Феномен подростковой лжи. Вопрос семейной психологии: почему врут подростки

Умение распознать ложь – первый шаг к исправлению проблемного поведения и восстановлению доверия между вами и ребенком.

Шаги

Часть 1

Как реагировать на ложь

Сообщите подростку, что знаете про обман. Если вы уличили подростка во лжи, то вам следует затронуть эту проблему и сопутствующее поведение (о чем вам солгали). При этом вести себя необходимо максимально осторожно. В противном случае подросток может обидеться на вас в ответ и перестать общаться на другие темы.

Не показывайте своего торжества или удовлетворения при разоблачении обмана. Ваш главный приоритет – безопасность ребенка.
Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.
Скажите что-то вроде: "Я хочу обсудить с тобой одну тему. Позавчера ты сказал мне, что _____, но я точно знаю, что это неправда. Я говорила с _____ и они сказали мне, как все было".
Прямо спросите у подростка, что побудило его соврать.

Держите эмоции под контролем. Во время обсуждения обмана очень важно не выходить из себя. Ситуация уже проблематична, а злость или расстройство все только усложнит.

Сообщите свое неодобрение. Для начала скажите, что ложь причиняет вам боль и подрывает доверие между вами. Не нужно развивать в подростке комплекс вины, но очень важно донести, что обман отрицательно сказывается на вас лично, а также на ваших взаимоотношениях.

Поддерживайте открытое общение в будущем. Лучший способ предотвратить обман в будущем – показать подростку, что вы охотно идете на встречу. Если ребенок почувствует, что может прийти и рассказать вам о своих проблемах, либо сознаться в ненадлежащем поведении и не нарваться на крики, то это укрепит доверие между вами.

Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Если ваш ребенок продолжит вести себя неподобающим образом и лгать об этом, то очевидно, что урок не усвоен. В таком случае нужно привести в исполнение правила и наказывать подростка за каждый случай обмана в будущем.
- Расскажите, что произойдет, если вы уличите ребенка во лжи еще раз (домашний арест, потеря привилегий, дополнительная работа по дому, лишение карманных средств и так далее), а также воплотите это наказание в жизнь.
- Никогда не прибегайте к физическому насилию в качестве "наказания". Такие действия незаконны и аморальны, при этом они разрушают последнюю возможность здоровых отношений.
- Большинству подростков не хватает свободы (а многие идут на обман, чтобы ее получить). Если ограничить свободу подростка, то вы на примере покажете своему ребенку, что единственный путь к получению независимости – быть честным и вести себя подобающим образом.
Рассмотрите случаи вынужденной лжи. Большинство неисправимых лгунов пытаются что-либо получить посредством обмана. Нередко такое поведение мотивировано проблемной самооценкой. Если подросток постоянно лжет, даже в ситуациях, когда для этого нет формального повода (он ничего от этого не получит или не избежит наказания), то вам пора вступить в дело.
Как реагировать на ложь, скрывающую опасное поведение (употребление наркотиков и алкоголя). Многие подростки проходят этап экспериментов, включающий попытки попробовать алкоголь и наркотики. Такие эксперименты редко проходят бесследно. Даже "низкоуровневые" отравляющие вещества вроде алкоголя и марихуаны могут иметь серьезные последствия для здоровья вашего ребенка, особенно в период роста и развития организма. Случайное употребление может вызвать зависимость, к тому же любое употребление может спровоцировать проблемы с законом. Если подросток злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то вы должны провести откровенную беседу и пояснить все опасности таких действий, а если это не исправит ситуацию, то может потребоваться помощь квалифицированного специалиста.
- На ложь в попытках скрыть незаконное или опасное поведение необходимо реагировать прямо. Часто корень проблемы употребления опьяняющих веществ кроется в депрессии, беспокойстве или проблемах с самооценкой.
- Если подросток врет об употреблении наркотиков или алкоголя, а ваш разговор ни к чему не приводит, то используйте интернет или телефонную книгу, чтобы найти специалиста по вопросам подростковой наркомании в вашей местности.
Часть 2
Как понять, что вам лгут
1. Распознавайте наиболее частую ложь. Если вас беспокоит правдивость слов вашего ребенка, то рекомендуем узнать, о чем чаще всего лгут подростки. Нельзя обвинить ребенка во лжи по любому поводу, но если знать наиболее вероятные причины для обмана, то можно предотвратить проблемы в будущем. Чаще всего подростки лгут о следующем :
  - Как проводят свое время
  - На что тратят карманные деньги
  - Общение с друзьями, которые не одобрены родителями
  - Какие фильмы смотрят и с кем идут в кино
  - Какую одежду носят вне дома
  - Употребление алкоголя и/или наркотиков
  - Вождение в нетрезвом состоянии или нахождение в машине, водитель которой был в нетрезвом состоянии
  - Походы на вечеринки
  - Присутствие других взрослых во время прогулок с друзьями
2. Подойдите к ситуации с осторожностью. Непросто узнать, что ребенок вас обманывает, а каждое подозрение следует рассматривать с большой осторожностью. Чрезмерная подозрительность по отношению к подростку статистически снижает вероятность узнать, о чем врет ваш ребенок. Если относиться к подростку с подозрительностью, то вы наверняка распознаете ложь, но не сможете узнать истинную проблему и причину.
  - Если обвинить ребенка в обмане, когда он говорит правду, то подросток закроется от вас и может солгать в будущем.
  - Оцените поведение ребенка в контексте предшествующих моделей поведения. Если у него неприятности (или это уже не первый случай), то вероятность обмана возрастает.
  - Помните, что никто не лжет обо всем на свете. У вас могут закрадываться подозрения, но при этом необходимо понимать, что подросток также говорит и правду, поэтому к оценке честности нужно подходить справедливо.
3. Найдите способы проверить честность слов. Некоторым родителям неловко пытаться уличить ребенка во лжи. Но если у вас есть подозрения и вы хотите развенчать или подтвердить их, то можно попытаться проверить услышанную историю. Так можно определить базовую линию поведения, чтобы понимать, чего следует ожидать в будущем.
  - Если подросток заявляет, что провел день в доме своего друга, то можно позвонить родителям этого друга и попросить подтвердить этот факт.
  - У вас может возникнуть желание устроить подростку допрос, чтобы выяснить истину. Запомните услышанное от него, а потом задайте дополняющие вопросы, чтобы понять, будет ли ваш ребенок придерживаться ранее рассказанной истории.
  - Учитывая вышесказанное, вы должны понимать, что попытки загнать подростка в "ловушку" лишь отобьют у него охоту открыто и честно разговаривать с вами.
