностями. – Здрсть! – Здрсть! – Извините, что задержался. Сына к репетитору отвозил. – К репетитору? Поступать куда-то планируете?.. (в данном случае это интерпретация, четвёртый приём техники активного слушания; за исключением активного слушания закрытых вопросов стремимся не задавать совсем).

Свободная информация от собеседника в ответ на ваш комплимент (в том числе поэтому комплименты надо учиться делать много, «на автомате», между делом: подумал – тут же сказал!). «У вас очень уютно, лёгкость и радостно!» - «Да, весь дизайн делали по моим рисункам!» - «То есть вы вложили сюда что-то от своей души. А что вы хотели, когда создавали этот дизайн, что было важным в первую очередь?..»

Важно, чтобы был какой-то запас самых общих формулировок открытых вопросов, потому что привычно в голову лезут закрытые, - а вот на них беседа схлопывается.

Примеры таких формулировок:

Что Вы думаете?..

С чем связано?..

Как вам (то-то)?..

Как Вы относитесь?..

А чего ради? А какого хрена? А нафига?..

Зачем?.. ВАМ это зачем?..

Что Вы ожидаете?..

Что бы Вы хотели?..

Что Вам нравится?..

А как вы это делаете?..

Какое впечатление?..

Какие пожелания?..

Опишите…

Расскажите о…

Что еще?..

Что для Вас важно в (при)?..

На что в первую очередь?..

От чего это зависит?..

Какого плана?..

Что по (тому-то)?..

Ну, и – практика, практика, практика. Понятно, если я 18 лет это делаю профессионально, то у меня получается стабильно просто за счёт большого количества опыта неудачных и удачных попыток.

Можете тренеру заплатить. Но тут нужен именно тренер: есть масса отличных психологов, которые просто работают в других форматах. Я с клиентом буквально выхожу на улицу и мы останавливаем всех подряд. Сперва я беседую, потом клиент с моим участием, потом только клиент сам, с обратной связью от меня. Это не реклама - правда, ко мне не через соцсети приходят, речь о том, что такой способ учиться вообще тоже есть. Попросту найдёте такого специалиста – научитесь быстрее, если сами – чуть подольше. Вся технология – в этом посте и комментариях))

Общение является неотъемлемой частью социального поведения человека. Однако в жизни каждого из нас бывают такие не всегда удобные моменты, как беседа с малознакомым человеком. Многие теряются, не зная как начать и тем более продолжить такой диалог. Конечно, есть коммуникативные люди, которые не видят проблемы в общении с незнакомцами, но все же большинство же из нас теряется в эти минуты. Предлагаем воспользоваться советами психологов, как правильно вести себя в данной ситуации.

А ответят ли мне?

Согласитесь, перед началом разговора с малознакомым человеком часто возникает мысленный вопрос, будет ли ответ на вашу попытку завязать беседу. Многое в этом случае зависит от обстановки, в которой вы оказались - располагает она к общению или нет.

Важное значение имеет то, какие эмоциональные волны исходят от вас и потенциального собеседника. Ведь многие из нас сталкивались с необъяснимой симпатией или, наоборот, антипатией, которая вдруг возникала при первом взгляде на незнакомца. Немаловажен и внешний вид человека, его одежда, он может нравиться либо отталкивать. Ведь всем знакома поговорка «Встречают по одежке…».

Как начать разговор?

Начало разговора обычно предопределяет его продолжительность. Если вы начнете беседу с малознакомым человеком с вопросов, на которые можно ответить однозначно («Да» или «Нет»), будьте готовы к тому, что на этом ваш диалог прекратится. Поэтому лучше задавать собеседнику «открытый» вопрос, т. е., тот, ответ на который не может быть однозначным.

Психологи советуют начинать свой вопрос с комплимента: комплимент + «открытый» вопрос. Нужно первым вопросом показать заинтересованность в дальнейшей беседе. Например, если вы сидите за столом и желаете побеседовать с хозяйкой, можно начать диалог следующим образом: «Ваш салат имеет оригинальный вкус, я такого не ела. Что вы туда кладете? Чернослив, миндаль или у вас есть свой секрет?» Каждый человек любит внимание к себе, и если он видит искреннюю заинтересованность, с удовольствием начинает говорить. Важно делать комплимент, который не будет выглядеть наигранно или неискренне. Поверьте, ложь большинство людей чувствует сразу.

Правильная артикуляция

В то же время, отталкивающе звучит и очень медленная речь. Некоторым не хватает терпения выслушать медленно говорящего собеседника до конца.