  - Не поддавайтесь желанию шпионить за ребенком или перебирать его личные вещи. Так вы можете лишиться его доверия и ухудшить общение между вами.
4. Сообщите о своих подозрениях. Если вы уличили подростка во лжи или просто не верите сказанному, то скажите ему об этом максимально прямо и спокойно. Не нужно выходить из себя и обвинять в обмане; вместо этого начните разговор о том, что вы услышали от своего ребенка.
  - Не устраивайте допрос. Это может лишь спровоцировать дальнейший обман.
  - Дайте понять, что вы не можете до конца поверить в услышанную историю.
  - Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему отмену наказания.
  - Можно сказать следующее: "У нас есть все подозрения считать, что ты скрываешь от нас правду. Ты точно не хочешь рассказать нам что-то еще и продолжаешь настаивать на этой версии событий?"
Часть 3
Как предотвратить ложь в будущем
1. Станьте примером честного человека. Многие взрослые обманывают других взрослых по тем же причинам, что и подростки могут обманывать вас: чтобы избежать проблем или продолжать делать то, что вам запрещено. Если лгать другим в то время, когда вы наказываете ребенка за обман, то это станет плохим примером и выставит вас лицемером. Вместо обмана в попытке скрыть следы старайтесь вести себя открыто, честно рассказывать о своих поступках и мотивах. Затем покажите ребенку, что такое поведение гораздо эффективнее любого обмана.
  - Старайтесь не говорить "безобидной лжи".
  - Не лгите начальнику при опоздании на работу. Извинитесь и начните выходить на работу немного раньше обычного, чтобы ситуация не повторилась вновь.
  - Старайтесь не утаивать информацию от партнера. Если вести себя честно и открыто, то вы своим примером покажете подростку, как такое поведение положительно сказывается на отношениях.
  - Честно отвечайте на колкие вопросы ребенка. Вместо попытки скрыть свое неподобающее поведение в прошлом лучше сказать правду и признать собственную ошибку.
2. Проводите больше времени с подростком. Многие дети, которые привыкли обманывать своих родителей, страдают от низкой самооценки. Отличный способ предотвратить ложь в будущем – проводить с ребенком как можно больше времени и хвалить за каждое доброе дело. Совместное времяпровождение позволяет лучше разобраться в жизни вашего ребенка и сблизиться, чтобы он мог обращаться к вам за советом. Также это покажет ваш интерес к жизни подростка и добрые намерения.
  - Старайтесь каждый день проводить время с ребенком.
  - Начинайте искреннюю беседу о том, как прошел день, а также задавайте вопросы.
  - Можно вместе заниматься тем, что нравится вашему ребенку. Например, играть в видеоигры, ходить на прогулку в парк или делать что-то другое, что ему по душе.
3. Выступайте инициатором честного и открытого общения. Проводя время с ребенком, доносите до него важность честности и способности говорить обо всем на свете. Не обязательно говорить это прямо, но ребенок должен почувствовать, что доверие между вами позволяет вам удостовериться в безопасности подростка и принимать правильные решения.
  - Напоминайте, что честность и добросовестное поведение способствует укреплению доверия между вами, а обман все только портит.
  - Не наказывайте подростка, если он приходит за советом по выходу из запутанной ситуации. Так вы только охладите его желание обращаться к вам за помощью в будущем.
4. Учите ребенка решать проблемы и принимать правильные решения. Если подросток учится принимать разумные и здравые решения, то это снижает вероятность и необходимость обмануть вас из-за неправильных решений. Независимости заслуживают те подростки, которые разбираются в эмоциях, умеют держать себя в руках, справиться с неприятными переживаниями и принять взвешенное решение, чтобы решить проблему.
  - Часто подростки лгут, чтобы скрыть свое плохое поведение. Если устранить такое плохое поведение, то ваше доверие к ребенку будет возрастать.
  - Поощряйте открытое обсуждение проблем. Подросток должен знать, что он может обратиться к вам за советом и получить полезную рекомендацию без осуждения.
  - Учите ребенка правильно оценивать ситуацию и взвешенно принимать решения.
  - Также важно объяснить, как можно эффективно справиться с неприятными переживаниями.
5. Умейте идти на компромисс. Обычно подростки жаждут максимальной свободы. Они приближаются к совершеннолетию и стремятся принимать решения самостоятельно, без нужды спрашивать разрешения. Вы должны продолжать следить за поведением вашего ребенка, но можно попытаться предоставить ему немного больше свободы, чтобы поощрять честность.
  - Если идти на компромиссы в вопросах времени возвращения домой, выбора друзей или мест, где ваш ребенок может проводить время, то необходимость врать отпадет сама собой.
  - Готовность идти на компромисс не означает потакать всем прихотям или вообще не слышать просьбы подростка.
  - Поговорите с ребенком и выработайте взаимные уступки. Например, если ребенок должен быть дома к 21:00, а ему хочется погулять подольше, то продлите время до 22:30 или 23:00.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране....как же мы без политиков та???

vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками...

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное - лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины...

Смотря как бить... Ну не так что б шифер сдуло...
Ну ещё поунижать мальца...

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45

Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень - отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок - парень, как с девочками обращаться - понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за "2".Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям - это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет - ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr" ты абсолютно прав - тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему "не надо общаться". Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из "трудных". Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И "стремления" давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели... Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная...
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные... Насколько помню, концепция "ремень за враньё" в бихевиористские теории вполне вписывается...

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два - три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся... Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке...
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) - ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог - верится слабо.

QUOTE (Инси, 18-12-06 @ 23:06)

Так что РУКОВОДИТЕ теми, кому требуется Ваше руководство.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь...

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме...

19.12.2006, 1:29

Инси , простите... но полностью согласна с

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

19.12.2006, 17:04

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей... и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали... а ты выросла и теперь думаешь: "ну я им всем теперь"... можно подумать - мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка... поуважительнее с людьми... тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

Если у малышей ложь положительно связана с интеллектом и отражает его развитие, у младших школьников свидетельствует об особой направленности интеллекта, то у подростков ложь, напротив, более вероятна при низком, а не высоком интеллекте. При этом подростки, безусловно, лгут более искусно, чем дети младшего возраста. Они уже могут предугадать возможные вопросы родителей и подготовить на них приемлемые ответы.

С возрастом человек все более понимает ценность доверия, может лучше прогнозировать результаты своих поступков, а потому ложь подростка чаще отражает неблагополучие в семье, чем ложь в более раннем возрасте, когда она может являться частью изучения ребенком ближайшего окружения и исследования границ собственных возможностей.

Ложь подростка свидетельствует о том, что в силу некоторых обстоятельств он не дорожит чувством интимности (возможно, такового просто нет в семье), хотя, в отличие от детей младшего возраста, хорошо понимает, что это такое. Но это не значит, что подростки не будут лгать, если с родителями сложились хорошие отношения. Иногда они настолько любят родителей и так боятся их огорчить, что сами загоняют себя в угол ложью. Как часто будет повторяться ложь зависит от многих обстоятельств, в том числе и от страха сына или дочери потерять любовь и доверие горячо любимых родителей, а также от полного отсутствия стремления восстановить доверие. В любом случае, последствия лжи в этом возрасте более серьезны, чем в более ранний период жизни человека.

Подростки отличаются от детей более младшего возраста принципиально иным уровнем понимания событий внешнего мира. У подростка появляется формальное мышление, то есть способность мыслить сложными категориями и соотносить события с контекстом, в котором они происходят. В этом возрасте большинство из них узнает, что истина не является абсолютной, что знания достоверны лишь в определенной степени, что со временем ученые найдут новые факты, которые могут опровергнуть сложившуюся картину мира. У большинства подростков это знание ведет к переосмыслению всей картины мира. Они пытаются разрешить дилемму: "Если нельзя отличить правду ото лжи, если нельзя быть уверенным в том, кто прав, а кто виноват, тогда возможен ли вообще правильный выбор?"

В зависимости от прежнего опыта и возможности искреннего общения с родителями они могут приходить к принципиально разным выводам. Например, не умея выбирать между разными позициями, они всем точкам зрения могут придавать равное значение. Как следствие, подростки теряют уважение к авторитету и, прежде всего, подвергают сомнению правильность суждений родителей. По этой же причине в действиях подростков появляется импульсивность — ведь нет смысла обдумывать ситуацию, если все действия одинаково верны. Они предпочитают интуицию логике, однако интуиция их подводит, потому что точность ее определяется опытом, которого у подростков еще недостаточно.

Они ориентируются на мнение сверстников, считая их групповое суждение более значимым, чем взгляды и замечания родителей. При этом подростки в одинаковой степени могут не выполнять требования как родителей, так и группы ровесников. Это объясняется тем, что, предъявляя высокие требования к окружающим, к себе они их пока не применяют.

Все это ведет к тому, что подростки разделяют точку зрения случайного лидера значимой для них группы сверстников, и эти взгляды на некоторое время становятся ориентиром в планировании собственных действий. Внутри такой группы подростки часто освобождают себя от ответственности выносить самостоятельные суждения, подчиняясь мнению большинства. Чем авторитарнее лидер, чем искуснее эксплуатирует он высшие человеческие ценности, тем проще подросток вливается в такую группу. Именно поэтому секты в своих действиях ориентируются именно на подростков, причем не просто подростков, но одиноких и несчастных.

Возможна и другая ситуация, когда, уверившись в том, что между добром и злом нет различий, подростки примыкают к группе, пробующей те или иные противоправные дей-ствия, связанные с жестокостью и насилием.

И, наконец, не имея ориентиров и методов разрешения проблем, подростки прибегают к химическим средствам, изменяющим сознание. Выбор конкретных средств определяется местом проживания подростка и количеством денег на карманные расходы. Чем меньше денег, тем выше вероятность употребления алкоголя, чем их больше, тем выше вероятность применения наркотиков.

Наши собственные исследования показали, что по пути химического изменения сознания идут подростки с самой простой личностной структурой.

Первый опыт употребления наркотика сопровождается удивительно приятным состоянием возбуждения и предвкушением долгожданного счастья, оставляющим неизгладимый след в душе подростка, на которого со всех сторон обрушиваются кажущиеся неразрешимыми проблемы. Возникает понимание того, что есть доступные способы получения удовольствия, отодвигающие на задний план привычные тяготы жизни. Такое понимание надежно фиксируется в сознании и уже не подвергается сомнению при восприятии любых самых очевидных знаний о последствиях такого поведения. Это объясняется тем, что состояние удовольствия переживается реально и интенсивно, а о негативных последствиях становится известно из чужого опыта, на котором практически не учится ни один человек. Именно яркое, позитивное состояние удовольствия, возникающее у подростка, не имеющего душевных сил для борьбы и навыков преодоления трудностей, ведет к возникновению зависимого поведения.

Неумение преодолевать трудности формирует специфические механизмы защиты от неприятных последствий своего поведения. Чаще всего таким последствием становится безответственность, поскольку выполнение обязательств требует длительной и упорной работы, тогда как зависимый подросток не способен и не желает переносить какие бы то ни было трудности.

Чтобы оправдать себя, зависимые подростки предпочитают лгать, а не сообщать горькую правду. Они поступают так потому, что успокаивают прежде всего себя. Через какое-то время ложь становится привычкой, рождается сама собой и не контролируется сознательно. Этим они вовлекают в ложь своих близких, которым лгут слишком искренне (поскольку сами уверены в своей лжи), теперь уже и близкие становятся соучастниками поддержания опасных привычек.

Потребность в искусственном изменении состояния возникает у зависимого подростка при появлении любого затруднения и, безусловно, в экстремальных ситуациях. Состояние человека, подвергающегося сверхсильному воздействию, называется стрессом. Таким образом, одним из существенных отличий зависимого подростка является его неспособность переживать стресс.

Для описания умения человека преодолевать препятствия Р. С. Лазарус ввел понятие "копинг". Английское слово coping означает способность разрешать трудные ситуации, овладевать ими. Напряженные моменты являются неотъемлемой составляющей современной жизни, и то, как подросток научился справляться с ними, в большой мере предопределяет его адаптивный потенциал.

При возникновении экстремальной ситуации люди либо принимают ее и пытаются выйти из создавшегося положения, либо все силы направляют на то, чтобы оттянуть время в надежде, что все само собой образуется. В соответствии с этим поведением выделяют два типа копинга.

Проблемно-центрированный копинг проявляется в том, что подросток предпринимает разнообразные попытки решить возникшую у него проблему и тем самым выйти из стресса. Противоположным является эмоцио-центрированный копинг, при котором подросток полностью погружается в свои эмоции и не пытается вырваться из ситуации, приведшей к стрессу. Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Если первый тип поведения ведет к более быстрому выходу из сложных обстоятельств, то второй порождает манипулирование окружающими с целью вовлечь их в судьбу пострадавшего. Для этого подростки часто прибегают к системе лжи.

Но не все определяется психологическими особенностями подростка. Если отношения в семье приводят к тому, что подростка наказывают при совершении им любых негативных действий, то возможно формирование у него состояния выученной беспомощности. В этом случае подросток утрачивает инициативность и интерес к жизни и пассивно следует указаниям взрослых.

Он обучается тому, что любое его действие не помогает в разрешении трудностей, а лишь отсрочивает наказание.

Итак, можно выделить четыре психологических умения, обладая которыми, подростки никогда не встанут на путь зависимости от химического вещества. К этим умениям относятся: умение отвечать за свои поступки, умение трудиться, умение преодолевать трудности и ждать. Если родители привили детям эти качества в раннем возрасте, то могут не опасаться серьезных проблем в подростковом. Более того, наказания в семье за проступок не должны быть сильными и неотвратимыми, чтобы не сформировать у подростка выученную беспомощность. Именно в этот период все просчеты раннего воспитания приобретают зримую реализацию в поведении сына или дочери.