Язык тела

Психологи утверждают, что язык тела часто может рассказать больше о человеке, чем его речь. Мы нередко бессознательно подчиняемся языку жестов и мимике собеседника.

Чтобы заинтересовать человека, при разговоре следует смотреть ему в глаза. Нужно избегать скрещиваний рук и ног, что действует как некий барьер между вами. Лучше поддерживать туловище в вертикальном положении, не откидываясь на спинку и не слишком наклоняясь к собеседнику. Не стоит перебарщивать с выказыванием заинтересованности. Если вы будете слишком часто кивать и постоянно улыбаться, человек может заподозрить вас в притворстве и поспешит закончить разговор.

Как выбрать интересную тему?

Лучше всего узнать заранее круг интересов потенциального собеседника. Это позволит перед встречей собрать хотя бы минимум информации по теме, которая может заинтересовать человека. Однако следует помнить, что большинство людей любят говорить о самих себе. Поэтому следует дать возможность собеседнику показать свои знания и эрудицию.

И все же, какие темы стоит затрагивать с малознакомым человеком? Можно выделить наиболее подходящие темы для любых разговоров:

Несложные темы, которые не включают в себя жалобы на погоду или жизнь. Нежелательно начинать разговор с политики, религиозной тематики, криминальных новостей;
Последние новинки культурной жизни города или страны. Только не стоит вдаваться в специфические подробности, не факт, что ваш собеседник является большим ценителем искусства;
Рассказ о путешествиях. Это одна из наиболее благодарных тем, которая практически всегда интересна людям.

О чем не следует говорить с малознакомым человеком? О политике и религии, как неподходящих темах для разговора, мы уже упомянули. Еще одна тема, которая является табу для беседы - обсуждение общих знакомых, особенно в негативном ключе.

Применяя некоторых хитрости, можно заинтересовать собеседника в дальнейшем разговоре. Хороший эффект дает частое обращение к человеку по имени. Это прекрасная возможность персонализировать разговор. Обращение по имени не только усиливает заинтересованность в беседе, но и, как правило, поднимает настроение собеседнику.

Одним из лучших способов поддержания разговора является юмор. К месту рассказанный анекдот или удачно произнесенная острота имеет гораздо больший положительный эффект, чем сотня скучных слов. Если человек реагирует смехом на ваши шутки, можете быть уверенны, что разговор с вами ему приятен.

Однако следует быть осторожным с юмором, чтобы даже неумышленно не обидеть собеседника. Вообще, при первом разговоре следует избегать резких или радикальных речей, проявляя максимальную толерантность.

Еще один важный момент для поддержания разговора с малознакомым человеком – ответная реакция. Если собеседник пытается вас чем-то удивить, удивляйтесь. В ответ на шутку, возможно, и не совсем удачную, как минимум улыбнитесь. Согласитесь, неприятно вести разговор с человеком, который не реагирует на ваши высказывания.

Поверьте, искусство ведения разговора не такое уж и сложное. Как и в любом деле, навыки правильной беседы оттачиваются с опытом. Пройдет совсем немного времени, и вы перестанете с ужасом думать о предстоящем диалоге с малознакомым человеком.

Текст: Галина Гончарук

5 5 из 5 (7 голосов)