Обсуждение

Очень много зависит от атмосферы в семье. По разным причинам подростки лгут, с одной стороны, это можно назвать ложью, а с другой стороны, это как бы так сказать они включают свое "воображение"

Комментировать статью "Почему лгут подростки? "

Почему лгут подростки? Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Что делать если постоянно и во Наша девочка постоянно врет и по...

Обсуждение

Да, очень близкий человек врал. Мама научила- ей проще было скушать вранье, чем разбираться в правде. Ну и автоматом мне такое отношение досталось.
То есть это была МОЯ работа- завоевать доверие, чтобы чел не боялся сказать мне правду. Ну и разговаривали конечно много об этом.

Я знаю одного уже взрослого такого человека,ровесника моего мужа.В юности даже дружили.Живет у нас в Одессе.Ему уже под полтинник.
Видно часто на местных каналах в ТВшоу.
Хотела даже ссылку на него дать,есть на ютубе его выступления и интервью.
Но подумала,это неэтично.
Короче,он носит собой визитку всем представляется как психотерапевт,экономист,общест-венный деятель.

А закончил он только школу,даже ПТУ не закончил.
Не работал дольше пары месяцев нигде,везде выгоняют за лень и пустые странные разговоры.
Интеллект высокий,внешне очень яркий,зимой может в красных шортах ходить и желтых ботинках.
Был женат в 20 лет,жена ушла через пару месяцев,поняла все.Больше не женат,детей нет.

Дети врут ведь чаще всего от того, что боятся скандала, ну, это Вы и так знаете. Как не скандалить? Можно выяснить, почему ребенок что-то не ест. Печенку, например, трудно жевать и глотать, сухая она. Попробуйте делать из нее котлеты, они идут лучше.

Обсуждение

Криста, это не вранье, это защита
Я была жуткой малоежкой и меня постоянно пичкали. Я выбрасывала ненависную еду в туалет, а если не получалось, заворачивала в бумагу и складывала под кровать. Когда находили, меня ругали. Все равно я съедала, сколько могла. Были и скандалы, и пороли, но увы... Это не та область, где ребенка можно заставить.

17.04.2000 17:35:15, Марьяна

Криста, я Вам, если можно, только по поводу того вранья, которое Вы описАли. Желудок ребенка еще не проснулся, а в него уже норовят запихнуть завтрак. Ребенок чувствует, что это неверно и сопротивляется. Это очень здоровое поведение. Необходимости в завтраке практически нет, если не верите - уточните у диетологов, завтрак может быть хорошо переварен часа через полтора после пробуждения. Если Вам трудно брать еду с собой, чтобы накормить ребенка сразу после занятий (дома - только питье), попробуйте будить его немного раньше и давать ему попить то, что он охотно пьет - чай, например. Можно с печеньем. А непосредственно перед выходом - завтрак.

Дети врут ведь чаще всего от того, что боятся скандала, ну, это Вы и так знаете. Как не скандалить? Я не знаю. Можно выяснить, почему ребенок что-то не ест. Печенку, например, трудно жевать и глотать, сухая она. Попробуйте делать из нее котлеты, они идут лучше. Ну и дальше в том же духе. А еще, я себя, например, уговариваю, что в шоколаде (моя девочка может его иногда очень много есть) содержится много железа и витаминов. Только это должен быть высококачественный черный шоколад. Можно давать пить всякие кефиры детские, в специальных детских пакетиках через трубочку, тоже хорошо. Мясо я даю только как "макароны по флотски", с самодельным кетчупом. Конечно, кормление превращается в некоторую проблему, точнее приготовление пищи, но полное нежелание есть все же удалось победить. Извините, что так сумбурно, ночь на дворе, засыпаю:)).

15.04.2000 03:40:44, Яся

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от , стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

Авторитет родителей

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

Боязнь потерпеть неудачу

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

Неудобные темы для разговора

Личные, "неудобные" темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
Дайте больше самостоятельности.
Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.