Наверняка, каждый из вас при общении с малознакомыми людьми, особенно противоположного пола, не раз попадал в ситуацию, когда разговор не клеился. Положение еще более усугублялось неразговорчивостью самого собеседника и его односложными ответами на ваши вопросы. В моменты критически-затянувшихся пауз при разговоре ваш мозг панически пытался сгенерировать хоть что-нибудь дельное, но в итоге впадал в легкий коммуникативный ступор. Придуманные вами вопросы казались глупыми, а о себе вы будто бы рассказали все что могли.
Ниже я приведу несколько вопросов и тем для разговора, которые помогут вам выйти из подобных неприятных пауз. Они помогут на некоторое время разговорить собеседника и дать вам возможность продолжить беседу.
Итак, первый вопрос касается работы, учебы или иного повседневного занятия вашего собеседника. Но, задавая вопросы на эту тему, помните, что существуют люди, которым о работе лучше не напоминать. Если ваш собеседник не относится к этой категории, то смело спрашивайте за что он ее (работу) любит, в чем основные сложности тех обязанностей которые он выполняет, что в них самое интересное. Можете поинтересоваться, кем ваш собеседник мечтал стать в детстве, каких результатов он желает добиться сейчас.
Как известно, ничто так не располагает постороннего человека к собственной персоне, как сочувствие или *цензура*вала. Спросите у собеседника, что он считает своим главным достижением в жизни и какова его самая сокрушительная неудача.
Поговорите о духовных ценностях. Узнайте, что для вашего собеседника является самой большой ценностью в жизни. Поинтересуйтесь, что заставило вашего собеседника так считать.
Поговорите об отдыхе и развлечениях. Заграничные путешествия и курортные приключения - прекрасная и почти неисчерпаемая тема для разговора. Можно поговорить о клубном отдыхе, о спорте.
Поинтересуйтесь музыкальными пристрастиями вашего собеседника, расскажите о своих. Разговор о музыке можно перевести на кинематограф, театр и подобные культурные развлечения. Не навязывайте свою точку зрения в том случае, если она не совпадает с точкой зрения вашего собеседника.
Некоторые считают, что говорить о компьютерах скучно и неинтересно. Если в речи использовать специфические термины или пересказывать алгоритм работы написанной вами на днях программы, то я соглашусь с этим утверждением. Но вы ведь ведете светскую беседу - то есть говорите ни о чем и одновременно обо всем, поэтому о компьютерах говорить можно и даже нужно, но не углубляясь в подробности.
Поговорите об отношениях между мужчиной и женщиной. Спросите собеседника об идеальных отношениях. Поинтересуйтесь тем, что может для него стать причиной для расставания.
Узнайте, что его раздражжает и выводит из себя, постарайтесь так никогда не делать .
Это лишь краткий обзор возможных тем для разговора, на самом деле их великое множество. Указанные здесь вопросы помогут вам лучше узнать вашего собеседника, определить его интересы и наклонности.
И напоследок, один совет - какие бы вопросы вы не задавали собеседнику, будьте уверены в том, что сами всегда сможете на них ответить.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

Общительность, как и другие качества в человеке, можно и нужно развивать и тренировать. Общительность сама по себе представляет «коктейль» из нескольких других свойств, способностей и качеств личности, таких, например, как смелость, начитанность, образованность, искренность, уверенность в себе.
Даже такое простое перечисление качеств, необходимых для того, чтобы общение проходило «без зажимов», естественно и интересно для всех участников процесса, дает представление, что недостаточность на любом из них может привести к проблеме в общении.
Дарья! Но самым, на мой взгляд, необходимым качеством для общительного человека является уверенность в себе. Похоже, для Вас это основная проблема, которая мешает спокойно вести беседы на любые темы и заводить новые отношения с людьми. И дело тут, пожалуй, не только в Ваших ранних отношениях с Вашей школьной подругой.
Вы не указали, как Вас принимают в семье, как Вы можете высказывать свое мнение в ней, как к Вашим словам в семье относятся.
Психологи вполне обоснованно считают, что все человеческие «проблемы и сложности» берут начало в семье, в детстве. Ведь это первая «сцена жизни», на которую каждый из нас сначала выходит и показывает себя, а затем согласует свое поведение с другими. И именно от семьи, от отношений внутри нее зависит насколько человеку легко и непринужденно удается представить себя всему миру, другим людям.
Очень часто именно недостаточный опыт отношений между членами семьи, неравноценность таких отношений со временем создает сложности в отношениях уже с другими людьми в обществе.
Поэтому Вам для начала я бы рекомендовала «посмотреть» на Вашу жизнь с позиции опыта Ваших взаимоотношений в семье. Часто ли Вам не давали слова? Часто ли обрывали Вашу речь? Были ли Вы интересны с Вашими мыслями и мнениями другим членам Вашей семьи?
Если на большинство вопросов Вы сможете себе ответить положительно, значит стеснительность может быть особенностью Вашего типа личности и темперамента и упражняясь в уверенности в себе, например, в публичных выступлениях, Вы сможете со временем преодолеть эту скованность и развить в себе так необходимую уверенность для нормального общения.
Если же на поставленные выше вопросы Вы получите подтверждение того, что неуверенность в себе это следствие отношения к Вам в Вашей семье, то и здесь возможны коррелирующие действия по восстановлению уверенности в себе, но в этом случае одних тренингов, на мой взгляд, уже недостаточно. Необходима работа со специалистом(психологом), который поможет Вам понять и переосмыслить подобную ситуацию, учесть ее влияние на Вашу жизнь и выработать способ справиться с «приобретенными» мешающими качествами.
Но для человека желающего нет ничего невозможного! Вам стоит только захотеть и Вы всегда сможете достигнуть перемен в Вашей жизни, потому что она Ваша и только Вы вправе наполнять ее событиями, знаниями и умениями, которые интересны и необходимы для Вас. Главное это понять свои желания и работать над тем, чтобы иметь как можно больше способов для их реализации!

Любите себя, займитесь наполнением своей жизни по собственному усмотрению!